Preliminares dos signos do Zodíaco - por Jacky

A Jacky, que gosta de beber uns horóscopos, ensina-nos as espiças... espicif... (ai, o caralho!...) especificidades dos vários signos em relação aos preliminares:

CARNEIRO: Não tem tempo para preliminares.
TOURO: Começa e continua… Continua… Continua…
GÉMEOS: Quer um ménage à trois.
CARANGUEJO: No jacuzzi.
LEÃO: Compra disfarces.
VIRGEM: Toma banho antes, durante e depois.
BALANÇA: Não se quer decidir se quer ou não…
ESCORPIÃO: Quer a toda a hora e todo o dia.
SAGITÁRIO: À luz das estrelas.
CAPRICÓRNIO: Prefere ficar por cima.
AQUÁRIO: Gosta de multidões.
PEIXES: Desmaia com a beleza do acto.

A Corpos e Almas pede para acrescentar (e gaja que é gaja não recusa nada a outra gaja):

Comentários dos signos depois do sexo
Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

Toma! Toma! Toma!

A Gotinha descobriu no blog Twenty Four esta publicidade aos vibradores Extasy, especialmente direccionada (hmmm...) para o nosso amor próprio*:
1, 2 e 3, enfia lá outra vez!
*Eu tinha dito que era para gays e lésbicas, mas o SirHaiva fez-me dar à... digo, ver a luz: "uma vez que os pares das imagens são sempre de uma mesma pessoa... e aliás faz mais sentido para um vibrador..."

Sorriso vertical

Arturo Pizá

o adiantado mental

"E agora?", perguntou ele, atrapalhado. Ela olhou-o, condoída e disse: "Vais-te lavar, deixas aí as cuecas, que estão todas esporradas e vais bater punhetas até aguentares dois minutos, que eu, por mim, custa-me levar dinheiro a ejaculadores precoces. Se é um defeito profissional ou uma qualidade ética, ainda estou para perceber, mas o certo é que me dá o riso e custa-me ficar com o dinheiro."

Campanha anti-Sida da Act-up (Paris)

(Crica em cada uma das imagens para a aumentar)
Descoberta na 700mb.ru pela Gotinha

Três bois - por Seven

Quando eu era lavrador
Lavrava com três bois
Metia um no rego
E de fora ficavam dois

Seven

Saiu o segundo livro de poesias da Encandescente

Os dois livros da Encandescente
(«Encandescente» e «Erotismo na Cidade»)
€ 14,23 [€ 15,82 - 10% de desconto]

(também podes comprar só o segundo livro... ou o primeiro... ou outras sugestões de livros... ou tantas outras coisas na loja da funda São...)

CISTERNA da Gotinha

O casório da São Rosas.

Os Cortinados do Blog estão esvoaçantes.

Ó meninas, alguém quer ir refrescar este menino tão encalorado?!

Jogo do Dia: Descobre as Diferenças na versão + sexy.

A arte é uma coisa muito bonita, não acham amigas??!

Hoje já fizeram Cu-Cu?!

HIPERPROMO II - por zb

"Estava eu a jantar com um cliente num restaurante do Minho e duas jovens de vinte e poucos estavam na mesa do lado.
Após sair do restaurante e me despedir do cliente, dirigia-me para o carro quando as moças me chamaram e vieram ter comigo:
- Desculpe, mas ouvimos que era de... e gostávamos de saber se nos podia dar boleia até ao Porto.
Eu disse-lhes que sim, que dava, mas tinha de ser na manhã seguinte, pois ia dormir num hotel. Após a cara de apreensão delas, propus-lhes que se quisessem podiam ficar no meu quarto. Uma disse logo que sim, se eu não me importasse, a outra encolheu os ombros e lá fomos os três. Contaram-me que foram para lá fazer uma promoção num hipermercado e, como saíram tarde, não tinham transporte de volta para o Porto àquelas horas, pelo que agradeciam a gentileza.
No hotel, pedi uma cama extra para o quarto e deixei-as à vontade.
Pediram-me desculpa mas, como não traziam muda de roupa, se eu me importava que dormissem de lingerie.
- Eu?! Não! Estejam à vontade, eu vou tomar um duche.
Quando saí do duche, uma tinha saido para «comprar tabaco» e a outra esperava-me na cama, completamente nua.
"Foda-se, que caralho", pensei eu, "esta merda só visto, contado ninguém acredita".
Sem dizer mais nada, tirei a toalha, pelo que ela «ajoelhou logo» e depois dei-lhe uma foda porreirinha, que ela parecia estar um pouco a medo.
A parceira voltou umas duas horas depois e, no dia seguinte, deu-me o número de telemóvel para eu lhe ligar quando passasse pelo Porto. Pelos vistos também ficou interessada.
O número ficou gravado no telemóvel sob o nome HIPERPROMO II.
Já passaram algumas semanas e um dia destes tenho de ir ao Porto.
Vamos lá ver...

zb"

Diário de bordo (de um carro pequeno, como veremos) do zb, passadas umas semanas:
"E já telefonei há uns tempos. Combinámos encontrar-nos no Capa Negra. Quando lá cheguei, lá estava ela numa mesa com a amiga. Após as saudações e os meus habitués piropos, de «como vocês estão bonitas» e «gosto mais do teus cabelos assim» e coisa e tal. A fulana disse-me «cirugicamente» que tinha de ir ter com o namorado, que a esperava (Ah... pensei eu, daí ter trazido a amiga com ela). Comi uma francesinha com a amiga e depois fomos dar uma voltinha até à Foz. Depois, foi como quando um gajo é puto, tudo no carro! E daí eu perceber porque é que um gajo, conforme vai envelhecendo, precisa de carros maiores, pois muitos dos ais ais são por causa do joelhos e etc.

zb"

Que bela campanha da Gilette!

A Gilette criou este site como se fosse de uma organização contra as caras que arranham por não fazerem a barba. Propositadamente tosco, inclui um video muito engraçado, que recomendo, com o pesadelo de um gajo cuja companheira o ameaça deixar de se depilar.
Gilette - campanha NOSCRUF*
*NOSCRUF - National Organization of Social Crusaders Repulsed by Unshaven Faces (Organização Nacional de Cruzadas Sociais com Repulsa por Caras com Barba por Fazer). Scruf é calão para "gajo nojento, que cheira mal, é sebento, horroroso e a pior escumalha da terra" (obrigadinha, Urban Dictionary)

Ai, Gotinha! Se anda tudo murcho, pelo menos liguem as ventoinhas...

O Seven sabe o que aconteceu depois deste momento:
A menina ia a cair porque o pára-quedas não se abriu. Então exclamou desesperada:
- Valha-me São Francisco!
Nessa altura umas mãos invisíveis agarram-na eenquanto ouviu uma voz murmurar:
- São Francisco quê?
- De Assis - respondeu ela.
Então as mãos abriram-se e ela continuou na sua queda mortal enquanto a voz lhe gritava lá de cima:
- Vai para o caralho que eu sou o São Francisco Xavier!