31 outubro 2004

Porn Bread

Tenho que partilhar com vocês esta original ideia. Descobri no Porn Bread como fazer bolinhos com formas bem originais. Até os nomes deixam água na boca: Hallo-Weenie Cookies, Franken-Cock Candies, Vampire Vagina cookies, Witch's Tit cookies... entre outros.
Para quem não é muito adepto desta festividade americana, pode aproveitar a ideia para o famoso dia do Bolinho que é já amanhã! As receitas estão lá todas muito bem explicadinhas. Adivinhem quem é que se dedicou hoje à culinária...



Qual de vós, Homens, Teria Coragem?!

Pumpkin-Porn


Porque o Halloween é para todos e deve ser celebrado por todos...

Video dialogante

Habla conmigo! Habla conmigo!

Palavras secretas



Queria cobrir-te de letras
Juntá-las
Formar palavras
Construir frases
Escrever um poema
Depois ler-te
Decorar-te
Beijar as letras
Que formaram as palavras
Que se tornaram verso
Que te tornou poema
Arrancá-lo de ti
Absorvê-lo
Escondê-lo
E guardar-te
Poema tesouro
Secretas palavras
Escritas só para mim.

Foto: Lutz Behnke

30 outubro 2004

Preparativos




O Halloween é já amanhã! Temos que começar com os preparativos!
E porque tem que ser tudo a preceito nem a lingerie pode escapar...
Fui buscar a inspiração aqui!!

Video didáctico (especial Halloween)

É assim que se apanham lombrigas!

Problema


m velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia, senhor. De que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema com a sua orelha?
- Não consigo mijar.

(enviado por Lamatadora)

29 outubro 2004

Gostam da minha abóbora?...

Halloween at The Deep Are

Diário - Parte 1

"4.ª Feira, 24/02
Não faço amor com a Sally desde quinta-feira passada. Tenho-me deitado antes ou depois dela, queixo-me de indigestão ou de estar a sentir que vou ficar constipado, etc. – tudo pretextos para a desencorajar. Tenho medo de descobrir que não consigo voltar a vir-me. Podia tentar masturbar-me, só para ver se com a mecânica não há nada de errado.

5.ª Feira, 25/02
Depois de ter escrito aquela última parte despi-me e deitei-me com uma toalha por perto e tentei masturbar-me. Há muito tempo que não fazia isto, para aí há uns trinta e cinco anos, e perdi a prática. Não consegui encontrar a vaselina no armário da casa de banho e, por acaso, não havia azeite na cozinha; lubrifiquei a pila com o molho para saladas do Paul Newman, o que foi um erro. Para começar, estava gelado por estar no frigorífico, pelo que o seu efeito foi murchar, em vez de estimular; depois tem vinagre e sumo de limão, que deitam um cheiro infernal; por fim, comecei a ter o mesmo cheiro do pollo alla cacciatora do Gabrielli à medida que as ervas foram aquecendo com a fricção.”
(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs.84-85)

Video didáctico

Isto é que é um coitus interruptus!

Mais um texto do Quim Nogueira

Lembram-se de "Acordei"?
Pois ela continua a acordar...

"...continuo a acordar todas as noites... não há forma de o evitar... a tua ausência incendeia-me os sentidos... a tua falta provoca-me esta ânsia de te sentir presente... sofro neste sofrimento sofrido de dor e solidão... já não sei quem sou... também não interessa... lembras-te da última carta que te escrevi... sim, daquela em que acordei às 3 e 15 da manhã?

E, já agora leiam os outros textos do Jorge Costa e do Quim Nogueira.

28 outubro 2004

Promessas...



Estava desconsolada
Sentia já murcho o instrumento
Que batia em retirada.
Sentou-se na cama, perguntou-lhe:
- Acabaste? É só isto?
Onde está o paraíso
Que parecias prometer?
Ele admirado, cabisbaixo
Ainda a recuperar do acto
Perguntou-lhe arfando
Cansado:
- Não foi bom para ti?
Não atingiste o orgasmo?
Não sentiste prazer?
Olhou-o, levantou-se da cama
Olhou o falo murcho, ridículo
E respondeu-lhe irada:
- Eu já devia saber
Que quem muito se gaba do que tem
Quem muito diz que faz
Só tem língua e mais nada!

