30 setembro 2004

A funda São presta declarações à imprensa


"A culpa de os ficheiros no Yahoo e no Sapo darem erro não é minha e sim da informática. Mas já resolvi a situação: vocês imaginam as imagens e resolvem o assunto manualmente"
São Rosas

Nota da Redá São - os microfones São da Gotinha (ela é amiga mas não tanto que empreste os microfones)

O Yahoo que se foda (que é erótico)!

A página de ficheiros do grupo de mensagens da funda São no Yahoo dá erro a toda a gente.
Os ficheiros que estão lá São:
Pizza
Meu filho!...
Jenna Jameson - Virtual Blowjob

Alguma alma caridosa sabe como resolver este problema? É que o Senhor Sepultura, Mestre dos Mestres, deixou-me aqui sozinha... e sinto-me como a Ministra da Educação...

What Sex Toy Are You?!

cockring

You Are a Cockring!
Slip it on

Keep it hard

Or else you'll fuck

Like a tard.

What Sex Toy Are *You*?
More Great Quizzes from Quiz Diva

29 setembro 2004

No Consultório

O homem foi até ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista disse:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas... o que é que está a querer dizer?...
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de HIV, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar a casa, não tenha relações sexuais com ela!

(Fotografia de Alfred Wickel, no XupaCabras)

Vocês São o máximo!

Dão-me os parabéns mas vocês é que os merecem.
Das 100.000 visitas à funda São, eu só fiz à volta de 85.000...
Recebi tantas mensagens e imagens bonitas... hmmm...
Para vos retribuir, seleccionei esta imagem enviada pela Lamatadora. Quem não gosta de chocolate negro ponha o dedo do meio no ar.
Não adianta clicarem na imagem que aquilo não cresce

28 setembro 2004

Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 1

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?

Canal carnal

Amiguinho, tenho uma coisa para te relembrar...
Sabes, por acaso, que ter a box em casa te poderá impedir de, quando estás sozinho, ter fantasias comigo?
Jan Saudek, Portrait of Young Lady G., 1997Quando chegámos ao teu apartamento quiseste, imediatamente, mostrar a maravilha que te emprestaram. Ligaste o aparelho televisivo e foste fazendo o famoso zapping pelos três canais carnais. Rimo-nos, admirámos os corpos de formas exageradamente definidas das gajas e dos gajos mas... vimos alguma coisa que não tenhamos já experimentado?!?
Sendo assim, entre o Apocalipse Now e a Playboy TV, decidi mostrar-te os meus dons: eu também sei fazer strip... e ainda melhor quando já só tenho as cuequinhas e uma t-shirt larga, masculina e tua, vestida.
Coloquei-me à tua frente tapando a televisão, e... roda a anca, afasta as pernas e espeta o rabo, cuequinha para baixo, cuequinha para cima, roda a anca, levanta a t-shirt, apoia a perna no banco, vira para a mesa, apoia-te sobre ela e baixa, de vez, as cuequinhas... rebola, vira-te de frente, afasta as pernas e levanta-as, apoiando os pés na borda da tua secretária: estou aqui, e tu já estás em mim.
É real, em carne viva e fresca (e menos usada!...). É, ainda, mais puro, porque este é um motor que trabalha com AMOR - uma energia renovável (apenas dependente de não cair em monotonia), uma fonte inesgotável, não só de prazer como de carinho, não só de carne, como de espírito.

Piano com a escala completa

piano com cactos malandrecos
(enviado pelo Padrinho)

27 setembro 2004

100 Mil Visitas Merecem um Bolo de Anus


Lembram-se da pizza com chouriço?

O Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem é vosso amigo e enviou o video de onde retiraram esta imagem:

Pizza em movimento é outro evento!...

Para acederes a este ficheiro, clica em pizza.wmv no link aqui de cima. Deves ter o perfil criado no Grupo de mensagens da Funda São no Yahoo. E também podes colocar lá ficheiros que queiras mostrar, acima do 1MB permitido nas mensagens do Grupo.
Já agora, relembro que somos já 78 membros e ratas.
Já aderiste? É fácil e está tudo explicadinho aqui.

