Passatempo

Adivinhem porque é que esta boca tem tantos dentes fodidos:

(enviado pela Gotinha)

A verdadeira bravura segundo a Gotinha

... é um homem chegar tarde a casa, após uma noite com os amigos e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar:
- Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?
(relembrado pelo Isso Agora...)

Curso de Fodografia - 2

CURIOSIDADES - Quanto mede uma queca?

ientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos.
- O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.
- Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de xalxixão, em cada relação.
- Geralmente, as mulheres fazem sexo 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, são 156 quecas por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano.
- A 10 km por ano, uma rapariga de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km.
- Assim sendo, os homens podem passar a apresentar as amigas ou namoradas da seguinte maneira: "Ó Zé, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem 27 anos mas está novinha! Só rodou uns 55 km! Tem uma quilometragem de uma menina de 22/23 anos. Está inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 77, modelo 85!"

(enviado pela Gotinha)

Anã com dói-dói

ospital de Lisboa. Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem, doutor... na verdade não sei como dizer... mas cada vez que chove, a minha vagina dói.
- Dói?! Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade, não encontro nada de anormal. Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O estranho é que a sinto somente quando chove.
- Bem, eu recomendaria que venha cá num dia de chuva. Assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e, numa tarde chuvosa, aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de tanta dor! Hoje, que está a chover, está a doer muito, novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca. Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem, doutor. Não sinto nada. O que é que fez?
- Nada. Só recortei um pouco as botas de borracha.

(enviado pela Gotinha)

Curso de Fodografia - 1

Zé galinha

é foi dormir. Disse boa noite à sua mulher e adormeceu. Quando acordou, o Zé sentiu-se leve demais, olhou para a frente e deu de caras com um sujeito barbudo e perguntou:
- Eh! Quem é você? O que é que você está a fazer no meu quarto?
O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto. Você está no céu.
O Zé ficou desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
E o São Pedro disse:
- Meu filho, você só poderá voltar se for transformado em cadela ou em galinha.
O Zé ficou pensativo... «poças, cadela não, quando estiver com o cio os cães não me vão largar» e responde rapidamente ao S. Pedro:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e confirma:
- PORCARIA! Có... já sou galinha... có!
Quando o Zé olhou para a frente, viu um galo a vir direito a si:
- Có... porcaria. O que é que eu faço agora?
E o galo perguntou:
- Có... você é nova aqui no galinheiro não é? Có...
E o Zé diz:
- Sim, sou sim... có. Que coisa! Có... não páro de cacarejar... có!
E o galo vai-lhe dizendo as regras do galinheiro:
- Bom... có... aqui só há duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras... có...
E o Zé pensa... «se eu for para a ala da reprodução vou ter que ser papado por esse galo... mas também não sei pôr ovos...» e diz:
- Bom, amigo galo... eu não sei pôr ovos... có.
E o galo dispõe-se a ensinar o Zé (a galinha) a pôr ovos:
- Bom... có... isto é assim... senta-te aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó!
E o Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
O Zé empolga-se... tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Có... estou a gostar disto de ser galinha.
Quando o Zé começou a preparar-se outra vez para pôr outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA, ZÉ! FECHA OS BRAÇOS E ACORDA, SEU PORCO! ESTÁS A CAGAR A CAMA TODA!

(enviado pelo Dentes)

(imagem conduzida pela Gotinha)

Aula de Biologia

niversidade de Melbourne, na Austrália.
Numa aula de Biologia, o professor estava a discutir sobre o alto teor de glucose que se pode encontrar no sémen.
Uma jovem estudante de Veterinária do primeiro ano levantou a mão e perguntou:
- Se eu bem percebo, está a dizer que existem montes de glucose no sémen dos machos?
- É isso mesmo - disse o Professor, complementando com alguma informação estatística.
Levantando novamente a mão, a estudante perguntou:
- Então, porque é que não sabe a doce?
Após uns segundos de profundo silêncio, a turma inteira desatou a rir à gargalhada, enquanto a cara da pobre rapariga ficava vermelha, ao aperceber-se do que tinha dito inadvertidamente.
A resposta do Professor foi clássica. Com uma expressão totalmente imperturbável, respondeu-lhe:
- Não lhe sabe a doce porque as papilas gustativas que avaliam a doçura estão alojadas na ponta da língua e não no fundo da garganta.

