Dia Mundial do Consumidor

Neste Dia Mundial dos Direitos do Consumidor gostaria de lembrar que a tecnologia garantiu às consumidoras heterossexuais uma gama de múltiplos e diversificados produtos mais ou menos tecnológicos que garantem com eficácia à mulher um orgasmo sempre que são usados, ao contrário dos homens que apresentam apenas modelos desactualizados e sem nenhuma garantia. Vivam as máquinas!

Oxitocina-me!

Lembro-me Senhor Doutor que o meu primeiro medo foi que ele deixasse de desejar o meu corpo, de me tocar, já que eu própria me via disforme e horrenda, com uma barrigona monstruosa que o afastaria de mim, ao contrário de todas as histórias que enaltecem as maravilhas da maternidade. Inquietava-me também a posição de dormir já que nunca antes conseguira adormecer sem estar de barriga para baixo, espalmada contra o colchão.

Buliam-me na cabeça as conversas ouvidas sobre aqueles que se amedrontavam com a eventualidade de magoar o feto, não fosse a redoma de músculos e líquidos quebrar ou quiçá, o membro eréctil tocar, por artes mágicas, qualquer pedacinho da futura criancinha. Ou os casos dos que amuavam por se sentirem trocados e que me perdoe o Pessoa, por já não serem o menino de sua mãe.

E qual não foi o meu espanto ao descobrir no segundo trimestre que tinha de trocar os soutiens por outros, dois números acima e que essa nova conjuntura era um bónus sem recurso a cremes ou silicones que o entusiasmava de orelha a orelha. Por outro lado, tal como me habituei a dormir de lado, essa passou a ser posição favorita, pela envolvência de me sentir completamente abraçada pelos seus braços e pernas, com a vantagem adicional dele ter nas mãos os seios dos seus sonhos e a mim, facilitar alguns movimentos sem sentir em demasia o peso da pança, para além das alegrias breves ou pequenas mortes, inauditamente, se multiplicarem. 

Afinal Senhor Doutor, os primeiros humanos até à descoberta o fogo, também não se olhavam nos olhos nessas alturas e a espécie sobreviveu, não é?…

Maria Árvore

Texto reciclado deste, cortado e mudado aqui e ali...

Dobradinha alfacinha

Naquela encosta puxei da minha predilecção por chats até falar do pisar de uva deles nas roupas das donas em noites enluaradas para o convidar a terminar aquele dia vinhateiro com uma dobradinha alfacinha em que me podia esmagar todos os bagos. E ele disse que sim.

Maria Árvore

O cordel que sussurra

E foi aí que me passou pela vistinha aquele pedaço de néctar dos deuses de peito descoberto mas sem a mariquice de ter rapado os pêlos do peito e com as cuecas a espreitar das jeans como se fosse um cordel a sussurrar puxa-me.

A Porra do Soriano

A Torre de Babel ou a Porra do Soriano, de Guerra Junqueiro, dito pela Maria Árvore.

O poema pode ser lido aqui.

Glossário do Cu 2020

A Maria Árvore desafiou a malta do Twitter a listar termos usados para designar o cu. Recolheu-os nesta lista. O desafio que ela e eu vos fazemos é que enviem as vossas sugestões para novas entradas, por e-mail ou nos comentários do blog ou da página «a funda São» no Facebook.

O objectivo será incluir este Glossário do Cu, assim como o Mapa da Vagina e o Mapa do Pénis, na futura terceira edição do DiciOrdinário ilusTarado (entretanto, ainda existem exemplares disponíveis da segunda edição, que podes encomendar aqui).

O cu ou rabo tem tanta importância nas nossas vidas que foram criados inúmeros sinónimos para o referirmos, quer para elogiar, quer para denegrir, a ponto de se gostarmos muito de alguma coisa termos a expressão dar o cu e cinco tostões para definir esse estado de alma. São esses que agora ficam aqui registados.