Foto: Victor Ivanovski

Encandescente

E o OrCa fez um comentário de comentador sem contraditório:

Semeou a tempestade... e colheu só leve brisa
Gritou alto e com ardor... e só murmúrio se ouviu
Trouxe fanfarras e luzes... e nem tirou a camisa
Prometeu noite de amor... e foi um ar que lhe deu

Vã glória de cobrir, triste estultícia
P'ra quê prometer o mundo, para quê tanto sarilho?
E dirá a pobre amante em trejeito com malícia
Ter na boca a dinamite... e, afinal, nem ter rastilho!

Arre, fêmeas!...

Na passada terça-feira foi o cortejo da Festa das Latas, em Coimbra.
- E o que é que nós temos a ver com isto? - perguntais.
- Algo há! - respondo eu.
É que, pelos vistos, um dos gritos de ordem de algumas meninas era:

"O sexo oral é Serviço Social!"
Não sei qual tem sido a média de entrada na licenciatura em Serviço Social, mas seguramente vai passar a ser menor que 10... e maior ou igual a 8...
Entretanto, puxem o cordelinho da imagem para verem a reacção dos colegas da academia cona_imbricense:

Esta estudantada é de Coimbra ou é das Caldas?!
E, já agora, o desafio da semana é completar o slogan "O sexo oral é Serviço Social...":
... mas com sexo escrito eu não regurgito!
... mas sexo escrito não dá cabo do pito!
... e sexo anal também não rima nada mal!

... ofereço-me já para fim experimental!
... e o sexo sentado não é reconhecido pelo Estado!
... e o sexo deitado não está comparticipado!
... e o sexo desprotegido não está reconhecido!
... e no sexo oral a três não é preciso esperar pela vez!
(Super Tongue)
... e o sexo virtual já é banal!
... e o sexo tântrico é romântico!
... e diz o melro ao picanço: "na peida é um descanso!"
... e reclamação por falta de tesão é que não!
... e sexo anal não rima mal, aguenta e não chora que está gente lá fora!
(Tantam)
... logo, sexo anal só pode ser da Medis!
(Mergulhador)
... e as meninas que lá estudam, dão a cona ao pessoal!
(Yourero)
... e sexo anal... exigência sindical!
... e sexo em grupo... colectividade do bacanal!
... e sexo vaginal é demasiado banal!
(Karla Vainessa)
... e alargamento rectal é o que dá em Portugal!
(PortoCroft)
... e o novo cu d'A Funda São é simplesmente fenomenal!
... e uma sarapitola bem esgalhada é iniciativa privada!
(Jorge Gomes da Silva)
... e o cu da São dá uma enorme satisfação!
... e sexo em público é... um serviço lúdico"
(Bruno)
... e como é uma medida genial, ao Santana ofereço um botão rectal!
Não é a pedra filosofal, mas recomendo-lhe uso pontual!
(Ocasional)
... mas do sexo escrito eu não abdico!
(Sónia)

Solidariedade Encandescente...

O poeta espeta a seta
Onde a julgue dolorosa
E mesmo se é uma rosa
A seta que o poeta espeta
Há que ver se é espinhosa
Porque poema sem espinho
Não tem graça... é poeminho.

E o que faz que o poeta corra?
De onde lhe brota o mistério
Ora bem... do magistério
De gritar bem alto: Porra!
Quando essa porra é a sério.

Por Orca
('Tá bem, São, não amandei post que estou com preguiça... e hoje está difícil de entrar em ti...)
Orca, eu sirvo de vaselina...
(imagem via
Oficina das Ideias)

27 outubro 2004

Porra!!


Dedicado à São e à Gotinha


Um dia
Que já te tenha cantado
Com todas as palavras ternas
Melosas
Amorosas
Que existem no dicionário
Vou recorrer às outras
Dar-lhes novo significado.
E passarás a ser
A treta que eu amo
O teu corpo
Será a porra que eu quero
Descreverei amor
De uma forma nova, directa
Sem floreados
Usarei o vernáculo
E cada queca que eu der
Com a porra do teu corpo
Amando-te como a treta
Soará sempre
O melhor poema que cantarei
...
Por ti vou reescrever
Dar um novo significado às palavras

Telefone de Amor, por AdamastoR

A Vodafone está indignada, porque um 'engenhocas' japonês transformou o seu modelo exclusivo e topo de gama - o primeiro telefone com câmara zoom de 2 mega pixels - numa arma ao serviço de voyeurs.

