Afundemos de novo na arca da Shivaree

Apreciem alguns desenhos humorísticos... e outros desenhos interessantes...
... uma página com fotos de decotes... e outra com fotos de pernas femininas...
... e os homens assim poderão começar a apreciar jogar golf... e as mulheres a lavar roupa...
... vejam o episódio perdido dos Schtroumpfs... ou, se estiverem com tempo, entretenham-se com esta lista de clips em video e flash...

Mais um clássico que é sempre um clássico

ogoso e jovem médico, abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti'Augusto e aproveitou para perguntar:
- Então, Ti'Augusto, aqui na terra não há meninas?
- Aqui nã há nada! Só se for às Sextas-Fêras com a Égua. - respondeu o Ti'Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo quando o Ti'Augusto voltou à consulta :
- Então, homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sô doutôri venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens mas ele, como era médico, toda a gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti'Augusto chega-se ao pé do médico e diz:
- Sô doutôri, ê na queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ró outro lado do riacho, onde estão as prostitutas...

(enviado pela Gotinha)

Mais pesquisas que vieram ter à Funda São

Google:
sexo no rabo
sentada na piça
greta húmida
foto alentejano deitado
enfermeiras putas
armários de cozinha (ainda se fosse «armar no cuzinho»...)
mulheres com mamas grandes e cona boa em imagens
costa caparica foder
leite na cona (será de vaca?!)
sexo "fatima preto" fotos
operação para colocar pénis
massagem para pénis
cu pila
no rabinho
pila torta (os meus sentimentos)
as maiores esporradelas (a funda São aparece sozinha!!!!)
foda
sabonete peter (?!)
serviço flambé
mulheres tailandesas
blog braille
Estudos sobre franceses erotismo
espreitar videos sexo
"tabelas de preços" cabelos (!!!)
Jorge Costa (até no Google o procuram)
cona aberta

Sapo:
esporradelas

MSN:
langonha

Cadê?
dedinho no buraco

Altavista:
"na xana"

E depois a tarada sou eu...

Nadia Vestidova

O OrCa voltou a oder:
Isto assim não tem conserto!
Nem lá vai com sumauma...
Diz-me, oh São, como consegues?
Lá mais abaixo duzentas
Aqui já se perde a conta
Eu armado em xico-esperto
Lá vou dando uma a uma...
Nem sei que mais faça ainda
Talvez com prótese aguente
Talvez o Pau de Cabinda
Será da Nadia ginasta
Que a sua fissura apruma
E que as belas pernas afasta
Fazendo a funSão tão linda?

OrCa

Ela gritou 6 horas seguidas

rês homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo. Depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos.
O Sílvio então conta:
- Isso não é nada. À noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas?
- Limpei as mãos nas cortinas!

(enviada por Isso Agora)

Vem... Não!

Ela:
Vem
Olha o meu corpo
Aceso
Em fogo
Deseja o teu
Anseia o prazer.
Vem
Não fiques parado
Assim calado
Olhando para mim.
Vem
Dá-me o teu abraço
Dá-me o teu cansaço
Faz de mim teu leito
Repousa em meu peito
Vem
Descansa em mim.

Ele:
Não!
Hoje não te quero
Só sinto cansaço
Estou em dia não.
Não,
Solta-me o braço
Não sinto desejo
Não quero o teu corpo
Apaga o teu fogo
Não o despertas em mim.
Cala-te!
Esquece que existo
Dói-me a cabeça
Não quero o teu abraço
Só sinto cansaço.
Já disse não
Afasta-te de mim!

Fim do estereótipo

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Sexto sentido feminino

ma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Adivinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Cintra e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... hmm... isso é difícil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...

(enviada pelo Bruno)

(enviada pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)

Sabiam que...

