O OrCa ode a depilação

"Quanto a pilosidades, tendo para o conservador...
Nada como uma pelagem personalizada que, para globalização, já chega o que chega.

depilando o adjacente
da pila ou da sua aljava
dei, enfim, uma diferente
mas algo ali me faltava

tentei saber se seria
por irritação da zona
ou se por estar mais fria
a coisa do que a sua dona

certo é que natureza
se ali colocou os pêlos
algo queria com certeza
e não era p'ra comê-los

cada fenda seu desenho
cada vara seu preceito
tem a foda mais empenho
tendo cada um seu jeito

louras, morenas ou ruivas
de carapinha ou careca
vê lá bem se tu não uivas
ao sentir diferente a queca..."
OrCa

"Orca meu caralho
Também és dos meus
O pito quer-se farfalho
de pintelho que Deus deu.

Tem lá algum gosto
Ou prazer especial
o pau rijo do carosto
na pele lisa escorregar?

Num é nada pra um macho
nem dá tusa qualquer
O pito todo em escarcho
sem um pêlo sequer

É chegar e aviar
Que o pito está ali
sem a procura no mato
onde se esconde o javali.

Para quem gosta de caça
e palmilhar entre as giestas
Caçar bem o pito
é sempre, sempre uma festa.

Passo-lhe os dedos
afasto as ramagens
Procuro pelo cheiro
por entre as fartas pastagens

E qual num é o gozo
quando descubro por trás
dum arbusto raso
Aponto e... Tráz

A seguir é cumó vinho
que já a seguir gloso
não é verso do Minho
mas serve o pito que gozo

"Primeiro vai inteiro
e depois inté ao fundo
o segundo cumó primeiro
o terceiro cumó segundo"

E podia continuar
nesta conta da foda
que cumó vinho que sobra
dá vómito mas na cona.

Por isso meu Orca
és um gajo do caralho
O pito qu'o nosso gosto toca
é cheínho de farfalho!"
Falcão

Senhora idosa holandesa contesta a assistência ao domicílio

Anúncio bem provocante do Partido Socialista holandês, em que uma actriz reformada de 86 anos fala da sua experiência com a assistência ao domicílio. Para reduzir despesas, o governo holandês mudou a política de assistência ao domicílio. Em vez de haver um assistente pessoal que os idosos conhecem e em quem confiam, passaram a ter o apoio de diferentes pessoas para os lavar, ajudar a vestir ou limpar as suas casas...

Aqui está o que ela diz no video:
Holandês - "Al jaren word ik bij het wassen geholpen door Connie. Connie is te duur, zeggen ze. Dus nu komt er een vreemde. En daarna weer een andere vreemde. Ik kan me net zo goed voor heel Nederland uitkleden."
Tradução - "Desde há muitos anos, a Connie ajuda-me a lavar-me. A Connie tornou-se muito cara, dizem eles. Uma pessoa estranha está agora a ajudar-me a lavar-me. E na próxima vez será outra pessoa estranha. Qual é a diferença entre isto e despir-me para todo o país?"

Fonte: osocio

Letrados

por Álvaro

Sorrisos

Coisas [via]

Bom início de semana

Foto: Viktorya

"Olhai como convergem em figuras de gruta.
Do tecto pendendo para o chão onde recrescem
As tetas que se unem em queda de gotas;
que as línguas em chama, no escuro de luz inventam"
Charlie

Cismas... coisas do caralho!

Por; Manuel Falcão

... foda-se que num tenho cachola para cunversas de manteiga e azeitonas...