Por 150 euros, Yamada Denshi disponibiliza na internet um filtro infra-vermelhos para adaptar ao Sharp V602sh, que passa a tirar fotografias em visão nocturna ou de raios X - e atravessa obstáculos para a vista desarmada como a roupa, por exemplo.

A operadora acaba de anular o lançamento deste modelo no Reino-Unido porque, explicou ontem o porta-voz, «nunca nos passou pela cabeça vender um aparelho que fotografe pessoas nuas. E enoja-me só de pensar que há quem use o seu telemóvel para tirar fotografias porcas». [Notícia]

De facto. Como é que isso pode passar pela cabeça de alguém?!

Avassaladora...

Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...

Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!

Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...

Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!

Irás gemer...
Até chorar.

Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,

A tua cabeça pulsará.

Da cama...
Não conseguirás sair...

E quando terminar,
Irei embora.

Até à próxima...

Assinado:
A Gripe

Video ginasticado

Tentem isto em casa!

Debaixo da cama...

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo. O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama. O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!


(enviada por Príapo)

26 outubro 2004

Pátria



O teu corpo é o meu país
A minha pátria
O meu território
Abraço-o
Como quem abraça uma causa
E nele me solto
Voo livre
E me desfraldo
Como uma bandeira.
O teu corpo é o meu país
E sou estrangeira
Em qualquer outro lugar

Foto: Bernd Mueller

Comida para Bebé e não Só....

(gentilmente surripiada à Malandra)

Lembram-se da imagem do "apitó comboio"?

Pois cliquem na imagem e vejam um comboio que até tem mais carruagens... e está em movimento. Quem precisa do Túnel do Rossio?...

Louco motiva!...

Superman


anhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.
- A chegar a esta hora, Superman?
- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Eu... ahn... bem , em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...
- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!

(enviado pela Alexandra)

25 outubro 2004

Mais ninguém



-Diz o meu nome como só tu sabes.
Di-lo como fazes sempre, como se amasses cada letra.
Nunca ninguém disse o meu nome como tu.
Ela disse.

-Toca-me como só tu sabes. Faz do meu o teu corpo.
Nunca ninguém amou o meu corpo como tu.
Ela tocou.

-Agora, vem. Deita-te em mim. Deixa-me entrar em ti como só eu sei. Dar-te o que só eu sei.
Nunca ninguém tocou a tua alma no teu corpo como eu.

Ela recebeu-o.
E foi alma e corpo.

Foto: Imogen Cunningham

Consultório Sexual: Dr. Bichana Gato Responde

Pergunta
Tenho 18 anos e estou apaixonada pelo professor de filosofia. Ele é um pão. Esfrego-me todas as noites a pensar nele e faço tudo para me fazer notada mas ele só me fala de gajos que já morreram e que, a avaliar pelo que escreveram, eram uns mongos. Tem alguma receita para me dar?

Resposta
Apanhe-o num sítio isolado e espeta-lhe os mamilos nos olhos. Se ele fingir que não se passou nada e começar a citar Platão, dê-lhe um valente pontapé no mangalho. Pode ser que ele continue armado em maricas mas tenho a certeza que vai ficar com a citação a meio.
(imagem via Gatas QB)

Video didáctico

Pratiquem muito para a prova oral!

Carta de Amor, por AdamastoR

Vejam bem como ficaram os circuitos do meu computador, depois de eu visitar a fUnda São:

sfw-circuit-porn

E a fumarada que isto deita!!!

P.S. - Perdoem-me o facto de as fotografias serem tão explícitas.

24 outubro 2004

Impotência

Sabem o que é bom para impotência?
Asas de galinha!!
.....
se levantam uma galinha porque não hão-de levantar um pinto??!...
(para os mais distraídos, atenção ao significado de pinto na variante brasileira da língua Portuguesa...)

Acrescento Poético do Orca:
Ponta a ponta se faz pinto
Ovo é galinha o põe
Se voa o filho da pinta
Não voa o filho da mãe

Com asinhas de galinha
Põe-se a pitinha no ar
P'ra levantar a coisinha
É dar-lhe asas p'ra voar...

