31 janeiro 2004

Última imagem de Marte...

O meu padrinho, que é apaixonado pelas coisas do espaço, enviou-nos esta imagem de Marte captada pelo telescópio Hubble, que conseguiu mostrar detalhes nunca antes vistos da superfície daquele planeta.
Reparem bem na grande racha que corta o planeta de ponta a ponta e na pequena cratera no Pólo Norte marciano.
Com base nesta fotografia, os cientistas da coNASA (entidade parceira da NASA para estudos dos planetas em profundidade) defendem que Marte pode ser atravessada por túneis partindo daquelas falhas à superfície. Se tal se confirmar, haverá o risco de as naves se perderem lá dentro.
A NASA não compreende por que motivo se formaram filas enormes de candidatos a bush-astronauts (em português, "astronautas dos pêlos púbicos") logo após ter sido publicada esta imagem.
Afinal Marte não é o Planeta Vermelho. Deixa é os homens vermelhos...

30 janeiro 2004

P'ró menino e p'rá menina

O parceiro Arterotika enviou-me uma pista interessante: Cunt Circus.
Não, não sou o bóbó da corte!

Para que não digam que neste blog não se varia, sigam outra pista: Dildo Art.
Ó Manel, fecha a braguilha, homem, que as pessoas estão todas a ver!

Venha o diabo e escolha...

Sabiam que ontem foi o dia do «Doente com Incontinência Urinária»?

Ó p'ra mim com incontinência urinária!...Crónica de ontem do Mau Rebelde:
"De manhã, quando ia para o trabalho (sim, porque eu não passo o dia a espancar o macaco!) ouvi no noticiário da rádio - não vou dizer qual, mas começa por um T, acaba num F e tem um S no meio - que Hoje é o dia (nacional, mundial, ou o raio que os parta) do «Doente com Incontinência Urinária»!
Dasse! Já não há bom senso?!
Não é que o assunto não me preocupe, porque pensar que um destes dias levo uma tipa para a cama e antes do primeiro Ai! já me mijou os lençóis...
Mas haver um dia para isso?! Pensei eu. Boa! É uma questão de solidariedade! Hoje na reunião, por uma questão de solidariedade, vou-me mijar pelas pernas abaixo! Assim como assim, mais gente terá ouvido a notícia e terá espírito solidário.
Só uma pequena questão... Tenho de saber quando vai ser o dia do «Doente com Incontinência Intestinal» para não ir trabalhar!"
Será que as chuvas douradas e os beijos negros também se incluem nestas «efemerdes»?!

O Tiko Woods estacionou em Lisboa... e conta-nos a aventura:

"Ó São, preciso de ajuda psiquiátrica, pois aconteceu-me uma que ainda estou amarelo. Uma verdadeira cena surrealista, daquelas das conversas de malucos.
Foi há 2 horas e ainda não percebi se é real!
Carrinho tão lindo. Não é, rapazes?Fui buscar umas camisas (das com mangas e colarinho), parei a carroça e logo a seguir pára um carro ao lado. Sai uma beta (loira de garrafa; bronzeado de bisnaga; 27 ou 35 pulseiras num dos pulsos; no outro mais 19 ou 23; sapatinhos daqueles de «pikar kus»; e, aqui só para nós, até tinha um valente par de mamas) e diz:
- Vai tirar fora?
E eu:
- Porquê, vem gente? - frase célebre do tempo em que coisava no vão da escada e elas diziam «tira fora que vem gente».
Ao que a beta respondeu:
- Num tô lá. Tira fora ou não?
Se «num tava lá» devia ser aparição e não podia tirar sem meter, pelo que lhe disse:
- Tirar não tiro, mas posso apalpar-te as mamas.
Não deve ter gostado pois disse-me:
- Seu ordinário, quer levar um 'stalo? Já ontem parei aqui, o lugar é meu.
Eu lembrei-me da minha esmerada educação e do que os Jesuítas me meteram na tola nos anos de colégio. Perguntei-lhe, delicadamente, se tinha uma tia. E, com a afirmativa, mandei-a para a cona da tia. Fechei o carro e vim para casa de táxi.
Hoje ainda só bebi sumo de laranja... e estava completamente acordado! Será que as betas já contam com lugares de parque vitalício?"
Responda quem for habilitado, que eu não sou psicanalista, embora me pareça que o Tiko Woods foi atacado por uma variante de psicopata: uma psicoputa!

