Sexo, sexo, sexo e sexo...

Enquanto as outras mulheres recebem cartas de amor....

...eu recebo e-mails como este de hoje:
"Oh São, tu só podes ser um gajo! Mas se fores uma gaja, por alguma nuance da natureza, sou teu fã.
Se fores um gajo sou teu fã à mesma, mas acabam-se os devaneios nocturnos...
Abraços,
Pedro M."
Não sei o que faça...
Não respondo? Ou enfrento-o... e mando-o foder?...

Como quem desce no sono

Como quem desce no sono
num frágil mas espesso barco
até onde uma baía de areia
espera um réptil sedoso
e lhe oferece o seio vermelho.
Entre os calhaus e as ervas
as bocas de água murmuram
sílabas de lua branca.
Um fabuloso sexo
sob entrançados cabelos
ergue o agudo clítoris
de um ouro redondo e puro.
Uma veia azul de mármore
sulca a preciosa prata
de um astro adormecido.
Uma proa branca exala
um núbil perfume
de canela e sémen.
O réptil toca a vulva
incandescente e lisa
e no mais lento júbilo
entra no centro perfeito
do mundo adormecido.
Como se fosse um pássaro
de pedra, de água e fogo
o sexo o absorve
na harmonia ardente
das suas plumas vermelhas.
Uma lua aparece
abrindo um espaço novo.

(António Ramos Rosa - "Os Volúveis Diademas")
Foto de Vincent O'Byrne recolhida por Xupacabras

Quem dá o que tem...

Um português, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo.
No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora, temos um pouco de pernil para comer.
No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse:
- Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do português.
Ao tirar o bilau para fora, o americano e o inglês exclamaram:
- Que bom! Vamos comer linguiça.
O português responde:
- Linguiça, o caralho! Vão beber um leitinho e dormir!...

(enviada pelo Jorge Está Vivo! Costa)

Há cada uma...

Comprei a revista Photo nº 407.
A capa e um artigo são sobre um livro de um fotógrafo: Andreas Bitesnich. As imagens são nus de "mulheres sublimes", como eles lhes chamam.
Pois uma das fotos é esta, da Kika:

Como escreveu o grande poeta Emílio de Sousa:
"Que linda que é a moça
Elegante e bem lançada
Quando à primeira vista.
Olhando com mais atenção
Parte-me é o melão
Pois parece-me o Batista."
O Batista deve ser jeitoso, mas para que não caiam nestas armadilhas, treinem muito: Playboy's Ultimate Breast Test. Ou este teste russo, oferecido pela Shivaree.
Quem é amiga, quem é?

Podia ceder-me o seu lugar?

Hora de ponta.
Um autocarro cheio.
Entra uma mulher afogueada e dirige-se a um homem que está sentado:
- Boa tarde. Podia ceder-me o seu lugar? É que estou grávida, sabe?...
- Concerteza, faça o favor! Mas... está grávida?... É que nem se nota!...
- Pois... sabe... é que foi mesmo agora... e estou tão cansadinha!...

(enviada por Muff)

Mais uma voltinha pela Intermete

Encontrei uma página francesa que é do melhor que já vi. Explorem-na também: Twat Club.
Se tiverem o programa Acrobat Reader, recomendo que descarreguem este jogo: Porn Star.
O Muff apresenta-nos o resultado de uma pesquisa para "gay Manteigas hotel". Quem quer ir lá passar uma noite?
Aprendam a atender o telefone na empresa.
O AdamastoR ainda não desistiu de assistir ao duelo entre mim e a Gotinha. E dá uma sugestão.
Alguém se lembrou dos cegos e criou uma página para eles: passem com o rato na imagem e saibam onde estão (com som).
Como não tenho webcam, alguém que me explique o que me mandou o meu ponto G.
A Shivaree mostra-nos o sexo dos agricultores, uma boa proposta de trabalho, investigações científicas interessantes, um raminho de florzinhas (e diz que São Rosas...), este catálogo de peitos e o filme em flash "The Gay Father".
Boa viagem...

Detesto o meu emprego!

