31 janeiro 2006

Coltura da boa.

Agora, em exclusivo para os leitores deste blog, conhecimentos que não interessam a ninguém!


E prontos era só isto.
Agora andem por aí a dizer que até aprendem coisas aqui, e tal... e Deus castiga-vos, por serem mentirosos.

CISTERNA da Gotinha

A Menina da Meteorologia tem muitos atributos...

Tiffani-Amber Thiessen tem uns olhos bem bonitos, não acham?!

O
Carnaval está quase a chegar.

Há algum menino interessado num
acessório para o pénis?!?

Qual o método que preferem?!: preservativo ou
este?!

Porta-Chaves da moda: é comprar, é comprar!!... basta soprar!

Felicidade



Meu querido
Quando saíste disseste “estou farto vou procurar a Felicidade” e foste e eu pensei que ias e não demoravas e voltavas, como das outras vezes em que procuraste tantas outras mulheres e eu ficava sozinha e depois chegavas e dizias “as outras não significam nada tu és o meu amor” e eu discutia contigo ou fingia que discutia porque todas as discussões terminavam comigo nos teus braços e tu nos meus e dizias baixinho “perdoa-me” e pedias-me carinho e eu dava, mas foste procurar a Felicidade e não voltaste, esperei-te para te perdoar e passaram as horas e os dias e os meses e eu esperando e sem saber quem era a Felicidade porque nunca me disseste o apelido ou onde morava e peguei na lista telefónica e liguei para todos os números e perguntei “é aí que mora a Felicidade?” em muitos números não havia nenhuma Felicidade nos poucos que havia nenhuma era a tua e hoje recebi a tua carta a dizer “perdi a Esperança”, por isso não te encontrei procurei-te na letra errada.

Foto: Ewa Brzozowska

Nestes tempos conturbados em que vivemos deixo-vos com um conselho singelo dos Manos Metralha!


Choque tecnológico: O peido é uma força motriz que sai do cu e entra pelo nariz!

Arraia-miúda: O peido é um arroto que não tem 50 cêntimos para subir de elevador!

O "betinho": O peido é uma brisa que desliza pela fralda da camisa!


(ACEITA-SE ENTULHO!)

E a fina-flor do entulho aproveitou a deixa e largou a ameixa...

O Alcaide do alto do seu castelo largou o seguinte:
“Peido meu, má fortuna, calor ardente!!“


xp apita no pito:
“Um peido ou um assobio, a qualquer um tira o pio.” e ainda nos informa que o Saber (assim como peido) não ocupa lugar”.

Bruno qual melómano:
“O peido é uma nota musical que sai do cu e cheira mal!”

O meteorico não está para teorias:
“Nunca prendas um peido: pode-te subir à cabeça e teres ideias de merda...”

A Dina alerta-nos para os actos falhados:
“Um peido é um grito de um cagalhão entalado.” ou “Um peido é um telegrama enviado pelos intestinos a avisar que há merda próxima.”

No Reino das Sequelas de Hollywood...

... nada de novo. Apenas um pequeno storyboard, a que tivemos acesso, da próxima grande sequela de animação, o Shrek 3.
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Obviamente que a minha filha NUNCA vai ter acesso a este que será certamente o último episódio da saga. Mas nem que chore baba e ranho.

A Lindsay Lohan desestabiliza o herói da varinha mágica


As mamenturas de Harry Potter

Adoçai o pacote ao Nelo

"As boas dozes de afundanso
Ção coisas de repartiri
Uma vez afoguem o ganso
Doutra vesh fassam-me viri

Çou assim plo iquilíbrio
Çem mai nada a sconderi
Sou bichona, mê martirio
É tar sem nada pra comeri

E asdepois vêm os bardos
Fazer novas puezias
Afugentam-me os rapazes
Prás covas delas; Mama Mia...

Bem podiam alternari
Num salto de cangurú
Ora cona o espetari
E doutras vezis no mê cu.
Nelo"

30 janeiro 2006

Hmmm. Que preguiça...


(Webpark)

O que é o: Amor.


Amor é fogo que arde sem se ver, ou não passa de uma figura de estilo literário a cair em desuso? Amor faz-se ou sente-se? Eu gosto de fazer amor, se a contextualização de onde provenha esta afirmação me indique claramente uma relação unívoca com sexo. Mas amor, amor mesmo... o que é? No fundo sei que não é bem aquilo que eu tanto gosto de fazer, é mais qualquer coisa...

Já o vizinho partilhava uma assim:
O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
A isso chama-se vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
Que depois até derivou numa rubrica bastante participada com outras pérolas de sabedoria do género. Mas também lá não encontrei toda a verdade.

Seja lá o que for, o que nos faça fazer em seu nome, tudo tem alguns limites. Fica aqui um conselho final: Não façam destas figurinhas, em nome do amor. Isto não é amor. Amor é outra coisa.

Rica bilha!

A Galp lançou uma bilha que é um espanto!
Segundo fontes sempre bem informadas (a Mad e o Nikonman), a menina da bilha chama-se Katrin, é polaca, tem 22 aninhos, 1,80m, 89-59-89 e é estudante de medicina.
O video do anúncio da televisão com aquela bilha a passear pelas ruas está aqui (dos 30 segundos faltam os 10 finais mas já recebi a versão completa - obrigada - e enviei-a para os membros e membranas registadas no grupo de mensagens da funda São no GMail).
Todos os gajos que são gajos que conheço estão a regressar do gás natural para... a bilha.
O Tiko Woods adverte: "Esta questão das bilhas é preocupante. Se as bilhas ainda têm gás pode acontecer um episódio tipo o "E tudo o vento levou" ali mais em baixo.
Se as bilhas não têm gás, o melhor método de as encher é meter cuidadosamente a mangueira e... ... ... ir accionando a bomba até atestar. Por isso cada bilha deve ser escrupulosamente examinada para verificar se existem fugas. Logo, qualquer racha ou orifício detectado terá que ser de imediato obturado com a ferramenta mais adequada".

Museu erótico de Veneza abrirá em Fevereiro

Há quem tenha uma colecção de arte erótica e não tenha onde a mostrar ao púbico.
Entretanto, em todo o mundo há cada vez mais museus dedicados à arte erótica. Desta vez, em Fevereiro abrirá um museu em Veneza, perto da Praça de São Marcos. Quem promove a exposição é Claudio Dell'Orso, autor, entre outros, dos livros «Venezia erotica» e «Venezia Libertina», dedicados à cidade dos canais escancarados para os turistas atravessarem.