Andro-Pénis

"Uma empresa espanhola que desenvolveu um aparelho que promete alongar o pênis humano de forma permanente até cinco centímetros exibiu o produto esta semana no Congresso de Sexologia realizado em Tokushima, no Japão. Segundo o mercado do país, o aparelho é um dos mais promissores do mundo para a finalidade.

O Andro-Penis é um anel conectado a pequenas varas que se esticam de forma gradual. Ele aproveita a multiplicação celular dos tecidos que acontece quando os órgãos são submetidos a uma força gradual e contínua de tração, explicaram os fabricantes. O aparelho promete curar curvaturas anormais do membro masculino e neutralizar o encolhimento que ocorre após uma intervenção cirúrgica em decorrência do processo de cicatrização, explicou um especialista da Andromedical.

Cerca de cem aparelhos devem ser vendidos por mês através da Internet no Japão, mas poderia alcançar as mil unidades vendidas nos Estados Unidos facilmente, afirma Nobuaki Hori, representante da empresa Andromedical. Hori, que reconhece ter usado o aparelho, "embora não durante os nove meses requeridos", indica que as medidas do pênis não repercutem diretamente nas vendas de seu produto e recomendou que os estudos feitos sejam vistos com cautela já que algumas nacionalidades "tendem a exagerar uns cinco centímetros".

Enquanto em outros países enfatiza-se a melhora da capacidade erétil e orgástica e as vantagens estéticas e psicológicas associadas ao alargamento, os urologistas japoneses garantem que o aparelho tem aplicações médicas. No Japão, a patente do Andro-Penis está em processo de concessão, e sua entrada direta no mercado se beneficiará de sua homologação por parte do Ministério da Saúde, que permitirá que ele seja vendido com receita médica."

A Robina é uma grande amiga!! Só é pena ela não sortear umas viagens ao Japão... desconfio que alguns dos meninos deste Blog aproveitassem...Para quem quiser saber tudo e até comprar! O aparelho custa 325 € o que não é muito caro para quem perspectiva um futuro de prazer radioso, não é?!

Hoje não me movo - mais um texto de Quim Nogueira

"Hoje não te toco; hoje não te beijo nem te abraço. Hoje estou quieto à tua disposição; apenas corpo solto sem amarras nem vontade.
Hoje não te toco; hoje só tu tens esse poder, o de me fazer ficar quieto inteiramente entregue à tua fantasia, à tua gula de prazer (...)."

(cliquem na imagem
para lerem mais um
conto quente...)

26 setembro 2004

Depila a Bichana

Já tinham saudades de um momento de publicidade, não tinham?
Pois hoje apresento-vos um anúncio da Laser Cosmetica que adopta a frase "shave your kitty" (em tradução livre "depila a tua Bichana").


Será por isto que o Bichana Gato fugiu?...


(enviado por Mano)

25 setembro 2004

Melhoramentos






No concelho de Pedrógão Grande - Distrito de Leiria deu-se um passo em frente nas condições de vida do homem português. A Associação de Melhoramentos fornece todo o tipo de serviços desde limpeza da canalização, calibragem, montagem de acessórios e polimento manual. Está em estudo a hipótese de serviços ao domicílio. Não percam esta oportunidade única para melhorar o vosso bem estar. Quem é amiguinha, quem é??!

Justa homenagem

monumento ao advogado desconhecido

Bem tratada


ai uma lésbica ao ginecologista e na consulta este comenta:
- Nunca vi uma vagina tão bem tratada e tão limpinha.
Ao que ela responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...

(enviado pela Alexandra)

24 setembro 2004

Atlas do Pénis

Foi lançado o primeiro Atlas do Pénis. Provavelmente é uma obra que fazia falta... não faço ideia.
Os autores esperam que o livro venha desmistificar o órgão sexual masculino. Parece que 50% dos homens com que um dos autores (sexólogo) fala tem dúvidas sobre se o seu pénis é suficientemente comprido ou suficientemente grosso. Numa tentativa de ajudar os homens a superar as suas frustrações relacionadas com o pénis, o livro está repleto de fotografias: cerca de 100 pénis erectos fotografados de 3 ângulos diferentes e à mesma escala. Até ensinam a medir o pénis!
Já agora, para quando o Atlas da Vagina?!