Quando tiveres um daqueles dias em que só pensas que detestas o teu emprego, experimenta isto:
Quando saíres do emprego, pára numa farmácia e compra um termómetro rectal da marca Johnson & Johnson. Atenção, tem que ser mesmo desta marca.
Quando chegares a casa, tranca as portas, fecha as cortinas e desliga o telefone, para não seres incomodado.
Troca de roupa para uma que te faça sentir confortável e deita-te na cama.
Abre o invólucro e coloca cuidadosamente o termómetro em cima da mesa de cabeceira, de forma a que não se quebre acidentalmente.
Pega nas instruções do termómetro e lê-as com atenção.
Vais verificar que, em letras pequenas, tem escrito "Cada termómetro rectal Johnson & Johnson é testado pessoalmente".

Agora, fecha os olhos e repete em voz alta cinco vezes: "Ainda bem que não trabalho no controlo de qualidade da Johnson & Johnson".

(traduzido do inglês por Senhor Sepultura)
Como é serviço completo, ainda enviou ilustrações alternativas: esta, esta e mais esta.

Kussumbé é natural de Ermesinde (logo, esta anedota não é racista)

Kussumbé chegou a um posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS".
Kussumbé encheu o depósito, chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
- Oito. O funcionário respondeu:
- Errou... eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com uns amigos. Encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção ?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar, você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- Cinco...
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá. Nóis nunca acerta....
- Xi... deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...

(enviada por Padrinho)

A gorila com cio

O director de um jardim zoológico andava desesperado com uma gorila que estava com o cio.
Ela passava as noites aos urros.
O director já tinha telefonado a outros jardins zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um macho disponível.
Então o director lembrou-se do Sr. Esdrúbal, um africano barbudo que limpava as jaulas dos animais e lhes dava de comer.
Mandou chamar o Sr. Esdrúbal ao seu gabinete e expôs a situação toda, não sem antes lhe dizer:
- Olhe que isto não é de borla. Pensámos em... 300 contos!
O Sr. Esdrúbal pediu tempo para pensar e, no dia seguinte, disse ao director:
- Esdrúbal aceita. Mas com treis condição:
1) Esdrúbal não qué beijo;
2) Si nasce bebé vai sê educado na minha religião, católica;
3) Qué uma semana pra arranjá os trezentos conto.

(enviada por Emílio de Sousa)

Casal desesperado para ter filhos recorre a um especialista americano

Um casal está desesperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão. Até ao dia em que ouvem falar de um super-médico americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal médico. Como eles não falavam inglês nem o médico falava português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo, para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O especialista examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar. Vai até à sua secretária e escreve uma receita.
Muito feliz, o casal volta para casa.
Assim que chegam, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Trideoterol?
Perplexo, o farmacêutico responde:
- Trideoterol?!... Trideoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e esclarece:
- O senhor não leu bem. Está escrito aqui: "Try the Other Hole"... tente o outro buraco...

(enviada por Tiko Woods)

Como desenhar o Rato Mickey - por Jota Kapa

Matrix - "Vai-se deixar a Playboy e passar-se a comprar os Almanaques do Tio Patinhas..."
Branco Velho - "Coitadito do Mickey! A menina tapou-lhe a boquinha."
Muff - "Reflecti, tão hipnotizado que estou: já nem sei se são olhinhos se as orelhas do rato."

«The Body»

A propósito do post de ontem sobre a Elle MacPherson, o Senhor Sepultura diz: "a MacPherson é um cadinho pele & osso p'ró meu gosto". E confirmou que é mesmo da senhora da fotografia que está a falar... e que gosta é de xixa.
Ó Senhor Sepultura, tu drogas-te com água da sanita?!
Vejam estas fotos da queca dela num barco... ou esta colecção de fotos... ou esta... enfim...
Será que os homens estão loucos?

Uma mulher - por Bruna Lombardi

Uma mulher caminha nua pelo quarto
é lenta como a luz daquela estrela
é tão secreta uma mulher que ao vê-la
nua no quarto pouco se sabe dela

a cor da pele, dos pêlos, o cabelo
o modo de pisar, algumas marcas
a curva arredondada de suas ancas
a parte onde a carne é mais branca

uma mulher é feita de mistérios
tudo se esconde: os sonhos, as axilas, a vagina
ela envelhece e esconde uma menina
que permanece onde ela está agora

o homem que descobre uma mulher
será sempre o primeiro a ver a aurora.