Fonte: Portal Ansa em português e em italiano.

29 janeiro 2006

CISTERNA da Gotinha

Vida Guerra e Ana Benson: vídeos.

Jessica Alba: Galeria fotográfica.

Marlene: Jogo para maiores de 18 anos.

Keep a Breast: diversas exposições.

Alien
sex animation.

Meus amigos, aproveitem os saldos: Roupa Interior Masculina

Nos Globos de Ouro a actriz Scarlett Johansson foi apalpada e parece que não se importou nada.

Causas pelas quais vale a pena lutar

Consegues imaginar um lugar em que duas mulheres se beijam na rua e um vizinho as molha com uma mangueira? Esse lugar existe... e é Portugal! [notícia no Público]
A homofobia está enraizada na nossa cultura. As pessoas que têm uma orientação sexual diferente da «««««normal»»»»» são impedidas de fazer a sua vida, maltratadas na sua dignidade e prejudicadas na sociedade e no trabalho.
E Portugal até "é, neste momento, o único país da Europa cuja Constituição proíbe explicitamente a discriminação com base na orientação sexual. No entanto, essa discriminação continua a existir na lei uma vez que o casamento civil continua a não ser permitido para casais de gays ou de lésbicas". [Associação ILGA Portugal]. A situação nos outros países é diversificada [PortugalPride]
Entretanto, na semana passada "o Parlamento Europeu aprovou uma resolução que afirma que os casais de gays ou de lésbicas devem ter a mesma protecção perante a lei". E convidou os Estados-membros a velarem para que "lésbicas, gays, bissexuais e transexuais sejam protegidos dos discursos de ódio e das violências homófobas e a agirem para que os parceiros do mesmo sexo gozem do mesmo respeito, da mesma dignidade e da mesma protecção que o resto da sociedade". [Portugal Diário]
A Teresa e a Lena estão de parabéns pela sua coragem: irão tentar casar na próxima quarta-feira, na 7ª Conservatória do Registo Civil de Lisboa. Assumindo que isso será um direito que lhes será recusado. E estando preparadas para "levar o caso até ao Tribunal Constitucional e, se necessário for, até ao Tribunal Europeu dos Direitos Humanos". [PortugalGay]
Esta causa noutros blogs - [Renas e Veados][Random Precision]
Aconselho-te a leres os comentários. Para quem não vai lá, ficam alguns excertos:
Seven - "Uma coisa é não ser discriminado e ser tratado com dignidade; outra coisa é a lei e o casamento. Não vejo nenhum problema em haver casais homosexuais mas não estou de acordo que haja casamento entre eles. São coisas diferentes. Eu não sou homófobo mas concordo que este país é uma merda nesse aspecto"
Matahary - "Para mim, não é, nem nunca foi importante o ritual, o sacramento, do casamento. Mas, sim, todos devem ter essa oportunidade, essa liberdade e direito (lembremos que nem sempre foi assim na sociedade portuguesa e continua a haver alguns restos por aí). Não consigo sequer imaginar o que é querer andar abraçada na rua ou dar um beijo, e sentir-se coibida de fazê-lo pela pressão social. Eu acho que não conseguia! Por isso, Força! Coragem! E venham-se até às últimas consequências! Coragem!"
Gabriel - "Se aceitarmos a homossexualidade, o que acho bem, temos de aceitá-la até às últimas consequências desde que não prejudique terceiros. Estou a pensar na adopção em que a questão poderá ser mais controversa... mas em tudo o resto, porque não o casamento? Lembremos a questão das casas, dos empréstimos, dos impostos, das heranças...
Aceitar a vida em comum e depois, em caso de morte, negar ao «sobrevivo» o direito à herança por não estar casado... E, por outro lado, não ter criado legislação que autorize esse casamento...
Liberdade não é libertinagem! - Há casais homo que se portam na sua vida social como se de casais «ditos normais» convencionais, se tratasse (Reflexões de um «coroa» já no ocaso da vida mas que teima em se manter actualizado)"
Lolaviola - "cem por cento a favor da luta pela felicidade e dignidade"
São Rosas - "O que está aqui em causa é algo tão simples como o «direito ao bem-estar», como eu lhe chamo. Reparem nestas coisas do dia a dia que para nós são adquiridas e que para esta malta são pequenos infernos:
Teresa e Lena querem poder pedir um empréstimo em conjunto, partilharem os mesmos direitos como mães em relação a Marisa [filha biológica da Teresa] e não serem barradas à entrada de um hospital porque a sua união não é reconhecida pelo Estado português, nem terem de arranjar subterfúgios na escola para poderem acompanhar o percurso de Marisa - Lena é «a mãe», enquanto Teresa é a «encarregada de educação»"
Nelo - "E intam eu, melhéres? Que tive de arranjari a Efigénia, sinhora de beins partimoneiais, para me poder safari nesta çossiedade ipocrita. Çim, perque a riforma anteçipada de contínuo da Caxa, nam dava pra nada. Açim tenho de viveri esti fas de conta cando o que ê queria era cazari cum um home como o Lalito mas que nam foçe poçidónio come eli. Ai melhéres, o que uma melhér pena..."
MN - cita Madonna: «Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another» mas "já a adopção me levanta (muitas) dúvidas"
Sorriso teu - "Irritam os falsos liberalistas, que clamam estar a favor «que se juntem, cada um sabe de si»... mas casar... casar é de mais, dizem eles. Nada pior que um hipócrita disfarçado. Ao menos digam logo que são contra, que vos incomoda, não varram para debaixo do tapete como se de nada se tratasse"
Katraponga - "Já era tempo de pensar mais livremente neste país"
São Rosas - "Pois eu vou lançar ainda mais polémica: A democracia é a ditadura das maiorias sobre as minorias. E é por isso que quando me perguntam se sou democrata, nunca respondo um «sim» convicto"
Maria Árvore - "Aplaudo Sãozinha! É isso mesmo! Quando todas as minorias tiverem os mesmos direitos não sei como se chamará mas é isso que falta. Porque, em última análise, defendo a liberdade até das minorias de um"
Encandescente - "Direi mais, São: Em democracia, a maioria tem de zelar e salvaguardar os direitos das minorias. Admiro a coragem dessas duas mulheres, tinham de ser as mulheres! Nunca entendi bem em que é que a sexualidade alheia afecta os valores da família chamada «tradicional» que, se vista e comparada com a noção de família há 50 anos atrás, de «tradicional» não tem nada"
zb - "Mas porquê casar? Juntem-se. De qualquer forma, não precisam casar para comprar uma casa a meias, basta cada um comprar 50% da casa e assumir essa responsabilidade perante o banco. O principal problema está nas instituições, e não no casar ou não casar.
De qualquer forma, penso que os homossexuais têm, de uma forma geral, relações mais instáveis (não há regra sem excepção) e isso cria alguma contenção dessas instituições em relação a eles. Eu também penso que (vá lá, chamem-me retrógrado), alguns direitos sociais a mais os casais normais devem ter, pois estamos a gerar futuros cidadãos pagadores de impostos para este país, enquanto que os restantes, por muito boa vontade que tenham, não irão conseguir dar nada de futuro com a sua relação a esta sociedade, para poderem tirar vantagens inerentes da sua relação da mesma"
Meteórico - "Sou heterossexual e nada homófobo, e isto não é dito da boca para fora, mas sim fruto das reacções que tive quando abordado por homossexuais. Cada qual é livre de se relacionar com quem quiser, e ninguém tem nada a ver com isso. O objectivo não é ser feliz? Mas será que o nosso (meu) conceito de felicidade é válido para toda a gente? O Estado é ainda o maior fazedor de mentalidades, através do que legisla para que vivamos uns com os outros em harmonia. E somos uma democracia, que acredita na liberdade. Como podemos continuar a não reconhecer como casal uma pessoa que decide partilhar a vida com outra do mesmo sexo? É isso liberdade? Ou o 'nosso' conceito de liberdade? O ideal não é dar os mesmos direitos aos homossexuais, é acabar com os benefícios ao casal. O ideal de família está mudado e a maior parte dos heterossexuais casam-se por interesse". E explica: "Toda esta questão está mal desde o iní­cio. Os benefícios aos casais, bem como os benefí­cios ao facto de ter filhos (IRS, por exemplo) são baseados numa forma de pensar conservadora, de famí­lia à antiga. Se considerarmos que 40% das crianças portuguesas vivem em famí­lias monoparentais e que o número de divórcios é enorme, depressa concluímos que alguma coisa está mal. Esqueçam esses subterfúgios de regulação da sociedade e apliquem esse dinheiro na educação das crianças, do tipo material escolar gratuito, refeições correctas gratuitas nas cantinas e mais horas de exercício fí­sico. Se querem controlar a sociedade, que comecem pela saúde e educação, não pela vida privada de cada um".
Seven - "O problema não é casar - coisa que continuo a achar um direito de pessoas de sexo diferente - mas sim em garantir aos casais homossexuais direitos equiparados aos casados (disse equiparados, não disse iguais). Essa cena de rever os direitos do casal - fiscais e outros - não é mal vista. Eu não diria retirar mas sim reajustá-los aos dias que correm (chiça que pareço o ministro a falar!). É claro que isto passaria por rever muitos outros direitos... nem quero pensar... E ainda dizem que o teu blog é porno! Porra, São!"
A Matahary cita o Rabbit's blog:
"Se ela estivesse...
...com um homem alcoólico...
...com um homem tóxico-dependente...
...com um homem que lhe batesse...
...com um homem que batesse na criança...
...com um homem com um historial de abuso sexual de menores...
...com o pior dos homens...
... o tribunal ter-lhe-ia provavelmente dado a custódia da criança. Mas como estava com uma mulher, o tribunal tira-lhe a filha, por falta de condições morais".