(enviado pelo JCT)

Pesquisas na Internet que vieram dar à Funda São

Sapo:
peidinhos de cona
sexo/ esporradelas
videos foder na cama
actrizes de filmes pornográficos italianos
os lusiadas ilha dos amores

Google:
enfermeiras putas de campo grande
fotos de galinhas de galinheiros brancas
maminhas
"dar uma queca"+onde
pilula crescer + penis
miuda virgem
proverbios cona site:pt
foder contra homem
cona toda aberta
pago para me foder
maminhas
"Anal sem dor"
como fazer sexo marido
video sexo oral em movimento
extracto filme porno
sapo cozinhar
estalo vagina
fotos foleiras (eu mato o gajo que fez esta pesquisa!)
beijos lingua quente video
pinar e foder
cunilinguas
grelo grande
doenças do pénis
Doenças que o pénis pode apanhar
perturbações obsessivo-compulsivas (que pinta!)
postura das galinhas
mulheres que dão o cu

Clix:
grande cona aberta (!!!)

Cadê? (Brasil):
video de sexão
peníssula ibérica (que cultura!)

MSN:
"erotik xoxota" (pesquisado por um alemão!)

E depois a tarada sou eu?!

Diciordinário - nova entrada

(clique para consultar o DiciOrdinário)

Tudo

Como quem se perde no deserto
Eu perdi-me em ti.
Como quem está preso
Eu estou presa a ti.
És dualidade.
Deserto
Onde me perco
Oásis
Onde me encontro.
Prisão
Que me encerra
Liberdade
Presa em ti.

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Gotinha de pensamento

Pénis educado
é aquele que se levanta
para deixar sentar uma senhora.

Ela cuspia-lhe na cara

ordel rasca.
O Manel só tinha 10 euros.
Mesmo assim, a madame arranjou-lhe uma menina. Um espanto. Loura, corpo escultural...
O Manel truca, truca e truca.
No final, pergunta-lhe a madame:
- Então, Senhor Manel, ficou satisfeito?
- Muito, madame. Só não percebo porque é que ela me cuspia na cara sempre que eu me vinha.
- Maria! Vai despejar o cadáver que está cheio.

(enviado pela Titas Mórbida)

A arca da Shivaree

Gostariam de correr nus mas têm vergonha? Experimentem este jogo (o mesmo botão para começar serve para dar saltos ou subir mais)...
... os meninos querem ver mamas? Aqui podem ver mamas!...
... e o que poderá ter de erótico bater com uma xalxixa na Britney Spears?! O erotismo está na mente de cada um(a)...
... treinem o vosso inglês com a «F-word» (com som)...
... a vossa capacidade de identificação de mamas de celebridades...
... e preparem-se, que a Shivaree está a tirar mais material da arca...

Este também deve andar à procura do Nemo... para lhe dar uma cabeçada

(imagem enviada por Gotinha)

Mais filosofia profunda do Jorge Costa

É... é... é fantástico o poder que a carne exerce sobre a mente. Escrevo isto absolutamente convicto daquilo que estou a pensar.
O viajante cansa-se das jornadas, o amante de carros um dia cansa-se das máquinas, o coleccionador de empresas perderá o entusiasmo nalguma altura... mas a carne, a carne é a última das fronteiras.
Diria que depois de todos os sonhos... ainda há mais um: o da carne.
Mesmo os que não partilham do credo da heterossexualidade, todavia sempre irão até ao fim, em busca... da carne.
É claro que já entenderam que estou a falar da carne do amor e da paixão.
Não conheço nem sei de pesquisas nessa área, mas atrevo-me a dizer que, para lá das conquistas de todas as galáxias... no fim a carne tem de estar sempre presente.
Diria que tudo perderia o objectivo se a todo o momento não estivesse presente na mente... a carne. Seria tudo tão vago, tão sem sentido, se não fossemos bichos amantes do poder que a carne sobre nós exerce.
Ficaria tudo tão... tão... tão sem graça.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
É claro que eu podia resumir esta algarviada toda em duas ou três palavras - tipo «é tão bom foder» -, mas era demasiado redundante.
E vocês sabem que eu não digo asneiras.