Elle MacPherson - anúncios banidos no Reino Unido

Li na revista "Visão" de ontem que foi proibida no Reino Unido uma campanha de lingerie protagonizada pela Elle MacPherson («The Body») para a Bendon, por estar a simular, alegadamente, uma cena de masturbação.
A foto do anúncio em causa pode ser vista neste artigo da SMH.com.au.
Outros artigos relacionados:
NZoom.com - "Elle gets raunchy"
Bendon Group - página da empresa
7Online.com - "«Elle's» Lingerie Ads Banned in Britain"
Yahoo - "Une pub pour la lingerie Elle Macpherson fait scandale"
VG Net - "Elle-reklame sensurert"
Stilo - "Censurada publicidad de ropa íntima protagonizada por Elle MacPherson"
Curioso: reparem que em todas as notícias a foto do anúncio censurado é do mesmo exemplar da revista «Vogue», que foi rasgado na lombada. Terá sido o único exemplar que escapou à fúria (anti-)masturbatória (e à «cola») dos censores?

Abóbora-menina

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?!

(enviada por Pimpinho)

Do crocodilo tem a pele
Que lhe cobre o corpo nu
Com o focinho nos ombros
E os olhos no próprio cu.

Emílio de Sousa

Mais sugestões da malta

O AdamastoR não sabe como é que esta rapariga não se cansa... ou ele de olhar para ela!
A Shivaree sugere este programa, que serve para testarmos e até inventarmos as nossas próprias posições sexuais... este treino de mão para homens e suas parceiras... apreciarmos esta foto de praia em que quase tudo é malandrice... e um alfinete de peito no metro.

Sugestões da malta

Cada vez recebo e-mails vossos com mais e melhores sugestões. Obrigada.
Por exemplo:
O Jota Kapa enviou-nos a ilustração de hoje.
O AdamastoR apresenta-nos o diálogo entre uma prostituta e um potencial cliente (com som)... portugueses. Diz ele que "até é uma pechincha". E também sugere o selim de bicicleta com que todas as mulheres sonharam.
O Senhor Sepultura mostra-nos um cinto de castidade... para homens.
A Shivaree traz-nos muitas e boas coisas: o guia do cunnilingus, o mistério dos seios da Britney (um clássico) e um teste como vocês gostam (para passar vergonhas): Mamas de gajo ou mamas de gaja?
O Cruijff revela que os pobres também têm vida sexual.
Comentem... e venham-se sempre...

Receita para a ceia do Dia das Mulheres - por Gotinha

Utilidade para senhoras... e rotos - por Senhor Sepultura

Vão à pesquisa de imagens do Google e pesquisem "penis".
Agora vejam o que está escrito do lado direito, por baixo do sítio onde diz o número de resultados encontrados e o tempo que demorou a pesquisa...
É ou não é útil? :-D

Senhor Sepultura

O padre, a freira e a cabana - Especial Dia das Mulheres

Certa vez, um padre e uma freira regressavam ao convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho. Decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbedo de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga. O que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e agasalhou a irmã, com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
- Hã? Irmã... o que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro, irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim, irmã! O que foi agora?!
- É que eu continuo a não conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então, o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
(Se pensavas que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...)

(enviada pelo Padrinho)

Dia das Mulheres mas muita coisa na mesma...

Comprei um livro de 1916: "O Livro das Cortesãs - Antologia de poetas portugueses e brasileiros", de Albino Forjaz de Sampaio e Bento Mantua.
Constata-se que continua muita coisa na mesma. Veja-se como este senhor personificava - em 1882 - as prostitutas:

Falla das Prostitutas - Alfredo Pimenta (1882)

Nós somos as mulheres da vid'airada,
As pallidas famintas,
Que, quando o nosso corpo não dá nada,
Recorremos ao lapis e á pomada,
Aos pós d'arroz e às tintas!

Somos os lyrios da miseria escura,
Os lyrios do can-can...
Nosso corpo é a negra sepultura
Onde mataram nossa Alma pura,
Os risos de Satan!

Somos aquellas cujo amor sagrado
Alguém estrangulou!
Sentimos nosso peito apunhalado...
É p'ra nós um mysterio desgraçado
Quem foi que nos gerou!