Alcofa, ananás, anilha, argola, ás de copas

Béfe, Béfo, Benfica vai jogar com o Benfica B, bilha, BOB, bojo, bolha, bolo, bueiro, bufa, bojão, bumbum (Brasil), bunda (Brasil), buraco, butt (Algarve)

Cadeira (crioulo de Cabo Verde), Cagueiro (Alentejo), cano de escape, casco, Casinho do Sr. Castanho, ceira, coiso, cu

Ilhó

Marmita, melancia

Nalgas, nalguedo

Olho, orelho

Pá, pacote, padaria, pandeireta, pandeiro, panela, peida, peidola, pipoca

Queijo, quiosque

Rabada, rabadilha, rabinho, rabiote, rego, regueifa, rosca

‘scadêra (crioulo de Cabo Verde), Sim-senhor

Tal Canal (O), Tambor, tranca, traseiro, treguino, tutu

[Um enorme agradecimento a todas e todos utilizadores do Twitter que contribuiram com a sua sabedoria para que este post pudesse ser feito: À Flor da Pele, Álvaro Góis, Beats & Bytes, Bravo, BrunoRS, Carlos Varela, Cheers For Fears, D. Vasco Talvez o V, Eduardo Santos, fabri, GKofferraum, groove harder, João, João Espinho, José Duarte, Mauro Rebelo, Miguel Pereira, Nanda, Nuno Duarte, NV, paulo branco, Puto Gal, Quiza, R.Pereira8, Rui Santos, rui teixeira, Ruy Division, the47_man ]

Mapa da Vagina 2020

Como já expliquei aqui, a Maria Árvore desafiou a malta do Twitter a listar termos usados para designar a vagina. Recolheu-os nesta lista. O desafio que ela e eu vos fazemos é que enviem as vossas sugestões para novas entradas, por e-mail ou nos comentários do blog ou da página «a funda São» no Facebook.

O objectivo será incluir este Mapa da Vagina, assim como o Mapa do Pénis, na futura terceira edição do DiciOrdinário ilusTarado (entretanto, ainda existem exemplares disponíveis da segunda edição, que podes encomendar aqui).

São tantos os nomes dados à vagina nos nossos quotidianos que apresentamos aqui uma recolha desses termos, como se fosse a vagina a gostar dela própria.

ameijoa

berbigão, boca do corpo, boca sem dentes, boceta (Brasil)

catota (Angola, Cabo Verde), chaga (meados do séc. XX), chanfra ventosa, um “cheese”, coisinha, cona, conassa, crica

fofinha

grelo, greta, gruta, guarda falos

Laura, Laurinha

manita, Maria, Marlene, mexilhão

naça (Margem Sul), nêspera

ostra

pachacha, pacharreca, pareco, parreca, passarinha, patareca, perereca (Brasil), pestaltira, peteca (Brasil), a perseguida, pêssego, pipi,  pito, pomba, pombinha, porta nascente, pussy (anglicismo)

rata, remisga, rola

senaita

tiririca

V (vê)

xana, xaninha, xaroca, xenita, xereca, xoxa (Algarve), xoxota, xotinha

[Um enorme agradecimento a todas e todos utilizadores do Twitter que contribuíram com a sua sabedoria para que este post pudesse ser feito: 100% Saloio, Adicione o seu nome, Anton, Berrador, O cão, Cheers For Fears, Chicko Norris, CryptoQuimdaBrita, Delenda Carthago! já dizia o grande Catão, Eduardo Santos, ExRobot, fabri, Fernando Marinho, Filipe Ferreira, Half20171, hp, João, João Guerreiro, José Leal, Marafade em casa, miniMilk, Nuno Martins Neves, Oliveira@72, reborn, ricardo joel, S, Sérgio Vilar, Sílvia, Sr.Kieselsten, Val.peter, westnelson ]

{Novas entradas: Maria Teresa Bizarros, Quito]

Maria Árvore

Mapa do Pénis 2020

A Maria Árvore, uma minha (não, não falei em maminha!) alma gémea no que diz respeito a serviço púbico, desafiou a malta do Twitter a listar termos usados para designar o pénis. Recolheu-os nesta lista. O desafio que ela e eu vos fazemos é que enviem as vossas sugestões para novas entradas, por e-mail ou nos comentários do blog ou da página «a funda São» no Facebook.

O objectivo será incluir este Mapa do Pénis na futura terceira edição do DiciOrdinário ilusTarado (entretanto, ainda existem exemplares disponíveis da segunda edição, que podes encomendar aqui).

São tantos os nomes dados ao pénis desde o tempo dos nossos avós até aos nossos dias que apresentamos aqui uma recolha desses termos, como se fosse o pénis a dizer “Eu é que sou a pila do pedaço”, à laia de terna felação.