Jorge Costa

Amendoins traiçoeiros

stava um homem em casa a ver televisão e a comer amendoins. Atirava-os ao ar para em seguida os apanhar com a boca.
A meio da acrobacia, a sua esposa fez uma pergunta e, quando ele se virou para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.
Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterrá-lo ainda mais. Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao hospital.
Estavam a fechar a porta de casa quando chegou a filha com um amigo.
Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que conseguia tirar o amendoim. O jovem enfiou dois dedos pelo nariz do homem adentro e disse-lhe para expirar com força.
O homem assim fez e o amendoim saltou fora.
A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria. O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a cozinha comer qualquer coisa. Assim que saíram, a mãe virou-se para o pai:
- Não é maravilhoso? Não é esperto? Que achas que ele vai ser quando crescer?
- Pelo cheiro que tem nos dedos, vai ser nosso genro.

(amavelmente roubada no blog Escape de Vida)

Clítoris ou clitóris?!

Pôr um acento no tal clítoris
Não vai fazer nenhum dos dois feliz

Melhor mesmo é pô-lo na cadeira
E afinfar uma queca à maneira

E nem as partes ficarão indispostas
Se ela sentada lhe virar as costas

Ela sentirá enorme desvelo
Com mais liberdade de acesso ao grelo

Ele sentado agarrando as luas
De uma só escolha... passará a duas

Para tanto nos serve a gramática
Melhora a língua e enriquece a prática!

OrCa

Primeira vez do índio

ndio foi ao bordel e pediu:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Tem experiência? Já fez isto antes?"
- Índio primeira vez.
A dona do bordel falou:
- Então, índio, vá ao mato, procure um buraco numa árvore, aprenda como se faz e depois volte aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel mandou então o índio subir para um quarto onde já estava uma rapariga à espera dele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a moça tirar a roupa e pôr-se de quatro. Depois, pegou num pau e começou a bater com força no rabo dela.
Aos gritos, ela pergunta:
- Estás maluco? O que estás a fazer?
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

(enviado pela Alexandra)

Começam com um poema - por OrCa

Começam com um poema.
E a mão resvala pela perna, pela própria ou pela alheia, na maré da solidão ou em mar de casa cheia, e na carícia da mão faz-se da perna o poema...
Cada qual com o que tem, fará com a mão ou com a pena o que melhor lhe convém: masturba-se o solitário; o convencido perturba-se; o garanhão solidário, depois da primeira afunda-se...
Mas é o pobre funcionário, preso pela gola ao sistema, o que fica mesmo mal, pois ao pôr a mão na perna, ou tem à mão um poema, ou só faz amor virtual...
Quem paga então é o ofício, a factura, o relatório, que mostram claro indício de serem supositório.
Cuidado, São, com as imagens que permites que aqui ponham.
Bem cedo, pela manhã:
- Então que fazes, João?
- Não é nada, ó dótor, estou só a limpar as manchas do écran do monitor...

OrCa

Toca-me!

Toca-me!
Agarra-me com força.
Pega-me pelo pescoço
e desliza as tuas mãos pelo meu corpo.
Descobre os meus recantos
explora-os,
deixa neles a tua marca de descobridor.
Pinta-me o corpo
de vermelho e negro
e por fim... exausta...
sucumbo feliz...

Sónia de Almeida
(sugiro-vos um passeio pelas Horas Negras, "as que estimulam a imaginação e as conversas...")

Choque de carrinhos no supermercado

m homem bate com o seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Desculpe, amigo. Sabe, é que estou à procura da minha mulher e não sei onde ela está.
O outro diz:
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha mulher...
- A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, tem um corpo de sonho, cabelos pretos até à cintura, com peitos duros, empinados para a frente e está com um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
O outro diz:
- A minha que se foda. Vamos mas é procurar a sua!

