30 novembro 2004

Guia para Uma Boa Performance Oral

É o título de um artigo, de hoje, do Correio da Manhã que me espantou pela abordagem arejada de um tema tabu no nosso país! Apenas transcrevo as partes mais deliciosas..... já que se fala em sexo oral, o adjectivo delicioso encaixa na perfeição...

Sexo - Eles adoram, elas querem

Tabus à parte, a maioria das mulheres aprecia e os homens adoram essa prática. Tudo o resto é falso moralismo. -> Ai é???! As mulheres são mais contidas e só apreciam enquanto os homens adoram??! Não sabia...

Truques que o Vão deixar em Delírio
Não morda (a menos que ele lhe peça). Mantenha os seus dentes bem ‘guardados’.
Não seja bruta. Puxar a pele da glande, sugando com demasiada força, para cima e para baixo como se estivesse a extrair a água de um poço seco não é nada agradável.
Não haja como se o sémen fosse veneno. Não precisa de o engolir, mas também não tem de sair do quarto a correr enojada. Não o deixe em apuros: use as mãos para ‘segurar’ algum sémen e sugira-lhe que deite o restante no seu corpo.
-> Ok, ok!!! Então, não posso esquecer de guardar a dentadura para não ficar com a glande entalada no meio dos dentes! Ok, está registado! Ahh.... e não esqueço que o sémen é um excelente hidratante corporal, ok!!

Ter as Regras Certas na Ponta da Língua
Cuidado com as mordidelas e os aranhões que podem frustrar as expectativas de uma noite de sexo oral.
1ª regra – Qualquer um dos membros do casal deve entrar em ‘campo’ em condições de higiene adequadas, sem odores ou sabores que ponham em causa a carga erótica. Mas, claro, se ambos gostarem de cebolada e tiverem especial prazer em lambuzar-se, sigam em frente
.
-> Nota para memória futura: rodelas de cebola lambuzadas pelo corpo tem cariz erótico!


4ª regra - Nada de planear uma sessão de sexo oral se um dos dois não se encontra bem dos intestinos. A emissão de gases podem comprometer uma noite de prazer. -> Atão... mas se as cebolas não incomodam, porque é que os gases hão-de incomodar???!?...

Poder Feminino

Video didáctico

Nem sempre se deve ser simpático com uma senhora.
É que hoje estou com o período!

Pequenito detalhe...


(enviado por Luís Grave)

É duro...


o aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem vira-se e bate com o cotovelo no peito de uma linda mulher.
Atrapalhado e envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como o seu seio, de certeza que me perdoará.
A mulher responde:
- E se a sua piça for dura como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

(enviado por Lamatadora)

29 novembro 2004

Sedutora "Fantasy Lover"

Fantasy Lover

Your Seduction Stye: "Fantasy Lover"


You know that ideal love that each of us dreams of from childhood? That's you!
Not because you posess all of the ideal characteristics, but because you are a savvy shape shifter.
You have the uncanny ability to detect someone's particular fantasy... and make it you
You inspire each person to be an idealist and passionate, and you make each moment memorable
Even a simple coffee date with you can be the most romantic moment of someone's life
By giving your date exactly what he or she desires, you quickly become the ideal lover.
Your abilities to make dreams come true is so strong, that you are often the love of many people's lives
Your ex's (and even people you have simply met or been friends with) long to be yours
No doubt you are the one others have dreamed of... your biggest challenge is finding *your* dream lover.

What Kind of Seducer Are You?

More Great Quizzes from Quiz Diva

B de Beat A. von Weissenfluh


Foto de Beat A. von Weissenfluh

Beijo dentro de ti

Beijo um dedo decorado de creme por ti; De ti
com uma trincadinha que lambo de seguida. Sabes-me
ao encontro dos dois.
Creme de ti vestido nos todos dedos, que saboreio.
Gosto-te
enquanto percorro a mão que me leva ao teu existir;
Afundo-me no teu afastar, reencontro a dois.
(Sobra-me o silêncio do prazer calado pela saudade da primeira vez)

Querido Pai Natal - Parte 3

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Devem-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, senão sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidaste-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão, se te baixares para o apanhar, corres o risco de... ui, que até dói ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

Nunca se vem à tona, na arca da Shivaree




Lembram-se daquela imagem enganadora do soutien?...
... apreciem este talento especial...
... ah, l'amour!...
... os bonecos de South Park têm cada conversa...
... quem apanha as maminhas saltitantes?...
... por mais cuidados que se tenha... oops!...
... e, para terminar, um mimo
de filme (em flash): Confessa! Estás perdido!...