Abono de família, abre-conas, alavanca-de-arquimedes (Brasil),  amigo da prima, anaconda, ariete, arranca pregos (Setúbal)

Bacamarte, badagaio, badalo, banana, barbante, barraio, barrote,  bastão, bastão extensível, bate-chapas, batente, bazuca, berbequim do amor (Nuno Markl), bergalho, berimbau, berlaita, beselgas, besugo, bicha zarolha, bicho, bicho (de tocar o dito), bilau, blica (Açores), bloca (Açores), braço do bebé, braço ou bracinho do menino, braulinho

Cabeçudo, cabo, cacete, caçurdo ou cassurdo, cajado, caneta, caralho, caraminhola, carapau,  cartaxo, cegonho, chicote, chouriço, cobra, cobra da virilha, cobra zarolha, coiso, cuspideira leiteira

Doutor coragem (Sporting)

Empurra-bufas

Fanado, farinheira, flauta de beiços, flauta dos santos pirilaus, furão

Gaita, galga, ganso (no contexto de “afogar o ganso”), Gertrudes, grila, guerreiro da cor púrpura

Herói de Kandahar (Sporting), Horácio

Jibóia, Jóia da Coroa, jolie (galicismo), Jonas, John Thomas, Junior

Kid bengala, Kinja

Lagarto, Little Richard, lhurço

Macaco, macaquinho sem braços, magalhão, Malaquias, malha-vacas, malho, mamarracho, Manelinho, mangalho, mangueira, Mantorras, margalho, marsápio, marsapo, martelo, martelo de orelhas, marzorro, mastro, matraquilho, menir, microfone, mineiro, morcela (e todo o género de fumeiro em geral), murzápio, My precious

Nabo, nardo, narso, [Nome do proprietário + inho]

O das Caldas, o Meu Primo da França

Pai de nós todos, palhaço (no contexto de “espancar o palhaço”), pão quente, parvinha, pau, pé-de-chibo, penduricalho,  pendurico, pepino, periquito, piça, piçalho, piço, picha, pichota, pífaro, pila, pilau, pilinha, piloca,  pincel, pinguilim, pingulim, Pinóquio, pinto, pirete (Alentejo), pirilau, piroca, piroco, pirola, pirolo, pissaralho, pistola, pixota, poleiro, porra, primo do Zé João

Quebra-nozes, quinta pata do cavalo

Rantanplan, rebenta cús, refrigério das aflitas, rola, rolo de carne

Sabardo,  sabordalhão, safo, salabardote, salame, salamouro, salsicha, samouco, Santo António, São Bernardo, sarapantão, sarda, sardame, sardão, sardo, Serpa Pinto (Montemor-o-Novo),  siririca, stick

Taco, talocha, taludo, tamanca, tarolo, tentilhão de dois papos, TGV, tinebre, tirante, tomahawk, tora, torpedo, trambolho, travão de mão, tringalha (Porto), 35, tromba, trompete

Um quarto de mangueira (Bairro da Graça – Lisboa)

Varinha mágica, ventas rachadas, verga, vargalho,  vergalhão, vergalho, vergasta,   vergonhas, Vesúvio

Zagalote, zarolho, Zé Bastos, Zé Caralho (da música), Zé Corado, Zé Golfinho, Zé Tiróne, Zé Tolas, Zé Tolinhas, Zéquinha, Zézinho

♠

Um enorme obrigada a todas e todos utilizadores do Twitter que contribuíram com a sabedoria para este post ver a luz do dia: A B A,  Adolfo Martins, Álvaro Góis, Anabela Costa Melro, André Miguel, Anton, António Dantas, Baltasar setesois, Bancada Dragão, Barrabás, Berrador, blitz, Boa continuação, Brr – 2830, Bruno, caganamata, Camaleão Verde, Camarada Funk, Cão Muito Mau da ANTIFA, cas, A Cidade Branca, Daniel Lemos, Delenda Carthago! já dizia o grande Catão, Diogo Cancela, Diogo Da Costa, Dr. Quevim Toucinho, Duarte Pacheco, Dulce Monteiro, O Dúvidas, Edurado Santos, Eduardo Sequeira, El Gatito, El Pibe d’Oro, Espinheira, ExRobot, fabri, felipesopi, Fernando Barreto, Fernando Marinho, Fil, Filipe Pires,  francisco, Francisco Megre, Francisco Sousa, Gajo Que Fala, gGdoor f, Gosmo, Grimnir, groove harder, Guakim di Palma, Half2017, Imaginary friend, iManel, Irmão Lúcia, JCMartins, João Coelho, João Falcão, João Oliveira, João Paulo R., Jorge Martins, José ANTIFA Pimenta, José ANTIFA Simões, José Leal, jr, just an above average guy,  Leitora Compulsva, Lucia, Luís Albuquerque, Luís Carvalho, Mac, Maguie, Marissa, Mauricio Pinilla, Mercury Guy, Moreira, miguelar, Mountish, Mr. Goose, N. Chiaro, New kid in Portugal, Nugalhão, Nuno Dias, Nuno Franco, Nuno Martins Neves, Nuno Moreno, NV, oidiodavideira, Paulo Garcia, Paulo Pereira, Pedro de Licioso, Ponte 25 de Abril (sem a ponte e sem o Abril), Primo Resmungão, Quiza, R. Pereira8,  Raquel Odete MAGA, Ricardo, ricardo joel, RicardoSilva, Ritinha, Rogério Morais,  Rui Garganta, Runesocesius, Sérgio Costa, Sérgio Meireles, Sérgio Vilar, Serodio, Silva Mendes, Sílvia,  Simão Gamito, Sir Red Pool, Smoker in Denial, SrJosé, Sr. Kieselstein, str8splash, Telmo Ferreira, The Central Scrutinizer, Tiago O Barbudo, Tio Pep, Tn0, Tosga, Tostafina, Trap Door Coir, Vitor Miguel Gonçalves, Z’e, Zeca ralho

