Dispensador de Cachorros Quentes

A Gotinha acha que eu não teria coragem de publicar estas imagens de um dispensador de cachorros quentes:

(cliquem na imagem para saberem como funciona)

A Shivaree dá-nos a volta... ao mundo...

Admirem a arte das esporradelas...
...ele até gostaria que ela pudesse engravidar...
... alguém conhece a mulher deste senhor?...
...uma interessantíssima enciclopédia ilustrada do sexo...
...até eu senti esta dor de cabeça erótica...
...aprendam como se endireitam os seios sem ter de ir ao médico...
... e à falta de um, têm aqui dezenas de videos sexy.

Vem-se aí o novo conto do Jorge Costa

Meninos, toquem sarapitolas por antecipação.
Meninas, aqueçam os vossos grelitos.
Está quase a sair o novo conto do Jorge Costa: «Um glorioso dia de Sol».
Entretanto, releiam «O sexo e a Cidade» no novo espaço do Jorge Costa.

(enviada pela Gotinha)

ltas horas da madrugada, dois bêbedos filosofavam.
De repente, um deles pergunta:
- Supunhetemos e vaginemos caso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu?
- Nádegas!
- Oh! Que pénis!

(roubada pelo Isso Agora... do blog Coisas de Gaja)

E porque haverias de querer...

E porque haverias de querer a minha alma
Na tua cama?
Disse palavras líquidas, deleitosas, ásperas
Obscenas, porque era assim que gostávamos.
Mas não menti gozo prazer lascívia
Nem omiti que a alma está além, buscando
Aquele Outro. E repito-te: porque haverias
De querer a minha alma na tua cama?
Jubila-te da memória de coitos e de acertos.
Ou tenta-me de novo. Obriga-me.

Hilda Hilst

(enviada pela Gotinha)

Aquele outro não via...

Aquele Outro não via a minha muita amplidão
Nada LHE bastava. Nem ígneas cantigas.
E agora vã, pareço-te soberba, magnífica
E fodes como quem morre a última conquista
E ardes como desejei arder de santidade.
(E há luz na tua carne e tu palpitas.)

Ah, porque me vejo vasta e inflexível
Desejando um desejo vizinhante
De uma Fome irada e obsessiva?

Hilda Hilst

Oração dos Aflitinhos - por Jorge Costa

Eu, Jorge Pecador, me confesso Senhor de nada e de todas as coisas, amante de verdades e mentiras, viajante daqui e dali, que nunca disse que não embora muitas vezes diga que sim.
Eu, Jorge Pecador, me confesso amante de todas as carnes, enchidas ou por encher, no ponto ou em rebuçado.
Eu, Jorge Pecador, me confesso usado e abusado por palavras e pensamentos menos lícitos, se não mesmo obscuros.
Eu, Jorge Pecador me confesso, aberto a todas as cousas que queiram ser penetradas, eventualmente afagadas, se não mesmo lambidas.
Eu, Jorge Pecador, me confesso capaz dos maiores fluxos e refluxos que o canal 26 me possa provocar.
Eu, Jorge Pecador, me confesso de actos e pensamentos lascivos e não lascivos... tais como comer bolas de berlim... já que jesuítas... não são o meu forte.
Este pobre pecador assim se confessa e não se retrai a dizer o quanto gosta de pecados. E de pecar.
Meninas e senhoras... deixem-me pecar.
Amén (nesta parte, o vendedor oportunista aproveita e grita "...doins!")

Fashion TV de volta, já!

O AdamastoR está inconsolável.
Não é que os senhores da TV Cabo, sem qualquer resmama (o mesmo que respeito) pelos seus clientes, resolveram retirar a Fashion TV da sua grelha normal de canais?
Diz ele:
- Fiquei desinspirado (a coisa não sobe, percebes?!) desde que a TV Cabo decidiu acabar com o Playboy TV e com a Fashion TV - os meus canais de televisão preferidos! Foram substituídos por um anúncio a dizer «Action Lusomundo em breve neste canal» o que, ainda por cima, é publicidade enganosa, já que a verdadeira acção estava nos anteriores canais, companheiros de tantas jornadas oníricas ou orgíacas.
Já o consegui pôr a meia-haste quando o informei de que a Playboy TV só mudou de canal.
Mas também estou desconsolada por termos perdido a Fashion TV. Meninas, escolham aqui o vosso modelo favorito.
E havia lá algo de mais erótico que a rubrica «Midnight Hot», que passava às 23h00m?...
Os senhores da TV querem dar Cabo de nós? Hmmm?...