G.T.I. ou o picante das 17h

Emil SchildtÀs 17h, ao sair do trabalhinho, tive uma surpresa que me fez brilhar os olhos, avermelhar os lábios, humedecer as partes mais íntimas e espevitar os dois faróis: era ele, o gajo mais lindo, bom e inteligente que eu alguma vez saboreei. Digamos, um G.T.I., quer dizer, Gentle não muito, mas a gente cá se vai entendendo com umas boquitas ora azedas, ora doces como a compota da sua mãe.
Foi uma visita bem curta e mais encurtada quando me virei para ele e disse "anda, vamos, que eu quero ir beijar essa boca boa, mandar uns melos nesses lábios meus!". E pronto, levei-o ao carro, fi-lo entrar e apoderei-me de si, do seu corpo que apertei o mais que pude. Apalpei aquele rabo rijo enquanto a minha língua lavava o seu pescoço e os meus dentes mordiam os seus lóbulos. Entretanto, e já sentada ao seu colo, costas apoiadas no volante, mãos puxando os caracóis, os nossos corpos quase eram um, não fosse a quantidade de gente que passava a caminho do shopping...
Quem me dera ser surpreendida desta forma todos os dias, embora, como é de prever, se isso me acontecesse diariamente, perdia a graça, deixava de ser uma surpresa para se tornar numa rotina de melos bons, de apalpanços suados, de mordidinhas arrepiantes, de rigidez perturbante - uma espécie de tesão das 17h... ai, que aborrecida que pode ser uma rotina destas, não é?

De amor

( - Já chegou o tempo de acender a lareira, que o entardecer arrefece...)

Trago-te na palma da mão
E sorvo-te só de um trago
Sirvo-te
Enquanto ardo
Em lume brando
No chão
E na mão cabe o teu seio
Que me sabe
Ao doce enleio
De o saber na minha mão
Como a tua pele macia
Quase fria à luz do dia
Emudece a solidão
Tenho-te na minha pele
No tremor da tua narina
Que sorve o ar que respiro
No suspiro de menina
Na ardência da mulher
Na urgência que me impele
Que me instale no teu corpo
Que sinta o fogo da pele
Que tu és mar
Do meu chão
Toda eu te sorvo
Salgada
Bebo o teu fogo
O teu mel
Venho-me em ti
Minha amada
E no instante quase-nada
Fico eu à tua guarda
Fico assim
Na tua mão.

Portem-se mal!...

puxão de orelhas
(enviado por Bruno B.)

Pobre rica...


uas prostitutas, que não se viam há algum tempo, encontram-se numa esquina.
Uma, suja e desleixada. A outra, bem tratada e de casaco de peles ...
Diz a primeira:
- Mas que bem que tu estás. Que te aconteceu?
Responde a segunda:
- Um cliente velho e rico acolheu-me. Dá-me tudo o que eu preciso e trata de mim com todo o respeito. Imagina, que até me pede, se pode introduzir o pénis!
- Pénis?! O que é um pénis?
- Olha, é uma espécie de caralho, mas mais mole...

(enviado por Ana Rita)

23 outubro 2004

"... Se me viesses ver à tardinha ..."



Gosto da pose da Florbela.
A Espanca.
Deitada num canapé
Aguardando triste e lânguida
Um amor que não chegava.
Já ensaiei a pose
Mas...
Não me fica bem.
Deve ser culpa do sofá
Tenho de comprar outro
Um mais apropriado para me recostar
E dizer calmamente
Suspirando
"..Ai, se me viesses ver à tardinha..."
Eu, quando espero
Espero de pé
A bater o pé
E impaciente digo:
- Vê lá se te despachas!
Como eu gostava de ser como a Florbela.
A Espanca.
E esperar-te calma e lânguida
Em poses de canapé

Foto:IVes Noir

O Sr. Sepultura recomenda...



... veja televisão a preto & branco!

Avé, Gotinha!

Os teus pares e ímpares da FundiSão dão-te os parabéns e agradecem antecipadamente o jantar conamorativo que lhes vais pagar!
- Pagar?! Eu?!
- Tal & Qual!