29 janeiro 2004

Indaga São

Como é o corpo?
Como é o corpo da mulher?
Onde começa: aqui no chão
Ou na cabeleira, e vem descendo?
Como é a perna subindo e vai subindo
Até onde?
Vê-la num corisco é uma dor
No peito, a terra treme.
Diz-se que a mulher tem partes lindas
E nunca se revelam. Maciezas
Redondas. Como fazem
Nuas, na bacia, lavando-se,
Para não se verem nuas nuas nuas?
Por que dentro do vestido muitos outros
vestidos e brancuras e engomados,
Até onde? Quando é que já sem roupa
É ela mesma, só mulher? E como é que faz
Quando é que faz
Se é que faz
O que fazemos todos porcamente?
Carlos Drummond de Andrade
(traduzido do brasileiro para português de Portugal pela São Rosas)

28 janeiro 2004

O Tiko Woods provocou uma revolução...

... com a sua crónica do ar. Vejam lá para o que lhes deu agora!
E há até os que treinam em casa...

Paneleirómetro

Se querem saber o quanto são homossexuais, façam o teste "Gay-O-Meter":
Aposto que vocês não são tão heterossexuais como pensam... ou gays...

Crónica do Ar - por Tiko Woods

Não te preocupes, Wendy, na «casinha» do avião ninguém vai dar por nada!... Segundo o Tiko Woods , o que está agora a dar nas "casinhas" dos aviões é a D.P. (dupla penetração, obviamente). E explica:
"Dois lãzudos a refinfar numa matulona (tem que ser matulona, para aguentar tal esforço). Parece que a 30.000 pés dá mais pika!... Não posso opinar porque ainda não experimentei e preferia a outra versão: um lãzudo mais duas matulonas."
Nesta fase, o Jorge Costa quis meter uma cunha:
"Eu nem é pela viagem...é mais pela bilha que eventualmente lá vá «partir»... Uma queca a 10 Km de altura!... Caraças!... Só de pensar... Não é por volta dessa altitude que um gajo diz: «Dei uma queca que até parecia que andava nas nuvens»?"
Foi buscar uma saca do Belmiro, acalmou-se um pouco e o Tiko Woods pôde prosseguir:
"A casinha é pequenina mas dá para tudo. A técnica é a seguinte: Entra um dos lãzudos, faz de conta que volta a sair e controla os movimentos da cabine e se está tudo calmo. Entra novamente e senta-se na tampa da sanita. Entra a dona da bilha e o outro lãzudo. Ela senta-se no lãzudo 1 e o lãzudo 2 «penetra a defesa». Bem comportadinhos cabem na perfeição naquele espaço."
Mas também aqui há variantes:
"A versão duas matulonas e um lãzudo é idêntica, só que a primeira matulona fica em pé em cima da tampa da sanita para que a «cligeva» (ainda não me refiz do susto deste nome!!) fique ao nível do aparelho linguístico do lãzudo, enquanto a outra matulona ataca a parte mais interessante (para ela) do lãzudo."
Aprendam (isto é que é serviço púbico)!

E o Tiko Woods até dá uma sugestão-bónus aos homens: para saberem que técnicas usa a concorrência, visitem o blog de lésbicas brasileiras Uva na Vulva [vá lá, que ninguém se lembrou ainda de criar um blog "Mona na Cona"... ou "Iça a Piça"... ou... ou?]

27 janeiro 2004

Esclarecimento do Muff

"Eu gosto é de cine mamudo!"
Lembram-se do cine mamudo? O Muff tem saudades desses filmes. Também têm saudades? Cliquem aqui para tirarem saudades...

Um mimo de página

Porque haverá só jogos destes com mulheres?...Recomendo a visita a uma página com animações, jogos e até imagens 3D: M.I.L.K.E.D.
Os jogos podem ser jogados na própria página ou descarregados num ficheiro executável:
Solitaire Pin-Up
Solitaire Nuas
Memória 1
Memória 2
Memória 3
Ah! Os jogos de memória são temporizados... e não são fáceis...

"Eu disse-te logo, filho, que isso era só uma erecção urinária."