... a mulher raciocina menos quando usa pouca roupa?
Leiam aqui.
Vou passar a ir para a praia com muita roupa...
(enviado pela Maria)

Paladar

esmo sendo um restaurante de qualidade, o empregado não tinha disponível nenhuma ementa em braille, como pediu aquele ceguinho que se sentou numa mesa.
- Não faz mal - diz-lhe o ceguinho - traga-me uma colher suja da cozinha, para eu provar a comida.
O empregado achou estranho mas fez o que lhe foi pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hmmm, óptimo tempero. Camarão com arroz à la grega. Pode-me trazer mesmo esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hmmm, strogonof de frango e batata frita... pode trazer-me esse prato.
Passou-se mais uma semana e sempre a mesma coisa: o ceguinho pedia a colher e dizia qual era o prato.
O empregado, querendo sacanear o ceguinho, resolveu pregar-lhe uma partida. No dia seguinte, quando o ceguinho chegou e pediu a colher ao empregado, este pegou numa colher limpa e pediu à cozinheira Estelinha, sua namorada:
- Eu quero pregar uma partida ao ceguinho. Estelinha, pega nesta colher e passa-a aí na «perseguida»...
A cozinheira fez o que o namorado lhe pediu e o empregado levou a colher ao ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e disse:
- Ah, não me diga que a Estela está a trabalhar aqui!...

(enviado pelo meu Padrinho e pelo Bruno)

A arca da Shivaree é mesmo funda...

Não se esqueçam dos perigos de namorar numa praia de nudistas...
... tenham cuidado com o chocolate crocante!
É sempre bom rever esta «proposta indecente»...
... ou este salto em queda livre de pessoal nu...
... e relembrar que há sempre idiotas no escritório.
A Shivaree nem se esquece dos historiadores.
Conhecem a arte de fotografar pessoas nuas nos reflexos de objectos?
Portam-se mal? Dêem umas nalgadas!
A língua também tem os seus direitos...
... e, se não percebem, vão aqui que a avozinha explica-vos.

Super Tongue vai trabalhar para a Dinamarca!

A empresa dinamarquesa LL Media, de Nordjylland, incluiu no seu sistema de prémios o acesso gratuito a páginas pornográficas na Internet.
Super Tongue, tens a notícia aqui.

Aprendizagem

Ela sabia exactamente como tocá-lo.
Ele sabia exactamente como tocá-la.

Tinham aprendido a conhecer o corpo um do outro.
Primeiro hesitantes, como quem chega a um local novo e tem de seguir mapas, aprender caminhos.
Sussurraram um ao outro todos os passos.
As mãos seguiram as indicações, as direcções sussurradas.
Descobriram e percorreram um no outro todas as estradas, todos os atalhos.

Falaram de fantasias e realizaram-nas.
Idealizaram novas fantasias e ultrapassaram-nas.
Descobriram o ritmo dos corpos. Tocaram todos os acordes, percorreram toda a escala.
O amor tornou-se cântico, magia, sinfonia, dança.

Ele perguntava:
- Como queres que te toque?
Ela dizia.
Ela perguntava:
- Que queres que eu faça?
Ele dizia.

E a cada vez iam mais além.
Além do corpo, além do prazer.

Depois descansavam nos braços um do outro como caminhantes à chegada, guerreiros depois da batalha, criadores depois da criação.
Ou como amantes que dando-se completamente se esgotam, e morrem.
E renascem um no outro, um para o outro.


Poema de
(para aprenderem mais, visitem o blog)

Curso de Fodografia - 6

Nunca se intimidem com questões técnicas. Fodografar tem que ser, antes e acima de tudo, um prazer. E lembrem-se das sábias palavras de Luís Vaz de Camões:"Melhor é experimentá-lo do que julgá-lo
E julgue-o quem não pode experimentá-lo"

Comentário do Cromossomático - Aqui usou-se uma lente de grande glandular. Deve ter sido difícil estabilizar a máquina, pelo que se aumentou a velocidade e o obturador foi elevado ao máximo. Evitou-se tremuras e desfocagens, mas alguma escuridão reflecte-se em contraste com o equilíbrio do branco...
Pela surpresa no modelo, não parece ter havido desgaste total de bateria da máquina e mais poses lhe devem ter sido solicitadas...
Huummm, o curSão dá-me grandes ideias: máquina já tenho, dote também, e o dia está excelente para fodografar até à exaustão!