Ehia canalha do caralho!
Cumo tendes passado? Já faz um tempão que num vinha dar uma tramela de cunversa cunvosco à roda dum caneco ou dois de verdasco.
Verdade é que já tinha saudades. Principalmente de vós, os pitos, que eu de enchido estou aviado.
Tenho no meu barraco um sofá velho e por lá está tudo decorado com salpicão, morcela, chouriça, paio e presunto, alheira, queijo da serra e o caralho mais velho, cum filha da puta, que quem vem à minha beira num se vai sem a beiça molhada no pipo e a broa benhe aviada de carne! Hehehehe... num sei se vós me entendeis, hehehehe....
Benhe! Foi assim até que conheci esta cachopa que me traz o miolo fodido; vós já sabeis quem é: A filha do Toino, que é boa, fode cumó caralho e manda uma pintelheira cumo um homem do Norte gosta; uma tojeira que mais parece uma encosta da serra carregadinha de giesta.
E o que lhes queria confiar era mesmo uma coisa que tinha a ver cum isso. Cumo sabeis, aqui há atrasado, a cachopa foi ao Porto, rapou o pito botou-se a andar de cunversa cum calmeirão do caralho aqui duma freguesia à beira, mais o caralho, que quande soube inté fiquei fodido e refodido cum uns filha da puta duns ciumes nas horas do caralho noite a dentro que nem dormia! Bom, mas as coisas arrefeceram um pouco, quersezer: eu já andava meio conformado até onte quande vi a cachopa e ela se riu para minhe.
Está diferente, pos umas linhas de louro no cabelo, e uma roupinha de cidade.
Está claro que eu Manuel Falcão, rei das bouças, num posso ver um pito e ainda mais este que andei a comer uns meses.
Ri-me para ela mais o caralho. E então num é que a cachopa veio cumigo de cunversa junto ao portão do meu barraco? - Assim aquela cunversa do caralho que num interessa, sobre o tempo e que tendes feito, há tempo que num te via e o caralho mais velho.-
Foda-se que num tenho cachola para cunversas de manteiga e azeitonas e fui logo direito ao pito.
- Num quereis entrar e refrescar-te no pipo.- Avancei logo. Ela olhou para trás para ver se ninguém estava a ver e zumba, entrou.
Nem esperei mais. Ainda antes dela abrir a boca mordi-lhe o garganil, deitei-lhe a mão às tetas, e num farelo estava de cueca em baixo em cima do sofá a arfar. Cum filha da puta que toda ela era desejo e vontade de foder.
- Ai senhor Manuel, ai ai ai.....- Arfava a matulona, cum o caralho encavado. - Ai ....ai ....ai que bãoe.....ai que bãoe..... e mexia-se, entalava o cavão, rodava o corpo e eu, Manuel Falcão, rei das bouças cum um tesão do caralho, fodia, fodia, fodia. Chupava-lhe as tetas, apertava-lhe o nalgedo e mordia-lhe o pescoço, cum milhão de caralhos, que parecia que eu ia rebentar.
Depois de aviada cum uma foda, cum filha da puta, dessas de morte e que me andava atrasada cumó caralho, saiu de mansinho.
-Senhor Manuel, - Disse em voz baixa ao sair, - Num pense que isto é para durar. Ando de cunversa cum o Alberto, e é coisa séria. Vamos casar lá para o fim do Verão....-
E sem mais dizer saiu pelo portão direito ao pinhal onde tinha estendido umas roupas numa corda por entre as árvores. Fiquei a mirar a cachopa a afastar-se e cum caralho que me subiu o tesão de novo. Foda-se que tive de fechar o portão e ir ao pipo arrefecer a chama com um caneco do bom verdasco.
E é aqui que vós me apanhais a cismar.
Primeiros:- Nunca tinha ido ao pito sem pintelho e ainda por cima cum esses desenhos que fazem agora: datoages ou tetoages ou tantoages ou lá o que é mais a puta que os há-de parir, e num sei se era de num comer o pito há muito tempo mas gostei, caralhos me fodam, que aqui há atrasado só gostava de pito com farfalho!
Segundos:- A cachopa diz que num é para durar, mas se ande de casamento marcado cum o cunversado e vem aviar o pito ao meu barraco, isso quer dizer o quê?
São destas coisas que são do caralho e que me fodem o juizo, cum um milhão e meio deles!
Sou o rei das bouças, já comi muito pito, mas isto ande a foder-me cum cismas, outra vez noite adentro, nas horas do caralho. Foda-se e refoda-se!

Manuel Falcão

Teoria da relatividade

- Sabes quem tem uma filha?
- Quem?
- O Carlos.
- Ai, é? E quantos anos tem?
- Ou nasceu agora ou tem 16 anos.
- ...?!
- É que ele disse-me que a filha já mamava.