Telhados

Da minha janela via o telhado da igreja e a torre sineira daquela cidade impregnada da mística dos Templários. Fixei-me nos cambiantes de cor de cada telha mas cada marca da passagem do tempo e do clima lembrava-me os traços do seu rosto, as sobrancelhas carregadas, o nariz aquilino, os olhos escuros como uma gruta por explorar, o sorriso irónico, os dedos esguios luzindo no copo de uísque da discoteca da noite anterior, os pés abanando ao compasso da música, os polegares a ajeitarem o cinto nas calças de ganga e esta última imagem não descolava da retina.

Era evidente que eu queria mesmo era mexer-lhe no espanta-espíritos. Provocar-lhe sons estridentes e sem qualquer regra rítmica. Estraçalhar-se o cinto, fazer saltar o botão, correr cada degrau do fecho e com as mãos em concha, beber água da fonte. Como se fosse líquido cefalorraquidiano a transbordar. E num abraço de ancas encaixá-lo até clicar, para numa descarga eléctrica lhe retribuir a cumplicidade do olhar.

Nisto, um ronco abafadito e uma volta de braços e pernas oriunda da minha cama de casal devolveu-me à realidade do meu objecto de desejo se encontrar noutro quarto daquela pensão de férias e perguntei-me, Sãozinha, se a eternidade não será a memória dos momentos de desejo que guardamos nos nossos telhados de massa cinzenta.

28 janeiro 2006

E tudo o vento levou



E ela era linda e a noite tinha sido perfeita, pensava ele, os dois agora no carro quente fechado ao frio lá de fora, à chuva lá de fora e a boca dela queimava e a língua sondava-o e parecia saber já da boca dele e roubava-lhe palavras e ar e saboreava-lhe saliva e a vontade dentro dele crescendo e descendo e crescente e ele pensando a boca silenciada pela dela,”ainda não… por favor ainda não…” e a mão dela descendo na camisola, levantando-lhe a camisola, desabotoando a camisa, tocando a pele e “ai meu Deus, não agora… “ e ele sem poder dizer da vontade que tinha e do que queria e daquela aflição, daquela urgência e tentando fugir à mão e à dona da mão e do coração dele e sabendo que não lhe podia contar do que sentia e tentando conter-se, encolhendo, recolhendo ventre e vontade e urgência reprimida e a mão dela no sexo procurando volume e pulsar e os dedos passeando, contornando, apertando e ele, “é agora não posso mais…” e tentando fugir ao toque e à vontade sabendo que era aquele o momento, a pressão já no baixo-ventre, acima do sexo que ela apertava e tocava e, “ai a mão tão quente… ai que não aguento… ai o amor da minha vida que era ela ou podia ser…”
E ela fugindo do carro, nauseada, gaseada e ele sabendo que nunca mais a veria e desesperado, desconsolado dando um murro no banco do carro, “ malditos gases, maldita aerofagia!”

