Segunda-feira, Outubro 20, 2003
- Esta noite convosco, Miss Alicia. - Anunciava a espécie de DJ, daquela que, definitivamente, não era uma Casa de Fados. - Directamente da linda e exótica cidade de Caracas, no México, Miss Alicia veio para vosso deleite. Acompanhem com atenção, os movimentos e sensualidade da nossa bela Mexicana a quem só falta o sombrero... Mas isso, para aqui, só vinha atrapalhar... Convosco! Miss Alicia!
É certo que Caracas não é no México, mas, os homens que ali estavam não ficaram muito preocupados com a falta de cultura geográfica da espécie de DJ ou de Miss Alicia, que, entretanto, já saltara, subira e descera do varão metálico duas vezes, perdendo, contemporaneamente, o bikini e uma pequena saia.
"You're simply the best
Better than all the rest"
Miss Alicia tinha-se em boa conta e isso ouvia-se na banda sonora que escolhia por melhor se ajustar ao seu corpo. É certo que escutara e sorrira com Caracas no México, mas, de todo o modo, sendo ela do Panamá pouco lhe importava a nacionalidade ou naturalidade que lhe davam.
Entretanto, a tanga já era e o primeiro pedido para um encontro bi-lateral Portugal-México, com as melhores da intenções diplomáticas e melhores resultados comerciais, já estava assegurado, pelo que Miss Alicia pegou nos trapos, sorriu e saiu de palco, pronta a angariar mais alguns euros para o depauperado p.i.b. panamiano.
No fim da noite, a opinião dos intervenientes nas relações diplomáticas e trocas comerciais inter-continentais era unânime: Miss Alicia era a melhor embaixadora Centro-Americana que havia em Lisboa (ou pelo menos ali) e ela retribuía com boxers colados às calças, um beijo e um sussurro à saída "Na casa de banho das senhoras há toalhitas!"
Garfanho
17 julho 2005
16 julho 2005
Contos eróticos em audio
Ouçam estas pérolas brasileiras:
Meu chefe enrabou minha esposa na minha frente.
Minha puta exibicionista.
Estuprado por policiais.
Tudo isto aqui.
Meu chefe enrabou minha esposa na minha frente.
Minha puta exibicionista.
Estuprado por policiais.
Tudo isto aqui.
Mão amiga
A Yuliya era uma ucraniana de longos cabelos loiros a condizer com a sua estatura de Big Ben londrino. Antes de pegar ao trabalho, na amálgama de gentes indianas, negras e brancas do Largo do Intendente, aí por volta das dez da noite, passava sempre por aquelas arcadas do Martim Moniz, antes de se chegar ao Salão Lisboa, para parar junto dos caixotes e cobertores do Viktor, um congénere seu que não conseguira trabalho e aguardava vaga para vender a Cais.
Quase todos os santos dias ela se ajoelhava junto do corpo dele, estendido num cobertor cinzento, desatava o cordel que lhe segurava as calças esfiapadas e com uma toalhita húmida lavava-lhe o pénis com requintes de o purificar de toda e qualquer excrescência mais ou menos esbranquiçada. Depois, de punho firme e forma enérgica, esfregava-lhe o membro para cima e para baixo como um elevador em dia de muito movimento, entremeando com compressões precisas dos dedos, apenas na pontinha. Nesses momentos, o azul escuro dos olhos dele reflectia os néons do Hotel Mundial e até o dono do bazar de incensos a que encostava os seus haveres não vinha fechar a porta da loja só para não incomodar.
Quando a mão direita de Yuliya ficava pastosa, ela pegava com a outra mão em lenços de papel para secar tudo como mata-borrão e com desvelo, enxugava-lhe o falo prestes a voltar a minhoca. Depositava-lhe um beijo na testa e levantava-se, ajeitava os cabelos com os dedos feitos pente e seguia em frente para a lida.
Quase todos os santos dias ela se ajoelhava junto do corpo dele, estendido num cobertor cinzento, desatava o cordel que lhe segurava as calças esfiapadas e com uma toalhita húmida lavava-lhe o pénis com requintes de o purificar de toda e qualquer excrescência mais ou menos esbranquiçada. Depois, de punho firme e forma enérgica, esfregava-lhe o membro para cima e para baixo como um elevador em dia de muito movimento, entremeando com compressões precisas dos dedos, apenas na pontinha. Nesses momentos, o azul escuro dos olhos dele reflectia os néons do Hotel Mundial e até o dono do bazar de incensos a que encostava os seus haveres não vinha fechar a porta da loja só para não incomodar.
Quando a mão direita de Yuliya ficava pastosa, ela pegava com a outra mão em lenços de papel para secar tudo como mata-borrão e com desvelo, enxugava-lhe o falo prestes a voltar a minhoca. Depositava-lhe um beijo na testa e levantava-se, ajeitava os cabelos com os dedos feitos pente e seguia em frente para a lida.
15 julho 2005
Esse beijo...
Quero um beijo teu
Como aquele beijo teu.
Sabes? Aquele.
Pois, esse.