Curiosidade: De acordo com os autores, só os homossexuais e mulheres heterosexuais é que têm um conhecimento mais aprofundado do pénis erecto.
Toda a informação aqui.

Passatempo - o que querem dizer com isto?

Para quem achou o passatempo do Kokigami demasiado fácil, vejam a fodografia que nos enviou da Guiné o Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem:
Ele mandou a tradução disto:
"Acho que é um aviso às mulheres para levarem no cu, que evita engravidarem e apanharem paludismo. Na tenda, devem dormir de cu para o ar"

As traduções livres da malta não ficam atrás:
Super Tongue - "Mô! Tirem-nos os mindinhos do cu, Mô! Estamos prenhes de paludismo, e não vos batemos uma a dormir por baixo da tenda. Usa o punho, mocinho!"
Isso Agora... - "Não, livra! Não a um cu mínimo nem à Di que estava prenha. Não ao paludismo. Já basta dormir debaixo da tenda quando nos pedem o cu, mocinho."
Gotinha - "Nossa Senhora do Paludismo nos livre de cus emprenhados pois o cu do mocinho peidou na tenda e ficou com as partes baixas dormentes!"
Alguém2 - Isto parece um dos Códigos DaVincianos... "Não te livras de emprenhares hoje, Paludismo não vai dormir debaixo da tenda com Pudo Messinhu"
Bruno - "Não te livras de um minete no cu e não engravidas de dia. Para evitar o paludismo (tortura com "pau") basta dormir debaixo da tienda de cu posto na mesinha." (PS: entenda-se mesinha como banca. Assim sendo, "se puseres o cu na banca da loja (tienda) e o estiveres a oferecer... evitas a tortura do pau...")

Já podiam ter pensado nisto antes...


(enviado pela Aldina)

23 setembro 2004

Filmes Porno - Conclusões (Parte 2)


12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes o caralho na boca dela.

13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no rabinho.

14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.

15. Os homens vêem-se sempre para fora.

16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.

17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.

18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.

19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.

20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.

21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh!surpresa!) um caralho!!!

Quem vai ao FICEB?

Não se esqueçam de marcar nas vossas agendas: de 29 de Setembro a 3 de Outubro vai decorrer o 12º FICEB - Festival Internacional de Cinema Erótico de Barcelona.
Aqueçam os motores na página do FICEB.
Sugiro que apreciem as fodografias dos festivais de anos anteriores. Aquilo é tudo ao vivo... hmmm...

22 setembro 2004

Onde está a Vagina?

Carta de Amor, por AdamastoR

Russia's Maria Sharapova gestures a kiss to the crowd to show her appreciation after defeating compatriot Tatiana Panova during a second round match in the China Open in Beijing, China, Wednesday, Sept. 22, 2004. Sharapova beat Panova 6-1, 6-1. (AP Photo/Ng Han Guan)

A russa Maria Sharopova é a favorita, bom a minha pelo menos, para vencer o Open de Pequim. Cilindrou por 6-1, 6-1 a compatriota Tatiana Panova e passou à 3ª ronda. No final, cumprimentou os fãs com o habitual beijinho soprado...

O quê?! Voltei a falar da Maria Sharopova??

Desculpem... É que eu adoro ténis.

Filmes Porno - Conclusões (Parte 1)

1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusive na cama.

2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.

3. Dez segundos de minete são mais do que suficientes.

4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.

5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.

6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.

7. As mulheres gemem de forma incontrolada quando chupam.

8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.

9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.

10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.

11. Não existem homens asiáticos.

Felicidade do casal


arido e mulher estavam a jantar num restaurante de luxo, a
comemorar vinte anos de casados, quando entrou uma rapariga absolutamente fantástica que se dirigiu à mesa deles, deu um beijo apaixonado no marido e disse:
- Vemo-nos mais tarde...
E foi-se embora.
A mulher fitou o marido, furiosa, e perguntou:
- Quem diabo é aquela lambisgoia?
- Oh! É a minha amante - respondeu o marido com a maior das calmas.
- Ai, é? Pois então fica sabendo que esta foi a última gota de água - disse a mulher - Para mim chega! Quero o divórcio.
- Compreendo - respondeu o marido - mas, lembra-te. Se nos divorciarmos, acabam as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches na garagem e o iate na marina. No entanto, a decisão é tua.
Nesse momento entrou um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante agarrada a ele.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - perguntou a mulher.
- É a amante dele - respondeu o marido.
- A nossa é mais bonita, não é, Eduardo?