O Tacto

O olho vê o que deseja e o que não
Ouvido ouve o que deseja e o que não
O pau duro pulsa forte como um coração
Foder é o melhor remédio p'ra tesão
Um terço é muita penitência p'ra masturbação
A grávida não tem saudades da menstruação
Se não consegue fazer sexo vê televisão
Manteiga não se usa apenas p'ra passar no pão
Pachacha não é cu mas ambos são palavrão
Gozo não significa ejaculação
O tacto mais experiente é a palma da mão.

O olho vê o que deseja e o que não
Ouvido ouve o que deseja e o que não
Depois de ejacular espera por outra erecção
O ânus precisa de mais lubrificação
Por mais que se reprima nunca seca a secreção
O corpo não é templo, casa nem prisão
Uns comem outros fodem uns cometem outros dão
Por graça por desporto ou tara por amor ou não
Velocidade controla-se com respiração
O pau aprofunda-se mais conforme a posição
O tacto mais experiente é a palma da mão.
Arnaldo Antunes
(traduzido do "brasilês" para português de Portugal pela São Rosas)

26 janeiro 2004

Crica (contracção de crítica) de cinema

Pelo nosso crítico de cinema Super Bock - Super Cock:
Vou-te mostrar que as mulheres têm esse tal de «sentido do galo»..."No outro dia fui ao cinema. Vi o filme da Jane Campion, com a Meg Ryan e o Mark Ruffalo (2 efes? 2 eles? não interessa...). Ela, de quem eu já estava farto, está muito bem - oh! se está! - mas ele está muito melhor.
Meninas, recomendo o visionamento do filme. O sacana está feito um verdadeiro Latin Lover, sim senhores.
Mas esta lenga-lenga toda era para contar que, a certo ponto, no meio de uma discussão sobre se uma mamada sabe ou não bem, ele diz que ele há mulheres que não têm jeitinho nenhum para cantar ao microfone (infelizmente, uma grande verdade!), e remata com um fabuloso
'no sense of cock whatsoever'. Esta frase caiu-me mesmo bem. Achei-a uma bela ilustra São. Era só isso."
"IN THE CUT", um filme de Jane Campion com Meg Ryan, Jennifer Jason Leigh, Mark Ruffalo, Michael Nuccio e Alison Nega.

Mais uma voltinha, mais uma viagem (pela Intermete )

chocolate para chuparComecemos por encomendar uns mamilos de chocolate, que a fome pode apertar.
Se alguém precisar de perfume, compre-o.
Agora, vamos aprender a usar uma vagina e um pénis (!).
E os homens podem aprender a masturbar-se (!!). Parece-lhes demasiado básico? Então fiquem a saber que os pénis têm uma maior largura de banda que os modems de cabo (!!!). Agora digam lá que é básico...
Bem, depois destas teorias todas, temos que relaxar.
Chega de estudo. Agora vamos massacrar o rabo da Jennifer Lopez.
Ou preferem aqueles jogos e imagens pixelizados dos velhos tempos?
São fãs de "fricção científica"? Então comprem a t-shirt "may the horse be with you".
Gostam daquelas figuras feitas com linhas? Eu adoro e aqui há muitas.
Como eu sei que vocês gostam de fitas, afastem-se do monitor e protejam a cara, que alguma coisa vai sair dali.
E aquela charada que detestamos:
- Porque é que as mulheres têm pernas?
- Para não deixarem rasto de caracol.

25 janeiro 2004

E agora algo que se mexa

Isto é uma imagem gratuita para os homens se babarem, mas foi o que se pôde arranjar...O Jorge Costa mandou-nos estas imagens para se passar o rato por cima: mamas e mais mamas.
Que melhor forma há para lhe agradecer que esta? E esta?
E se estão sem forças para mexer o rato, ela mexe-se sozinha.
Mas lembrem-se sempre: tenham muito cuidado!...
No fim, podem sempre gozar como o pato (som).
Claro que, enquanto isto, as mulheres sonham com o homem perfeito... só que a realidade é ver os homens sempre a pensar no mesmo. E até cantam!...

Mais uma imagem forte do Bicho das Sete Glandes

O Bicho das Sete Glandes (das quais seria interessante saber quantas são circuncisadas) ama tanto a política como eu. A diferença é que o Bicho é corajoso e com lata.
Eu nunca teria coragem de - nem jeito para - representar assim o que nos vai na alma a todos a (falta de) respeito da "Manela y sus muchachos".