Lombrigas


ula de Ciências do 6º ano.
O professor inicia uma experiência: quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados. A primeira lombriga em álcool, a segunda em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!

(enviado pelo Daffy)

28 novembro 2004

Diciordinário - nova entrada - ONI


ONI - Objecto Não Identificado

Sharkão - é o novo anúncio da Michelin?
OrCa - uma tripa enfarinhada, daquelas que se vendem no Bolhão?...

A saúde vista pela República do CAPLEP

"Nós por aqui não menosprezamos o bem estar corporal e muito menos o bem estar emocional e até mesmo, por correlação, o total bem estar psíquico.

Para coordenarmos todas estes vectores, não existe porventura melhor desporto do que o Yoga. Ou Yôga se gostarem demais do mestre DeRose.

Ele há coisa mais deliciosa do que ver o nosso amigo marsápio a entrar das formas mais diversas, nos ângulos mais suspeitos pelos buracos mais obtusos de uma delicada contorcionista?

A posição «fio de prumo», que necessita de extremo equilíbrio, pode ser treinada durante os primeiros tempos com recurso ao nosso prestável mangalho, que nas primeiras sessões pode servir de calço de forma a que a menina nele se apoie."

Quem fala assim tem a língua bem ginasticada... hmmm...

27 novembro 2004

Chamada de Amor, por AdamastoR

VibraExciterO Vibra Exciter vai revolucionar o mercado de acessórios onanistas. E agradará especialmente aos patrões da Vodafone.

Coloca-se no bolso ou na mala [com aquela extremidade cilíndrica na parte do corpo mais sensível] e definem-se as chamadas que o farão vibrar.

O aparelho funciona por comunicação RF e pode ser activado acidentalmente pela proximidade de outro telemóvel na mesma frequência [e pode ser o início de uma bela amizade].

«Vibrafun Products bring a a new concept and brand of novelty adult toys to the market place combining electronics, new concepts, and imagination to give pleasurable sensations. Products that can enhance in your relationship, and give you the power to have erotic fun.»

Também é activado por SMS, e a marca aconselha a não utilizar o Vibra Exciter durante a condução.


Porque o meu blog faz anos...

Estava uma tarde de muito calor, aquele ar sufocante que queima as narinas ao ser inalado. Até custava respirar, quanto mais caminhar ou passear fosse para onde fosse. Decidi ir ao cinema. Nada como um sitio com ar condicionado num dia infernal como este. Sempre dava para passar um bocado da tarde ao fresco.
Escolhi um filme ao acaso, já se sabe que Agosto não é mês de cinéfilos. Sentei-me na fila de trás, queria estar tranquila e sentir o máximo de ar fresco. O filme era genuinamente mau. Uma xaropada qualquer de hollywood, aqueles filmes com muito tiro e pouca história, um verdadeiro convite ao abandono dos sentidos.
Pouco tempo depois os meus olhos começavam a fechar-se lentamente. Pressenti alguém sentar-se ao meu lado. Ainda bem que está escuro, e não dá para notar que eu estou quase a dormir. Não me importei mais com o meu vizinho de cadeira, afinal há muita gente a querer refrescar num dia infernal como este.
Estava quase a adormecer embalada pelo som dos tiros quando sinto uma mão forte no meu joelho. O meu coração disparou, todos os sentidos ficaram alerta, mas os olhos permaneceram fechados. Não sentindo resistência, a mão começou a mover-se lentamente, a apertar, a subir mais um pouco pela minha perna.
Instintivamente, afastei as pernas, o calor tinha vencido as minhas resistências e ateado um fogo em mim. Enquanto explorava cada vez mais o caminho entre as minhas pernas, outra mão pousou suavemente no meu peito, e eu não consegui conter um suspiro de prazer. Era uma loucura, mas o desconhecido tem sempre um enorme grau de excitação.
Aquelas mãos sem dono inundaram-me de prazer, e com um pequeno gemido abandonei-me por completo na cadeira do cinema. Deixei o prazer invadir-me e percorrer-me com um calafrio. Antes do fim do filme já as mãos se tinham ido embora.
Saí com um sorriso nos lábios e forças redobradas...