(enviada pelo Padrinho)

21 setembro 2004

Nando's

(video indisponível)

Depois digam
que não ensinamos nada ao mundo.

Exclusivo do Nando's
para a Funda São
e Graças a Deus Sou Ateu!

Passatempo - Alguém sabe o que é isto?


Venham-se esses palpites.
Só vos digo que inventam cada coisa...

Palpites que deram:
Isso Agora - lulo travestido
Gotinha - chapéu de senhora "very British" daqueles que as ladies usam nas corridas de cavalos
Alguém2 - o novo submarino da armada disfarçado e a seguir o barco... ou o simãozinho a ser puxado pela camisola e a cair no relvado
Super Tongue - Será um preservativo?
Bilhas - o nosso ministro do mar e da defesa ehehehehe disfarçado de lula
Luzitana - Um lula gay
Mergulhador - um papel para decorar piças
Fed - é um massajador facial, vulgo vibrador. Tira-se a tampa de cima e segura-se nos tentáculos.
Estica-mas Peles - é uma película de latex, que algumas mulheres prodigiosas conseguem aplicar com a boca?
Inconfidente - um vibrador!
Finúrias - preservativo com sabor a Lula
o Vizinho - eu acho que é um Lulo!... Não? Um espanador? Uma esfregona? Dassse... desisto!
Luisa - com certeza que será um saca-rolhas novo a ser lançado no mercado
Dr. Milhones - para mim é um instrumento de tortura sexual, mas em vez de ser inerte, vive, logo faz um melhor serviço...
Didas - está-se mesmo a ver que é uma decoração para o pénis. Vende-se disso no Continente e no Aki.
Espectacológica - é uma jóia! Arrisco mais ainda: é um BROCHE!
Santa Cita - Kokigami. Performance Enhancing Adornments for the Adventurous Man
Isso Agora... - efectivamente ir ver o nome do ficheiro era sempre uma possibilidade, mas perde um pouco a graça, ou não?

Acertaram todos! Apreciem nesta página as variantes de Kokigami.

Vida fácil?!


iálogo de duas meninas de vida dificil:
-É pá, vê lá que para o gajo foder comigo tive de pagar o quarto.
-Isso não é nada! Se não fosse o broche que fiz de manhã ainda não tinha nada no estômago.

(enviado por Jorge Costa)

20 setembro 2004

Machista, eu?!?

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V a.c., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V a.c.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV a.c.)




"E vocês, meninas, ficam-se?"
isso agora... (ninguém em especial, século XX e XXI d.c., até ver)

Oração da Menina Tarada

São Baltazar, eu quero-me casar
São Benedito que seja bonito
São Bento que não seja ciumento
São Luiz que me faça feliz
São Miguel que seja fiel
São Tiago que não seja veado
São Irineu que seja só meu
São Vitorioso que seja bem gostoso
São Benjamim que goste de mim
São Vicente que seja bem quente
São Giomar que saiba trepar
São Pedro que trepe sem medo
São Nicolau que seja grande de pau
São Clemente que ponha na frente
São Brás que ponha também atrás
São Raimundo que ponha bem fundo
Santa Terezinha que eu goze todinha
Santa Inês que ponha tudo de uma vez
São Gabriel que seja doce como o mel
São Malaquias que eu queira trepar todos os dias
São Caprilhano quero dois filhos por ano
Santo Agostinho que me chupe direitinho
São José que trepe de pé
São Simão que trepe no chão
Santa Carlota que me chupe a xota
São Venceslau que me deixe chupar seu pau
São Lucemar que me chupe até gozar
Santo Adão que me enfie até os grãos
São Judas Tadeu que eu transe com quem leu
AIH!MEM


(eu sei que a São Rosas não gosta muito do Português variante do Brasil mas se eu tentasse aportuguesar, perderia a rima.... e como vocês já sabem (e até melhor do que eu!) quanto mais prima mais se lhe arrima!
(imagem via Aqui é Só Gatas)

Já ouviram falar na Imperatriz Wu Hu?