24 janeiro 2004

Concurso "Ponham a legenda nisto"


Vocês não precisam, mas vejam estes exemplos.
Quem será aquele Dick? Um colega?! Um professor?! Um auxiliar de acção educativa?! O reitor?! O presidente da associação de pais?!...

Cio

Entre as pernas te prendo
serpente e presa em duelo

Instintivos golpes
em obscena estratégia
- despudorada arma

Vitoriosa
bebo em teu cálice
o sémen

...chove sobre o cio.

Gloria Sartore

Vaginarts

Só espero que estas tintas não sejam tóxicas...Recebi um e-mail de um "compagnon de route" que, como eu, aprecia e colecciona arte erótica: anónimo do blog arterotika.
Além dos elogios que me deixaram toda molhadinha (já vou no sexto secador de cabelo), sugeriu-me uma página que eu não conhecia e que merece uma visita: Vaginarts.

23 janeiro 2004

Mais uma que não lembrava ao diabo


Um empresário dos EUA criou uma variante especializada do Google: o Booble.
Se quiserem saber mais detalhes desta aventura, leiam esta notícia.
Ou muito me engano, ou a Google não vai deixar que esta brincadeira se prolongue por muito tempo. É triste...

O tio Jorge conta-nos mais uma anedota de alentejanos

Um casal de namorados alentejanos, que já se namoram há 20 anos, está a conversar. Diz ele:
- Maria, temos que casar!
Responde ela:
- Ora, Manel... quem é que nos quer?!

O tio Jorge conta-nos uma anedota de alentejanos

Uma alentejana em Lisboa vai à cabeleireira, onde estão outras mulheres, com ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitarem engravidar.
Diz uma:
- Eu uso a pílula!
Diz outra :
- O meu marido usa camisa de Vénus!
Uma pergunta à alentejana:
- A senhora, o que usa?
- Ora, como eu e o meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde?! Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas o meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé. Ele sobe para cima de um balde e, quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...

A Luz que Esqueço

Sai luz
Do lado que vejo do teu orgasmo

No estupor do brilho
Vejo
Meço
Mais do que pus
Esqueço

Sai luz
Do lado invisível do teu orgasmo

Na bruma que tacteio
Espero
Creio
Mais do que devia
Confesso

"Ferralho"

Nos findos idos de 2004.

21 janeiro 2004

Gesto Sexual Indesejável


Visto e copiado do BloGotinha, que por sua vez copiou de outro blog (e, como diz o povo, "blogues que copiam de outros blogues têm atrás de si cem buldogues").

Comentário do Jorge Costa ao poema "A puta"

Red Light District, Amsterdam. Bonito, não é?"Se lerem o poema com atenção... olhem que até é bonito.
Quem de nós não almejou encontrar AQUEEEELA PUTA?
Eu confesso: Eu gostava.
No remanso da noite, o sorriso cúmplice, o afecto fingido mas não demonstrado, o afago terno de profissional que chega a ser confundido com sentimental.
O sussurro quente de alguém que ama e toca e olha... mas não pede.
A puta... que por excelência do trato passou a ser a colega do quarto... de quem não dizemos mal... mesmo sendo puta... é uma amiga... para todo o trato.
Confiamos, dizemos e sentimos, naquela puta, o que sonhamos quando os sonhos chegam... e lembramos.
E, porque gostamos, já não é uma puta... mas é a nossa puta.
A puta de quem gostamos.
Simplesmente...uma boa puta".
(Jorge Costa)

Ilustração - "Negotiating" (cliquem na imagem para ver a versão completa)

A puta

Ao longo dos séculos, os homens sempre tiveram uma grande consideração pública pelas putas. Mas em privado...Quero conhecer a puta.
A puta da cidade. A única.
A fornecedora.
Na rua de Baixo
Onde é proibido passar.
Onde o ar é vidro ardendo
E labaredas torram a língua
De quem disser: Eu quero
A puta
Quero a puta quero a puta.

Ela arreganha dentes largos
De longe. Na mata do cabelo
Abre-se toda, chupante
Boca de mina amanteigada
Quente. A puta quente.