Declara São

Na Fundi São cumprimos os requisitos da nova regulamentação do trabalho, nomeadamente no que respeita à obrigatoriedade de existência de períodos de pausa laboral.


(enviado por Lamatadora)

My Pussy is Stressed!



Your pussy is stressed!
You might just be over working your pussy and it's longing for a break.

Lay back, relax, and let your pussy take a breather!

What Mood Is Your Pussy In?
More Great Quizzes from Quiz Diva

(via Malandra)

26 novembro 2004

A crítica da DiáCona











15.000 mulheres perdidas
assumiram, perante
cientistas americanos,
terem
praticado Fellatio.
Sabemos todos que
as amantíssimas esposas
devem tratar
dos maridos
com os maiores carinhos
e atenções...
enchê-los
de mimos e beijinhos...
... mas ... mas...
precisava de ser ali?!
Só faltava o estudo
concluir que é
no engolir
que está a diferença.









Video turístico

Vamos dar um passeio por Tóquio?

Charadóleo

Qual é a palavra que termina em "óleo" que as mulheres mais ouvem durante as suas vidas?

a) gasóleo;
b) petróleo;
c) linóleo;
d) engóleo!

(enviado por António)

A Karla Vainessa apresenta mais uma resposta masculina...
e) Mais cuidado, querida, ou ainda o esfóleo!

... e outra bem feminina:
f) Mas, querido, ele está tão móleo...

O Isso Agora... acrescenta:
g) e se ele não colaborar vióleo!

Kaiser:
h) Oh querida, a tua língua deixa-me tóleo...

Xocolaty:
i) Vê lá cuidado ... que ainda apanhas um torcicóleo...

JF:
j) Anda para debaixo do lençóleo!

Onanistélico:
k) Preservativei-me todo ao ler o que se mais ouve... por isso é que o isóleo.

Ao SirHaiva já lhe têm dito:
l) "Óleo para ele! Tão grande que está!"

A BiLili tem uma frase mais complexa:
m) Depois de esfregar... se não resultar... enróleo e meta-o outra vez nas cuecas... (grande imbróleo)

Como diz a Gotinha, com tanto óleo isto deve andar bem lubrificado!

25 novembro 2004

Êxtase

foto: Luc Selen

Os lençóis, um mar de fogo
Que lambia como chama
O corpo que ardia, desnudo
E se contorcia na cama.
Erguia as ancas, contorcia-se
E o prazer vinha do centro
E o prazer era o centro
Do mar de fogo, que na cama,
Assim a queimava e lambia.
E os gemidos, os ais
Diziam do prazer que sentia
Do prazer que a percorria
Do desejo ardente, quente,
Vaga de fogo, calor.
E num grito chegou ao orgasmo
Contorceu-se, elevou-se num espasmo
E largou o… vibrador.

A de Andreas H. Bitesnich


Foto de Andreas H. Bitesnich

Querido Pai Natal - Parte 2

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem Tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à Noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Pedofilia quase em directo (ou... a parte de trás da pedofilia)

O nosso sentado especial TamTam presenciou o seguinte:
"Tenho que contar, não aguento.
Há minutos atrás estava a RTP 1 a transmitir a reportagem em directo do julgamento da Pedofilia. Páram a transmissão e entra um anúncio dos CHUPA CHUPS!
Caí da cadeira a rir."
Prepara-te, TamTam, para seres ouvido como testemunha do processo.

A funda São também se preocupa com os pesticidas no tabaco...

... que roubam protagonismo à toxicidade do tabaco em si!

Depois admiram-se de assistirmos a conversas como a deste médico com o seu paciente:
- O senhor fuma?
- Fumo sim, senhor doutor.
- Pois, mas olhe que o tabaco, se por um lado lhe dá prazer, por outro lado faz-lhe muito mal à saúde.
- Pois, senhor doutor, mas eu cá nunca fumo pelo outro lado!

Será que ele vai morrer intoxicado com pesticida?