Dá-mo.
Não, não quero outro.
Quero esse.
Sim, só esse meu beijo teu
As gloriosas malucas do sémen voador
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Uma clássica revisitada no barbeiro
O barbeiro alertou-a:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas.
(enviada por Alexandra)
14 julho 2005
Garfiar, só me apetece - 11
7 de Outubro de 1985
Garfanho
Hoje 'tive a ler um blog abrupto, em que um fulano qualquer no meio de coisas que não interessam nada, de quadros asquerosos e de ejaculações espaciais, lembra-se de dizer o que aconteceu a uns mortos quaisquer em mil oitocentos e troca o passo. Acho que isso não tem interesse nenhum mas, segundo vi depois, o blog do gajo é um sucesso, enquanto o meu, foda-se, é um verdadeiro diário, daqueles que só quem escreve lê. Nem sequer um curioso ou um enganado cá vieram.
Bardamerda.
Também posso dizer que em 7 de Brumário de 1376, um indivíduo qualquer de nome Zé, disse para a mulher: "Ora, foda-se, mas que merda de sopa é esta?". Ao que a mulher, lavada em lágrimas, respondeu: "Que belo exemplo que estás a dar aos vindouros. Um dia, um parvinho qualquer vai transcrever este diálogo num blog e os vindouros vão pensar que somos uns atrasados mal educados. Umas bestas." "Que se fodam os vindouros, se tivessem que comer este caldo também asneiravam."
E, prontos, foi um episódio real de um tempo passado. Os maravilhosos anos ontem. Pode ser que este real naco de cultura ou falso escarro de mania tragam tansos ao meu ilustre blogue.
Bardamerda.
Também posso dizer que em 7 de Brumário de 1376, um indivíduo qualquer de nome Zé, disse para a mulher: "Ora, foda-se, mas que merda de sopa é esta?". Ao que a mulher, lavada em lágrimas, respondeu: "Que belo exemplo que estás a dar aos vindouros. Um dia, um parvinho qualquer vai transcrever este diálogo num blog e os vindouros vão pensar que somos uns atrasados mal educados. Umas bestas." "Que se fodam os vindouros, se tivessem que comer este caldo também asneiravam."
E, prontos, foi um episódio real de um tempo passado. Os maravilhosos anos ontem. Pode ser que este real naco de cultura ou falso escarro de mania tragam tansos ao meu ilustre blogue.
Garfanho
13 julho 2005
Um jogo de Strip Poker da Victoria's Secret
Pink Panty Poker
E tem calma, que a imagem não é do jogo. Mas esta é:
Jazz e pornografia: união de facto?
Estava este vosso escriba a caminho da loja de artigos fotográficos (para recolher os CD-ROM com o material da ExpoFoda, a fim de o enviar à São), depara-se com um amigo na zona do Saldanha. Era ele, nem mais nem menos, do que um mito do jazz português: o Gualdino.
Baterista de muitas marés, de muitos quilómetros de jazz nas pernas e nos braços, sempre pronto a marcar o ritmo da confraternização.
- Então, não foste ontem ao meu concerto...
- Não pude, Gualdino. Tenho estado mergulhado no Salão Erótico, vou agora buscar as fotos para enviar à gaja do blog para que estou a escrever...
A vida tem curiosas coincidências. O Gualdino abre um pequeno saco de plástico e exibe uma boa meia-dúzia de filmes pornográficos.
- Olha o que vai para aqui. Eu mando vir do estrangeiro, para conseguir o que quero.
- Posso escrever isso no blog?
- Estás à vontade. Olha, no meu campeonato...
Ou seja, Gualdino marca o ritmo da sinceridade, dá-lhe com força no prato da frontalidade, passa suavemente as vassouras na moral pública. É assim mesmo, ó Gualdino!
Só ali na zona do Saldanha, à mesma hora, havia pelo menos dois amantes de jazz a gostar de pornografia: eu e o Gualdino. O que me leva a questionar: jazz e pornografia são uma união de facto?
Como disse o Carlos Guerreiro, vocalista dos Gaiteiros de Lisboa, num espectáculo no Largo de S.Paulo:
"Dizem-nos muitas vezes que temos raízes célticas. A malta agradece. Gostamos de tudo o que nos prenda à terra. Agora a sério, nós somos é mediterrânicos, gostamos de ver filmes pornográficos, ir ao futebol e comer uns bons petiscos".
Ora aí está!
Baterista de muitas marés, de muitos quilómetros de jazz nas pernas e nos braços, sempre pronto a marcar o ritmo da confraternização.
- Então, não foste ontem ao meu concerto...
- Não pude, Gualdino. Tenho estado mergulhado no Salão Erótico, vou agora buscar as fotos para enviar à gaja do blog para que estou a escrever...
A vida tem curiosas coincidências. O Gualdino abre um pequeno saco de plástico e exibe uma boa meia-dúzia de filmes pornográficos.
- Olha o que vai para aqui. Eu mando vir do estrangeiro, para conseguir o que quero.
- Posso escrever isso no blog?