(enviado pelo Bichana Gato)

Pensamento fo dia (*)

O Jorge Costa é sábio. Diz ele a propósito de traições:
"Eu já não quero traír nada nem ninguém, mas que posso fazer se a minha carne é fraca... e eu sou um pecador?
É lícito e razoável dizer-se que se aprecia «aquele quadro», o «sabor daquele queijo», o «poder daquele romance»... e traímos todos os sabores e visões por outros sabores e outras miragens.
(estou tão poético!...)
Ora, assim sendo, porque não traír por aquilo que mais se anseia e despudoradamente se ambiciona?
(fosga-se, estou do piorio!)"

(*) É rata - no título, onde se lê «fo dia» deve ler-se «fodia»

Vulvologia

Apreciem estas páginas «dedicadas ao centro
da anatomia feminina». Lá se esclarece
que também se poderia fazer um
trabalho idêntico com o
«centro masculino»,
mas «a nossa
atmosfera
já está
demasiado
pesada
com
tes-
tos-
te-
ro-
na».

(enviado pela Gotinha, aquela malandreca)

Exame de próstata

orge Costa foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pacientes a aguardar e seria uma vergonha.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o Jorge.
E o médico impaciente disse:
- Grite então, porra!
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!

(enviado por Alexandra)

A máquina de sabonete

ois padres foram tomar banho mas esqueceram-se do sabonete. Um dos padres disse:
- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Mas que estátua linda, perfeita!
Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram espantadas:
- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou e puxou e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!

(enviado pelo Chicopada)

Manifestinha...

"Bem aventuradas as sem-vergonheiras e mais quem as apoiar!
A bem da Humanidade (e do pai e da mãe da dita), lembrei-me de uma palavra de ordem já com uns anitos de idade, que vem a propósito nestes dias conturbados: POR UMA POSTURA COPULAR!...
Impõe-te, São! Afirma-te, São! Faz-te, São!... E todos te ficaremos obrigados.
Enquanto os homens e as mulheres «sérios» deste país não vierem à Funda São molhar o bico, esta treta desta terra não irá a lado nenhum.
A São ao P(h)oder, já!
OrCa"

E eu não gosto de contrariar avós do povo (ai, não é assim que se escreve?)

A arte de Peter Stanick

Já vos tinha apresentado Peter Stanick, mas São sempre orgasmos múltiplos quando vamos clicando ao longo destas páginas em flash.
E podem até comprar reproduções das obras dele em Exit Art.

SNS vs. MEDIS

ospital S. Francisco Xavier. O Ministro da Saúde estava a fazer uma visita quando, num corredor, vê uma data de gajos a masturbar-se.
- Mas que pouca vergonha vem a ser esta?
- Ó Senhor Ministro, isto é o banco de esperma do Serviço Nacional de Saúde...
- ah, bom!
Noutro corredor, várias enfermeiras faziam broches a alguns gajos.
- Mas que pouca vergonha vem a ser esta?
- Ó Senhor Ministro, é o banco de esperma da Medis.

(enviado pela Titas)

Hoje mando eu!

Vem!
Mostrar-te-ei
Como é fazer amor
Que é febre arrepio
Que arde no corpo
Que é carne em chamas.
Vem!
Apagarei o meu fogo em ti
Ateando o teu.
Desabarei sobre ti
Como uma avalanche.
Lutarei contigo pelo prazer.
Hoje quero o fogo
A avalanche
O combate corpo a corpo.
Vem!
Hoje mando eu!

Poema de
(para terem orgasmos múltiplos - se puderem - com este e outros poemas dela, visitem o blog)

Há sempre quem nos consiga surpreender!...

Comprei o livro «Phallophanies - la Chair et le Sacré» de Alexandre Leupin.
É um dos muitos livros dedicados ao estudo do culto do falo, mas com uma particularidade, revelada logo nas primeiras palavras que lemos: "Vi uma Coisa, na arte bizantina e italiana, que ninguém tinha visto até agora: na figuração cristã, por volta do séc. X, no corpo de Cristo baptizado ou crucificado, surge algo que evoca um falo em erecção".
O livro reproduz muitas pinturas daquela época e... e... não é que até temos que lhe dar razão?
Veja-se este exemplo, entre muitos que são apresentados: «Crucifixo que falou a S. Francisco em 1206, San Damiano, séc. XII». E aqui têm o detalhe.
Como é habitual nos estudos franceses sobre o erotismo, tudo é analisado com um rigor e um conhecimento profundo destas matérias que afastam qualquer cariz leviano e blasfematório a esta obra.
Podem ver uma excelente apresentação das imagens nesta página.
E podem sempre comprar o livro na Amazon.