Mais um conto do Jorge Costa na forja

Para já, fiquem-se - ou venham-se - com o título: «Um glorioso dia de Sol».
Entretanto, releiam o conto «O sexo e a Cidade» no novo espaço do Jorge Costa. Relembrem a Dª Marquinhas, as suas galinhas e o seu gato, numa aventura de sexo e emoção sem limites!

Vou viajar até Domingo. Espero que haja um CyberCafé no meu destino para vos manter «com a chama acesa»... hmmm...

A Shivaree recomenda (isto é, comenda de novo):

Experimentem jogos eróticos aos montes...
...apreciem raparigas «ao natural»...
...aqui têm a prova de que o modo vibratório dos telemóveis não foi criado inocentemente...
...vejam os resultados de uma sondagem sobre masturbação...
...apreciem uma anedota clássica apresentada em filme - White Bits...
...conheçam uma enfermeira para vos dar ataques cardíacos...
...e apreciem as Naked News...

A Titas apresenta a votação do almoço do Blog

Um clássico é sempre um clássico (e vir-se-vem-se... digo, vice-versa)

á não muito tempo atrás havia, numa pequena aldeia das Beiras, bem lá do interior, uma jovem bela e bem apessoada, na sua flor da idade mas que, como tantas e tantas vezes acontece por aquelas bandas, provinha de família numerosa e carenciada de tudo quanto eram bens materiais relevantes. Nomeadamente dinheiro, que realmente estava muito em falta naquela casa.
Que era pobre sim, mas honesta e recatada.
Pai severo, mãe trabalhadora, idem para os irmãos, parte deles emigrados pelas longínquas Franças. Pois essa jovem tinha atingido a idade casadoira numa virgindade pura apesar de, no seu âmago, sentir um fogo que a consumia e ela não sabia, nem podia, explicar!
Quis Deus que nessa longínqua terra tivesse enviuvado recentemente um homem ainda na flor da idade, cheio de força e de fôlego e a quem a falecida esposa nunca teve a sabedoria de acalmar ímpetos. Pois tal homem possuía fortuna considerável, entre terras e liquidez, e desejava ardentemente possuir a nossa flor silvestre. Dirigiu-se a casa da bela e, bem conver$ado o pai da moça, logo se combinou o enlace matrimonial, assim que o decoro do luto obrigatório o permitisse.
A espera desesperava a moça, que apesar de não ver com bons olhos o semi-velhote, ansiava pelo momento de apagar seus fogos. E desesperava o nosso herói, pois que a abstinência o importunava no seu âmago! Oh, fogo que com fogo se apaga!...
Neste desespero, só o pai da bela se contentava. Pois que o futuro genro já tinha providenciado telefone lá para casa, os telemóveis vinham a caminho, já se tinham comprado duas arcas frigoríficas para encher com tudo o que era de bom e do melhor, uma viatura para o filho do meio também já tinha sido encomendada (os outros, dada a fartura recente proporcionada pelo futuro casamento da irmã, estavam a pensar regressar definitivamente) e até uma TV a cores com DVD já fazia parte do mobiliário da sala. Fartura, fartura, fartura!
O tão almejado dia chegou! Casamento farto, belo, que ninguém deixou em vergonha. Ela, linda no seu fato da mais pura branca seda. Ele, muito direito e solene.
Após a cerimónia, festança comida, desaparecem os noivos para a merecida lua de mel. De regresso, a vida volta à sua normalidade.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Mas um dia a moça entra desabrida em casa dos pais. Chorava desalmadas desgraças. Quase não conseguia falar. Senta-se no sofá (novo, recente aquisição do seu marido para seu pai...) e chora, chora, chora...
O pai, muito aflito. A mãe, com um copo de água, a tremer incontrolavelmente!
E diz o pai:
- Minha filha, o que se passa contigo?
Assoa-se a moça:
- Pai, quero o divórcio!!!
Cai um silêncio pesado, incrédulo, quase fúnebre, naquela sala recentemente pintada pelo genro.
- Mas, mas, mas, mas... - é só o que consegue dizer o pai.
- Sim, porque o meu marido é um depravado!
- Depravado, minha filha?! Depravado, como?
- Só quer fazer sexo anal comigo, meu pai! E nunca se lhe acaba o apetite! Eu não posso baixar-me para limpar o chão, eu não posso debruçar-me sobre a mesa, eu tenho que ser rápida a sentar-me numa cadeira, porque ele não perdoa! Está sempre pronto a penetrar-me o ânus! Sempre! Eu não aguento mais...
- Mas, mas, mas, mas... - repete o pai.
- Eu, meu pai, tinha um cuzinho do tamanho de uma moeda de 1 cêntimo!... E agora, meu pai, o meu cuzinho já tem o tamanho de um Euro!
Impôe-se um silêncio constrangido na sala. O pai levanta-se, lentamente. Imponente, apesar da idade.
Compõe o bigode. Sacode as calças. Gargareja para aclarar a voz e diz:
- Filha! Não sei que educação a tua mãe te deu! Mas esposa nenhuma se pode querer divorciar de seu marido por causa de 99 cêntimos!