É preciso crescer esta noite inteira sem parar
De crescer e querer
A puta que não sabe
O gosto do desejo do menino
O gosto menino
Que nem o menino
Sabe, e quer saber, querendo a puta.

Carlos Drummond de Andrade

19 janeiro 2004

Aposto que não conseguem adivinhar o que guardam estas bolsas

(imagem e página indisponíveis on-line)

Frio... frio... muito frio... tão frio como o metal.
Agora que já gastaram os palpites todos, podem espreitar aqui.
Há coisas que não lembram ao diabo... não é?

Seattle Erotic Art Festival

Ai quem me dera poder lá ir...Há dias já vos disse que, nos dias 27, 28 e 29 deste mês, vai decorrer na discoteca LUX a segunda edição (desta vez dedicada ao erotismo) do W.A.Y. - Who Are You.
Pois logo de seguida, entre 30 deste mês e 1 de Fevereiro, decorrerá em Seattle (U.S.A.) o Erotic Art Festival. Se não podem lá ir, vejam o que perdem.

Façam vocês mesmos

traduzindo, «eu louvo lesbianas e Jorge's monstruous dick»
Esta é a versão do Jorge Costa.
Cliquem aqui e criem a vossa própria versão, para enviarem a toda a gente... ou para mais tarde recordarem.

17 janeiro 2004

Ora mamas!...

Experimentei pesquisar "a funda São" no Google (entre aspas mesmo, para pesquisar a frase exacta).
No meio de 147 referências à "minha", apareceu esta:

AV5T12
... O missionário nem funda a Igreja, apenas põe os fundamentos, quem a funda são os apóstolos locais. A mesma Igreja de Cristo, mas do jeito deles. ...
planeta.terra.com.br/religiao/AvPimeBrsp/AV5T12.html - 21k
E eu a pensar que era original... esqueci-me que a Igreja está em todas...

Priapo

representação do deus Priapo num fresco de PompeiaO Corpus Priapeorum (*1) é uma colecção de 80 epigramas cujo tema central é o deus Priapo, o deus com um "falo descomunal":

(Poema 9)
Cur obscena mihi pars sit sine veste, requiris?
quaere, tegat nullus cur sua tela deus.
fulmen habet mundi dominus, tenet illud aperte;
nec datur aequoreo fuscina tecta deo.
nec Mavors illum, per quem valet, occulit ensem,
nec latet in tepido Palladis hasta sinu.
num pudet auratas Phoebum portare sagittas?
clamne solet pharetram ferre Diana suam?
num tegit Alcides nodosae robora clavae?
sub tunica virgam num deus ales habet?
quis Bacchum gracili vestem praetendere thyrso,
quis te celata cum face vidit, Amor?
nec mihi sit crimen, quod mentula semper aperta est:
hoc mihi si telum desit, inermis ero.


Como vocês percebem tanto de latim como eu, o Dr. Carlos Mora, da Universidade de Aveiro (*2), traduziu-nos isto:

Perguntas por que as partes obscenas não resguardo?
Pergunta então se há deuses que escondam o seu dardo!
O rei do mundo o raio sustém abertamente
e o deus do mar não leva coberto o seu tridente;
Nem Marte esconde a espada que o enche de coragem
nem Palas guarda a lança na tépida roupagem.
Levar douradas setas, a Phebo envergonhava?
Tem Diana por costume tapar a própria aljava?
Oculta leva Alcides nodosa clave agreste?
O deus alado esconde a vara sob a veste?
Quem viu a Baco ocultar o tirso delicado
na roupa ou a Cupido com rosto disfarçado?

E o que fazia Priapo aos ladrões? Elementar:

(poema 13)
Percidere puer, moneo: futuere puella:
barbatum furem tertia poena manet.

(Donzela, vê que te fodo; rapaz, olha que te enrabo
mas do bandido com barba, doutra maneira dou cabo)
(poema 22)
Femina si furtum faciet mihi virve puerve,
haec cunnum, caput hic praebeat, ille nates.

(Se me vier roubar mulher, ou homem ou rapaz, tu
esta que me ofereça a cona, este a boca e o outro o cu)
(poema 74)
Per medios ibit pueros mediasque puellas
mentula, barbatis non nisi summa petet.