Á luz crua do sol, a populaça
Insulta-nos com vaias...
Mas quando é noite, misera e devassa,
Vem comprar-nos o corpo e a desgraça,
Vem beijar-nos as saias!

Filhos-familias, quando acompanhados,
Não nos conhecem, não!
E á hora dos phantasmas evocado,
Vem pedir-nos o leite embriagados,
E pedem-nos perdão!

Jorge Costa, comenta, por "phavor". E claro que o restante pessoal também "phode"... digo, pode.

Os dois frades na floresta

E há também aquela dos dois frades que iam a caminhar pela floresta e encontraram uma jovem donzela amarrada a uma árvore, nua e amordaçada.
Um dos frades tirou-lhe o trapo da boca e perguntou-lhe o que tinha acontecido e porque estava ali.
A rapariga explicou que uns bandidos a tinham apanhado, despido, amarrado e violado.
- Então, minha filha, tu não gritaste por socorro? - perguntou o frade.
Que sim, que tinha gritado muito e por isso a tinham amordaçado, mas que ninguém acudira.
- Não deves ter gritado bem. - diz-lhe o frade - Grita lá outra vez para ver como foi. Ela gritou tão alto quanto pôde.
Esperaram um pouco e efectivamente ninguém veio em socorro.
- Então - diz um frade para o outro - tapa-lhe a boca enquanto eu lhe dou a "absolvição".
(enviada por Tiko Woods)

"Tenho um canhão no meio das pernas!"

Um «macho latino» está na maternidade, à espera do parto da mulher.
Passados alguns instantes, o médico sai e diz:
- Os meus parabéns! Nasceram quíntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas! - responde orgulhoso.
- Então faça o favor de limpar o canhão, porque os putos nasceram todos pretos!
(enviada por Jorge Costa)

A Bela à Janela - por Muff

Ela estava à janela e eu por trás a ver a paisagem. Quando, de repente:
- Ai, que o meu marido vem aí!
- Não pode ser, eu daqui agora não saio... olha, gesticula, pede-lhe para ir comprar cigarros.
Fumei dois seguidos.
(Muff)

Mais uma voltinha pela Intermete

Comecemos pelas notícias:
O que vocês mais precisam é um anti-afrodisíaco. Entretanto, façam as malas para estarem no dia 31 de Março no Japão: Kanamara Matsuri. Mas não deixem os vossos filhos na escola, que é perigoso.
Passando para os «fait-divers», acreditam que há uma Barbie Mil Broches? Apreciem nus femininos em ASCII. Para diversas imagens animadas, a Gotinha sugere esta página: M.I.L.K.E.D. Animated Bodies.
Como me parece que vocês também gostam de ver uns filmezitos, um dos meus favoritos descarrega-se em formato ZIP: piano tocado com o dedo do meio.
Especialmente para o Jorge Costa, uma sugestão alternativa às sacas do Belmiro. Depois destas experiências, os homens devem cuidar da sua higiene íntima. Senão levam tau-tau (às vezes as ligações estão bloqueadas).
Venham-se comentários...

NÃO HÁ PORNOGRAFIA AQUI! NO PORN HERE! PAS DE PORNO ICI! AQUÍ NO HAY PORNO! NEIN PORNOGRAFIE HIER! NO PORNOGRAFIA QUI!

Os autores do Desblogueador de Conversa estão mesmo desesperados!
Dizem eles: "A dois dias de completarmos 9 mesitos de existência, chegamos às oitenta mil visitas... e, no meio delas, algumas que vieram mesmo para nos ler e não só à procura de mais e mais pornografia. Por isso, os nossos mais sentidos agradecimentos a quem assim o fez. Quanto aos outros, fica o pedido de que desapareçam depressa, não fazem cá falta nenhuma... preferimos 100 (ou 10) visitinhas por dia, mas de quem vem cá sem ser ao engano. Aos outros, muito e muito obrigado!"
Ilustram assim a notícia:

3 pares 3
6 mamas 6
Não é pornografia, mas para lá caminha (ou sofá...).
Não se preocupem: reencaminhem esse tráfego "ao engano" para a Funda São. Aqui, todos vêm ao engano...