(enviado por CRK)

Poleiro do Camacho

Coisas [via]

Romance 2

Alexandre Affonso - nadaver.com

Suicídio sexy

Não cortara os pulsos que nunca conseguira matar sequer um coelho e enfiar uma faca pela sua carne adentro devia doer como o caraças. Tentou os comprimidos mas a meio da caixa engasgou-se e vomitou tudo de uma assentada. Era um fracasso como suicida mas se três é a conta que Deus fez e o número da Santíssima Trindade e da virgindade e dos copos de tinto das tascas ainda lhe restava uma tentativa.

Congeminou uma ideia prazenteira a terminar numa congestão. O óbice é que se os gajos podem encontrar com facilidade uma puta num mapa de esquinas conhecido para fazer o que tem de ser feito já uma gaja tem de procurar nos anúncios aqueles gajos que publicitam uma amizade com descrição ou tem uma agenda com números de telefones para encomendar quecas prontas a servir. Podia tentar engatar um gajo num bar ou discoteca mas com o azar que a caracterizava o fuso horário desses sítios ainda lhe fornecia a queca só passadas as três horas da digestão e perdia-se todo o fulcro da coisa.

Lembrou-se então de vestir um soutien-macaco para içar as mamas, uma mini saia mais berrante que um colete reflector e esticar pelas pernas acima umas daquelas meias de rede putérrimas e findo o jantar abalou para as esquinas do topo da Rua da Castilho que é sabido funcionarem 24 horas por dia. As que lá estavam puxaram dos galões de antiguidade e quiseram saber ao que vinha mas ela lá se desembrulhou a provar que não era concorrência desleal mas apenas um motivo de força maior, uma reportagem que tinha de concluir e até anotou os nomes de todas prometendo publicá-los em letra impressa o que lhe valeu o almejado sexto de esquina.

Às tantas, um dos engravatados pululantes lá veio apreçar a mercadoria e com a segurança das notas e cartões de crédito na carteira regateou que até pagava mais sem preservativo. Como isso até era para o lado que as intenções dela dormiam melhor descaiu-se na honestidade de que nem tinha de pagar mais e o energúmeno desatou num berreiro a atirar-lhe com nomes que considerava feios como puta, filha de outra e até sidosa que isso é que foi vergonhoso e lhe espantou toda a freguesia.

Pet Dick

Coisas - via - +info

Quem diria que isto é um anúncio a jogos de computador?!...

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«Yoni»
Diego Samper - Earth Series

8 de Março - um texto da nossa Guida

Cartinha da Guida que recebi ontem à noite:

"São,
Espero que estejas bem, de saúde pelo menos. A minha 'força na verga' vai murcha
Volto a rolar seixos qualquer dia... é uma promessa e, neste caso, é dívida.
Não sei se tens alguma coisa preparada para o dia 8 de Março ou se pensas sequer publicar...
Any way, assim à laia de emoções, vá-se lá saber o que isso é, cá vai um texto meio merdoso meio sei lá, que acabei de escrever sobre o dia 8 de Março (...)
Obrigada só por estares aí...
Beijo da
Guida

‘Neste dia, do ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem às operárias, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher".
De então para cá o movimento a favor da emancipação da mulher tem tomado forma, tanto em Portugal como no resto do mundo’. (dizem….)

Não gosto particularmente que haja um dia da Mulher. Tenho para mim que a decisão da sua comemoração é uma ideia fascizante. Mas esta é apenas uma opinião e, é claro, ‘as opiniões são como as vaginas… cada uma tem a sua e quem quiser dá-la, dá-la’ (Herman José).
Todavia, há que aproveitar todas as oportunidades para falar da Mulher, que é amiga, mãe, filha, companheira e que a maioria dos homens sabe tão bem amar.
Não querendo fazer política e ainda assim sendo uma questão incontornável, devemos aproveitar para, aqui no Blog da dama da Blogoesfera, São Rosas, prestar homenagem a todas as Mulheres em geral e, em particular, às professoras em luta, encarregadas de educação, alunas e, até a mãe do Sebastião lá do blog da nossa companheira de teclas F Word.
Gosto em particular duma grande Mulher que é a minha própria mãe, que faz anos hoje e a quem desejo muitos anos de vida com carradas de saúde.
Lembro todas as mulheres que passaram pela minha vida e as que estão comigo ainda.
aFundo um excerto de um poema da Maria Teresa Horta que acho lindíssimo...