(enviada pelo Karl Marqs)

Onde está o Wally? - a funda ver São

Descubram na imagem onde estão o AdamastoR, o Bichana Gato, o Branco Velho, a Didas, o Emílio de Sousa, o Fernando M., o Gaita, a Gotinha, o Isso Agora..., o Jorge Costa, o Jota Kapa, o Karl Marqs, o Katraponga, a Maria, o Matrix, o Muff, o Ponto G, o Predatado, o Senhor Sepultura, a Shivaree, o Sombra, o Super Tongue, o Tiko Woods, a Titas, o Xupacabras, outros e outras:

Alvíssaras (vísceras em árabe) a quem os conseguir identificar.

Conto erótico turco

ilionário, Salim não se tinha casado porque não queria gastar dinheiro.
O seu único luxo era a sua empregada, Rosita, uma morenaça mesmo muito jeitosa.
Todos os dias, durante anos, quando Salim chegava a casa, a Rosita servia o
jantar e ia tomar banho.
Até que um dia Salim estava a jantar e começou a ouvir o barulho da água e a pensar na Rosita a tomar banho.
Comeu a sopa e pensava na Rosita a tomar banho...
Comeu o peixe e pensava na Rosita a tomar banho...
Comeu a sobremesa e pensava na Rosita a tomar banho...
Até que se levantou da mesa e foi até à casa de banho.
Bateu à porta:
- Rosita, está a tomar banho?
- Estou, senhor Salim.
- Rosita, abra a porta.
- Mas, senhor Salim, estou nua!...
- Rosita, abra a porta para o seu amo.
... ... ...
- Rosita, abra a porta para o seu amo.
... ... ...
- Rosita, já disse. Abra a porta para o seu amo.
... ... ...
A empregada não resiste e acaba por abrir a porta. Salim entra na casa de banho, vê
a Rosita nua e pergunta:
- Rosita, quer foder o seu amo?
- Mas... senhor Salim... eu não sei...
- Rosita, quer foder o seu amo?
- Sim, quero sim, senhor Salim.
Então, Salim salta para cima dela... põe a mão na torneira, fecha-a e diz:
- Não vai foder o seu amo, não senhora! Chega de gastar água!