... e onde é que ela enfiará as cinzas?!...
(fumado... digo, enviado por Gotinha)

24 novembro 2004

A contuSão de OnanistÉlico

Seguindo o sábio conselho do Orca - no seguimento da querela onanista que nos opôs - predispus-me a experimentar o "amor à paraquedista". E do alto do meu guarda-factos, atirei-me encoberto pela escuridão de encontro ao feminino êxtase.
O desalinhamento dos eixos imaginários dos dois corpos na inter-penetração obrigaram ao confronto das pudendas partes com os pés da cama…
À perplexidade da parceira que ouvia gemidos e suspirava por nada gozar respondi-lhe com as mãos ocupadas: ai que ganda contuSão, ai que ganda contuSão...
Ao que ela vociferou:
- gozas tu com a São, e eu da tua com teSão nem vê-la.
Esgalhei logo de seguida:
- e se eu te tivesse visto não estava agora tão excitado…

Post Minimalista

Afundemos com prazer na arca da Shivaree

Aprendam a fazer malandrices com os dedos...
... homens, vejam se encontram aqui o vosso pirilauzinho...
... vejam o que aconteceria se os preservativos tivessem patrocinadores...
... admirem a imagem do desejo personificada no Bichana Gato: "I want Some Pussy"...
... já se prepararam para a guerra contra a pornografia?...
... será por isto que a maioria dos homens adora futebol?!...
... apreciem uns belos rabiosques...
... afinal usar cuecas pode ser mau!...
... e este anúncio é bom, tão quente que até... gela!...

Duelo

Percorro-te o corpo
Com a ponta dos dedos!
Avanço! Recuo!
Percorro-te sem medos!

Beijo-te! Amo-te!
Serpenteio-me cedo!
À esquerda! À direita!
Serpenteio-me sem medo!

Percorro-te a barriga
Com a ponta da língua!
Volto acima...
... e abaixo ainda!

Conduzes-me a boca
Com a mão aflita!
À esquerda! À direita!
Abaixo! Acima!

Procuro-te o ponto...
... da tal dor esquisita!
Serpenteio-me!
Estremeces!
Ofereces-me a vida!

Aceito-te a vida
Com a ponta da língua!
Gemes! Insistes:
Mais! Mais ainda!

Percorro-te o corpo
Com a ponta dos lábios!
Contorces-te! Gemes!
Tremes!
Ai... que momentos sábios!

Invades-me o corpo,
Apanhando-me desprevenida!
Insistes! Insistes!
Mais! Mais fundo ainda!

Digo-te ao ouvido
Os pedidos da alma!
Toma este Amor colorido!
Mas por favor... com mais calma!

Avanças! Recuas!
Descontrolas-me a alma!
"- De quem são?" São tuas!
Vai! Vai! Que se lixe a calma!

Começa a luta
Pelo prazer!
Labuta! Labuta!
Quero mais e mais!
Tem mesmo de ser!

Apanho-te fraco
E salto-te em cima!
Agora sou eu
Que faço a "rima"!

Subo! Desço!
E vou mais fundo ainda!
Calma, Amor!
Esta é a melhor luta da vida!

Beijo-te! Amo-te!
Serpenteio-me em cima!
À esquerda! À direita!
Ao centro e em linha!

Seguras-me no corpo,
Lutando ainda!
Isso, Amor!
Toda a ajuda é bem vinda!

Avanço! Recuo!
Insisto sem calma!
Seguras-me no escuro!
Invades-me a alma!

No meio da luta
Pelo nascer da vida,
Já ninguém escuta
Os pedidos lá de cima!

Em cima! Em baixo!
Segura! Aperta e afasta!
Ups! Empate técnico!
K.O. duplo e basta!

Xocolaty

23 novembro 2004

Querido Pai Natal - Parte 1

Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ó... sim, sim... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho àqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana, para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita.
Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

DiciOrdinário

Tem tantas entradas novas que até a língua fica dormente... hmmm...

Video didáctico

Há mulheres que se prestam a tudo!

Fingimento

foto:Piotr Kowalik

Enrola-me nos teus dedos
Contar-te-ei então
Todos os meus segredos
E fingirei que os arrancaste de mim,
Fingirei que não os depus nos teus dedos
Para que realizasses nos meus segredos
Os segredos que adivinhei em ti.
Cola-me à tua pele
E serei corpo desejo
E fingirei que não sabia
Que a tua pele queria a minha
Que o teu corpo desejava o meu.
E num impulso incontido
Direi baixinho, no teu ouvido
Palavras de amor sem sentido
Que inventarei para ti.

Homenagem ao linguado português - 4

Tentem adivinhar o que é
Caraolho
a) zarolho; vesgo. Exemplo: «O Camões era caraolho»
b) pénis com o orifício urinário distendido. Exemplo: «Quem foi o caraolho que me mijou o chão da casa de banho?»
c) olhar ordinário. Exemplo: «Matilde, não olhes agora que aquele deputado do PS está a mandar o caraolho»

Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.