Comboio eléctrico

mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha oferecido.
Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque esta é a última porra de estação! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composição, coloquem os seus cus mal-cheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos!
A mãe foi até a sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado.
Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Então, ele pára e a mãe ouve o filho:
- Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem de mão. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente!
E a criança continuou:
- Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem!
A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala para elogiá-lo, quando o miúdo acrescentou:
- E para aqueles que estão fodidos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!

(enviado pela Alexandra)

(enviado pelo Mano)

Uau!...

(cliquem na imagem para descobrirem mais...)

enviado pela Gotinha e pela Ju

Vocês já tinham saudades de uns videos?

Então vejam estes três:
~ «O homem que brinca com uma boneca» ~
~ «Eu posso explicar...» ~
~ «Ordenha mecânica» ~

Homens! Oportunidade única!

__|__1__|__2__|__3__|__4__|__5__cm

Ontem a Gotinha apresentou-me uma gaja que cobra ao centímetro.
Isto para nós as duas não tem qualquer utilidade, mas pensámos logo em vocês:
Podem foder quase de borla!

Corpo de Mulher

Toque a toque, beijo a beijo, corpo a corpo...
Olhares lânguidos, apaixonados, bocas coladas, sedentas...
Corpo de mulher, obra prima perfeitamente esculpida pelas mãos divinas, tentação masculina, próxima, presente...
Figura inebriante e poderosa, que desabrocha noutro ser, o desejo, a luxúria, a paixão...
Bem excepcionalmente necessário, cobiçado, tornando-se por vezes centro de discussões e ciúmes por aqueles que o desejam...
Mistura homogénea de belezas, de sensualidade, de ardência, de amor...
Verdadeiro labirinto onde em cada canto, em cada saída encontrada, se descobre um novo ponto sensível de colossal erotismo...
Possui segredos diversos, difíceis de serem decifrados, pois para cada qual existe uma peculiaridade...
O seu aroma natural inebria, transforma, enlouquece, cativa...
Corpo de mulher, criação única e que jamais será imitada, pois nunca existirá igual...
Instrumento perfeito, embutido da mais pura singeleza, de um fogo inquestionável e inesgotável que faz vibrar o mais rude dos mortais...
Diante dele tornamo-nos escravos do desejo, da paixão, do amor...
Irradiante e sensual, leva a sua luminosidade a todos os recantos, enchendo de alegrias, euforias e cobiça todos que dele se aproximam...
Desenhado geometricamente sem falhas, sem imperfeições, foi gerado para exibição e o deleite dos seres masculinos que, ingénuos, se entregam a seus pés, implorando-lhe afago, carinho, carícias mil...
Corpo de mulher, razão maior para a existência dos homens...

José Cardoso

(imagem enviada pelo ^A^njo Macho)
(poema enviado pela Gotinha)

O OrCa fez a ode dos seis meses

São, Funda, A...

Foram de luta seis meses
Por vezes filhos da outra
Que filhos da puta às vezes
Fazem da vida bem pouca

Mas lá vem a Funda São
Trazer-nos à vida alento
Que seis meses pouco são
Mas se mos tiram rebento

Bem hajas, oh, rapariga
Traz-nos a ponta que falta
De encher olhos e barriga
Aquela que anima a malta

Faz seis meses muitas vezes
Faz ânus, mamas ou pernas
Faz trinta e uma mil vezes
Dos moralistas palermas

Faz da vida um mar de amor
Faz da vida o que ela quer
Que não há nada melhor
Do que viver e... viver e... viver... e...