Foto: Quest4knowledge

O Efeito Axe no Chuveiro

Axe-celente!!

(via Twenty-Four)

A Axe faz uma campanha misteriosa

Já aqui falámos de várias campanhas da Axe (Lynx para o Reino Unido e outros países).
Nesta nova campanha, enviam um e-mail com esta imagem do lado. Ao cricar, acede-se a esta página, onde vários rabiosques cuecados com bandeiras de vários países são por sua vez cricáveis.
A menina que escolheres pede-te então os teus dados pessoais (convém que selecciones a cueca portuguesa para a tua morada poder ficar completa, já que o campo do país não é editável) e a promessa de que tudo será revelado no dia 3 de Fevereiro.
Isto é publicidade... e também é erotismo... hmmm...

Já agora, sugiro-te que relembres os lábios Lynx... a companhia aérea Lynx... e as meninas do alfabeto Lynx.

100 palavras na 1ª imagem!


(conceito recebido via e-mail)

27 janeiro 2006

CISTERNA da Gotinha

Kate Moss às pazadas.

Especial Nelo -
Chirra (enviado pela Matahary)

SadoComix: comentários para quê se o nome diz tudo?!...

Kicked-in-the-nuts: um vídeo sugerido pelo Nikonman.

Uma
loira vestida/despida de cor-de-rosa.

Canada - Malenudes: mesmo com as imagens censuradas, parece-me interessante para cinéfilos... e gajas...

A Arte de
Thomas Schmitt: desenho.

GÉMEOS...


Quando a cara de um é o cu de outro e vice-versa!

Separadas à nascença?

Falsos gémeos?

Agent Provocateur...

Bastava a sugestão de passeares pelas novidades na página da marca de lingerie Agent Provocateur para este post já valer a pena.
Mas agora esta marca é notícia por uma campanha muito criativa: anunciam para 9 de Fevereiro a estreia de um filme de 8 minutos de Mike Figgis com as modelos Lara Jones e Amanda Grace, «Tied Up At The Office». Começaram por divulgar um pequeno trailer... e mais recentemente um trailer maiorzinho... e ambos prometem. Do melhor...
Aconselho-te a registares-te nesta página para receberes um convite para a estreia do filme:

«Tied Up At The Office»

Aproveito para relembrar este video publicitário gravado há algum tempo pela Kilie Minogue para esta marca de lingerie deliciosa.

desaforismos haikusados (ou em quadra-manca)

porque tende a ser complexo
quando se enlaçam as pernas
o que nos braços é amplexo?

se o tamanho é tudo
então
o que dizer do tesão?

envelheço
se acontece
que peço mais do que posso

trazer um rei na barriga
será uma coisa à toa
se ao parir sair coroa?

por traz cá aquela palha
correndo atrás de quimeras
leva por trás a canalha

credo-cristo-cruz-canhoto
tal ventania fedenta
veio de traque ou de arroto?

a pulga tal como o chato
dá coceira de morrer
e dorme no mesmo mato

dás-me o que é teu não duvido
mas mal eu introduzido
logo dizes: dá-me, dá-me

fui-te ver estavas lavando
o que tens mais escondido
fiquei na espuma espumando

26 janeiro 2006

Novos Talentos

Por vezes há que dar a palavra a novos talentos que vão emergindo da obscuridade.
Ora cá vai :


Rimas Famintas

Com fome estas letras t'escrevo
com gula de te prostrar e subjazer,
Ao m'ajoelhar e te satisfazer,
matar a mal-dita com a língua me atrevo.

Amarrado, faminto de carne e alma,
Penetro-te com calma,
gemendo a cada golpada
Mergulhando na tua cova molhada.

Como-te com apetite voraz
E bailando em ti qual Satanás,
Sacio-te de prazer e felicidade
tamanha a vontade, e a saudade!

Consolo-te, por paradoxo,
tanto como eu, fornicador ortodoxo,
alimento em ti o meu tesão
A cada teu gemido de satisfação

By Valmont

Cu Bem Bom


(Webpark)
Já visitaram o CuBemBom hoje?!

Os dez mandamentos revistos e actualizados

 Alexandre Passos de Almeida

1.º Adorar a Deus e amá-lo sobre todas as coisas
Depois de teres comprado a moradia com jardim e piscina que adoravas
O carro último modelo que há tanto tempo cobiçavas
E teres todas as coisas materiais
Que só não dão felicidade a quem as não tem
Nessa altura sim!
Descansa Homem e adora apenas Deus.

2.º Não invocar o santo nome de Deus em vão
Só em caso de extrema necessidade
E depois de todos os outros recursos terem falhado
Podes elevar os olhos aos céus e invocar Deus.
Apesar de não dar nenhum resultado
Porque ele não gosta de ser incomodado.

3.º Santificar os domingos e feriados
Se não houver futebol
Ou não estiveres de ressaca pelos excessos cometidos
Ao Sábado
Este sim um santo dia.
Homem, se até Deus descansou
Aproveita, relaxa e segue-lhe o exemplo
Que a Segunda-feira já espreita
Segue pelo menos este mandamento.

4.ºRespeitar pai e mãe
Se não sofreres de nenhum complexo
Mania, tara ou fobia
E não fizeres terapia
Porque como toda a gente sabe
Só existem bons rapazes
A culpa é sempre de quem os pariu.

5.º Não matarás
Excepto se fores americano
Nesse caso matarás afegãos e iraquianos
Como fizeste no Vietname e na América latina.
Se fores israelita podes matar palestinianos
E o reverso também se aplica
Porque a hipocrisia política é infinita
E o "quero lá saber" das gentes também.

6.º Guardar castidade nas palavras e nas obras
Se fores frígida ou impotente
Que ser casto não é virtude
Mas sim praga ou castigo.

7.º Não roubarás
Se fores pobre
E não puderes pagar a um bom advogado
Ou subornar alguém bem colocado
Que abafe a escandaleira.
Se fores rico é de bom tom
Coisa rotineira e banal
E garantia de ascensão
Na elite social.