A diferença entre «Tu» e «Você»

irector Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director que, depois de ter trabalhado durante algum tempo consigo, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco chamou um detective privado e
disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
- Sim, claro. - respondeu o Director surpreendido.
- Bom, então vou repetir - disse o detective - O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

(enviada pelo Mano)

Corpos

Há a cumplicidade de dois corpos que se reconhecem
Aquele local secreto do teu corpo que só eu sei
O teu colo quente e húmido forma perfeita do meu
As mãos que se adivinham e encontram
Um bailado dos corpos ao som da tua e da minha respiração
A tua mão que marca o momento da espera...
E o ficar quietos
Calados
Os corpos juntos no cansaço depois do amor.

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

AdamastoR repórter de interiores

Querida São Rosas,
Eu sei que passou muito pouco desde a última vez que te macei com uma sugestão para postalho.
Mas para compensar, levas duas seguidas sem tirar [mas com carinho].
No Reino Unido não é preciso lançar iniciativas como a do Portugal Positivo para as pessoas levarem a vida com um sorriso. Um grupo de 100 estudantes de várias universidades estabeleceu um record: maior número de gajos e gajas nus a andar na montanha russa. Exacto, é isso mesmo que estás a pensar. Só lá faltavas tu... e eu para assistir.
No Canadá, antes que alguém se queixe que os homens são pessimistas ou andam tristes, o governo decidiu chamar as mexicanas (em vez do Vasco Pulido Valente).
Todas as cidadãs do México que queiram trabalhar nos Strip Clubs de cidades como Toronto ou Montreal têm as fronteiras abertas e as cancelas levantadas.
Cunnilingus,
AdamastoR

Socorro!

em sucedido na vida, um jovem mostra o seu novo carro desportivo - um Ferrari - à namorada.
Ela fica impressionada e ele pergunta-lhe:
- Se chegarmos aos 300 km/h, tiras a roupa?
- Sim! - respondeu a rapariga.
Fizeram-se à estrada e quando ele atingiu os 300 km/h, ela tirou a roupa, conforme prometido.
O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi «cuspida» e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro.
- Vai buscar ajuda! - gritou ele.
- Não posso! Estou nua e as minhas roupas desapareceram.
- Leva um dos meus sapatos e tapa-te...
Segurando um dos sapatos sobre a cligeva, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço.
Sempre a segurar o sapato entre as pernas, ela implorou ao dono:
- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!
O dono olhou para o sapato e afirmou:
- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!

(enviado por JM)

Pornografia para cegos

Parecia impossível, mas os mais conceituados cientistas reuniram-se numa iniciativa única, para traduzir Pornografia para Braille, por forma a quebrar mais uma barreira social e física.
Responsáveis do centro Helen Keller dizem que normalmente são precisas duas mãos para ler Braille mas, com muita preserverança, os técnicos conseguiram que fosse possível ler Pornografia Braille só com uma.
Agora poderemos viver mais descansados, e sem medo de ficarmos cegos...
(notícia enviada pelo nosso correspondente Zarolho)

Esconjuro - por Tiko Woods

Cruz em monte
Cruz em fonte
Nunca o Diabo comigo se encontre
Nem de noite, nem de dia
Nem na cona da tua tia!
Se der resultado, mandem-me os vossos donativos.
Se não der, queixem-se ao Tiko Woods...