(enviado pela Maria)

(enviado por Tiko Woods)

Estou na Blogopédia

O Vizinho criou um espaço - Blogopédia - para quem quiser lá explicar a origem do nome do seu próprio blog.
Como sou uma desbocada, já lá descrevi o porquê d'a funda São:
"Porquê «a funda São»? Faço colecção de arte erótica. Se eu quiser algum dia abrir um espaço público para a expor, que tal criar uma fundação? E já que sou São... ficaria «a funda São». Entretanto, ao ler o «Blogotinha» e o «Abaixo o Chispe Viva o Iogurte» (estes que tentem explicar o nome) fiquei com vontade de ter também o meu cantinho. E aí está a primeira mostra pública d'a funda São. Na forma de blog. Que, diga-se, me tem dado muito gozo... hmmm..."
Nada que vocês não soubessem já... sim... já... oh... sim... etc.

Masturbação - de Maria Tereza Horta

Eis o centro do corpo
o nosso centro
onde os dedos escorregam devagar
e logo tornam onde nesse
centro
os dedos esfregam - correm
e voltam sem cessar

e então são os meus
já os teus dedos

e são meus dedos
já a tua boca

que vai sorvendo os lábios
dessa boca
que manipulo - conduzo
pensando em tua boca

Ardência funda
planta em movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde

E todo o corpo
é esse movimento
em torno
em volta
no centro desses lábios

que a febre toma
engrossa
e vai cedendo a pouco e pouco
nos dedos e na palma

(enviado por Tiko Woods)

Procuram-se coelhinhas da Páscoa

Estou eufórica (eu não disse eufódica)!
Recebi um e-mail do Brasil:
"Oi pessoal da Funda São [o pessoal sou eu],
Gostaria se possível receber de seus arquivos fotos de gatas bem gostosas, e eu repito deliciosas, vestidas com orelhinhas de coelho da páscoa, para poder reenviá-las para a galera.
No último email recebido de um amigo ele zuou comigo com esta apresentação de slaides que estou enviando a vocês [mandei-vos por e-mail].
Por isso quero algo engraçado também para dar o troco.
Forte abraço
^A^njo Macho"

Meu caro anjo sem sexo indeterminado,
Putisgrila, mêrmão! Coelhinhas, não encontro, mas lhe dou uma sugestão: envie a seus amigos a imagem em anexo e lhes diga para procurarem o coelhinho da Páscoa nesta toca. Legal, né?
Um beijo,
São

O casamento muçulmano segundo Alá

ara prepararem o casamento religioso, um casal muçulmano «moderno» visita um Mullah em busca de conselho.
No final, o Mullah quer saber se eles têm mais alguma dúvida. E o homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e
mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos
de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Nem pensar! - diz o Mullah. - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com a minha própria mulher?
- Não! - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem.
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos.
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é grande. Pode ser!
- De gatas?
- Claro! Alá é grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de
borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão! Isso é que não! De maneira nenhuma!
- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!

(enviado pelo Humano)

