Coisas [via]
19 abril 2008
18 abril 2008
Os homens não são tarados!
Sinceramente, irrita-me esse mito urbano que diz que todos os homens são tarados e que passam todo o dia a pensar em sexo. Isso é uma infâmia, uma mentira ignóbil que tem de ser combatida!
Desde logo há uma categoria enorme de homens que não são assim, que não pensam em gajas e quecas todo o dia: os gays!
Mas… para desmistificar essa ideia maléfica que os homens heterossexuais pensam todo o dia em sexo, deixo o meu relato pessoal!
Em regra, levanto-me quando acordo ou acordo quando me levanto, o que depende sempre da agenda! Se é verdade que o falo acorda sempre bem visível, esse facto não tem qualquer conotação sexual, mas apenas imperativos fisiológicos.
Dirijo-me ao wx, agarro a maçaneta de porta, sem pensar em sexo (apesar de ser um facto por todos conhecido que a forma das maçanetas tem por base um seio feminino!, concebida para ter prazer ao abrir a porta!). Abro a porta… e apesar de conjugar o acto de abrir com o de entrar, de penetrar o WC, em momento algum existe uma reflexão de cariz sexual!)
Tomo duche; sinto a água quente a massajar-me o corpo, sem em momento algum cogitar a possibilidade de um corpo esbelto e bem delineado passear pelo meu!
Passado este fase, segue-se o resto da higiene; claro que se demoro mais algum tempo a cuidar de algumas partes do corpo, é apenas por uma questão de asseio!
O mesmo quando me vou vestir; para saber como está o dia, sou obrigado a espreitar pela greta da janela; mas claro que não olho para a greta, como penso em outras fendas!
Visto-me e dirijo-me para o carro: apesar de toda a gente saber que a forma do volante dos automóveis tentam reproduzir as formas de um cuzinho perfeito, em que o agarramos com força e nos dirigimos com ele, em momento algum tal ideia me passa pela cabeça; nem mesmo quando começo a colocar as mudanças! (nem é preciso dizer, a razão por que o manípulo das mudanças tem aquela forma! É mais que óbvio!)
Passo pelo café e peço uma bica (como todos sabem, a palavra bica, resulta da palavra bico! Como seria desagradável o pessoal entrar num café e pedir um bico, muda-se a última letra para disfarçar!) Mas.. faço tudo isto sem em momento algo pensar em sexo, que fique claro!
Nem mesmo quando chego ao escritório e ligo o computador, repetindo o que todos os outros machos fazem (a ronda matinal pelos sites porno); mas obviamente que o faço por meras razões estéticas, para ler os textos, porque ver mulheres com mulheres, vários homens, com animais, racionais e dos outros, não desperta minimamente desejos de carácter erótico!
Se dou um passeio pela rua, a meio da manhã e se por mera coincidência fico embasbacado a olhar para decotes e mini saias, faço-o pelo mesmo impulso que motiva todos os outros homens: somos apreciadores de moda e gostamos de estar a par das tendências! Aliás, boa parte das conversas dentro do universo masculino são sobre moda!
Chega a hora de almoçar! Já ponderaram na etimologia da palavra? Como todos sabem é uma palavra com raízes árabes! Antes escrevia-se All mocar: o que acham que significa? All= todos Mocar = sexo, ou seja, historicamente a hora do almoço era, por assim dizer, a hora da orgia! Mas... mesmo assim, em momento algum pensamos em sexo! Nem quando no restaurante o prato do dia é bacalhau com grelos!
De caminho para as aulas, tive um pequeno acidente; imediatamente dispararam os dois air-bags! Meus caros… por que raio são dois e têm esse nome?
Continuando! Era dia de aulas; quem teve o azar de ser obrigado a aturar-me, sabe bem que dou aulas sentado em cima da secretária! Mas.. mesmo estando horas em cima da secretária… em momento algum faço alusões de cariz sexual! Por falar no mundo académico: alguém duvida da razão de chamarem a um momento de avaliação, prova oral?
A meio da tarde é hora de comer qualquer coisa! E… lá por ter fome e querer comer, um gajo não pensa em gajas; contenta-se com um donut; e, em momento algum, é motivado por aquele buraquinho sugestivo! O mesmo se passa, se alguém perto de nós pede um sumo e bebe pela palhinha; claro que não ficamos de sorriso tonto a pensar; na minha palhinha é que tu chupavas bem!
E os exemplos são infinitos; apesar de praticamente tudo o que rodeia o nosso dia-a-dia estar indissociável do sexo, nós, os homens, não passamos o dia a pensar nisso! E quem diz o contrário, é porque vê maldade em tudo!
CISTERNA da Gotinha
Laura Michaels, de 23 anos tem um anúncio a pedir sexo e recebe 100 ofertas em 10 minutos. A coisa corre-lhe bem.