Mamã! Mamã!

oãozinho vai a correr contar à mãe:
- Mamã, mamã, vi o papá a fazer coisas com a criada.
- Sim?! E o que era?
- Bem, ele estava a beijá-la e a tocar-lhe. Depois foram para o gabinete do papá. Ele sentou-a na secretária, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o... o...
- Ai, é?!... Está bem, meu filho. Este Domingo, quando estiver cá a família toda a jantar, contas essa história para todos ouvirem.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Chega o domingo à noite.
Toda a família está sentada, disposta a jantar e a mãe diz ao Joãozinho para contar o que se tinha passado.
- O meu papá estava a beijar a criada e a tocar-lhe. Depois foram para o gabinete do papá. Ele sentou-a na secretária, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o... o... Mamã, como é que se chama aquilo que tu costumas chupar ao jardineiro?...

(enviado pela Alexandra)

Um livro erótico virtual

O Matrix sugere-nos que folheemos este livro digital com fotos eróticas de fins do séc. XIX e início do século XX.
Embora lá esteja referido (em polaco) que ainda está em construção, vale a pena.
Como folhear? Arrastem cada página com o rato, do lado direito para o centro.
Um mimo, Noé?

Adeus, Pachachi...

Vocês sabem que a minha política é a política do erotismo.
Mas tenho de desabafar que, pela primeira vez, concordei com o presidente dos EUA, Jorge Púbis, que queria ver como próximo presidente do Iraque Adnan Pachachi.
Não sei porquê, mas há nomes que só por si inspiram confiança.
Foi como quando o Fissas foi para o Benfica. Uma amiga minha ficou deliciada quando eu lhe disse que o primeiro nome do Fissas era Chufa: Chufa Fissas.
Segundo fonte fidedigna (o OrCa), há ainda um deputado da Madeira que se chama Coito Pita.
Ainda podemos encontrar oásis de diversão na política e no futebol...

O OrCa ode a São e a Gotinha

Neste blog brejeiro
Oder muito já é pouco
Tantos ais e querem mais?
A correr que nem um louco
De atar e pôr ao fumeiro
Já me fica o estro rouco
Na boca um travo a marisco
E ainda querem mais
Muito mais?...
(- Onde é qu'eu já ouvi isto?...)
Mas tenham lá paciência
Que oder muito também cansa
E dizia alguém com ciência
Artista de mil vaidades
Que quem como ele adivinha
As suas possibilidades
Diz co'argumento que arruma
Que seguidinhas, seguidinhas
Seguidinhas só dá uma...

Já a Gotinha é mais cus, rabos, pandeiros ou bilhas
Belos, redondos, carnais, febra à mão de semear
Fica a malta a ver estrelas nas redondas maravilhas
De tal forma que há quem fique com erecção no polegar

Senhores, nesta comoSão haja algum cu-medimento
Pois que tudo é virtual, é monitor, é remanso
Se tiverem um à mão dediquem-lhe um bom momento
Que blogar é cansativo, mas ir ao cu é um descanso...

O OrCa ode a Gordinha

Diário da Gordinha, com OrCa ao fundo:

Bem cedo, pela manhã, sai da cama a rebolar
Vai fermosa e trapalhona a correr para o divã
Cinge-lhe a coxa tremenda a camisa a dar a dar
Salta-lhe a gorda mamoca com mamilo de maçã
E a bela gordalhona lá se senta a enfardar
Tudo que é doce e gordura como se não houvesse amanhã

Repimpa ondas de refegos que lhe vão do ombro aos dedos
Na caixa de chocolates, nos doces e nas bolachas
Lambuza-se pela casa toda, mas ela é gorda sem medos

E vendo bem, tanta banha... não sei... o que é que tu achas?
Se com histórias de bolos e talvez outros enredos
Com jeitinho lá entrares, vais ver que bem tu t’encaixas...

Talvez não seja aquele sonho de amar uma sereia
Mas à falta de melhor, com tanta banha à mão cheia
Poderás contar à malta que amaste uma baleia...