O sexo e a cidade - por Jorge Costa

Passou vagarosamente pelo ponto, que ele sabia ser o dela. Várias vezes tinha passado por ali e sempre a via naquela postura de como quem espera por um novo serviço.
Um dia, saiu à procura de já não sabe o quê e sem querer acabou passando por ela. Naquele dia ainda estava com mais pose, a vendedora de sensações. Um baixar de vidro, uma ou outra pergunta e lá foram os dois a caminho da pensão da Dª Marquinhas. Senhora de avançada idade, mas de grande sagacidade, super prestativa e com arte de fazer com que quem entrasse se sentisse como quem vai mandar fazer um fato.
Encaminhados para um quarto com vista para as traseiras, lá seguiram a Dª Marquinhas, que mais uma vez e muito solicitamente lhes indicou as toalhinhas e o biombo onde por trás se escondia um bidé. Tão querida. Tão prestável, a Dª Marquinhas.
O ritual de sedução começou logo após fecharem a porta...
Ainda não tinha tirado as calças, já a parceira estava nua. Bem nua. E ele ali... deitado com cara de quem não sabia muito bem o que fazer. Olhos postos no tecto e enquanto o pensamento divagava pelas contas de electricidade, a prestação do carro e a ida ao barbeiro, lá se foi entumescendo e arqueando com o trabalho daquela criadora de sonhos.
Pela janela, via a traseira do prédio. E, enquanto a cabeça da profissional se mexia com um ritmo cadenciado, lá se ia distraindo a ver as telhas de lousa que cobriam os galinheiros que a Dª Marquinhas tinha no quintal. Belos galinheiros aqueles, sim senhor. E que bem cobertos estavam. Tanta telha de lousa!
O cacarejar das galinhas era parte integrante do ambiente que os rodeava. Romance. Puro romance. Sim, senhor... dentro da cidade, ainda se pode ouvir o campo. Como é bom... estar no campo.
Depressa se cansou de ver telhas e concentrou a atenção no candeeiro que tinha por cima da cabeça. Não sem antes ter reparado num cabide daqueles antigos onde se punham os fatos e se pousavam os sapatos. Lindo. Ambiente antigo. Old Fashion.
Algures no suporte do candeeiro vislumbrou os fios de ligação. Velhos e descarnados. Dava até para ver o cobre dos fios. Como é que aquela coisa ainda trabalhava? Como é que aquilo não fazia curto-circuito? E se na hora da verdade ele tivesse uma ejaculação voadora?! Ó, que grande catano! E se o jacto ganhasse uma velocidade anormal e fosse atingir o candeeiro? Ser electrocutado numa hora daquelas! Mas que diabo de problema... e o candeeiro ali a olhar para ele... e ele a olhar para o candeeiro. As mãos bem fincadas naquele rabo profissional... e os olhos no tecto...
O quadro era surrealista. As telhas, o biombo, o cabide, as mãos afincadas no nalguedo da miúda, os gemidos... e o candeeiro. A excitação era demais. As toalhinhas brancas e certinhas a espreitar para ele. Os gemidos mais altos. O frenesim mais intenso. As galinhas a cacarejar em uníssono. O clímax tinha atingido o auge. Já não havia retorno.
Mas... pois, o gato! De quem era o gato que apareceu no galinheiro e espantou as galinhas todas, que naquela aflição voaram para tudo quanto foi lugar?! Atrás do gato havia um cão. Galinhas no quarto a esvoaçar e, mais que de repente, a Dª Marquinhas, muito solícita, irrompe pelo quarto pedindo desculpa e que não se preocupassem nem ligassem que já tratava das galinhas.
Tudo se passou em não mais de 10 segundos...
... ele nu...
... a profissional, com ele entalado...
... as galinhas a esvoaçar...
... e a Dª Marquinhas a espantar os galináceos.
Sublime!
Perfeito!
Como era bom estar no campo!...

Jorge Costa

Preparem-se!

O Jorge Costa enviou-me um conto de sua autoria que é um miminho.
Catalogável nas categorias:
Sexo com animais
Fios descarnados
Aqui há gato!...
Dª Marquinhas e suas galinhas
Alegria sem fim
Não percam, amanhã: «o sexo e a cidade», numa versão do Jorge Costa!

Uma forma de vos agradecer

Até Agora (não és tu, Isso...), não tinha no menu lateral nenhum link para outros blogs.
Mas chegou o momento de prestar homenagem a toda a malta que torna a funda São numa sala de convívio agradável (obviamente, sem tirar mérito aos cortinados).
Lá ao fundo (como tinha que ser), a partir de Agora (já te disse que não és tu, Isso...), está uma lista «Blog powered by» com os nomes dos colaboradores mais activos.
À frente, coloquei os links para os respectivos blogs, quando os conheço.
Se querem aparecer, desaparecer ou alterar a forma como aparecem na lista, é só dizerem. Realço a novidade da saga dos blogs da Titas: já lá têm o mais recente, o Titas 3. Visitem-na e digam-lhe que se vêm da minha parte.
Já vos disse que é um prazer - hmmm... - ter este blog?