Comprei recentemente o livro "Encyclopedia of Unusual Sex Practices" (aqui têm o livro on-line com algum conteúdo acessível gratuitamente). Nunca se pode dizer que já vimos de tudo...
Mas o que me interessa agora é falar-vos de Wu Hu, uma imperatriz chinesa da Dinastia T'ang que, pelos vistos, decretou que todos os altos dignatários que tinham uma audiência com ela tinham que proporcionar um cunnilingus à sua imperial Ratola, como forma de prestar homenagem e vassalagem.
Rezam as crónicas que a Imperatriz abria o seu robe e o convidado ajoelhava-se e beijava os seus genitais.
cliquem para aprenderem como se presta vassalagem à imperatrizPesquisei na internet e encontrei, de facto, referências à Wu Hu e a esta sua imperial comichão. Por exemplo, no meio destas estranhas leis do sexo ou desta lista enorme do mesmo.
Será esta a origem da expressão "who's who"?...
Antes de responderem, cliquem na imagem para aprenderem a prestar vassalagem.

Postalinho de Roma

Querida São Rosas,

Envio-te uma fodografia de uma porta antiga em Roma (algures entre a praça Navona e o Vaticano) com uma inscrição em latim que só um olhar altamente especializado podia ter identificado.

Beijos,
Chi Manéia
VA PUTA QUE TU TE FACIS

19 setembro 2004

Prostituição - contra a hipocrisia e o «deixa andar»...

«A legalização da prostituição permitiria
defender a dignidade das mulheres,
acabar com o espectáculo de rua,
para além de salvaguardar
questões sanitárias e o pudor público»
Rui Rio, entrevista à Visão, Agosto/2004

Recomendo uma abordagem a essa entrevista feita no blog Filho do 25 de Abril, com este post complementar.
Leiam também os livros "As Vendedoras de Ilusões" de Alexandra Oliveira e "Puta de Prisão", de Isabel do Carmo e Fernanda Fráguas.
Polémica? Sem dúvida, mas concordo plenamente. E é decerto uma das causas pelas quais vale a pena lutar.

Negociando...
(clica para aumentar)
O PortoCroft concorda, em absoluto, embora com as seguintes salvaguardas:

1. - As putas teriam atribuído um CAE, obrigadas a passar recibo por consulta efectuada e a efectuar retenção de IVA na fonte;

2. -Os chulos teriam que ser Técnicos de Contas, efectuarem os respectivos descontos para a Segurança Social e sujeitarem-se ao pagamento de Impostos;

3. - O Estado providenciaria a criação da disciplina de Prática da Educação Sexual, a ser ministrada por estas formadoras e atribuir o respectivo certificado de nível 2, de acordo com a Decisão do Conselho de Ministros de 16 de Julho de 1985 (85/368/CEE), JOCE n.º L199/565;

4. - As putas teriam assento privilegiado no organismo de concertação Social, mormente no que respeita à política de preços ao consumidor;

5. - As putas passariam a ser incluídas no Cabaz de Compras, porque nem só de pão vive o homem;

6. - Todas as putas, no exercício de cargos públicos, deveriam ser objecto de estudo por parte da Comissão de Ética da Assembleia da República;

7. - As putas oriundas dos países da UE e da CPLP teriam, obrigatoriamente, que aprender a cantar o Hino, saudar a bandeira e saber quem foi o primeiro Rei de Portugal;

8. - O Estado seria obrigado a incentivar as Instituições bancárias a conceder Crédito à Habitação, a juros bonificados;

9. - Às putas, o Estado concederia o Estatuto de Profissão de Desgaste Rápido, com todas as benesses fiscais inerentes.

Neste blog não se consegue falar a sério... (ainda bem)

Qual galho, qual caralho...

17 setembro 2004

Falta de Leite

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
-Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bébé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....

Pequeno Almoço






Nada como acordar de manhã com uma refeição nutritiva, não é? Eu cá por mim gosto de comer , todos os dias um pãozinho bem quente, e se este acabar de sair do forno , sou capaz de lhe por açúcar e canela...Hmmm...