OrCa

As corridas de submarinos - Tiko Woods esclarece

Tiko Woods - as corridas de submarinos não são mais do que a variante náutica da caça aos gambosinos.
Isso Agora... - Ah! Então é Isso... Compreendi-te. «Submarino ao Fundo(a)» acabou de ganhar uma nova dimenSão.
Tiko Woods - a receita para uma boa corrida de submarinos é simples: arranjas uma «pikena» com tudo no sítio e em doses bem medidas. Convida-la para ir ver umas corridas de submarinos. Páras o carro à beira-mar ou beira-rio e esperas que os submarinos dêem a volta. Nesta altura já se deve adivinhar o periscópio de fora de água. Se ela não conseguir ver o periscópio há duas hipóteses: 1- Periscópio insuficiente (necessita tratamento imediato); 2- Pegas-lhe na mãozinha e dirige-la para o periscópio!
Já vi outra versão, mas é um bocado mais perigosa: já vi uns malucos a bater nas janelas dos carros e a perguntar qual é o resultado, naquele momento! Não convém praticar sozinho, por causa das correntes de ar...
Nunca mais veremos da mesma forma os submarinos do Paulo Portas... hmmm...

Cubo/Puzzle de Kubrik

Como cubo de Kubrik
Tento reconstituir-me
Encontrar a sequência certa
Juntar as faces
As fases
Resolver o puzzle.
Começo por uma ponta
Dou voltas e mais voltas
Viro-me do avesso
E não consigo que tudo fique
Alinhado, lógico
Sequencial.
Talvez o certo seja isso mesmo:
Ser ilógica, incerta
Desalinhada
Cubo/puzzle de Kubrik
Por resolver.

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Dá-se o mote e o OrCa ode

Perguntei-lhe se o nome completo dele seria OrCaralho. De imediato esclareceu: «eu nunca ralho». Respondi-lhe como odia:
Se és só OrCa sem mais nada
Cumpro à risca e não falho
Mas não tenho voz de fada
Pois de facto eu, Orca, ralho.

Pois o OrCa pediu lá à Florbela autorização e saiu-lhe este espancamento:

Tu queres ralhar, ralhar perdidamente!
Ralhar e que ralhar, como convém...
Mais este e aquele, o outro, e tudo à frente
Ralhar! Até não haver para marrar ninguém!

Perdoar? Esquecer? 'Tás é demente!...
Atracar ou dar de frosques? É mal? É bem?
Quem disser que se pode aturar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!

Há pouca coisa boa nesta vida
É preciso pois levá-la bem vivida
Pois em nós tudo é bom de aproveitar!

E se um dia acordarmos sem mais nada,
Se tivermos dado à noite uma bem dada,
Essa é nossa! Já ninguém a vai roubar!...

OrCa

A arca da Shivaree é funda...

Que tal jogarem uma paciência com pin-ups?...
Já conheciam a Playboy em braille?...
Apreciem uma mulher que engole tudo...
A Shivaree, ao ver o video seguinte, lembra-se da piada «A couple is on a taxi on their way home, and, for some reason, they start making out. What do you call the taxi driver? A screwdriver!»
Por sermos um serviço púbico, aqui disponibilizamos uma base de dados mundial de putas.
Apreciem um vídeo musical: Diva - Milk Shake...
E vale sempre a pena revermos esta cena no WC dos homens.

Teste de acuidade visual

(enviado por Matrix)

Frustração

avier estava a falar com o seu melhor amigo e este nota que o Xavier estava com cara de preocupação:
- O que é que se passa, Xavier? Tens algum problema?
- Tenho uma frustração do caralho, Jorge. Eu estava orgulhoso do que conseguia fazer à minha mulher. Quando ela chegava ao orgasmo, era uma coisa tremenda: como estremecia, brincava, soltava gemidos, ficava com os olhos brancos,...
- E... descobriste que era tudo a fingir?
- Não. Descobri que é epiléptica!