Ilusión Marina

(A Rosamaría)


Tu lengua,
___pececillo inquieto en mi rostro.
Tu boca,
___ostra que juega con mis labios.
Tu piel,
___arena ardiente sobre mi cuerpo todo.
Tu voz,
___canto de sirena que me llama y espera.
Mi piel y mi alma responden
pero tú, sirena mía,
te esfumas con el sol
al bajar la marea.

Amparo Jimenez

Sapatos novos

oão e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos de crocodilo e chega a casa:
- Maria, o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não. O «coiso» continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hmmm... podias ter comprado um chapéu...

(enviado por Emílio de Sousa)

Se alguém nos fode, é erotismo?!

Vão ao Google e façam uma pesquisa da palavra «estúpido» na opção «Sinto-me com sorte».
Quem aparece, quem é?

Volta e meia... lá vamos nós

A Shivaree é uma fonte inesgotável.
Vejam o que ela nos propõe:
Aprendam a não criar demasiadas ilusões.
Usem a vossa salsicha na Britney Spears.
Ou explorem ao vosso gosto o resto desta página.
Vejam uma versão mais completa das calorias que se gastam com sexo.
Vejam como é a Playboy para cegos.
Joguem Runnin'Nude ou este belíssimo Pin-Up Solitaire.
Sugere que instalem uma stripper no vosso desktop (versão demo gratuita).
Sintam-se importantes a avaliar: Rate My Camel Toe.
Viajem até ao Carnaval do Brasil.
Se viajar vos aguça o apetite, aqui têm um hamburguer .
E, como ela diz, há enganos que não se pode ter.
A Shivaree é amiga ou é (opção negativa não disponível)?

Última tentativa

á muito tempo que aquela mulher estava em coma.
As enfermeiras estavam a lavá-la, e enquanto uma delas lavava as suas partes íntimas com uma esponja, reparou que houve uma pequena reacção no monitor, quando tocava na sua vagina.
Elas foram ter com o marido, explicaram o que aconteceu e disseram:
- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava céptico, mas elas insistiram que poderia dar resultado e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e dirigiu-se ao quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou «morto». Nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem e as enfermeiras correram para o quarto.
- O que aconteceu?! - gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
- Eu... acho que ela se engasgou...

(enviada por Gotinha)

Publicidade de um corno

(enviado por Senhor Sepultura)

Homens de Bragança vão jejuar na Quaresma

Mesmo os que não São católicos!
Porquê? Leiam no Correio da Manhã...

(enviada pelo Senhor Engenheiro que nem paga as quotas da Ordem, com uma mensagem que não entendo: "A cabra da funda São devia seguir estes exemplos para se penitenciar dos seus pecados...")

O uso das palavras obscenas - Bertolt Brecht

Desmedido, eu, que vivo com medida?!
Amigos, deixai-me que vos explique
Com grosseiras palavras vos fustigue
Como se aos milhares fossem nesta vida!

Há palavras que a foder dão euforia:
Para o fodedor, foda é palavra louca
E se a palavra traz sempre na boca
Qualquer colchão furado o alivia.

O puro fodilhão é de enforcar!
Se ela o der até se esvaziar: bem.
Maré não lava o que a árvore retém!

Só não façam lavagem ao juízo!
Do homem a arte é: foder e pensar.
(Mas o luxo do homem é: o riso).

(tradução de Aires Graça)
(enviado pela Titas, "especialmente dedicado ao blog da São")
(ilustração enviada pela Gotinha)

As sandálias do Chinês

acau. Um casal Inglês está lá de férias, a passear na zona do mercado.
Quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o Chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que lhes podelão intelessal. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e pergunta ao Chinês:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Chinês explica:
- É só expelimental...
O marido, depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o desejo sexual na sua plenitude!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa... rasga-lhe as calças e sodomiza-o.
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!...