Emílio escaldado da Gotinha tem medo

P’ra quê escaldar o colhão?
Pintelhos enroladinhos
Acaso te incomodam?
É que se tiveres jeitinho
Afastando-os de mansinho
Penetra melhor o órgão.
(Emílio de Sousa)

Para quem não sabe, órgão é uma coisa
que serve para tocar piano

A Gotinha fica despeitada (!!!) porque o Emílio só vê Titas e não vê Tetas

Emílio só quer a Titas
Bem perto do seu cabaz
Para largar uma farpa
Ou para soltar um gás

"Púdica serei só eu"
- Diz a menina Gotinha -
"Cada vez que aqui venho
Perco sempre a passarinha".

Mas também não quer vê-lo com "a picha fria":
Emílio, meu bom amigo
Não te quero ver assim
Toma lá um caldeirão
Para escaldar o colhão!
(Gotinha)

Ah, fodista!... Anda, Pacheco...

Responde o Emílio de Sousa à Titas:

Queres apalpar meus tomates
Com essa mãozinha macia?
Passa-a antes por água quente
Não me fique a picha fria.
(Emílio de Sousa)

Isto está-se a equilibrar...

Outra versão para a desgarrada - por Xico Manel

Pus-me a cagar de joelhos
p'ra não cagar o capote
deu-me uma rabanada de vento
virou-me os colhões p'ró norte
(Xico Manel)

Espero que a desgarrada
não fique descontrolada...

Melhor alternativa às frases de engate do Jorge Costa

Alguém agarre a Titas, senão ela ainda desgraça o Emílio!

De mim não terás paixão
Afirmou Sousa, meu hortelão
E mostrou-me o nabal que tinha
Peguei-lhe o nabo c'a mão

Sou mestra na agricultura
Este Sousa não me vai escapar
Gosto sempre de apalpar
Se a enxada é mole ou dura.

Ó meu Sousa, quanta verdura!
É pá! Não se trata de nenhuns disparates
Encho já alguns açafates
De tomateiros de cama,
Depois de apalpar a rama
Quero é apalpar teus tomates.

Sousa meu, estou impressionada
Mas que bela tomatada;
As sementes tomateiras
Nascem por dentro e por fora
Com meu jeito comê-las-ei a toda a hora.
Dão gosto e satisfação.

Dentro do meu regueirão
Dão-me as ramas pelos joelhos
Bem espero que livres de pintelhos
Que tomates tão vermelhos
Tinha Sousa, o meu hortelão

(Ó António Maria Eusébio, ó calafate,
não dês tantas voltas na tumba q'ainda t'aleijas)
Titas

Direito de resposta - do Emílio de Sousa à Titas

Paixão de mim não terás.
Um peido sim, com certeza
E de cagalhão um cabaz,
Feito com toda a firmeza.

(esta sequência tem sido lógica: escatológica...)

Frases de engate - por Jorge Costa

Por acaso andas na tropa? É que já marchavas...
Contigo... era até achar petróleo.
Eiii... não podemos sair, chove a dar c'um pau... por falar em pau...
Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus...
Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
Olha, tu trabalhas na TMN? É que tens um cu que é um MIMO.
"Come to me", que eu como-te a ti...
Com uma montra dessas... imagino como é o armazém!
Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora...
(Jorge Costa)
Os homens São geniais...

O Tiko Woods imiscui-se (e bem) na desgarrada

Aqui vai uma modesta contribui_São.
Era - e é - a letra de uma velha canção dos tempos do colégio:

Maria da Conceição,
Sua puta, seu coirão,
Quem cagou ali na escada?

Não fui eu, foi o Belmiro
Eu cá só dei um suspiro,
Mas cagar, não caguei nada!