Colaborações neste blog e página no Facebook - Joca Santos, Teresa Bizarro

10 razões pra denunciar a Maria

1- Porque ela passa o tempo a excitar o pessoal e vai na volta não vai para a cama comigo nem me dá a mínima hipótese para isso pelo que merece ser castigada;

2- Porque ela foi para a cama comigo e agora tenho de me livrar rapidamente dela sem deixar rasto algum na net que mais vale prevenir do que remediar;

3- Porque ela não concorda sempre comigo e não gosta de tudo o que posto e quem não está comigo é contra mim;

4 - Porque sou doente dos nervos e isso é razão bastante para fazer tudo o que me apetecer;

5 - Porque em vez de ver caladinho como a maioria gostei de alguns post's dela e agora, tenho de apagar isso rapidamente para não manchar a minha imagem pública;

6 - Porque uma gaja que publica tanta foto de gajas nuas só pode ser um gajo e eu sou muito homem tenho de denunciar este travesti;

7 - Porque publica gajos nus a mostrar as pilas e tudo e eu não admito que uma mulher faça uma coisas dessas, que não se dê ao respeito;

8 - Porque ela sabe coisas sobre mim que não quero que sejam públicas e eu cá não confio em ninguém;

9 - Porque me pagam para a denunciar e eu cá não sou de intrigas mas faço tudo o que me paguem;

10 - Não sabe/Não responde.

(assinale com um X as respostas com que se identifica e sigilosamente mantemos o seu anonimato)

Assobio

O Senhor Doutor sabe que sou fã do Sting e daquele jazz todo na voz, razão para vezes sem conta expressar que o Jonas dele é a «shape of my poussy», mesmo se acredito que a vagina é um órgão muito adaptativo e sobrevivente que se molda à medida de cada novo inquilino mas isso não é nada romântico de se dizer, tal e qual a máxima do meu irmão que alega que as mulheres têm a zona de lazer demasiado próxima da latrina.

Acontece que recentemente quando ele conjugava o verbo ora ponho aqui o meu tubinho devagar, devagarinho, até fazer de ti uma ribeira grande, fiquei de tal modo descontraída e embalada naquelas ondas que comecei a assobiar cada vez mais alto e só parei uns segundos mais tarde quando voltei à realidade. Ele espingardava reprovação pelos olhos como a minha mãe quando eu aparecia com calos nas mãos por me pendurar nas árvores. O Jonas até minguou e saiu.

Desde aí que a minha primeira pergunta séria que faço a um moço com quem me cruze seja a de se já viu uma moça a assobiar e se isso é uma chaleira demasiada para a porcelana fina da sua heterossexualidade.

Grande boca

Há um ror de anos que nos conhecíamos e ultimamente, esbarrávamos constantemente um no outro, no médico, na farmácia e até no supermercado. Trocávamos receitas para uma vida mais saudável que somos da colheita do mesmo ano, embora ele tenha mais uns meses por ser do início do ano e eu do fim.

Permutávamos também olhares e compreendi que ele me media o volume das mamas e o traçado das pernas tal como ele entendeu que lhe galei o rabo e tentei descortinar o tamanho do seu zézinho pelo que passámos à receita saudável seguinte de dar uns amassos e umas quecas cheias de desejo acumulado, tão intensas e tão rápidas que tocarmos nos sexos um do outro era uma excitação desmesurada e mal havia penetração, havia clímax.