8.º Não levantar falsos testemunhos (nem de qualquer outro modo faltar à verdade ou difamar o próximo)
Se o próximo não for um chato
Uma melga, um carrapato
Tipo merda no sapato
Que sacodes mas de que não te livras.

9.ºGuardar castidade nos pensamentos e nos desejos
Se fores completamente parvo
E não tiveres um pingo de imaginação
Tão bom como o acto é pensá-lo
Antecipá-lo, imaginá-lo
E depois de corpo e alma
Com ardor, fervorosamente
Mandar às favas a castidade
E pecar… e tornar a pecar…
Inúmeras vezes
E indecentemente.

10.º Não desejar a mulher do próximo
Se o próximo estiver ao lado
E não for adepto do swing
De ménages à trois ou voyeur
Ou se ela for tão feia
Que nem com o recurso à imaginação
Te provoque calores, arrepios
Te estimule
Te dê tesão.

(Assim disse Deus e agora digo eu
Que palpites toda a gente manda
E disparates toda a gente diz.)

Foto: Alexandre Passos de Almeida

CERVEJA FEMINIZA O HOMEM... CUIDADO!


A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a descoberta foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado então que:

- 100% dos homens ganhou peso;
- começou a falar excessivamente e coisas sem sentido;
- tornou-se altamente emocional;
- não conseguia dirigir;
- não conseguia pensar racionalmente;
- discutia por tudo e por nada;
- e se recusava a pedir desculpas quando estava errado.

Não há mais testes planeados, sendo que este foi considerado suficiente.

(Recebido da nossa correspondente das Terras de Vera Cruz)

Viva a nossa auto-estima!

Recordas-te da Campanha por Beleza Real da Dove? Escrevi aqui sobre essa ideia.
Falei-te também da About-Face, uma organização norte-americana cuja finalidade é "combater imagens negativas e distorcidas das mulheres nos meios de comunicação social".
Agora a Matahary sugere que olhes para a nova campanha da La Redoute, que transmite esta mensagem:

É o que defendo: «a beleza ideal é gostarmos de nós».

O Charlie ode a juventude da São Rosas

Oh, jovem e Sã donzela
Ser noviça não é pecado
Tendes a graça da gazela
A frescura do começado.

Sois assim de tenra idade
Moça leve e mui prendada
Não apresseis a mocidade,
O tempo segue na sua passada

E se acaso sois pequena
E de fraca estatura
Sabeis que n'alcova amena
Todas têm a mesma altura

Como diz o povo sereno
Quando o olhar se lhe escapa
«É realmente ainda pequena
Mas com jeito já o papa!»

Charlie

pintura - «Студентка» vista aqui

25 janeiro 2006

CISTERNA da Gotinha

Pénis piu-piu.

Strange sisters: lésbicas.

10 Pioneiras do
Strip.

Como era
fazer amor em 1976?! Seria muito diferente??!

Um
Joguito para entreter.

Que divertidos estão os
Anões!

Para quem aprecia a
arte da culinária ...

GoDaddy.com - Sempre malandrecos


Publicidade da GoDaddy.com

(mesmo a censurada pelos canais de televisão norte-americanos)

A GoDaddy.com sempre fez anúncios polémicos. Lembras-te de falarmos aqui do anúncio censurado no ano passado, no intervalo do Super Bowl? Pois este ano aconteceu o mesmo com um anúncio para os playoffs da NFC, protagonizado pela Candice Michelle, que lava de forma esplendorosa os vidros de um edifício de escritórios. Todos esses anúncios podem ser vistos no link ali de cima (alguns em versão não censurada).

Cabidela

Não sei se já leste, Sãozinha, «O fim da aventura» do Graham Greene, um romance em tempo de guerra que me fez tomar consciência de que, ao contrário do meu tio-avô que foi gaseado na Primeira, do primo direito da minha mãe que ganhou uma prótese de perna em África, nunca eu senti o cheiro do sangue queimado e sempre vi os conflitos armados expostos com a arte da «Guernica» do Picasso ou do rosto ainda imberbe do José Rodrigues dos Santos a anunciar a Guerra do Golfo em ecrãs verdinhos como os dos primeiros computadores.

Bem sei, São, que vi alguns dos fogos deste verão, tal como nos anos anteriores, com as árvores a crepitar e as faúlhas a cairem dos céus como se fossem naturais como uma chuvada de granizo. Mas mais não posso que imaginar a barriga de alguém que tantas vezes percorri em beijos frementes e língua escorregadia a esvair-se em borbotos de sangue que me pintalgam a cara perante a minha impotência angustiada. Só posso visualizar as pernas pelas quais tantas vezes escorreguei, excitando-me com a fricção dos seus pêlos na minha púbis, agora estralhaçadas por uma qualquer mina perdida. Apenas concebo com a nitidez de um filme ver aquele homem esguio, sem uma gordurinha a mais, com os músculos das nádegas espetados, ainda mais magro, com as vértebras do tronco proeminentes e a já não bastar o meu corpo em alegres contorções para lhe saciar a fome.

Tu sabes, Sãozinha, que as matronas romanas se extasiavam com os corpos ensaguentados dos gladiadores e quiçá, conseguiam até orgasmos perante os pedaços de carne fresca pendentes da boca dos leões e contudo cada vez me convenço mais que nem uma autópsia de arroz de cabidela consigo deglutir.

24 janeiro 2006

Gotinhas de Calor


Peter Hegre - um dos melhores fotógrafos de nu a nível mundial!
Hegre-Art é do dito cujo próprio senhor!

Era uma vez uma história de amor...