(enviado pela Maria)

Provérbios POPulares

O que eu me ri com as vossas sugestões!...
Aqui está, a «com pila São»:

Quem na imagem clica, ou tem pila ou tem crica

URGENTE! Diarreia!

ntra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me alguma coisa para a diarreia! Urgente!
O farmacêutico, que era novato, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado: um remédio para os nervos.
O senhor, com muita pressa, agarra no remédio e vai-se embora.
Horas depois, regressa e o farmacêutico diz-lhe:
- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um remédio para a diarreia. Como se sente?
O senhor responde:
- Todo borrado... mas tranquilo.

(enviado por Bichaninha Gato)

Ouvido masculino

O Senhor Sepultura acha que "as mulheres falam demais". Mas diz que "não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo". E exemplifica.

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
não as lavares agora!"

O homem só ouve:
"bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!"

Não acham que o Senhor Sepultura descobriu a f... a f... a roda?!...

Calorias queimadas durante o sexo

O Emílio de Sousa quer que vocês saibam que o sexo é a maneira mais prática e divertida de perder calorias. Reparem quantas:

TIRAR A ROUPA
Com consentimento dela - 12 cal
Sem consentimento dela - 187 cal

TIRAR O SOUTIEN
Com as duas mãos - 8 cal
Com uma mão - 12 cal
Com uma mão enquanto é esbofeteado - 37 cal
Com a boca - 85 cal

PÔR O PRESERVATIVO
Com erecção - 6 cal
Sem erecção - 315 cal

PRELIMINARES
Tentativa de encontrar o clítoris - 8 cal
Tentativa de encontrar o ponto G - 92 cal
Estando-se nas tintas - 0 cal

NO ACTO
Segurando-a em pé - 12 cal
Simplesmente no chão - 8 cal

POSIÇÕES
Papá-Mamã - 12 cal
69 deitados - 8 cal
69 em pé - 112 cal
Canzana em pé - 216 cal
Missionário enquanto ele diz que tem uma amante - 1.912 cal

NO ORGASMO
Real - 112 cal
Fingido - 315 cal

PÓS-ORGASMO
Ficar na cama - 8 cal
Saltar da cama - 36 cal
Explicar porque saltaste da cama - 816 cal

CONSEGUIR 2ª ERECÇÃO
Entre os 16 e os 19 anos - 12 cal
Dos 20 aos 29 - 36 cal
Dos 30 aos 39 - 108 cal
Dos 40 aos 49 - 324 cal
Dos 50 aos 59 - 972 cal
Mais de 60 - 2.916 cal

VESTIR A ROUPA
Lentamente - 32 cal
À pressa - 98 cal
Com o marido dela a abrir a porta - 218 cal

Venham-se as vossas tabelas com opções alternativas...

A Gotinha e a Titas mandaram-me esta foto. Será que elas vivem juntas?!
E o Emílio de Sousa já compôs a sua ode a respeito disto (adoro quando ele rima «espectáculo» com «testículo»):
"A idade não perdoa.
Por mais que seja o espectáculo
Quando chega a hora boa
Nem lhes interessa um testículo. (*)

Até porque é sabido
Elas, com tanta idade,
O prazer que terão tido
Ficou-lhes na mocidade.

Nem sequer recordações
Das alegres penachadas
Das beijocas e apalpões
Das pernocas escancaradas.

Bacanais, pois já lá vão!
O tempo deixa-os p'ra trás.
Fechem a televisão,
Deixem-nos dormir em paz!"

(*) o Emílio de Sousa não é de rimas fáceis, senão escreveria, por exemplo:
"A idade não perdoa.
Mesmo quando há bons programas
Quando chega a hora boa
Nem endurecem as mamas."

O Predatado também visitou o lar:
"E assim passam os anos
Foi passando o tesão
Agora se querem quecas
Só se for na televisão."

Vagina circense

ue ruiva voluptuosa, aquela que se sentou no comboio à frente do alentejano!...
Ele repara que, por baixo da mini-saia, ela não levava roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o alentejano.
- Está bem, não há problema - sossega-o a ruiva. - Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe ela fazer.
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela.
O homem observa extasiado como a vagina lhe dá piscadelas.
A ruiva, já excitada sexualmente, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

(acreditem que foi o Jorge Costa que enviou esta)

Orgasmizem-se!