22 novembro 2004

Vá lá que consegui recuperar o blog!

Como dizem os informáticos: "Valha-nos Nossa Senhora dos Backups".
A partir de hoje, não dou aqui nenhuma sem fazer backup... hmmm...

BD de Amor, por AdamastoR

Bengal, ilustrador francês de 28 anos, parece ter duas obsessões: transformar cada quadradinho numa pequena obra de arte; dar sensualidade a cada rasgo de cor.

Aqui ficam três exemplos das suas 'lolitas' solitárias.

Foi mais ou menos assim que me senti na sexta-feira, longe da São e dos convivas da Mealhada.

Famosa Internacionalmente

Outra prova em como a São Rosas é muito mais mediática e mais famosa do que eu. O novo slogan de promoção de Portugal no estrangeiro é:

"Portugal. Go Deeper - Tudo Aqui tão Perto"

que é o mesmo que dizer que São Rosas é Portugal... ou que a São é Funda... ou seja, a Funda São!
"Descubra este país de contrastes, pronto a acolher os seus visitantes de braços abertos. Em Portugal vivem-se experiências que não se esquecem. Esperamos por si!"

A malta do TT-Clube sabe deixar uma gaja toda molhadinha!...

Estou a nadar no meu próprio suco...
Só me apetece cantar e comer chamuças...
Recebi quatro estrelas e lembrei-me do que os cozinheiros se esfolam para receberem uma do Guia Michelin (quando aqui davam as que quisessem, assim tivessem fôlego)...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
O quê?! Não sabem do que estou a falar?!
Então vão a esta página do TT-Clube e depois voltem a vir-se.

P.S. (do latim Pós-Sexo) - o que devo fazer para merecer a quinta estrela? Se não for malandrice não vale...

Isto não é política!

Como a minha avó sempre me aconselhou, a minha única política é a política do car... trabalho!

21 novembro 2004

A Fun’Danço

No II Encontro d’A Funda São
- Restaurante Simões dos Leitões, Mealhada, em 19 de Novembro de 2004 -

Aqui estamos uma vez mais reunidos
Alguns mecos que dão corpo ao manifesto
Talvez poucos, porventura, mas unidos
Que dos outros nem reza a História, de resto...

E embora sendo poucos, somos tantos
Quantos somos e que ninguém se apoquente
Que, afinal, nós seremos tantos quantos
Os que formos a vogar nesta corrente

Ao leitão, outra vez, à cabidela
Ao vinho branco e fresco, e ao marisco
E àqueles que não alcancem a gamela
Mandaremos, por email, ar do petisco

Esta é, companheiros, a Funda São
Que só dá subsídios p’rò remanso
E fundidos, refundados - porque não?...
Nós cá estamos, p’lo Simões, no afundanço

Celebremos, pois, amigos, a amizade
Neste mundo a um passo do caótico
Onde, por nosso grande mal, mas na verdade
"Nem tudo o que nos fode é erótico!"

Vai de erguer, com fervor a nossa taça
Ao deus Baco e também à deusa Vénus
À Afrodite, a Marte e à populaça...
Nem tem jeito que o brinde seja por menos!

Pois se é certo que esta vida são dois dias
E que até um se perdeu já neste enredo
Deixemo-nos de merdas e agonias
E bebamos desta vida sem ter medo!

- Jorge Castro (OrCa)

E já não basta ele oder-me, ainda me deixa toda molhadinha:
"Quero deixar aqui testemunho da excelsa qualidade no acolhimento da nossa anfitriã:
São, filha, o teu apuro técnico, a ternura do teu olhar, o séquito de que te rodeaste, anuncia a alvorada de um mundo novo! Raramente poderá alguém gabar-se de sentir assim o seu ego tão lambido... e falo, julgo eu, por todo o grupo.
Seria essa a "órgia" de que falava o Jorge Costa? A verdade é que a humidade andava no ar. Mas ninguém conspurcou os cortinados!
Na próxima, amiga, lá me tens, de corpo e alma, qu'isto o amor é o c'agarra..." - OrCa

O prazer foi todo nosso... hmmm...