Leonor usava saia travada, apertada e requebros no andar e Manuel penava nas calças cada vez que Leonor passava saia travada, nádegas apertadas requebrando, acenando, como que chamando: Manuel… Manuel…

Manuel travado nas calças e na cadeira da sala apertada onde trabalhava quebrava-se e requebrava-se em gemidos e suspiros inalando nádegas e perfumes: Ai Leonor, Leonor…

Célia inodora, insonsa, transparente, invisível entre a gente, quase não gente, apertada em fantasias violentas, eróticas e intensas, travava o desejo indecente que sentia por Manuel e cada vez que o via despia-o de calças, assaltava-o em pensamentos, tornava suas e públicas as partes íntimas e púdicas, as dele, e suspirava quebrando-se apertada, nádegas travadas na cadeira: Ai Manuel… Se te apanho, Manuel…

Célia só tinha olhos para Manuel, que só tinha olhos para Leonor, que só tinha olhos e perfumes e nádegas que levaram Manuel a procurar alívio temporário, solitário, entre perfumes amoniacais e outros que tais, na sala de fotocópias onde Célia o encontrou apertando na mão o desejo travado de Leonor e assim que o viu logo se ajoelhou e entre as pernas dele se aninhou e no sexo lhe murmurou: É hoje, Manuel…

Manuel logo a repeliu, não querendo em oração outra boca que não a sua, travada, apertada nas nádegas de Leonor e célere saiu, envergonhado e descomposto, procurando recompor-se. Dirigiu-se ao wc onde vê, mais belas que as esculturas de Rodin, que as pinturas de Rembrandt, as nádegas de Leonor, requebrando-se, remexendo-se apertadas e travadas entre as mãos de Odete, a chefe do gabinete…

Moral da história:
Mais vale uma Célia insonsa na mão que uma Leonor e uma Odete a voarem...

Foto: Calvato

Abre Caricas.

PAROU TUDO!
Rapazes deste blog, encontrei o presente ideal para oferecerem às vossas companheiras.
Primeiro, pergunto-me porque é que não me lembrei eu de inventar isto, e vender na Loja da Funda São. Nem precisaria do Euro-Milhões.
Segundo, desejava ardentemente ser mulher para tirar todo o proveito de um utensílio deste género.
Por último, choro de raiva.

O Seven questiona se isto é um «abre caricas» ou «abre cricas».
E sugere: "que tal montar um stand na próxima feira de artesanato com um senhor velhinho (é mais tí­pico) a fazer os abre caricas/cricas? O dito cujo objecto seria personalizável graças a um processo de moldagem em plasticina feito na altura. Para isso, os interessados dirigir-se-iam a um gabinete de provas onde uma simpática menina lhes daria uma mão (sic) de modo a proporcionar as condições de moldagem. Simples e original! Ia ser um sussexo! Pensem lá nos detalhes que eu não cobro nada pela ideia. Depois só quero é a minha percentagem".

Habemus papam?!

desenho original de Philippe Tastet - www.philippetastet.com/ e texto de São RosasEstá iminente a publicação da primeira encíclica de Bento XVI, «Deus Caritas est»(Deus é amor), onde abordará o amor em duas perspectivas: o amor divino e o amor humano. Segundo alguns media, o Papa fará uma distinção entre «Eros» [o amor erótico] e «Agapé» [amor divino, incondicional], mas sem considerar o amor erótico como inerentemente mau. Alertará para o risco de o amor erótico se degradar, tornando-se mero sexo ou mercadoria, se não tiver uma componente espiritual e divina que o equilibre.
O Papa já adiantou que o amor erótico pode ser misturado com e transformado em amor espiritual.
É óbvio que este assunto é polémico, bastando que se chame luxúria ao amor erótico para se voltar a estragar tudo. Mas irei comprar esta encíclica, porque promete.
Enfim... será que habemus papam?!

Notícia em português aqui e aqui. Em inglês aqui, aqui e aqui.

Puta - por Anukis

Ela era puta.
A mãe ensinara-lhe que uma mulher distinta tinha que casar virgem até ao casamento e aguentar com todas as agruras com resignação, mesmo cornuda.
Ela era puta.
A mãe dissera-lhe que uma mulher briosa tinha sempre a casa a brilhar e que nunca devia sair de casa com a cama por fazer.
Ela era puta.
A mãe aconselhara-lhe que uma mulher só conquista um homem, fazendo-se desejar, tornando-se gelo em vez de fogo.
Ela era puta.
A mãe advertira que uma mulher de casa não anda com pulseiras nas pernas, com tatuagens no fundo das costas, com saias curtas ou com transparências. A pele era para ser tapada.
Ela era puta.
A mãe declara que uma mulher decente só tinha amigas, que as mulheres da vida é que tinham amigos masculinos com quem saíam à noite e cada noite, eram trazidas a casa por um diferente qualquer.
Ela era puta.
A mãe objectara que uma mulher decente não se atirava a um homem, muito menos sem saber se seria apenas por uma noite, em que se aproveitariam dela.
Ela era puta.
A mãe instruira que uma mulher honrada não se punha em cima dum homem, que as éguas é que cavalgavam.
Ela era puta.
A mãe sentenciara que uma mulher respeitável não usava a língua nem para lamber gelados em público, muito menos para outras porcarias.
Ela era puta.
A mãe persuadira-a que uma mulher digna não podia gemer ou gritar de prazer, o sexo era para se aguentar em silêncio.

Ela era puta. Deixara finalmente de ser santa...

Anukis

23 janeiro 2006

CISTERNA da Gotinha

Um álbum enorme de Arte Erótica.

QI do Preservativo: teste.

O strip da
Playmate: jogo do Galo em versão erótica.

Alfabeto Erótico que há uns tempos atrás era aqui muito usado.

Porque as
roliças também são muito sexy.

Vídeo: a menina
Marisa na praia.

Body in Mind: a beleza original.

Frases para usar e abusar!




A comida mais nutritiva para a mulher é o pénis:
tem leite, carne, dois tomates e se comido com prazer pode encher a barriga por uns 9 meses...



A loja é coisa boa.


Saúdo a abertura da Loja da funda São e apresento mais algumas sugestões para futuros artigos. Atentem mais ou menos a meio, neste artigo:
Foreplay Rose Ref: 1005399
A beautifully presented and fantastically intimate foreplay rose. Simply peel away the petals, follow the commands and the rose will soon have you both in state of pure ecstasy. The ultimate romantic night in starts here...


Ninguém me convence que não existe mãozinha da São neste artigo. Ai não conão há.

Tópicos Fundamentais de Grafismo Porno I.

A utilização de representações gráficas do sexo, Porno Grafia, como expressão artistica de um conceito/ideia, é discutível? Auto-atribuições de adjectivos como "irreverente", "alternativa", "mordaz", "verdadeira" são justificáveis ou meras formas de camuflar o mau-gosto? Existe tal coisa como "mau-gosto" ou apenas gostos não discutíveis? Opinião: "A diferença entre Arte e Pornografia é apenas de um subsídio do estado."