(Irá ao meio das cachopas e ao meio também dos moços
mas o caralho aos barbudos, só por cima do pescoço)
___________________________
(*1) Todos os 80 epigramas do Corpus Priapeorum aqui;
(*2) Mora, Carlos de Miguel "Os três castigos de Priapo: o sexo como arma no Corpus Priapeorum" in "Percursos de Eros", ALAEP, Universidade de Aveiro, 2003

Até nos pacotes de bolachas Oreo!...

Si... si... cariño... no pares... no... si... no...
O que é que quererão dizer com isto?
O passo 4. terá a ver com a opção "cuspir ou engolir"?
Comprem um pacote... e comentem...

16 janeiro 2004

Anedota para o fim de semana

Há logotipos do caralho...Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega urologista. Só que se enganou no número e deu o de um advogado.
O tipo marcou uma consulta e lá estava, diante do advogado, a pensar que era médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou a olhar, sem entender absolutamente nada do que se estava a passar.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, peço desculpa mas a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão?!

15 janeiro 2004

Trava-línguas da funda São

A minha contribui São para o rol de trava-línguas da Gotinha:
... pi, pi, pi, o meu pifarinho...












A tooter who tooted a flute
tried to tutor two tooters to toot.
Said the two to the tooter,
"Is it harder to toot, or
to tutor two tooters to toot?"








Não posso dizer não a um pedido tão simpático...

...... da M. P. para divulgar esta página, onde se apresenta um vídeo (em QuickTime) que foi proibido pela Igreja do Brasil, a propósito do uso do preservativo.
O que é que isto vos faz pensar? Eu recordo-me da polémica que a caricatura do Papa, feita por António e publicada pelo «Expresso», gerou em Portugal em finais de 1992.
Somos mesmo povos irmãos, putisgrila...

"- Alzira, estou tão molhada aqui em baixo!..."

Vou pôr-me ao léu para ver se isto seca.... dizia a Olinda, no conto "Aldeia da Fonte".
A M. P., nossa tão simpática vizinha das 4 girafas, sugeriu-me uma passagem pela página Gongonhama - Contos Eróticos.
Vão e venham-se comentar.

Alegrem-se, meninas!

eu cá tenho três... maquinetas... e só param para mudar as pilhas...onde é que esta maquineta se desliga?Isto é que é serviço púbico! Notícias frescas lidas pela fofita M. P. no Correio da Manhã on-line.
Mas o Matrix - grande companheiro deste blog -
já avisou: cuidado com as contra-indicações.
Cocem os... cotovelos, meninos.
(agora é que quero ler os comentários... hmmm... hmmm... hmmm... hmmúltiplos...)

Sequência em 30 segundos...

de "pila? que pila?" até "estou pronto, minha senhora!":
... e puore si muove! (e, no entanto, ela move-se!)

Fui selecionada (*1) pelo Manuali Scolari

98... 99... 100... saltam ou não saltam? Já me doem as costas...Já uma senhora (*2) não pode ausentar-se dois dias do país e é logo julgada à revelia pela Selecção Nacional dos blogs:
"Foi a Funda São que solicitou o exame, através de e-mail. Passei por lá, e cheguei à seguinte conclusão: é um blogue de sexo. Mais nada. É bom para as audiências, é certo, mas não mostra nada de novo. Gostei do pormenor de avisar que se vai entrar num blogue para adultos. Vale a pena consultar o Diciordinário.
Agora vou ser maroto com a funda São: vou lhe dar 9 em 20, para poder fazer oral. Mas olhe que sou rigoroso nas orais! Só passa que (*3) fizer uma oral bem feita!!"

O selecionador (*1) dá-me 9 para ir à oral. Não se pode dizer que seja original, mas dar nove assim de uma vez não é para todos, e por isso respeito-o (*4). Voltaram cá para cima? Deviam estar a saltar da nota quatro para a cinco, da cinco para a quatro e assim sucessivamente até ao fim das vossas vidas... mas ainda bem que não cumpriram à risca as instruções...
Podem ler os comentários que lá estão e, já agora, botem também escrevedura (eu já botei).
Como demonstração de Fair-Play, dedico uma canção ao selecionador (*1).
__________________
(*1) é assim que ele escreve;
(*2) sim, uma senhora. Porquê? Não posso?
(*3) decerto ele queria escrever "quem";
(*4) ver nota (*5);
(*5) ver nota (*4).