- Estás à vontade. Olha, no meu campeonato...
Ou seja, Gualdino marca o ritmo da sinceridade, dá-lhe com força no prato da frontalidade, passa suavemente as vassouras na moral pública. É assim mesmo, ó Gualdino!
Só ali na zona do Saldanha, à mesma hora, havia pelo menos dois amantes de jazz a gostar de pornografia: eu e o Gualdino. O que me leva a questionar: jazz e pornografia são uma união de facto?
Como disse o Carlos Guerreiro, vocalista dos Gaiteiros de Lisboa, num espectáculo no Largo de S.Paulo:
"Dizem-nos muitas vezes que temos raízes célticas. A malta agradece. Gostamos de tudo o que nos prenda à terra. Agora a sério, nós somos é mediterrânicos, gostamos de ver filmes pornográficos, ir ao futebol e comer uns bons petiscos".
Ora aí está!
12 julho 2005
Sinal de trânsito de Pompeia
A Primazé foi a Itália e enviou-me este postalinho de Pompeia. Este sinal indicava que naquela rua havia uma taberna com meninas ao dispor. Ela admira-se de o caralho não estar a apontar para um dos lados, mas lá lhe expliquei que o bordel devia ser no primeiro andar.
Sim, que a cultura e a conaltura São coisas muito bonitas...
Obrigada, Vizinho, por nos ensinares o significado deste sinal:
ou
"Obrigação de o encavar a mais de 50kms/h"
E o OrCa, como sempre e só ele sabe, ode os sinais de trânsito todos:
do prepúcio até às bolas a preceito
a glande descoberta um bom bocado
ei-lo ao céu apontado e escorreito
quem nos dera que assim acontecesse
nesta terra tão sem gente que conviva
e que em cada rua alegre se erguesse
tal farol... mesmo acrescido do IVA...
e que fosse um sinal pelo putedo
ou até imperativo p'ra encavar
que se erguesse em todo o lado mas sem medo
tipo alminha mas cá de um outro rezar
e à entrada de qualquer das nossas urbes
um houvesse grande imenso lapidar
para que tu ao chegar a não perturbes
e uma pívia ali batesses para entrar...
O João Pirilau Às Rodelas tem uma explicação diferente para o sinal:
"O bar chamava-se pénis erectus... ou estava erecto ou não entrava..."
"A gente conhexeu-xe pla internéte..."
Constou-me que este bídeo já é algo bélho, mas eu ainda naum conhexia e cumo aicho que muntos de bós tambéim podem naum cunhexer... aqui bos lo deixo para que beijeis cumo hoijendia qualquer gaijo cunsegue cumer gaijas. Até este.
Pensai benhe, bós que andais na intérnete podeibos fuder todos! Basta quererdes, num é?
Pensai benhe, bós que andais na intérnete podeibos fuder todos! Basta quererdes, num é?
Garfiar, só me apetece - 10
53 de Setembro
A brochista telefonou-me a dizer que eu era um grande cabrão e que andava a gozar com a malta toda.
Tive de a deixar falar até se cansar - as mulheres adoram - e no fim do arrazoado de tretas (grande parte das quais verdade), tive de embargar a voz e tirar o princípio à depressão, "ainda estou a ser medicado" é uma frase que se ouve sempre com agrado quando acompanhado do "eu não queria dizer isto a ninguém, queria evitar, mas a verdade é que tenho de ter acompanhamento psiquiátrico e tive de cantar a canção do cornudo traumatizado, que, de repente, ficou sem pontos de referência.
"A minha vida desmoronou-se" ou "Perdi tudo, do momento para o outro, perdi tudo" são frases que tocam e a gaja ficou-se, ainda me pediu desculpa.
Não sei se percebeu que uma vez lhe chamei brochista em vez de Patrícia, mas não me pareceu, pelo menos não se acusou.
"Me chupa, vai!?"
Garfanho
A brochista telefonou-me a dizer que eu era um grande cabrão e que andava a gozar com a malta toda.
Tive de a deixar falar até se cansar - as mulheres adoram - e no fim do arrazoado de tretas (grande parte das quais verdade), tive de embargar a voz e tirar o princípio à depressão, "ainda estou a ser medicado" é uma frase que se ouve sempre com agrado quando acompanhado do "eu não queria dizer isto a ninguém, queria evitar, mas a verdade é que tenho de ter acompanhamento psiquiátrico e tive de cantar a canção do cornudo traumatizado, que, de repente, ficou sem pontos de referência.
"A minha vida desmoronou-se" ou "Perdi tudo, do momento para o outro, perdi tudo" são frases que tocam e a gaja ficou-se, ainda me pediu desculpa.
Não sei se percebeu que uma vez lhe chamei brochista em vez de Patrícia, mas não me pareceu, pelo menos não se acusou.
"Me chupa, vai!?"
Garfanho
11 julho 2005
O gajo tinha que ter algum defeito!
"Na realidade, há muito pouca comunicação.
A internet tem mais a ver com pornografia
do que com a verdadeira comunicação"
Tom Cruise
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