Material didáctico de apoio:
Segundo o Seven, "como dizia o outro «It's all in your mind» ou, como Man Ray dizia, «a natureza não cria obras de arte. Somos nós, com a peculiar capacidade de interpretação do cérebro humano, que vemos arte». Ou pornografia".
O Tiko Woods é sempre mais pragmático: "Estes bone_cus são porreiros para o Verão. Na falta do ar condicionado. E a fonte de energia é não poluente".

Inaugura São - a loja

A loja-te!
Crica para ires a lojar-teQue bela maneira de inaugurar a loja!
A Encandescente é uma poetusa já há muito (re)conhecida no mundo dos blogs com o seu Erotismo na Cidade. E publicou agora o seu primeiro livro de poesia erótica. «Encandescente». É tão boa poetusa que está sempre a ver os seus textos divulgados sem referência à autoria. Isso é fodido... e nada erótico.
O Jorge Castro (OrCa), dono e senhor do blog Sete Mares, ode como ninguém. Neste livrinho de cordel «Odes no Brejo & Alguns Pecados» compila (não, suas gulosas, aqui é tudo junto) alguns dos seus poemas eróticos publicados neste blog porcalhoto.
Na loja da funda São podes comprar estes dois livros por € 10 + portes de envio. E encontras outras ofertas do tipo «leve no pacote... leve na carteira», como os dois livros de Luís Graça ou os polémicos livrinhos de BD do Alvarez Rabo... ou...
Em breve, também haverá produtos exclusivos da funda São (relembro que é marca registada) e arte erótica recomendada por mim.... hmmm...

Bestial!

Sabes o que significa «bestial!» segundo o DiciOrdinário?
Pois o Senhor Sepultura descobriu mais uma imagem bestial, que também já lá mora:
O Mano 69 esclarece o significado:
"BESTA (ou bestial)
Diz-se que um homem é um(a) besta para significar que não tem inteligência, penetração nem discernimento; que é idiota, para indicar que é incapaz de combinar as ideias que lhe excitam (os) seus sentidos;

in ROQUETE, J.I., O.F.M. 1885: 125

P.S.: Os destaques são meus"

22 janeiro 2006

Já telefonaram ao Cavaco a dar os parabéns?!


Doslez

Coisas do Carvalho II



Mais uma pérola do opúsculo de Alberto Martins de Carvalho sendo esta referente ao modo como o autor vê a questão do AMOR e a sua íntima ligação às questões MONETÁRIAS.
O amor não está assim só associado à paixão, ao romance, ás flores (botões de rosa), a um jantar romântico, à oferta de bombons, perfumes, leitura de poesia, pílula do dia seguinte, preservativo, etc., etc.

«O amor, assunto predileto dos romancistas, tem, como toda a gente sabe, intimas relações com os recursos pecuniarios de quem possue aquele sentimento, sendo frequentemente a ausencia ou a insignificancia dos recursos mencionados um obstaculo invencivel á realização de planos dourados pela poesia mais sedutora e deslumbrante, mas até a fome pode ser esquecida pela sua vitima emquanto d´uma maneira completa não tira a essa infeliz creatura as forças para ver o objecto amado ou para, não o podendo ver, lhe reproduzir mentalmente a imagem.»

(CARVALHO:1925. IV)

Thomas Rowlandson

A Maria sugere-te que revejas as obras eróticas do ilustrador inglês Thomas Rowlandson, que viveu entre 1756 e 1827:

Ilustrações eróticas de Thomas Rowlandson
Para mais ilustrações, sugiro que partas em viagem pelo Google Images...

noutra vida

Às vezes, como agora, fico a pensar como nos era possível dançar isto. Dançar sozinhos, na pista de dança, sem álcool em excesso, nem drogas que nos fizessem planar. Oiço agora e espanto-me, mas oiço agora e se me dessem a ouvir voltava a dançar, a abandonar-me sozinho, cantando baixinho, de olhos fechados e o corpo a balouçar como uma vela sob o efeito de um vento suave e quente. Bons tempos, éramos putos, lembram-se? Havia slows, sofás encardidos e beijos de língua como se o mundo pudesse acabar amanhã e só nos safássemos com grande e evidente destreza lingual (nem sei se esta palavra existe, mas, naquele tempo, o importante era mexê-la, senti-la). E as mãos? As mãos que, com vida própria, se encaminhavam para elas, para as sentir, para as sopesar, enfiavam-se nas camisolas, nos pullovers, nos soutiens, enfiavam-se por todo o lado, mas não iam logo às calças, tal como o prazer oral não vinha debaixo, vinha de outra boca, de outra língua. Hoje, ainda dançava bad, alive and kicking ou road to nowhere (mas esta toda a gente ainda dança), e adoraria numa pista cheia, sentir-me em paz a entregar-me ao the unforgettable fire, mas já não consigo beijar como fazia: o beijo pelo beijo.
Por um tempo, pouco (felizmente, devo dizê-lo, ainda que contrariando o que venho a escrever; vocês percebem), a boca foi o nosso principal órgão sexual a dois, e foi a partir da boca e da língua e da saliva que gastámos a levar as meninas a casa, a convencê-las a ouvir uma música (Ah! O eterno “e se eu não gostar da música?”, perguntava ela, e nós sorridentes, inchados, inocentes, respondíamos “vestes-te e vens-te embora”) que crescemos, que passámos a prazeres maiores, melhores, mais físicos.

Ah! O que nos faz o excesso de bebidas espirituosas e a ingestão de quilos e quilos de açúcar sob as mais variadas formas.