(enviado pela Alexandra)

Oda-se! (*)

Da gordura a formosura chama-lhe sua quem quer
No fundo a maior doçura, o mistério mais profundo
É esse ser que se quer - quer seja fino ou rotundo
E que se chama Mulher

Há depois para alguns a escolha
Para outros a que calha
A mais doce maravilha
Ou a proeza que orgulha
Com mulher mais nova ou velha
Mas sempre e só a Mulher

A Mulher que se faz ilha
A guarida
A partilha
Esta opressão no meu peito
Se ao leito não me ajeito
De a ter comigo
De amá-la

A Mulher que é mãe e amiga
Mas a Mulher que é amante
Aquela de roubar o sono só por querer possui-la
Tê-la minha em breve instante
Fazer dela o meu sonho
Com quem, acordado, cismo
E por fim
O riso
O gozo
Um grito a saltar do peito
O orgasmo!

OrCa
(*) faça-se uma ode tendo como mote o Diário da Gordinha

Super-Vendedor

elo rapaz Alentejano, vai trabalhar para um grande hipermercado de Lisboa.
Ao fim do primeiro dia, o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hmmm... isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
- 356.427,85 euros...
- O quê?! Mas afinal o que é que vendeste?
- Primeiro, vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora, com tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca. Perguntei onde ia à pesca e ele disse-me que ia para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Levei-o à secção de barcos de recreio e vendi-lhe um Silver Esprit. O gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno. Claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco. Direitinhos ao stand e vendi aquele Mitsubishi que lá estava.
- Muito bem, deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol, qual quê? O gajo veio comprar uma caixa de Tampax para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir a pesca"!

(enviado pelo Dentes)

Estou fatigadinha...

Avô e neto

stava o avô com o neto a pescar num lago, quando o avô acende um cigarro. Pede-lhe o miúdo:
- Ó avô, dá-me um cigarro.
- Já chegas com a pila ao olho do cu? - pergunta-lhe o avô.
- Não...
- Então cala-te!
Passado um bocado o avô abre uma cerveja. Diz o miúdo:
- Ó avô, dá-me um bocadinho.
- Já chegas com a pila ao olho do cu? - pergunta novamente o avô.
- Já disse que não...
- Então está caladinho porque não vais beber nada.
Passado um tempo, o miúdo tira um pacote de bolachas da mochila e começa a comê-las. Pede-lhe o avô:
- Dá uma bolacha ao avô.
Já chegas com a pila ao olho do cu? - pergunta-lhe o neto.
- Sim.
- Então vai-te foder porque as bolachas são minhas...

(enviado por Jorge Costa)

Tesouro

Queria cravar
Gravar o teu rosto
No instante
Em que o prazer te esvazia
E o orgasmo te atravessa.
Queria fechar o corpo
Guardar em mim
A liberdade que recebo
No prazer que te dou.

Poema de
(para descobrirem o tesouro deste e doutros poemas dela, visitem o blog)

Curso de Fodografia - 5

Profundidade de campo - distância à frente e atrás do plano de focagem em que os objectos ficam razoavelmente focados.
A profundidade de campo é inversamente proporcional em relação à abertura. O «jogo» entre a abertura e a velocidade é importantíssimo para o resultado final da fotografia.
Veja-se este exemplo, em que aparecem focadas a cara de uma menina... e duas montanhas:

Comentário do OrCa - para se obter aquela focagem abrangente, a abertura deverá ser mínima, o que pode levar a problemas técnicos desvairados. A saber: depois do impulso para a frente, a força acção-reacção desenvolvida pela contracção e expansão das soberbas glândulas projectará o indivíduo, em movimento descontrolado, no sentido oposto o que, SE NÃO HOUVER CUIDADOS PRÉVIOS DE FARTA LUBRIFICAÇÂO, poderá ocasionar a síndrome do ângulo recto - figura em que passará a estar o pénis do indivíduo ao falhar, com violência inusitada, a entrada esperada...
É sabido que uma ligeira tendência de esquerda, que se verifica no apêndice masculino, pode levar a impulsão alguns milímetros ao lado - nas bordas, portanto -, o que não augura nada de bom.
São estes alguns dos primores que fazem da arte fodográfica um saber de experiência feito, como diria o Luís Vaz...