Modos de Amar

Modo de amar – I

Lambe-me os seios
desmancha-me a loucura
usa-me as coxas
devasta-me o umbigo

abre-me as pernas
põe-nas nos teus ombros
e lentamente faz o que te digo:

Modo de amar – II

Por-me-ás de borco,
assim inclinada...

a nuca a descoberto,
o corpo em movimento...
a testa a tocar
a almofada,
que os cabelos afloram,
tempo a tempo...

Por-me-ás de borco;
Digo:
ajoelhada...
as pernas longas
firmadas no lençol...
e não há nada, meu amor,
já nada, que não façamos como quem consome...

(Por-me-ás de borco,
assim inclinada...

os meus seios pendentes
nas tuas mãos fechadas.)…

In: astormentas.com
AnotaSão - Vénia à São Rosas, gaja de excepção com sensibilidade rara e que sabe sempre, tão bem, entender uma outra gaja. Bonita tu és, Sãozita."

Vou ali buscar umas cuequitas novas que estas estão todas molhaditas...

CISTERNA da Gotinha

PLAYBOY: Lujan Telpuk, a menina da mala de cartão. Nahh... essa era outra. Mas esta também tem alguma coisa a ver com uma mala e até mete a polícia. Ai mete, mete.

Gisèle Bundchen pela objectiva de David La Chapelle.

Chocoholics Body Talk Chocolate Tattoo Set - eu sei quem é que já deve ter feito a encomenda...

Flamingo motel: o primeiro motel de luxo em Portugal oferece 40 suites que proporcionam uma volta ao mundo.

Achocolatado

Coisas - via - +info

Votos de um Aliciante fim de semana

Montagem (hmmm...), homenagem a uma varanda alentejana e ménage da Maria Árvore (OK, OK, com uma mãozinha minha... hmmm...)

Mais um video fresquinho no grupo de mensagens da funda São

Sortudo!

(para visualizares é preciso que faças parte do grupo de mensagens da funda São,
já que este e outros ficheiros estão disponíveis para membros e membranas
na página de ficheiros do grupo)

Preservativos David Beckham - Made in China

Coisas [via] [+info]

As campanhas da Volkswagen sempre foram clássicos da publicidade

«É fora do comum conduzires o veículo em que foste concebido»

Campanha dos 60 anos da carrinha Volkswagen "pão de forma"
Via Adland e Adrants

Os homens podem fingir os orgasmos?