21 janeiro 2006

PARA QUE NÃO HAJA ENGANOS
HOJE O DIA É DEDICADO À
crica para veres os mamilos transformarem-se em mamilões

E às retardatárias, o Mano 1313 relembra que Domingo "é dia de ir às urnas"

Fodo-reportagem do Dionísio para a funda São

Recebi esta fodografia numa mensagem:
"Boa noite,
Tirei esta foto em Monchique há 3 anos durante o carnaval. Não conhecia o costume e, após uma pequena pesquisa na net, deparei com esta notícia do «Correio da Manhã»:
O aparecimento de estranhos espantalhos – com as partes íntimas do homem e pares de cornos simulados – pendurados em árvores em diversos sítios do concelho de Monchique tem intrigado a população e provocou já a intervenção das forças policiais locais, incomodadas com a imagem pública que os bonecos transmitem.
Desde há pouco mais de uma semana, têm vindo a aparecer naquela localidade algarvia e nos arredores vários bonecos 'enforcados' que pretendem, alegadamente, caricaturar alguém ligado a forças militares ou talvez à própria GNR. Fonte desta corporação leva tudo para uma brincadeira de Carnaval.
Os espantalhos, muitas vezes acompanhados com inscrições do tipo 'Não incomode, estou com dor de Corno', pese embora tenham começado a aparecer por altura do Carnaval – e daí uma eventual conexão a tropelias carnavalescas –, estão a intrigar a população, que em surdina vai dizendo que aquilo será uma chamada de atenção para uma quebra de fidelidade conjugal e para a apregoada fama de 'D.Juan' de um homem ligado a uma força policial.
Logo após o conhecimento da situação, militares da GNR local retiraram os 'bonecos' das árvores. Só que, posteriormente, os espantalhos continuaram a aparecer em vários locais e nos pontos mais altos de árvores, de modo a dificultar a sua recuperação.


Dionísio
alter ego de Ognid"


O Carlos Arinto acha que "a paisagem fica bem mais bonita com esses bonecos".
A Maria Árvore só diz que "podíamos introduzir esse lindo costume pelo país todo. Assim, como se fosse uma bandeira nacional". Bandeira não sei, mas mastro sem dúvida... e poupava-se no pano.
O Tiko Woods defende essa ideia "para o próximo Mundial de futebol. Em vez de pôr bandeiras em tudo quanto é sitio, estes bonecos eram muitos mais elucidativos das qualidades do desporto nacional".
O Seven traz-nos cientificidade [que faz aqui tanta falta como violar num enterro] aos comentários: "É natural que os bonecos estejam assim de pau feito. É um dado comprovado que a morte por enforcamento produz uma erecção no homem, frequentemente acompanhada por um orgasmo. Até parece que nunca viram «o império dos sentidos» do Há que ir ao cu à Zava (ler Akira Kurozawa) em que a tipa lhe saltava p'ra cima e o estrangulava... Também há quem se borre todo. Nunca vi é ninguém enforcado com um colete reflector - supremo suplício!".

Contrato contraceptivo

Durante a semana, ele largava o emprego na minha hora de adormecer e já eu almoçava quando ele se purificava no duche. Aos fins de semana, caso não precisasse de ir trabalhar como voluntário à força do contrato que podia ser rescindido no final de cada mês, lá conseguíamos destinar tempo para sacudir a pele e despojá-la das tensões e fluidos acumulados e não me perguntes, São, como nos conhecemos porque, obviamente, tal milagre só foi possível por obra de desemprego.

Ele era apenas um dos muitos e muitas help desk que ganham a vida com um telefone colado à orelha durante todo o santo dia, com horários que entram pela noite dentro e deixam uma réstea de manhã para acordar e tomar banho.

O melhor que lhe podia acontecer no horário de trabalho era a colega da secretária da frente usar calças de cintura descaída que deixassem florescer a cuequinha de fio dental num rabo rotundo e firme para merecer a escapadela do olhar.

As nossas manobras de cama eram executadas em piloto automático de sobe, desce, insiste, insiste e, se restasse algum neurónio, lá se falava de algo mais do que o correr dos dias, ambos cingidos na prisão da paixão que a cadeia do emprego permitia.

Acabámos por dissolver a sociedade que não se compatibilizava e fazia mesmo perigar a postura adolescente de viver sem horas e sem compromissos, ficando eu convencida, Sãozinha, que na actualidade, o melhor contraceptivo são os contratos a prazo.

20 janeiro 2006

Uma resposta desarmante

Recebido por e-mail e contado como verídico. Não teria menos graça se fosse uma anedota nem a filosofia subjacente vem ao caso.
Passou-se numa entrevista de rádio, por uma jornalista fêmea (sendo este pedaço de informação um pormaior e não um pormenor como à primeira vista poderia parecer), a um General Fuzileiro norte americano que iria receber, nas respectivas instalações militares, um corpo de escuteiros.
A conversa terá sido mais ou menos esta, que eu não sou tradutor licenciado:


Entrevistadora: General Reinwald, o que vai ensinar a estes jovens quando visitarem a base militar?
General Reinwald: Vamos ensinar-lhes escalada, canoagem, tiro com arco e tiro ao alvo.
Entrevistadora: Tiro ao alvo!?! E isso não é um pouco irresponsável?
General Reinwald: Não vejo por que motivo, irão ser adequadamente supervisionados na carreira de tiro.
Entrevistadora: Não lhe parece que é uma actividade extremamente perigosa para ensinar a crianças?
General Reinwald: Não vejo como. Vamos ensinar-lhes todas as condições e procedimentos de segurança antes de sequer tocarem numa arma de fogo.
Entrevistadora: Mas está a equipá-los para serem assassinos violentos!
General Reinwald: Bem, a senhora também está equipada para ser uma prostituta mas não o é, pois não?
A rádio ficou silenciosa e a entrevista terminou aqui.

Um Acto de Caridade

(via Sasisa)

No resto do mundo, nada de novo...



Bem, se me sair hoje o Euro-Milhões estou a pensar, entre outras coisas, a pagar-me uma viagenzinha à Austrália. Parece que por lá é que o pessoal se diverte à brava. Mas é que é indiscriminadamente toda a gente. Grande país.
Mudando de assunto, num estudo recentíssimo (acabei de inventá-lo há 30 segundos atrás), 1 em cada 3 pessoas, no mundo, é completa e totalmente Xalada. Só não acredita nisso quem não quer.

Enterra à viiiiiiiiiiiiistaaaaa!

O Nikonman enviou-me esta imagem.
Será que só eu é que vejo nisto... uma roda do leme?! Ou serão Só ares?! Pelo menos parece que nesta roda são todos iguais. Com uma roda assim, conseguirá levar a carta a Garcia?! Irá partir a Louçã toda?! Pelo menos parece estar Alegre.
Eu só sei que a minha política é a política do car... trabalho!

O Tiko Woods voltou!

Meninas, desapertem os vossos cintos, reclinem as costas das cadeiras e deixem cair as vossas máscaras. Relembramos que estes são voos cor de rosa, pelo que é permitido fornicar.
Que bem te venhas, Tiko Woods
Tiko Woods Airlines

Imagem enviada pelo 1313