20 novembro 2004

A lenda da São Rosas

Eram três vezes (*1), num reino não muito distante (*2) mas longínquo (*3) que viveu a São Rosas, uma mulher muito à frente (*4) do seu tempo.
Diz a lenda que domava as cobras cuspideiras (*5) bastando-lhe fazer-lhes festinhas. As cobras ficavam firmes e hirtas (*6) e cuspiam todo o veneno, que ela recolhia para as suas experiências de alquimia.
O porquê de ela ter ficado com o epíteto de "funda" ainda está a ser investigado pelos historiadores. Mas há já teorias a esse respeito...
__________________________________________________
(*1) foi há tanto tempo que uma vez não chega
(*2) mas com estradas miseráveis
(*3) em termos de PIB per capita
(*4) atrás, nada
(*5) também conhecidas por cobras de sacos ou cobras de cabeça vermelha
(*6) sim, sim, como uma barra de ferro


O Vizinho já se declarou à São, sem medo dos seus encantos:
Ai São, São,
Bela princesa encantada
Montado no meu alazão
Fazia-me já à estrada
Quer de terra ou alcatrão
E dava-te a minha espada...

O OrCa é ciumento e ode logo:
Como a São não há igual
Montada em belo alazão
A esgrimir a cuspideira
Corre o todo nacional
Empinando a Funda São
Mal coberta p'la bandeira

E canta como quem ri
Diz quem sabe destes fados
Eu próprio, que bem n'a vi
Envolta em seus cortinados...

Vaginal

Uma vagina chora triste
Com saudade do pai-de-todos
Por um prazer não correspondido
Pela ausência do pénis amado
Após um orgasmo interrompido
Ou um oral mal executado

Uma vagina chora triste
Quando aquele pinto danado
Duro, comprido e torto
Olha pra ela broxado
Mole, pequeno e morto

Uma vagina chora triste
Sob o leite derramado
Se ele sai no instante errado
E assim não a satisfaz
Deixando com água na boca
(E um gostinho de quero mais)

Uma vagina alegre canta
O retorno do seu amor
Pode ser um grosso membro
Ou um fino indicador
Mas algumas mais modernas
Cantam para um vibrador

Uma vagina alegre canta
Lubrifica sua boca
E estremece de desejo
Ao sentir os lábios de outra
Suplicando-lhe um beijo

Uma vagina alegre canta
Sempre que é bem tratada
Quando a bolinam com carinho
E da maneira certa é penetrada
Se não trocada pelo vizinho
(Ou quando a deixam bem molhada)

Uma vagina é uma menina
Que precisa de atenção
Prove dela com amor
Cuide dela com carinho
Beba o mel da sua flor
E faça dela o seu ninho".


(Autor desconhecido)

Anti-stress - especial Sónia...

... e todos os os outros que não puderam ir ao jantar. Não sabem o que perderam... mas eu sei.
Enquanto não recebo as fodografias do etornado - aquilo foi mais que um simples evento - e a poesia do OrCa, fiquem-se com estes joguitos seleccionados, enquanto tento reencontrar o meu equilíbrio (se alguma vez o tive):

Intervalo...

... publicitário...

19 novembro 2004

Já só Falta 1 Hora









Já fui ao cabeleireiro e já fiz a maquilhagem.
Agora vou começar a vestir-me.
Até logo!

Faltam Algumas Horas...

... Para uma Conversa Bem Regada!!

Video didáctico (especial dia do jantar)

Há quem tenha mais olhos que barriga!...

Homenagem ao linguado português - 3

Tentem adivinhar o que é
Autogamia
a) caso de hermafroditismo em que o órgão macho opera sobre o órgão feminino de modo que o indivíduo se fecunda a si próprio. Exemplo: «Se continuas a passar cheques dessa maneira autogamas-te»
b) roubo de automóveis. Exemplo: «O guarda nocturno ontem apanhou dois autógamos em flagrante»
c) fraude em que o segurado finge ser roubado para auferir o prémio. Exemplo: «O Jorge Costa, autogamando-se, fez uma fortuna»

Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.