Notícias frescas (q.b.): gerente de loja filma empregadas a mudar de farda... piercing feminino proibido no estado da Georgia (EUA)... consultem a lista actualizada de objectos estranhos no recto... e o Jota Kapa ainda descobriu este recorte do Público: Nada se transforma, tudo se traduz...
A Maria, do blog Puta de Vida, enviou-nos a imagem de hoje: um anúncio da Super Bock para uma festa da Playboy. Um miminho, não é?
O A. T. sugere, para complementar o jogo de strip poker, um strip sem poker.
O AdamastoR sugere que falemos das nossas viaturas. Ele diz que tem uma bem espaçosa e prazeirenta Volkswagen Passa-te. E vocês?
Há um especialista que nos diz o que não deve ser feito em fotografia pornográfica.
Especialmente para visitas com acesso vedado a adultos contentes (como o Super Tongue), o Sombra enviou-nos imagens porno que se podem ver no trabalho.
O Senhor Sepultura duvida que eu seja suficientemente funda para isto... e envia-nos um sistema de protecção para computadores.
Para terminarmos em beleza, a Shivaree enviou-nos um joguito que é um mimo: cobra de bolsas.
Como diz o Predatado, orgasmizem-se!

O Senhor Sepultura pediu-me para divulgar este... «a pêlo»

"É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua.
Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições públicas, empresas privadas, etc.) e que todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.
Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar.
Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar as bichas.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos.
Favor passar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo."
Se a ideia é unir-nos, acho bem. Sempre gostei da filosofia das peças Lego...

Pato com molho branco

marido chega a casa às 18h e diz à mulher que lhe marcaram uma reunião para as 22h, mas que ele não iria porque não era justo, era um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, convence-o a ir à reunião, porque o trabalho é importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa como foi fácil enganá-la.
Como qualquer mulher, quando o homem entra na banheira, ela revista o bolso de seu casaco.
Encontra um bilhete, onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por ti para comermos um pato com molho branco".
A mulher volta a pôr o bilhete no sítio e quando o marido sai do banho depara-se com a sua mulher, com uma roupa sensual e toda fogosa.
O marido não perde tempo e... pimba... a mulher dá-lhe um tal tratamento que o marido adormece.
Ao chegar a hora da «reunião», a mulher acorda o marido, que já não quer ir, mas novamente ela convence-o... e vai mesmo.
Ao chegar à casa da amante, diz-lhe que hoje trabalhou muito, que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como qualquer mulher, quando ele entra na banheira, ela revista o bolso de seu casaco. E encontra um bilhete, onde estava escrito:
"O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui em casa".

(enviada pela Maria, do blog Puta de Vida)

A Didas Herself concorre com um provérbio popular ilustrado

Cliquem na imagem para irem ao blog dela. Vale a pena...

22.000 afundanços!

... o equivalente a 44.000 meios afundanços.
Até os jornais asiáticos já noticiam este caso de sucesso.
E houve quem fizesse um «lançameto» para violão.
Podia comemorar como estes japónicos... ou como estes adeptos do Pikachupokemon (?!)... ou estes... ou estes...
De todas as imagens, só se fosse mesmo como esta (adoro o detalhe do pontinho azul).
Mas não. Só quero agradecer-vos e dizer que de me dá muito gozo estar «prisioneira deste blog».

Contempla a Mona Lisa, ó Jorge Costa!

O Jorge Costa escreveu-nos hoje:
"Ando num período
meramente contemplativo.
Sem chama e sem alma.
Mas ando cá... em estado
letárgico, mas ando.
Com o Sol isto há-de passar.
Até lá, resta parar
na beira da estrada...
e ver a caravana passar.
Meus amigos (e amigas)
eu gosto de vocês...
mas ando «vazio».
Até mais.
P.S.: Mas é verdade, venho sempre ler a vossa boa disposição. Isso venho."


O Padrinho enviou esta imagem.
Ó Jorge Costa,
ao menos esboçaste um sorriso
como o da Mona Lisa?