O Jorge Costa até andava a pensar ir p'ra um ginásio...

"... aquelas cenas sobre o coração... patati, patatá... mas depois de um artigo destes... vou o caralho!
Foda-se! Um gajo ainda acaba é por ganhar maus vícios à custa de experimentar as articulações todas...
Antes me quero «duro» de rins...
Além do mais... sempre existe uma «colega» da Karmen. E convenhamos: «comer fora»... tem outro encanto.
A São que me desculpe, mas quando toca a «broches» isso faz-me ficar em sentido... e eu não sou militarista, mas há alturas em que gosto de cantar o hino...
- Ó menina!
- Sim?
- A menina sopra o balão?
- O balão, o chupão e no cuzão.
- Pois... mas eu era só mesmo p'ra me aliviar a tensão. O seu chupão é com sofreguidão?
- Não... sou muito meiga e ponho muito profissionalismo no que faço.
- Então posso contar com o revirar das pupilas?
- Tem o cu lavado?
- Bem... tenho! Tomei banho e ainda não fiz nada...
- Então, como bónus, pode contar com a língua no cuzinho.
- A sério?
- Se der gorjeta, até com as bolas na laringe pode contar.
- Mas isso é muito bom!
- E então, p'ra onde vamos?
- Vamos ali p'ra trás da fábrica velha, p'ró acampamento dos ciganos.
- Ó, valha-me Deus!... Mas não é perigoso?
- Ó cavalheiro, isto aqui é tudo gente séria...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Ai, São Gregório... aiiiiiii São Gregórriiiioooooooo... ó menina, não me entale tanto que se me afoga a hipófise... aiiiiiii... São Greeegóóóriioooooooooooo... mas que é lá isso? Mas que é lá isso? Aiiiiiiii, menina ...isso não é um chupão... isso é uma absolvição... espere, menina... espere, olhe que me entala as cuecas no rego do cu. Espere... espere... olhe que vem gente lá ao fundo...
- Tenhffa calhklma, ischto aasim dgá mais pifgca...
- Mas, menina... gente a olhar p'ra mim e as cuecas entaladas no cu... não sei... não me deixa confortável...
- Relagdfxe...
- A menina com quantos bares está de pressão? Aiiiiii... olhe que me vira ao contrário... ai... aiiiiiii... e agora? Até as pregas da barriga se me abanam todas...
- Estehja áhf vontlhade. Quehjre quye engujhla ou deifgte foyra?
- Ó minha menina, faça como quiser, não se esqueça é de me meter a língua no cu.
Estava no contrato... e prometido é prometido."
Arre macho!...

Os homens são mesmo ingénuos!

Não conseguem imaginar as "15 maneiras criativas para fazer sexo oral nele" da revista «Amélia»? Pois eu transcrevo-vos o artigo:
1) arranque ao seu parceiro a última costela do lado esquerdo;
2) deixe-o gemer (é gozo puro);
3) dê-lhe uns minutos para ele recuperar o fôlego;
4) arranque-lhe a última costela do lado direito;
5) deixe-o gemer e chamar pela mãezinha;
6) arranque ao seu parceiro a última (antes de começar isto, era a penúltima) costela do lado esquerdo;
7) se ele disser palavrões, sorria;
8) arranque ao seu parceiro a última (antes de começar isto, era a penúltima) costela do lado direito;
9) deixe-o gemer (como vê, os homens também têm orgasmos múltiplos);
10) com o seu parceiro sentado, pegue-lhe na nuca e empurre a cabeça de forma a que ele consiga meter na boca o seu próprio pirilauzito (use a técnica da pescadinha de rabo na boca);
11) coloque a televisão de forma a que ele consiga ver um filme;
12) ponha este DVD;
13) tire-lhe uma fotografia e mande-ma, que eu publico;
14) antes de o deixar sozinho, esclareça-o de algumas dúvidas que ele possa apresentar-lhe e pergunte-lhe se quer que vá buscar mais almofadas;
15) enquanto ele fica entretido, aproveite para ir às compras, ou ao cinema, ou conversar com as amigas, ou...

Os homens nunca estão satisfeitos...

Trabalho ou prazer?

O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Sub-Director Geral:
- Fazer amor com a minha mulher, é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Sub-Director Geral - terei que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder, e o Sub-Director Geral chama o Director de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o Director Geral faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Director de Recursos Humanos não soube responder, e perguntou ao Director de Informática.
O Director de Informática também não sabia a resposta e perguntou ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao estagiário. O seu chefe chama-o. Ele tem uma pilha de trabalhos pendentes em cima da secretária, e ouve o chefe exigir-lhe uma resposta em 5 minutos à questão "se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele, isso é prazer ou trabalho".
O estagiário responde-lhe imediatamente, sem levantar a cabeça dos papéis:
- É prazer!
O seu chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:
- É fácil. Se fosse trabalho, eu é que ia ter de o fazer!

A revista que os homens queriam que as mulheres lessem

Foi a Gotinha que mandou esta (bem mandada)

Polémica! Origem da língua portuguesa em causa!