Passado um mês cada vez precisava de mais minutos para chegar ao mesmo objectivo e comecei a sentir necessidade de preliminares e foi aí, Senhor Doutor, que pela primeira vez na vida conheci alguém que não recebia nem fazia sexo oral, alegando que tal destruia o respeito entre ambos e foi como se uma nuvem negra chovesse sobre mim a frase daquela abécula do Telmo do primeiro Big Brother que não queria que mulher dele pusesse a boca com que beijaria os seus filhos no seu pénis.

Já não bastam os venturas e chicões deste país para me catapultarem para a infância que ainda me faltava agora ter amantes tão retrógrados como esses conservadores fascitóides. É por isso, Senhor Doutor, que este país não avança.

Cristina não vais levar a mal

Sou um pai de família ciente dos seus deveres tanto que levo os meus dois miúdos às aulas de natação. Duas vezes por semana. Mas lá por ser um homem muito bem casado não sou cego e aproveito para ver detalhadamente as mães que como eu levam as suas meninas à piscina. O tamanho e a formas das mamas claro está. O contorno das pernas e, com sorte, que ali fica tudo sentado, uma mirada no rabo para lhe avaliar o redondo e a rijeza aproveitando o cavalheirismo de deixar as senhoras passarem à minha frente. 

É muito fácil puxar conversa sobre os nossos queridos filhos e nenhuma acha estranho que as olhe meio de soslaio como se fosse tímido mesmo que esteja é a espreitar-lhes o decote e as mamas que sou muito homem, muito macho e a carne está sempre no meu horizonte visual. E depois ponho o meu ar inocente e amparo muito as mães solteiras ou muito bem divorciadas que estão frágeis e carentes para me dizerem o quanto me querem e me desejam que para isso estou sempre em estado de prontidão, tanto que às vezes nem dou conta que vou com a mão ao abono de família para o aquietar. 

E aquela já passava das marcas. Estava farto de lhe ouvir as lamúrias sobre o ex e de encostar a minha perna à dela enquanto víamos a piscina. E naquele dia ela apareceu com um decote enorme que deixava mesmo ver as mamas, mesmo oferecida como se me estivesse a dizer come-me, come-me e, sem ninguém ver pus-lhe uma mão por trás das costas e desci a apalpar-lhe as nádegas macias e a pressentir que tinha umas cuecas daquelas mesmo pequeninas só com um fio pelo rego do rabo e extremamente excitantes. Ela tirou os olhos do plano de água, olhou-me nos olhos e eu tive de lhe dizer Cristina não vais levar a mal mas foder-te é fundamental.

Grande animação

Cresci rodeada de banda desenhada e de animação por todos os lados a ponto de recordar a palavra koniec e isso acabou por ter repercussões que eu não devo considerar inesperadas.

Ao contrário do meu grupo de juventude nunca fiquei pedrada, apenas muito risonha porque ficava a ver as pessoas «passadas a tinta» como qualquer personagem de banda desenhada que se preze.

E da mesma época ficou comigo a sensação de que a maioria dos filmes pornográficos são uma espécie de National Geographic de baixo custo e diminuto valor científico, a não ser que sejam em animação japonesa em que aquele traço inconfundível me endorfina sem quase precisar de mexer um dedo.

Janela indiscreta

Ele apresenta o onze inicial com os dedos no baixo ventre a abrirem o fecho das calças e a posicionarem o goleador num esquema táctico de 5-5-1. Ela faz saltar uma mama para fora do decote e apresenta-a no terreno de jogo. Bem jogado. Ele desaperta os botões da camisa e mostra-se de peito feito em campo. Passa a bola. Ela atira com a blusa num remate ao nariz do adversário e em meneios de ancas faz escorregar a saia pelas pernas abaixo. Ele sacode a perna para libertar-se das calças e chuta-as com as meias para canto. Vai fazer a cobrança. Aproxima-se da grande área. Cheira o relvado e gira a bolinha nos lábios entre os postes das pernas dela. Excelente visão de jogo. Ela apoia-se nas omoplatas dele e desliza para o contra-ataque avançando de língua em riste para o ponta de lança. Apito na boca. Vamos embora rapaziada. Sobreposição de campos e grande versatilidade em foras de jogo sucessivos. Ela passa a bola e ele domina o terreno de jogo. Vamos embora. Vai que não é para ganhar na secretaria. Só falta marcar. A bola começa a subir. Encosta à zona de penalty. Pontapé vai ser levantado e sai uma paradinha. Aguentar a pedalada. Vai lá uma trivela ou um efeitozinho para suar a camisola. Coração da área...e é golo, golo, golo, golo, golooooooooooooooo.