Depois, ainda, como uma peça de fruta para me dar energia, e a meio da manhã vou comer um destes chocolates... sou gulosa.

Homens, iça-se-vos quando sois enrabados?

Quem não visita os comentários - a que eu chamo "blog-in-blog" - perde algumas pérolas de cultura e serviço púbico.
Senão apreciem este diálogo:
isso agora... - Ai, Sãozinha, tenho andado a tratar do orçamento para o próximo ano e sabes lá o que me aconteceu. Fui discuti-lo à Alemanha e... fui enrabado! O pior é que gostei. Vim com um sorriso nos lábios...
Super Tongue - Isso, içou-se-te quando estavas a ser enrabado? Nunca hei-de perceber como é que tal pode ser possível. Admito que se goste de levar no cu e não faço juízos de valor a esse respeito. Eu cá às vezes gosto de ir ao cu, portanto acho bem que haja quem goste de levar. Mas estou mais virado para as senhoras, ó Isso. Agora, o que me faxina é perceber se levar no cu, uma actividade claramente passiva, é ou não compatível com uma erecção, uma característica claramente orientada para uma actividade sexual activa. Não acham faxinante?
isso agora... - Não te sei responder, Super. E, para ser franco, nem quero vir a saber. Quem vai já não volta. Uma vez vi um video em que um gajo levava na peidola e a pilinha abanava como se aquilo não fosse nada com ela, o que, respondendo à tua faxino-questão, significa que não, não é compatível. Já eu, pessoalmente, ivaginava que sim. Afinal, quando se gosta tudo dá tusa, né? Olhar para um par de tetas é uma actividade passiva e dá tusa. É uma boa questão para colocar à Assembleia da Fundi São. Quem sabe não editamos um livro. E já sabem, quem sabe não responda (que é uma forma simpática de dizer: se és gajo e és paneleiro, não quero saber).
Está aberta (e escancarada) a Audiência (essa grande porca...) . Homens, esclareçam. Mulheres, mandem palpites...

Eu sou


Derruba-me
Eu deixo
Explora-me
Eu fico
Esmaga-me
Eu quero
Vem
Eu espero
Permanece
Eu estou
Ama-me
E eu sou

Poema de
(quem terá derrubado o blog dela?)

15 setembro 2004

Gherkin

Dizes-me e, com razão,
que dou pouco rendimento.
Não escrevo nem dou tesão
Nem sobre o resto comento.

Sei que estás certa Sãozinha
Tenho andado muito afastado.
Nem te salto p'rá cuequinha
Porque ando sempre cansado.

E tu, húmida e disponível
Lá te rebolas pela cama
Enquanto ao lado ressono
Sonhando com outra magana.

Essa monga que nem sonhas
Não me deixar nem Gotinha
Está nem aí para ronhas
Só quer mesmo é pilinha.

Mas, eu como bom portuga
Um dia destes digo assim:
Oh! indecente verruga
Vai empalar-te no Gherkin.

Rebuçados Eróticos

"Foi numa escola católica algures na Alemanha que os alunos foram proibidos de consumir rebuçados. E tudo por causa destas fabulosas embalagens que, segundo os responsáveis, exibem imagem de declarada pornografia. Da próxima vez que vos apetecer bater uma punheta, já sabem: vão à mercearia mais próxima ou então dirijam-se directamente ao website da Haribo para um carregamento de puro prazer carnal."

O conselho é da Conchita.
Nota - afinal isto foi tudo uma partida pregada por estudantes...

Estado líquido

RAFHEY COST GUEPO, Vastas Visões
Não foi só ao Bushmills que eu sobrevivi...

Sobrevivi ao desejo louco que tinha de te agarrar na praia, de te saltar para a espinha, de te sugar todos esses quilómetros de pele, milímetro por milímetro, de te mandar umas mordidelas no pescoço, de te fazer suar em bica de prazer com a minha boca de papão, de fazer amor contigo de corpo e alma, atingir a harmonia da unidade no meio do mar, da areia, das rochas... a sorrir, a gemer, a guinchar de satisfação.

És uma delícia feita homem, a única carne que devoro, faminta e insaciavelmente, vezes e vezes sem conta... e eu, eu sobrevivo bem aos Bushmills!!!

Onde é que já vi algo parecido?...