Como é que se chamarão os habitantes de uma localidade chamada Vagina?!
Soutiens Nada Comuns e, a meu ver, pouco confortáveis, em especial o soutien-lagosta.
17 abril 2008
Sexo fodido - sondagem
Já aqui contei por diversas vezes uma experiência traumatizante da minha vida sexual: o trambolhão que demos numa sessão de sexo fenomenal - até ao momento em que escorregámos ambos e, abraçados, caímos para fora da banheira enrolados no cortinado de plástico. Eu bati com o ombro no lavatório e fiquei à rasca durante uma semana. Ficámos no chão um bom bocado, ainda encaixados, meio a rir meio a gemer, a perguntarmo-nos reciprocamente se nos tínhamos magoado.
E tu? Nunca tiveste um acidente nas reviravoltas do sexo?
Charlie: "Lembro-me duma escorregadela, já depois de termos saído da casa de banho, em que ela se encostara à parede e na altura culminante fomos os dois rolando escada abaixo. Tirando as nódoas nas costelas e num joelho que perduraram o tempo usual, foi uma experiência orgástica extraordinária..."
Pinador: "Já caí de costas e parti a piça. É preciso ter azar."
popuska: "Fora uma cabeçada ou outra por distâncias mal calculadas, nunca tive problemas de maior."
babe: "Oh pá... isso histórias de mazelas não acredito que ninguém tenha pelo menos uma... nódoas negras, roxas, esverdeadas (daquelas que mudam de cor) já alguém ficou com essas marcas depois de uma bela trancada... ah, pois é..."
São Rosas: "E joelhos esfolados na alcatifa? Sou caso único?!"
Didas: "Tipo ser-se apanhado? Já."
São Rosas: "Uiiii... isso dava látex para muitos preservativos..."
babe: "Alcatifas não... têm muito ácaro!"
São Rosas: "E agora é que me dizes... eu bem que sentia uma grande comichão..."
babe: "pois... a comichão... se é chato coça! heheheheh"
matahary: "E joelhos todos verdes da relva, não?"
The F Word: "Vá... pronto... e partir o estrado duma camita num hotel em plena madrugada...? (Mas não se ouviu quase nada
)São Rosas: "Imagino que tenha sido só um ruidozito tipo... trovoada!"
The F Word: "Qualquer coisinha assim pouca...
"São Rosas: "Uma história linda para um dia contares aos netos, à lareira."
João Mãos de Tesoura: "São, meteste baixa ou tinhas seguro?"
São Rosas: "Eu meti foi a segunda... só não foi logo de seguida... foi passados uns... dias..."
guida: "Eu tou com a Popuska... distâncias mal calculadas e uns 'galos' na cabecita. Uns hematomas, vá lá. De resto, sem problemas de maior também. Sem falar duma tendinite na virilha (ou duas). Também não queria falar duma rotura da rótula. Tão pouco duma experiência dentro de um carro que mal me consigo lembrar e que resultou em ejaculação precoce, por falta de pontaria. Pronto, era muito tarde. A malta tinha bebido muito. A coisa correu a 3 dimensões. Correu menos bem. Mas ainda assim deu para rir imenso."
lady.bug: "Bem, por falar em lesões do joelho... eu tenho a rótula sub-lixada... fodida, mesmo!"
São Rosas: "Quer dizer, a tua rótula foi quem mais se fodeu..."
16 abril 2008
Berbicacho
Começo a crer que as mulheres falam mais como é costume apregoar-se. Até no final da queca e com beijinhos ou abraços pegajosos têm disposição para comentar aquela actuação acabadinha de finalizar como se estivessem a sair da sala de cinema. Ou para analisar o último artigo de capa de uma revista comummente lida com exclamações vivas de viste aquilo e aqueloutro e depois quando o gajo diz, reparaste?... Às vezes até decidem ser o momento certo para programar uma viagem ou uma ida ao restaurante como se as palavras prolongassem a dopamina da cópula.
O berbicacho é que os homens preferem o silêncio para repor o ritmo normal da respiração. Isto quando não se viram para o outro lado prontinhos para dormir ou completamente de papo para o ar enchem o quarto com roncos como se o coito lhes consumisse toda energia disponível e tal como nos jogos de crianças fosse o local de descanso quando é alcançado.
Se a relação sexual fosse como um passe de transportes públicos já as configurações carregadas teriam de ser acertadas para funcionar. Assim, é um berbicacho validarmo-nos no transporte correcto.
15 abril 2008
Pois...
– Gostava de ir a tua casa, conhecer os teus espaços, a tua luz, os teus objectos, sentir o cheiro e o ar da tua casa, ver os livros que tens, perceber a forma como a decoraste, como te instalas, como estás. Gostava de te ver no teu espaço, no teu mundo.
– Gostavas de me comer no sofá!