A Maria Árvore escreveu uma «lobe leter» e gerou-se uma discussão muito entesante:
matahary: "Bom, não quero desiludir ninguém, mas os homens fingem orgasmos! Fingem, fingem... Nem nisso eles se safam."
osbandalhos: "Fingem tão completamente... Mas os homens são 'poetas'"
papoila_rubra: "Maria, nessa dos orgasmos, acreditas demais nos homens. Erecções, os homens podem não conseguir fingir... mas, orgasmos... há quem finja, sim senhora! Quem duvidar, experimente espreitar (discretamente) o interior de alguns preservativos depois de usados... A mim, não me afecta nada. É problema deles. O que gosto mesmo é enquanto a erecção dura... Antes falsos orgasmos que ejaculação precoce! :-P"
matahary: "... e dura e dura... e duro. Isso é que é preciso!"
osbandalhos: "Kinsey e Freud perderam seu tempo. O compêndio sobre a sexualidade/psique feminina está aqui. Sobre o fingimento de orgasmo, diz uma mulher (suponho. Se não for, peço desde já desculpa): «A mim não me afecta nada que os homens finjam orgasmos. É problema deles!» Afinal, Freud não perdeu o tempo todo. Eu acho que a inveja do pénis existe mesmo. Venha Prozac e muito."
matahary: "Acho que perdeste as últimas sobre o Prozac, digo eu."
osbandalhos: "Os cientistas ingleses andam a ver demasiados episódios do Dr. House, digo eu"
papoila_rubra: "Informo 'osbandalhos' que sou mulher... e já com sobejas provas dadas. De todo, não entendo porque é que a minha opinião te causa o riso. Se o homem não conseguir chegar ao orgasmo, repito, não me afecta nada. Se chegar, sei tirar partido disso e sei partilhar esse prazer; se não chegar, de certeza que terei sentido prazer à mesma. Eu conheço muito bem o meu corpo. Sei ao que reajo. Essa vantagem faz com que eu saiba pedir ao homem o que quero. Sei concretizar ou provocar os orgasmos que quiser... O meu prazer e os meus orgasmos, estão sempre salvaguardados, independentemente do homem com quem estiver e das suas reacções pontuais. Ele poderá não 'se vir', mas, não se livrará de ir para casa com as meias molhadas... (onde é que eu vi isto escrito?!). Ter inveja de um pénis?! Não... Gosto muito de ser como sou. Não me imagino com outro corpo. Ah! mais isto: quando tenho carência de um pénis, à falta de melhor, tenho sempre por perto o meu fiel Lilás... nunca preciso transportá-lo nas minhas calças justas... Toda a gente sabe que a mulher pode ter os orgasmos que quiser, até ao limite das suas capacidades orgânicas ou até decidir parar. Com o homem, ou com a maioria dos homens, não é assim. O intervalo entre as ejaculações masculinas é uma realidade, embora não haja um comportamento uniforme. Alguns 'dão duas seguidas', poucos 'darão três seguidas' e por aí adiante... Se o homem gostar de dar prazer à sua companheira e conseguir erecção, poderá fazê-lo na mesma, independentemente dele próprio chegar ao orgasmo... e se quiser fingir, pois que finja. Há mulheres, entre as quais eu me incluo, que não se contentam com um orgasmo. Precisam de muitos mais. E o homem pode perfeitamente colaborar, independentemente de conseguir concretizar os seus próprios orgasmos. As hipóteses não se esgotam. Poderá continuar a dar resmas de prazer e orgasmos à mulher, até mesmo sem qualquer erecção... O que me parece que predomina é um grande egoísmo masculino, concentrado nuns escassos centímetros do seu corpo.... ai... um pouco abaixo do umbigo..."
toonman: "Claro que os homens fingem orgasmos. Qual o homem que, na expectativa de um encontro com aquela faneca manhosa que não nos desampara a loja, não aqueceu já um pouco de iogurte natural no microondas? E, ao fim de alguns segundos, ele joga a mão à mesa de cabeceira e verte o iogurtinho quente nas costas da senhora. «Desculpa lá, mas estava tão bom que não aguentei». Ela, danada, veste-se e deixa o homem finalmente feliz para acabar a mine e o jogo que tinha gravado na véspera, antes de ir bater um pilo à conta de um filmezito na net, porque essas, felizmente, vão quando lhes pedem."

Nelo, há sempre esperança!

Cacilhas/Almada

Foto: Bruno B.

Como não hei-de andar sempre ensopadita?

As t-shirts da funda São na página «Comércio em Portugal»

A «Faz-me um bico» e as «John & John» para gaja, do d!o, com natural destaque. E, um dia destes, também os bonecos-vudu*...
* Vodun ou Vodoun (ortografia Beninense; Vodun / Vodum no Brasil; Vodou, Vaudou ou outras ortografias foneticamente equivalentes no Haiti; Vodu ou Vudu em português, porém no Brasil escrito dessa forma tem sentido pejorativo) - Wikipédia

Nando Costa - Let Us Kiss

Vídeo








Coisas - via - +info

Bovina

Ajeitei o vestido na cintura e de mão na anca esquadrinhei o seu cair no espelho. Desloquei as alças umas três ou quatro vezes para avaliar se a sua proximidade ou distância ao pescoço realçava mais o busto. Peguei no bâton vermelho-vivo e empunhei-o contra os lábios a derramar a sua cor e brilho como se fosse um tinto encorpado.

Ouvi o toque e dei uma última olhadela no meu reflexo antes de entrar em cena contorcendo uma madeixa de cabelos pelo indicador. Avancei pelo túnel e assomei à arena onde ele estava especado e muito maltratado. Arfava como se tivesse acabado de subir a um décimo andar sem elevador e um fio de baba ensanguentada pendia-lhe de um canto da boca. Os ombros e as costas eram um ai-jesus de chagas abertas a cornadas que nem uma bandeirinha as tornaria mais evidentes como mapa da desgraça. E as marcas sujas dos cascos timbravam a barriga, as coxas, o pénis e nem valia a pena reparar no rabo que trivialmente seria uma nódoa negra compacta por tanta força nele exercida para a imobilização.