(... sabes, era um disco de vinil e, com os nervos, saltou-me a agulha!)
Fica bem e conta muitos!
OrCa

Começámos em 15 de Novembro de 2003

A Titas mandou uma antes de partir para parte incerta

Lembrei-me da cena do galo que vai galar as galinhas...
Elas todas em fila, de costas... e o galo... truca!
- obrigada, Maria!
...truca!
- obrigada, Amélia!
...truca!
- obrigada, Marisa!
... truca!
- Oh! Desculpa, Jorge Costa!

(vai-te e vem-te, Titas, que cá te esperamos)

Sabiam que...

... Maio é o Mês Nacional da Masturbação nos E.U.A.?
A equipa da Good Vibrations (principal impulsionadora deste evento) propõe neste ano, como tema, «Party of One!»: aprecie a sua própria companhia!
Para invejarmos ainda mais os americanos, amanhã, dia 15 de Maio, realiza-se em San Francisco a 7ª Masturbate-A-Thon. Não sei se ainda se vêm a tempo, mas podem saber tudo sobre esta maratona e «inscrevirem-se» na página da organização do evento.
Como funciona? As e os participantes pedem a amigos e parceiros um patrocínio num certo montante por cada minuto em que se masturbarem durante o fim de semana da Masturbate-A-Thon. Todo o dinheiro obtido é encaminhado para a organização The Center for Sex & Culture. Vejam alguns factos curiosos aqui. O slogan é muito bem pensado: «Come for a Cause!».
Aposto que, se fosse em Portugal, ninguém participaria:
- Quem, eu?! Masturbar-me?! Estão doidos?...

Pantufices da Gotinha

A Gotinha publicou no seu BLOGotinha um pensamento inquietante:
"Mulher feia é como as pantufas: em casa até aconchegam...
mas com elas na rua um tipo passa uma vergonha..."
Isto mereceu já um comentário meu, com um provérbio popular inventado à pre-São:
"Quem o feio fode, um pito lhe parece"
Como me safo destes?...

Mitch Bacano & As Alforrecas Menstruadas

O que se f... pode esperar de um grupo musical que se apresenta com o slogan "Deus é grande mas o meu piço é maior"?
Vejam a página deles.
Como referem no historial, "Mitch Bacano nasceu de um BigBang: um BigBang dos colhões do seu pai".
E lá poderão descarregar ficheiros MP3 com algumas das suas músicas:
~ Colhão Descaído
~ Famel
~ Agasalho
~ Chupa Puta
~ Mitch Bacano (live)
~ Cowboy Gay (live)
As letras estão disponíveis aqui. Um exemplo:
De que serve o meu penteado à James Dean?!
Se as minhas fodas mais parecem de Mr.Bean...
Esse é seu retrato
Na minha cabeceira
E sua saliva...
Na minha pintelheira

Quero que você, me sirva de agasalho
E que tudo mais vá pó caralho...
Pura poesia...

Imagens chocantes das filas de espera na consulta de urologia no Hospital S. Francisco Xavier

Ao que chegou a saúde em Portugal...

Os recentes cortes orçamentais feitos pela Ministra da Saúde, a que se juntou a greve dos médicos e a falta de pagamento por parte da ADSE e ADMFA, implicaram que centenas de doentes fossem triados por apenas 3 (três) jovens enfermeiras que, num esforço sobrehumano e de absoluta dedicação ao próximo, sacrificaram os seus tempos livres de modo a aliviarem, na medida do possível, aqueles que vivem em sofrimento.

___________________________________________
pelo nosso repórter de interiores Senhor Sepultura

Comentários do Jorge Costa:
Eu sou um descontraído... mas não sei se era tanto... é que não me estou a ver... e depois aquele gajo de camisete amarela, a tocar ao bicho com aquele olhar distante... ai, que sacana de cena!...
E nos entretantos que andam por ali, falam de quê? Da bolsa? Dos resultados do fim de semana? Do custo de vida?
- Olhe, ó menina, podia chupar esse cliente mais depressa? É que estou a ficar sem gás...
- Olhe, ó menina, esse cliente aí já é a 3ª vez, olhe que ele está sempre a entrar na fila!
- Ó cavalheiro, desculpe, mas importa-se que ela me chupe a mim primeiro? É que ainda tenho umas peças de roupa p'ra passar a ferro...