Desconhecidos na noite



Alice, João.
A amiga apresentou-os assim, enquanto ela despia o casaco.
A respiração dele no ouvido quando lhe beijou o rosto, sobrepôs-se à música dos Skunk que ecoava no bar.
Quando descobriu o olhar dele soube.
Aceitou o convite para a levar a casa.
- Vamos dar uma volta? - disse ele, já sentados no carro.
- Vamos. - respondeu, afundando-se no banco ao lado.

Num semáforo vermelho da cidade adormecida ele estendeu a mão e tocou-lhe o rosto.
Ela fechou os olhos, roçou a pele naqueles dedos, virou-se e com a língua provou a palma da mão que a tocava.
Pousou a mão no colo dele, enquanto ele conduzia, sentindo, antecipando a dureza que a penetraria.
Ele suspirou.

Um local ermo, com árvores.
Encostou-se ao carro. Olhou-o.
A mão dele na camisa desabotoando os botões que o impediam de chegar à pele.
Sentiu a saliva no peito, o vento nos cabelos, o desejo no sexo.

Ele levantou-a. Deitou-a no banco de trás, subiu no corpo dela até afundar o rosto ali, onde o desejo palpitava.
- Faz amor comigo.
E arqueou o corpo quando ele lentamente entrou nela.
- Não venhas ainda, espera! - exigiu arquejante quando sentiu que ele estava quase no orgasmo.
Amou-o então só com os músculos do corpo, em movimentos imperceptíveis, até se esgotarem um no outro, um ao outro.

- A minha mulher volta amanhã com as crianças. - despediu-se ele quando a deixou à porta de casa.
Ela soltou uma gargalhada:
- Quem disse que te queria ver outra vez?

Foto: Howard Schatz

Só caracóis...

22 outubro 2004

Se tentarem isto em casa.... mandem fotografias!




Os Hamilton Hornets - Rugby Football Club divertem-se à brava! O jogo chama-se "Flaming Asshole" ou seja "Rabo em Chamas" e as regras são simples:
1- Agarrar numa cerveja;
2- Colocar uma tira comprida de papel higiénico no rabo;
3- Acender o papel higiénico;
4- Beber a cerveja antes do lume chegar ao rabo!

Confessem lá.... não estão todos desejosos de experimentar este jogo em família no próximo serão de sábado à noite??!

Rosa dos ventos



O teu umbigo
Teu meio, teu centro
Rosa-dos-ventos do teu corpo
Onde me posiciono e parto
À descoberta de ti.
A Norte
Tua boca, minha sorte
Onde ganho alento
E me alimento
Bebendo a tua saliva
Mordendo a tua língua
Comendo as tuas palavras.
Abro os braços
Nos teus braços
Cravo as mãos
Nas tuas mãos
Este e Oeste da minha rota.
Procuro o teu sexo
E encontro o meu Sul
Que me fixa e me amarra
Onde perco o meu Norte
E de onde parto
Para novas descobertas
Para novas latitudes
Novos pontos cardeais.


Foto: Bill Kane

Coelhinhos deslizantes

Façam deslizar com o rato os coelhinhos de cada uma destas três imagens.

(enviado por XLNet)

Grupo de mensagens da Funda São no Yahoo

Já somos 106 membros e ratas (sem contar com 13 que têm a conta suspensa e não respondem às mensagens de reactivação).
Se não aderiste ainda, envia um e-mail em branco para aqui. Receberás depois uma mensagem do Yahoo com as instruções para confirmares a inscrição.
Sugiro que, quando te inscreveres no grupo de mensagens da Funda São, te registes também no Yahoo, para poderes alterar o teu endereço de e-mail ou suspenderes temporariamente a recepção de mensagens.
Quanto aos ficheiros, tentámos uma nova página mas não funciona. É que tem um limite muito baixo para descarregar ficheiros... e nós, felizmente, somos muitos.
Mas há-de haver uma solução!...

Vagina... vagina... vagina...


inecologista para a paciente:
- Olhe que a senhora tem uma grande vagina... vagina... vagina...
- Eu sei, mas não precisa dizer 3 vezes.
- Eu só disse uma. As outras foram o eco.

(enviado por Neptuno)

21 outubro 2004

Falta de Amor, por AdamastoR

Ex-Queen of the SkyEsta bela e simpática hospedeira de bordo foi suspensa sem ordenado da Companhia Aérea onde trabalha, precisamente porque publicou no seu blog - Diary of a Flight Attendant - a fotografia que aqui mostramos.