– Pois, isso também.
– Gostavas de me comer no sofá!
– Pois, isso também.
14 abril 2008
Terá sido pelos ouvidos?!
Ainda há quem fique admirado com a história do homem grávido (Thomas Beatie, um norte-americano transsexual que nasceu mulher mas há 10 anos se tornou legalmente homem) que até já fez uma ecografia no programa da Oprah Winfrey.
No jet set isso acontece e ninguém liga (a não ser eu, que sou muito reparadeira
). Leiam bem:"Stephanie faltou uma vez mais ao Baile da Rosa, organizado pela fundação com o nome da mãe, Grace. Mas a ausência mais notada foi a de Andrea Casiraghi, o filho mais velho de Carolina, cada vez mais emprenhado no namoro com Tatiana Santo Domingo".
CISTERNA da Gotinha
Tubos para masturbação que pretendem imitar as sensações de várias modalidades sexuais.
Capas Sexy - a música que desperta todos os sentidos.
Japanese Sex Doll ou as Bonecas do amor - vídeo.
Mamocas & Mamolas para o Charlie saborear... com os olhos, pois claro!
13 abril 2008
Corriditas
O despertador tocava às 6 da matina e ele corria a vestir um fato-de-treino e num minuto estava na sala de desporto do último andar do prédio para a manutenção matinal de 10 minutos cronometrados. Regressava ao apartamento e punha a água a correr, tomava um comprimido amarelo e durante minuto e meio deixava-se amolecer de pé na banheira sob a água quente. Secava-se na máquina elétrica apropriada e apressava-se para a cozinha a retirar um copo de sumo de laranja da conduta do prédio para acompanhar uma torrada higienicamente embalada das que guardava na dispensa.
Enfiava-se num fato e com as palmas das mãos treinadas em poucos segundos espalhava à chapada perfume pelo pescoço abaixo e nas faces e rapidamente descia para as caves onde se introduzia na engenhoca transportadora, fazia o reconhecimento da sua impressão digital e inseria o destino pela opção dos destinos frequentes.
Chegado à cave do seu local de trabalho nos 7 ou 8 minutos seguintes que o sistema nem sempre estava bem calibrado usava o elevador que em dois minutos subia ao 35º andar onde trabalhava e sentava-se no seu posto, colocava os auscultadores, ligava o computador e o microfone e impreterivelmente às oito e trinta atendia a primeira chamada.
Pausava às onze e às dezasseis horas durante 5 minutos exatos para despejar o saco tecnoplástico de urina do fato e verificar o bom funcionamento da algália. Ele habituara-se a despachar aquilo em 2 minutos e antes de voltar a colocar a sonda engolia um comprimido amarelo. Rigorosamente às doze e trinta também suspendia o trabalho para consumir a refeição servida em embalagens térmicas na sala destinada para o efeito para não serem excedidos os quinze minutos regulamentares.
Regressava ao lar às vinte e quarenta e acionava o micro-ondas para aquecer uma refeição que depois de deglutida findava com o ritual da toma de um comprimido de malte. Às 21 horas em ponto estendia-se na cama e com a ajuda de água, ingeria mais um darwinista comprimido amarelo com o ar satisfeito de quem pensava vamos lá ter outro orgasmo.
Enfiava-se num fato e com as palmas das mãos treinadas em poucos segundos espalhava à chapada perfume pelo pescoço abaixo e nas faces e rapidamente descia para as caves onde se introduzia na engenhoca transportadora, fazia o reconhecimento da sua impressão digital e inseria o destino pela opção dos destinos frequentes.
Chegado à cave do seu local de trabalho nos 7 ou 8 minutos seguintes que o sistema nem sempre estava bem calibrado usava o elevador que em dois minutos subia ao 35º andar onde trabalhava e sentava-se no seu posto, colocava os auscultadores, ligava o computador e o microfone e impreterivelmente às oito e trinta atendia a primeira chamada.
Pausava às onze e às dezasseis horas durante 5 minutos exatos para despejar o saco tecnoplástico de urina do fato e verificar o bom funcionamento da algália. Ele habituara-se a despachar aquilo em 2 minutos e antes de voltar a colocar a sonda engolia um comprimido amarelo. Rigorosamente às doze e trinta também suspendia o trabalho para consumir a refeição servida em embalagens térmicas na sala destinada para o efeito para não serem excedidos os quinze minutos regulamentares.
Regressava ao lar às vinte e quarenta e acionava o micro-ondas para aquecer uma refeição que depois de deglutida findava com o ritual da toma de um comprimido de malte. Às 21 horas em ponto estendia-se na cama e com a ajuda de água, ingeria mais um darwinista comprimido amarelo com o ar satisfeito de quem pensava vamos lá ter outro orgasmo.
Subscrever:
Mensagens (Atom)