Leram esta notícia?
O epigrafista Carlos Castelo defende que o Português não deriva do Latim.
- E o que temos nós a ver com isso, Sãozinha? - perguntam vocês em coiro.
- Elementar, meus tolitos - respondo sendescendente (quem tenha filhos será condescendente).
É que, para aquele investigador, a base do idioma está na cultura megalítica, instaurada pelos Cónios, no Alentejo e no Algarve, cerca de 2300 a.C.
Os Cónios eram altamente cultos e possuíam escrita e idioma próprios.
Se querem saber mais sobre os vossos antepassados Cónios (e também sobre os Cónios da mãe e da tia), leiam isto ou mesmo isto em espanhol.
Conclusão disto tudo? A língua portuguesa não foi criada para falar, e sim por e para os Cónios. E o Português é a Cunnilingus - a língua dos Cónios. Eça é que é Eça (que até escreveu sobre os Maias, que nem foram nossos antepassados, quando deveria ter escrito sobre os Cónios).
Se isto não é cultura, não sei o que é cultura!
Portuguesas e portugueses, relembremos a matéria: revejam este video (MPG - 400KB), comprem este video, ouçam esta música (MP3 - 3Mb) e conheçam algo muito estranho.
Que me dizeis... hmmm?

Revista «Time» descobre a pólvora!

Comprei ontem a «Time» especial sobre o tema "Como a vossa vida amorosa vos mantém saudáveis".
Genial!...
Demolidor!...
Nunca tinha pensado nisso!...
Num dos vários artigos sobre este tema - "o Factor Porno" - Pamela Paul perqunta "será a pornografia má para a vossa relação?" e conclui que sim, inclusivamente porque "a pornografia pode fazer com que os homens despersonalizem as mulheres".
Ó Pamela, esse risco de despersonalização é mais que evidente na pornografia virtual (cinema, livros, revistas, internet,...), mas quando a pornografia é praticada - assim haja oportunidade para isso - tudo se torna bem real e palpável.
Sobre isso, sugiro à Pamela Paul que leia a crónica "Membros excitados" de Rui Henriques Coimbra (em Los Angeles) na Única (suplemento do «Expresso») de 24/1. Diz ele que estão na moda os "clubes de orgias". Os principais? Cake, One Leg Up, Flirt NYC e Skin NYC. "Os maiores grupos dão aos sócios uma palavra-chave. Depois da meia-noite tem de estar tudo em roupa interior, e só então a maratona começa. O mais difícil não é sair dali satisfeito. É encontrar a roupa ao fim da noite." (...) "Agora, dado que a selecção e o incentivo são feitos na Internet, o termo usado é «erotic networking»" (...) "De um modo geral são as mulheres que organizam estes ajuntamentos, e são também as mulheres quem tem o poder todo durante os encontros. No fundo não são bem orgias. São catedrais do pós-feminismo em que o ex-sexo-fraco grita a sua vingança lá do alto. Com listas de membros chegando aos 30 mil, há festas em que a multidão sôfrega atinge os 1000 corpos."
Páginas na Internet sobre este tema? Há tantas... Por exemplo, esta ou esta.
«Despersonalização»?! Será mais «desroupalização»...

Elogio do pecado

Ela é uma mulher que goza
celestial sublime
isso torna-a perigosa
e você não pode nada contra o crime
dela ser uma mulher que goza

você pode persegui-la, ameaçá-la
pregá-la, matá-la se quiser
retalhar seu corpo, deixá-lo exposto
para servir de exemplo.
É inútil. Ela agora pode resistir
ao mais feroz dos tempos
à ira, ao pior julgamento
repara, ela renasce e brota
nova rosa

Atravessou a história
foi queimada viva, acusada
desceu ao fundo dos infernos
e já não teme nada
retorna inteira, maior, mais larga
absolutamente poderosa.
Bruna Lombardi

O Filipe acha que eu canto mal...

... e vai daí pimba! (com som)

«Talking Cock» (a Pila Falante)

Conhecem o livro «Os Monólogos da Vagina»? Deu origem a peças de teatro em vários países - partindo dos EUA e incluindo o Brasil e Portugal - bem como a um movimento feminista: V-Day.
Pois os homens tinham que responder, com o livro «Talking Cock», não traduzido (ainda?) para português. São 296 páginas com "um humor do caralho".
Um excerto: "De acordo com um estudo levado a cabo por Gordon Gallup e sua equipa da State University de New York em 2002, o sémen torna as mulheres felizes. (...) Gallup disse que os resultados também se poderão eventualmente aplicar a mulheres que pratiquem sexo oral e anal não protegido, mas adiantou que teria que ser feita investigação adicional. Mas eu vou dar o palpite e poupar-lhes algum trabalho: os resultados aplicam-se, sem dúvida, a essas modalidades. Especialmente ao sexo anal."
Outro excerto: "Numa festa decorada com balões, é certo que alguém vai pegar em três balões com o formato adequado e vai colocá-los de forma idêntica à genitália masculina."
E podem contribuir, preenchendo também o questionário que serviu de base ao livro, nas versões para homem e para mulher.

Amanhã é outra semana...

... e esta noite vai ser difícil adormecer. Já sei! Vou contar ovelhas.
Ou vou visitar os novos links para museus e galerias que foram laboriosamente acrescentados à lista, no fim de semana.
Entretanto, testem a vossa capacidade de argumentação (vulgo paleio roto) para que ela ou ele se dispa na praia.
E, para a concentração, nada melhor que seguir o treino dos pilotos aviadores franceses.