Portugas na TVI

Reportagem em directo da casa do Senhor Manel e da D. Joaquina
Daqui tiro o meu chapéu a este português de gema!
Ó Jaquina, estou todo esfrangalhado!Em directo de Coina, MMGuedes faz a entrevista da sua vida:
- Ó Senhor Manel, que é isso de ser medalha de ouro do esgalhanço?
- Sabe, Doutora, comecei na arte do esgalhanço por volta dos 11 anos... tomei-lhe o gosto e foi por aí fora.
- Ó Senhor Manel, mas conquistar o ouro contra os melhores do Mundo do esgalhanço deixa-nos orgulhosos. Nem os chineses conseguiram fazer-nos frente...
- Bem vê, Doutora, só com muito trabalho, espírito de sacrifício e com a ajuda da minha Jaquina arrebanhei o Ouro e, com ele, já posso comprar uma ceifeira debulhadora daquelas que faz tudo... dá-me mais tempo para os próximos Jogos Olímpicos...
- Muito bem - diz a MMGuedes - cá está um português de sucesso.
A D. Joaquina feliz com a intervenção do seu Manel.
Há portugas que nos espantam...

Bichana Gato


18 novembro 2004

Clinton Presidencial Center

O Dupont, no blog O Vilacondense, dá relevo hoje à inauguração do Clinton Presidential Center: "Olhando para a imagem, não posso sorrir com a ironia... Estão a perceber do que é que phallo?"
Nããããão!... De que é?...

Dar corda


ma senhora estranhou ver um homem sem a mão esquerda e usando o relógio precisamente no braço que não tinha mão. Não se contendo perguntou:
- O senhor desculpe, mas para evitar que o relógio lhe caia, não seria melhor pô-lo no braço que tem mão?
- Sim, minha senhora e depois dava-lhe corda com o caralho!!!

Já somos 24. Clica aqui para veres todos os detalhes.

E não se esqueçam do JF nas boleias de Lisboa

Reflexão filosófica ao desafio de strip-tease de Bichana Gato

Tão belos os olhos, os seios, as coxas
As nádegas fartas, o cabelo solto...
Tão grande a promessa das pálpebras roxas...
Mas entre as duas pernas espreita um biscoito
Que mal apercebes... e 'inda assim afrouxas!

OrCa

Fisioterapeuta


olfe é saudável, dizem...
Duas mulheres estavam a jogar numa manhã de sábado, quando uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava por perto. Quando a bola atingiu o homem, ele juntou imediatamente as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, a gemer de dor.
A mulher correu até junto dele e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Oh, não, não é preciso, já vai passar. Ficarei bem num instante - disse ele, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos dele e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro, pegou-lhe na pila e iniciou uma massagem.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está a sentir-se melhor?
Ele responde:
- Se me sinto melhor?! Hmm... está fantástico. O meu dedo até parou de doer...

(enviado pelo ^A^njo Macho)

17 novembro 2004

Faltam 2 Dias...

... para ________________________. (complete com o que falta.)

Faltam dois dias ...
... para dar bronze à penugem?
... credo! Fico com o corpo cheio de manchas com a ansiedade... (Orca)
Faltam 2 dias para um Xcelente Antar Onamorativo do 1º Niversário da Unda Ão e da Ediatização da Logotinha! Com muitas odes, claro! (JF)
Falta 1 dia para eu querer estar onde não vou estar! (Mergulhador)

Telefone de Amor, por AdamastoR

Se a Vodafone Portugal tivesse campanhas destas, a marca teria cumprido o objectivo que persegue há anos e anos: ultrapassar a TMN e tornar-se a maior rede de comunicações móveis.

O anúncio que aqui mostramos invadiu os tablóides britânicos nos últimos dias, acompanhado da elucidativa frase: «Free video messaging phone: because Santa comes just once a year!» [Notícia]

Não pode ser mais insinuante, seja qual for a substância esbranquiçada e espessa que se libertou magicamente do ecrã, e aterrou no olho da bela jovem, mas revela a mais descarada hipocrisia.

Ainda há dias demos conta da reacção moralista da mesma Vodafone, quando alguém diponibilizou na internet um gadget que acrescentava visão de raios-X a um dos seus aparelhos. A venda do modelo foi proibida no Reino-Unido e o japonês em causa processado.

Vale a pena recordar a indignação expressa do porta-voz da Vodafone nessa altura: «Nunca nos passou pela cabeça vender um aparelho que fotografe pessoas nuas. E enoja-me só de pensar que há quem use o seu telemóvel para tirar fotografias porcas.»

Pois, a nós também não.

Cão danado!...


(enviado por V. Silva)

Romeu e Julieta


omeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar:
- Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?
- Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim?
- Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso?
- Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.
- Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?
- Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.
- Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que me está a doer muito.

(enviado por José Longo)