(Tiko Woods)

Diálogo borrado - por Titas e Emílio de Sousa

Enquanto o Jorge Costa desabafa com as sacas, a Titas dedica(-se) ao Emílio de Sousa:
Conversemos, Emílio Sousa
Desculpa quem te escrever ousa
Conversemos: sem razão
Maltratas a quem te ignora
Lá vão dois peidos agora,
Lá vai mais um cagalhão

Por ora tenho cagado,
Mas fico em desconfiança
Que esta contínua cagança
Mate teu rigor cansado

Mas se o que até aqui hei cagado
Algum abalo em ti faz
Minhas tripas cagar não verás
Regressa, não te sintas desprezado
Meu anseio é jamais ver-te de mim apartado
De mim, prometo, apenas verás
Cagar a alma e o amor
A ver se, por tal fedor,
Com Paixão de mim terás

(e desculpa lá, Padre Braz da Costa de Mendonça)

Ao que o Emílio de Sousa responde como fo... pode:
Pus-me a cagar de joelhos
P'ra não sujar a casaca
Escorreguei caí de cu
Enchi-me todo de caca!

Para já, a Titas vence por KO técnico.
O que virá a seguir?...

O melhor amigo do cão

O nosso Martini é roço...

(Super Tongue)

Poesia ajuntadeira - por Titas e Jorge Costa

Desafia a Titas:
Toma conta do meu corpo
a carnal tentação desenfreada
que ao sangue quente alta justiça pede,
fez com que eu, embrulhando-me na rede
subisse como puta a infame escada.

Que fazer com tal agonia
da alcova em desgrenhada fúria ia
respirando venal sensualidade
Eis o bruto se coça de contente;
Vermelha febre sobe-lhe ao miolo;
Agarra em mim impaciente
Perdi no altar de Vénus castidade.

(Meddley de fino recorte poético-musical interpretado por
Nicolau Tolentino, Bocage e Titas)
E a Titas ainda diz mais:
Esse substrato de lã mineral
para plantas final
pode ser um substrato
de lã mineral curado
formado por uma matriz
aderente de lã mineral,
em estado granulado ou não,
ou pode ser um substrato de lã
mineral que não seja formado
por uma matriz aderente
e que se encontre
quer em estado granular
quer a granel.

Responde como pode (agarrado às sacas) o Jorge Costa:
Vesgo é o meu olhar,
por tão pouco perceber,
nao sei se vá cagar
e isto deixar de ler.

De versos pouco sei
de rimas nada entendo
Granulado não comprei
e lã também não vendo.

(Desculpa, querida mãezinha - Séc. XX)

< (sem) fim de (ex)citação >

Estamos de parabéns! Encontrámos os «botões de cu»!

Eu sabia que podia confiar!
O JF merece as alvíssaras (seja lá o que isso for): os «botões de cu» encontram-se em Rosebuds.
E nesta página São tão criativos que até nos podemos perder por lá.
Senão, vejam este modelo de «botão de cu», ou este (o genuíno botão de rosa), ou este (com relógio), ou este (com chaveiro!), ou ainda este (com 4 caras).
Aqui vêem aplicações em ambos os sexos: uma, mais uma, um peixinho e este bicho.
Há ainda uma cauda, que se pode ver aplicada.
Querem saber preços? Têm aqui o preço do «luxury rosebud» (em ouro, pérolas e bronze).
Ainda têm outros apetrechos engraçadíssimos, como este alfinete de pila com galo, esta rolha de champanhe (que aqui vemos numa fotografia de grupo), este colarinho de ouro, este adereço para mamilo ou esta mola (com múltiplas aplicações).
Não podia faltar o «botão com olho para o olho» (tem lógica...). Cliquem na imagem para ver o efeito:

É que, como se não bastasse, ainda têm umas imagens engraçadas. Algumas em flash e outras, como esta: depenar o frango só com uma mão.
Divirtam-se... e comentem...

(enviado pela Gotinha)

Uma chalaça...

Durante o banho, o rapazito de três anos começa a examinar os seus testículos:
- Mamã, este é o meu cérebro?
A mãe esclarece-o:
- Ainda não, queridinho...

(enviado pela Alex)

Cuidado com o sexo oral!...

Já não entendo nada disto!
Afinal, contra os nossos instintos e preferências, vêm agora alguns cientistas escrever na New Scientist que o sexo oral pode provocar cancro. O artigo informa que o risco é mínimo: 1 em cada 10.000 pessoas desenvolvem em cada ano este tipo de cancro, e as causas até terão mais a ver com o tabaco e bebidas alcoólicas. Mas nunca fiando... e aproveito para fazer publicidade...
A Funda São adverte:
Cuidado com o sexo oral. Pratique (aqui) sexo escrito.