Arbusto erótico

ário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque. Os desejos sexuais de Mário aumentavam à medida que avançavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando o Mário já não aguenta mais de desejo e se prepara para se declarar, a Maria interrompe:
- Espero que não te aborreças, amor, mas quero fazer chichi!
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda:
- Tudo bem, Maria. Vai para ali, detrás daqueles arbustos!
A Maria então desaparece da vista do Mário.
Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da cuequinha deslizando pelas coxas suculentas da Maria, imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, o Mário introduz o braço através dos arbustos e toca na perna de Maria.
Suavemente sobe as mãos mais e mais até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, pergunta:
- Maria! Por amor de Deus! Mudaste de sexo?
- Não! - responde ela irritada. - Mudei de ideias e... estou a cagar!

(enviado pela Gotinha)

Odei-vos uns aos outros... (*)

Há uns que lhes chamam cricas
Outros racha
Passarinha
Lá mais ao norte pachachas
Chamam-lhe até andorinha
Mesmo eu que não vou em tricas
Vou da conaça à coninha
Consoante o ar que passa
Cheire a ranço
Ou fruta fresca
(Como ali a da vizinha...)
Por vezes é tão grotesca
Tão inchada
Ou tão sumida
Que vemos porque é diversa
A vida dali saída

Mas a verdade maior
A verdade mais rotunda
É que seja como for
Mais torcida ou escorreita
Branca
Preta
Ou de outra cor
Sabe bem se for estreita
Está-se bem se for profunda.

(*) NOTA IMPORTANTE: Oder - neologismo - fazer odes brejeiras.
Sendo cada português um poeta, ao menos que deles se diga que odem que se artam!...

OrCa

Curso de fodografia - 4

O mais importante na fotografia não é a técnica e sim a emoção que cria.
Alguém repara que esta foto está desfocada e tem um enquadramento miserável (que até corta a cabeça de uma das personagens)?

O sapo

ra uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era demasiado longa.
De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.
A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para
casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte
diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm.
O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. não tinha nada a
perder! E pôs-se a caminho.
Chegou à floresta, viu um sapo e perguntou-lhe:
- Ó sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
O homem foi todo contente para casa e, mal chegou, foi medir e já
só tinha 40cm. Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.
- Ó sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm.
Então ele pensou: «20cm era mesmo o ideal»... e lá foi ele de novo à floresta:
- Sapo, casas comigo?
E o sapo respondeu, já enervado:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!

(enviado pelo FM)

Muitas novidades no DiciOrdinário

Valeu a pena o esforço titânico (eu tinha avisado a tripulação do Titanic mas eles foram na mesma... e afundaram).
Numa «joint-venture» (em português, aventura do charro) entre o Blogotinha e a Funda São, tenho a honra de apresentar a nova edição do DiciOrdinário, com as colaborações mais malandrecas amavelmente roubadas do «Dicionário Malicioso/Tendencioso da Língua Portuguesa».

(clique na imagem para consultar)
Uma salva de palmas (vulgo pívia) para Blog Job, Branco Velho, DS, Espectacológica, Isso Agora..., Jorge Costa, Lamartine de Babo, Nuno Franco, OrCa (prémio especial púbico), Paula Moreira, PreDatado, Rata Maluka, Super Bock Super Cock, Tiko Woods e Vohmito.
E continuem a mandar sugestões... hmmm...

Curso de Fodografia - 3

A arca da Shivaree continua a ser interessante

Ah, então é para isto que as webcams servem...
... a Shivaree aposta que a mulher deste senhor não tem queixas a fazer...
... há o lado útil das erecções...
... apreciem esta anedota em forma de filme...
Sai um hamburguer! (ficheiro zip)
Já estão a precisar de descanso? Então vejam quantas calorias gastaram com sexo.