Enquanto a manada bovina da assistência aplaudia e resfolegava abracei-o para lhe sentir a pulsação e amparei-lhe de seguida os braços para me tornar sua muleta e arrastá-lo para fora da tortura daquelas humanadas criadas por uma turba sedenta do prazer do sangue e a quem o domínio do mais forte sobre o mais fraco masturbava.

Marrie Bot

Coisas - via - galeria

Sobre o Ginecologista que se interessou por Mecânica

A propósito de piadas versando a temática da ginecologia, ocorreu-me a seguinte historieta que pode muito bem ser usada para imprimir um momento de maior descontração a qualquer evento social. Aconselho no entanto a evitar o emprego da mesma em eventos de cariz religioso ou quando se esteja a viver o primeiro encontro com os pais do possível futuro ou possível futura cônjuge.

Era uma vez um país onde o flagelo do desemprego chegou à nobre arte da Ginecologia/Obstetrícia e um ginecologista desempregado em particular decidiu tentar outras vias profissionais, inscrevendo-se num curso de mecânica automóvel.
Lá foi às aulinhas todas e, mal deu por ela, tinha chegado a altura de realizar a prova prática final de avaliação que seria decisiva para a nota do curso e que consistia em efectuar a montagem de um motor, com base numa panóplia de peças desconexas e no menor tempo possível.
Passado aquele momento de nervosismo inicial que nos acompanha a todos naquele instante que antecede a realização de algo inédito e significativo, a montagem até correu bastante bem e, daí a 5 minutos, o motor já roncava e fumegava.
Após avaliar o acto de montagem e o estado de funcionamento do motor, o examinador deu os parabéns ao ginecologista-mecânico:
- Os meus sinceros parabéns pela prova fantástica! Você vai receber 21 valores!
A perplexidade do ginecologista-mecânico foi por demais evidente e claro, intrigado por aquela nota tão invulgar, questionou o examinador:
- Mas... 21 valores? Está bem que a prova até foi razoável mas... porquê 21 valores?
Ao que o examinador retorquiu:
- Ora meu caro, já assisti aqui a provas de montagem verdadeiramente fantásticas mas hoje, pela primeira vez na vida, vi alguém efectuar toda a montagem do motor pelo tubo de escape!

Oh Valha-me Deus

Será que os bombeiros de Favaios fazem orgias? Provavelmente não...

... e que outras coisas é que eles não conseguirão fazer?

Adoro quando me escrevem postalinhos... hmmm...

Praia do Meco, junto à praia de Braço de Prata

Foto e postalinho: mligiate

"porque há males que vêm por bem... porque há coisas que se têm que fazer e prantes!" - lady.bug

Os bonecos vudu no blog da lady.bug
"Se a Swatch teve o voodoo love, nós (n'a funda são) temos outro tipo de bonecos que permitem a canalização das energias voodícas para os pontos certos (G incluído)...
A São está a aceitar reservas..."
blog all about.little.lady.bug

E depois admiram-se que eu ande sempre ensopadita... hmmm...

De Olhos Bem Abertos

Coisas [via]

40 Km para conseguir um emprego!

Oferta de emprego

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto*. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.

(enviado por rui.andrez)

* E "com certeza", que "concerteza" em português não existe, como bem alertou a Matahary.

12 Curiosidades

Diante de um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita. Dizem que vem daí a palavra Testemunhar


... as outras 11 curiosidades








Coisas

Bom início de semana

Foto: Nikos Romanov

Versinhos - totós de pé quebrado - à cona(culta)

Nota prévia do autor:
" post publicado a rogo de várias famílias, por não saberem escrever.
O escrivão: - @#!?»§€%@oo* - (assinatura ilegível)"

Instante fodográfico; testemunho de peregrinação ciclo-cultural, em que um grupo de devotos junto ao objectivo alcançado se prepara para render-lhe a justa minetagem, perdão; homenagem.