12 janeiro 2004

Conhecem Paris Hilton?

a Paris é a da esquerda, ao pé da irmã NickySe nunca ouviram falar em Paris Hilton, uma das herdeiras do império Hilton (hotéis), recomendo que leiam este artigo da AskMen.com.
Agora que já leram, já se devem ter apercebido que a Paris faz tudo o que pode para ser notícia (se não é tudo, pelo menos é muito... mesmo).
Não é que a menina seja feia, porque não é... uma, não é... duas, não é... três e não é (agora é que não é mesmo)... quatro.
Agora que (espero) já recuperaram da última fotografia, ainda têm que responder ao inquérito (sim, os homens também) "How Paris Hilton Are You?".
E tudo isto para quê? Pois para nada... ou para verem um video (alegadamente desta senhora), filmado de forma tosca com uma câmara de visão nocturna e que ultrapassou em popularidade na internet o de Pamela Anderson e Tommy Lee: Ai, Paris, Paris...

Mais uma voltinha, mais uma viagem...

«para que quero eu vacas?» - pergunta o boiHá tantos homens que gostavam de ser um dos cachorrinhos desta norueguesa!...
Mas nem todos gostam de cães. Pudera, se ganham o dobro nos filmes porno...
Por estas e por outras é que há manifestações, como por exemplo: "bush must go!"...
Mas ser gado no Colorado é o que está a dar... ou não. Há, por exemplo, a vagina artificial, mas vejam outra opções no menu...
Como os homens normalmente não sabem usar estes equipamentos, aprendam aqui.
Para terminar a viagem, vejam como é o treino para a apresentação da meteorologia na Noruega....

11 janeiro 2004

Chiça que está mesmo frio!

O Chico Padeiro tem um blog do carais: "Abaixo o Chispe, Viva o Iogurte". Há semanas atrás criou inveja a toda a gente com uma fotografia da Serra da Estrela vista de Caria.
Aqui fica a minha homenagem a Caria... e à neve... hmmm...
Com tantos por aí a derreterem-se por mim, foi-me logo calhar este... este... FRÍGIDO!
Olhó meu umbigo!...
5000 afundanços em dois meses. Isto é que é uma enxaqueca (e já estou toda enxada). Se não percebem o que estes termos querem dizer, é porque não consultam o Diciordinário.
Obrigada, malta!
Espero que se continuem sempre a vir...

(coçar os) Boiões de Cultura

Quem me dera ter um corpinho assim...Como o Jorge Costa quer é deb(r)oche, eu dou-lhe cultura.
Conhecem "A Noite", de Álvaro de Campos, esse hetrón... herecto... heterónimo de Fernando Pessoa? É assim:
Vem, Noite, antiquíssima e autêntica
Noite Rainha nascida destronada
Noite igual por dentro ao silêncio, Noite
Com estrelas lantejoulas rápidas
No teu vestido trajado de infinito.

Pois o Mário Cesariny, em "O Virgem Negra", faz uma subtil substituição:
Vem, Vulva, antiquíssima e autêntica
Vulva Rainha nascida destronada morta
Vulva igual por dentro ao silêncio, Vulva
Com teus pentelhos lantejoulas rápidas
No teu Olho franjado de infinito.

Porque é que as visitas não gostam disto? Hmmm...?

Fui apanhada pela Kuska!

Que bom!
Que bom!
Fui apanhada pela Kuska!
A Kuska tem um blog com "apanhados na net"... e a Funda São foi apanhada.
(nota a apagar antes de pôr o post on-line - não referir que eu é que me fui lá entregar)

Que bela prenda para me oferecerem!

Até já sinto coceguinhas e o jogo ainda nem começou...Nookii é um jogo para parzinhos começarem a noite... até ficarem a ferver.
Como penso que o jogo não tem edição portuguesa [somos uns tristes chernes], excitem-se com as indicações em inglês: «Designed to "generate one on one sexy fun", couples move around each other's bodies rather than a game board with the help of instruction cards labelled "mmm", "ooh" or "aah". Actions include "Touch tongues in a circular fashion", "Sit between my thighs facing me, wrapping your legs around my body" and "Kiss your partner in the middle of the forehead"».
Podem comprar o jogo aqui.
Ah! Traz um aviso 'Do Not Disturb' para pendurar na porta. Vá-se lá saber porquê...