CybOrgasMatrix Dolls

O nome não é fácil... e o mecanismo é complexo.
As «bonecas cibernéticas orgásmicas matriciais» (?!) são, segundo os seus criadores, uma réplica da modelo Pandora Peaks. Se for verdade, esta senhora é muito feia!
O mais aberrante é que as CybOrgasMatrix Dolls só têm tronco e cabeça, com preços «a começar nos $920».
Méritos da boneca? Vejam os videos promocionais nesta página.
Um exemplo é este video em que se realçam «como os macios lábios de gel se movem para dentro e para fora seguindo o movimento do brinquedo».

13 de Maio

(enviado por Gotinha)

Xeque-mate!

O primeiro movimento é teu.
Avanças uma carícia,
Respondo com a boca
Roubo um beijo à tua.
Numa jogada arrojada
Prendes-me com as pernas
Procurando resolver o jogo.
Esquivo-me
Tento ganhar tempo,
As minhas mãos
Progredindo no teu corpo,
Fugindo com o meu.
Mas subitamente
Resolutamente,
Prendes-me entre os braços
Colas-te a mim.
Fico imobilizada
Sem poder avançar ou recuar.
E na jogada final
Dás-me a tua vitória
Dizendo sorrindo:
Xeque-mate!

Poema de
(para se deleitarem com este e outros poemas dela, visitem o blog)

O sapo

erto dia, uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses:
- Cão..................... 450 Euros
- Gato.................... 400 Euros
- Iguana................ 350 Euros
- Papagaio............. 450 Euros
A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao senhor da loja se não tem nada mais barato.
- Tenho. Um sapo por 75 Euros.
- 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero...
- Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar.
A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para dois problemas ao mesmo tempo. E comprou o sapo.
Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal.
O marido ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou.
Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama.
Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde estão o sapo e uma série de livros de culinária.
- Que é que estás a fazer? - Pergunta a mulher.
- Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas...

(enviada pelo Dentes)

Façam o vosso próprio filme animado

O D.Film Movie Maker permite criar um pequeno filme animado (contendo até 3 cenas) e enviar o link para diversos e-mails.
Podem experimentar em www.dfilm.com.
Eu já fiz a minha obra de arte: «a Funda e os Visitos».
Venham-se em nós as vossas obras... hmmm...
Para já, o Jorge Costa realizou «a Porca da São».
A Titas fez «Encontro Escaldante».
O Isso Agora realizou «Reparar ou Reparar?».

Isto é que é peta, de certeza!

Ouvi hoje na rádio que "a Autoridade Nacional de Comunicações (ANACOM) pretende acabar com os chamados «blogs», páginas de opinião muito em voga na Internet, alegando que estes sítios são frequentemente utlizados para difamação".

Deixei já o meu comentário no Expresso On-Line:
São Rosas 12 Maio 2004
"Quem pensou nisto tem decerto muitas carências...
... e encontrou esta forma subtil de praticar sexo com todas as pessoas que, como eu, têm um blog.
Pela minha parte, como o meu blog - a funda São - é erótico, até vem a calhar... gosto quando me fecundam... polinizam... hmmm..."

Acreditem: é Peta!

O que é que a PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) tem de erótica?
Já devem conhecer as campanhas contra o uso de vestuário em pele de animais, ou a defender a comida vegetariana, com pessoas mais ou menos famosas (como Kim Basinger ou Ben Taylor ou Jenna Morasca ou Pamela Anderson ou Carré Otis...), nuas e com o slogan «preferia andar nu(a)».
Recomendo que vejam os videos deles em que usam a arma da nudez para fazerem passar as suas mensagens:
~ Peta gone wild
~ Naked campaign
~ Nude Run
~ anúncio para Super Bowl (censurado pela CBS)
E depois digam que o erotismo não é serviço púbico. Hmmm?

Pensamento do princípio do dia

"violação não existe, uma vez que
as mulheres correm mais depressa
com as saias para cima
do que os homens
com as calças em baixo"

Enviado por Tikonfúcio Woods

Pensamento de fim de tarde

Não procures o príncipe encantado.
Procura o lobo mau: ouve-te melhor,
vê-te melhor e ainda te come.

(enviado pela Alexandra)