'Queen of Sky' nunca identifica a Delta Airlines quando conta as suas aventuras pelo mundo, mas o uniforme é reconhecido de imediato por quem já viajou nos seus aviões e também serão identificados lugares e eventos ligados à companhia, descritos no blog.

Antes de receber a nota de suspensão, «por publicar fotografias impróprias», a hospedeira não recebeu qualquer aviso ou pedido para a remoção da fotografia, ou até para a descontinuação do weblog.

Suspensa há três semanas sem outra notificação, 'Q of S' apresentou uma queixa junto das autoridades [EEOC] por violação da liberdade de expressão e por discriminação, já que, afirma, existem vários comissários de bordo que aparecem fotografados nos seus blogs, de uniforme vestido, e que nunca receberam qualquer punição ou reprimenda.

Mesmo que a suspensão venha a ser revogada, dificilmente a Delta Airlines recupera da péssima imagem deixada pelo caso... e não só junto dos eventuais passageiros masculinos.

Ah! Quase esquecia de um pormenor sem interesse aparente: a 'Queen of Sky', natural do Texas de George W. Bush, apoia John Kerry nestas presidenciais, como está expresso no topo do blog.

Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 4

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser palerma, ó Cinderela!

Broche à Gomes Sá


Era famosíssima além fronteiras pelo seu belo "broche à Gomes Sá".
Fui experimentar a conselho dos meus amigos.
A «Lena», com uma boca sensacional, chupava na minha piça...
Quando estava quase a sacudir o meu leitinho... a «Lena» parava...
Fiquei derreado ao fim da terceira vez... quase a vir-me e a «Lena» parava naquele momento sublime...
- Porra, «Lena», já é a terceira vez...
- Ó tontinho, não querias um broche à Gomes Sá? Então... de vez em quando paramos para comer a azeitona, não é?
... ... ... ...
Malditas azeitonas!...

Bichana Gato
O blog dele será este?... - Patas Quentinhas

Cuidado! Está aí o mau tempo!

agasalho de pila
(enviado por J. Machado e Ana Rita)

20 outubro 2004

Amigas?!



Duas amigas encontram-se no céu:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No princípio é muito mau: são os arrepios, as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas depois sente-se um sono muito forte e perde-se a consciência.
E tu, como foi?
- De ataque cardíaco. Suspeitava que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo, corri para o quarto e ele estava na cama, a ver televisão. Desconfiada, fui à cave para ver se lá estava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Subi ao segundo andar, mas também não vi nada. Ía ao sótão quando tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca frigorífica, ainda estaríamos vivas!

Frases de Engate

Já puseram no Blogotinha as melhores frases de engate que conhecem?
Eu já, mas o Pedro Concertinas mandou-me uma (sim.. sim... foi contra a parede, sim...) como eu gosto: subtil! Aprendam, homens.

Estás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está... e por falar em caralho, queres foder?


Mas o Bruno também não se vem atrás: "Tens uns olhos... uns olhos... que... fodia-te essa cona toda!"

No tempo do Fernando M "esperava-se pelos slows, e depois a partir daí era sempre a crescer, os beijos e o resto..."

O Papagaio é mais onomatopaico (vão ao dicionário que eu também não sei o que quer dizer, mas deve ter a ver com ornitorrincos) e prefere "a frase de engate mais proferida entre surdos mudos:
ele: nham?
ela: nham nham!"
De que adianta a beleza interior
se o pénis... não tem olho?

(enviado por Bruno B.)

Esquecimento



Que a escuridão me acolha
Me dê o esquecimento das coisas
Como o corpo de um amante
Que protege
É manto e é paz.
Que a noite me penetre
Que seja longa, eterna
Como a noite dos amantes
Que possuindo-se a possuem
E juntos esconjuram o amanhecer

Foto: Keith Nicolson

A escolha acertada


ue terrível acidente sofreu aquele indivíduo! O seu pénis é dilacerado e arrancado.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna permite recolocar-lhe a "perna do meio", mas alerta que a segurança social não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica somente com dúvidas se implantará um médio ou um grande. O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão e o homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

(enviado por Bruno B.)