Que a cona é culta
e à cultura bem grata,
"Si non é vera
É bene trovata"
Tem nomes de altar
Maria e Santa
Alberta e Chica
Pachacha e Rata.
Não fica por aqui
a funda cultura
Desde pequena estatura
tem nome de Pipi.
Entra pelas leis
Salta dos cacifos
E de estrela no peito
assume-se Xerifa.
É coisa bem dela
Mas também é da mana.
Dos outros! Já se sabe,
que as nossas são Santas.
E vão adiante
as nomenclaturas.
Já se disse que ela
era um poço de cultura?
É tanto o Saber
que de si emana
Que das Deusas tomou
o nome de Xana.
E sempre em crescendo
e subindo o critério,
a seu nome fica devendo
um País o Ministério.
É tal o seu desejo
de Saber que não passa
que de tanto absorver
estalou, ficou Racha!
Mas não tem disso medo
quer sempre saber mais.
Mete coisas por fora
E lá dentro também.
A cona é um prodígio
de evolução constante.
Quanto mais a conheço
Mais me sinto ignorante.
A ocasião, meus amigos
- nem sempre se repete-
Aproveitem lhes digo
Sempre que a cona lhes cede
O uso culto da língua
num mais culto minete.

Charlie

Há um video novo no grupo de mensagens da funda São

Mecanismo pré-histórico para broches

(para visualizares é preciso que faças parte do grupo de mensagens da funda São,
já que este e outros ficheiros estão disponíveis para membros e membranas
na página de ficheiros do grupo)

Histórias bizzaras

Alexandre Affonso - nadaver.com

Cábula

É do caraças vê-lo e reclinar-me logo nele após a imprescindível respiração boca a boca como se ele fosse um mero sofá para descansar. E até podia seguir a marinha se não se desse o caso de tal comportamento também me provocar sonolência, adormecida nos seus balanços de cobertor eléctrico, comprazida no relaxante toque da pele mesmo quando são apenas os dedos a esfregarem-se uns nos outros na simulação de uma orgia e isso tudo junto não me impedisse de ficar ali a submergir nas suas constantes palavras de que sei a melodia e suponho sejam apropriadas declarações de amor.

Como se costuma dizer que para grandes males, grandes remédios, redigi uma cábula para lhe recitar mesmo que esteja menos acordada do que envolta em pensamentos lascivos feitos à base do seu corpinho e amalgamados com as recordações do que o distingue no meu cérebro em relação aos outros gajos. Em pouco mais de meia dúzia de linhas:

Nunca me chames mori como se eu fosse um diminuitivo para as emoções no recato das convenções aceites socialmente nem pronuncies aquela piroseira do amo-te à laia de pontuação que o amor não se virgula, vive-se.
O amor é um intestino que comunica uma necessidade e se me queres fazer vibrar diz-me que te provoco uma compulsiva vontade de fazer merda. Ou diz-me que sou o teu vício fumado até ao filtro.
E livra-te de me dizeres que és meu e eu sou tua que caramba, não estamos nisto para nos roubar um ao outro, pois não?...

Odd Nerdrum

Coisas [via] [galeria]

Why Girls Don't Fart

Finalmente alguém descobriu porque é que as mulheres nunca emitem gases!

Adenda:
lady.bug: "Então e «As Palavras Que Nunca Te Direi»?"
São Rosas: "É uma excelente ideia para quando ele for lá buscar o «Punhos Pela Peida Acima 7»!"
lady.bug: "E o «Vai Onde Te Leva o Coração"? Esse é que era!"

frasquinho chinês de perfume pintado por dentro com figuras eróticas

Finalmente consegui comprar para a minha colecção um frasquinho destes, que acho que têm ainda mais mérito que aqueles gajos que conseguem lamber um umbigo... por dentro!


Chinesinha a pintar um frasco por dentro,
com outros ao lado já acabados
Para que entendam melhor: a pintura interior é uma arte tradicional chinesa. O artesão usa um pequeno pincel curvo para pintar a parede interior de objectos em vidro, cristal, âmbar, etc. Quando está a pintar, o artesão enche os pulmões de ar e, com o máximo cuidado, usa o seu punho e os dedos para pintar o que pretende, de forma invertida. A partir de agora, também há disto na minha colecção:

Já Chegou

Mas... o que é isto?

Esta campanha da «Family Violence Partnership in Milwaukee» pretende lutar contra a violação de crianças. Mas quem a concebeu é mais tarado que o pior tarado. E repara no detalhe pornográfico do texto atrás da rapariga de raça negra.


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via CopyRanter

Chupa-chupa Lambe-lambe

Coisas [via] [+info]