E agora vou ali buscar um rebuçadinho do doutor Bayard que estes relatos dos vizinhos que não correm as persianas deixam-me rouca.

Roxo

Creio que a stevia é afrodisíaca embora ainda não tenha compilado todos os dados para uma conclusão clara. Reparem que até usei o verbo compilar que já por si é significativo sabendo eu que se tivesse nascido homem jogava na outra equipa, tal a fascinação que tenho por pilas.

Ao certo, comprei rebuçados adoçados com stevia que apresentam uma coloração azul tal como aquele comprimido que produz erecções do pénis. Não sei se o meu clítoris se sentiu influenciado, se ficou sugestionado, o que terá sido mas desde aí está todos os dias desperto e aprumado. Creio também que comunica com os mamilos que se não fossem os sutiãs de copas reforçadas toda a gente julgaria que eu trazia duas estátuas do Cutileiro espetadas entre o pescoço e o umbigo.

O que me vale é poder desfazer equívocos logo de manhã graças a um kit de sobrevivência no deserto que uma amiga minha me fez o favor de oferecer e que inclui um pinchavelho a pilhas tão lindo, não azul, mas violeta da cor do Prince.

Onomatopeias

A sua mão escorreu por mim como leite condensado a desenhar rebordos nos seios, na linha de cintura, nas ancas e enquanto estendia o guardanapo para envolver a minha cereja encapuçada, gotejava os cinco dedos pela cornucópia pélvica e pelos bagos de uva das nádegas.

Ergui-o pelos cabelos e apliquei a mão a levedar a massa até lhe encontrar a consistência desejada, momento em que me deixei tombar de cotovelos na cómoda, alardeando as nádegas lisas e com o dedo médio indiquei a abertura para enfornar. Sacudi os longos cabelos escorridos enquanto ele me segurava a garupa naquele ritmo de língua-de-sogra soprada por uma criança que não pára enquanto não esfodaça aquilo tudo.

Nem ele gritou Ooooh Silver nem eu me fiquei pelo Oooh yesssssss mas centenas de onomatopeias rolaram pelas paredes após o que me virei para lhe penetrar a boca com a língua e abraçá-lo e beijá-lo no coto do braço esquerdo, ali mesmo à altura dos meus lábios molhados.

Ciúmes

Quero crer que todos os ciúmes são completamente justificados.

As pessoas com quem estabelecemos relações, sejam de que tipo sejam, são nossa propriedade como a viatura, os móveis ou o faqueiro. É por isso que podem ser "roubadas" e se justifica que se faça justiça pelas próprias mãos para recuperar o material furtado. Ou seja, que ninguém se julgue pessoa porque é apenas um bem móvel.

por via desta notícia:
Homicídio em Lousada terá sido motivado por ciúmes

Uma casa de meninos

Até que podia casar-me com um jogador de futebol mas como o chico- espertismo nacional dignifica os proxenetas, vou vender-me às evidências e mal seja legalizada a prostituição vou montar uma casa de meninos, com catálogo, livro de reclamações e tudo.

Com tanto desemprego que por aí vai não me hão-de faltar roliços loirinhos, potentes morenos e espadaúdos de qualquer nacionalidade para enfeitar as montras em grande estilo e agradar às mulheres com dinheiro deste país. Bem sei que o investimento será maior do que o de uma casa de meninas que para as mulheres não basta a visão do produto propriamente dito e aqui vai disto mas julgo que uns quantos quartos temáticos como o massagista das mãos de ouro, o cabeleireiro do secador sempre-em-pé, mecânica do ponto G, bastão até partir, na cama com claquette e até para as mais românticas, missionação à lareira, cumprirão com qualidade as funções que lhes serão confiadas.

Os rapazes até podem pensar que não nasceram para isto e que não são nenhuma máquina de fazer sexo para estarem a toda a hora e a todo o minuto com o pau levantado e a língua em riste, mas penso poder contornar essa questão incluindo nas regulares consultas andrológicas e análises de sangue, uma palpação psicológica que os apoie tanto como o Senhor Doutor me apoia a mim. E como qualquer «manager» de futebol , pugnarei para que seja considerada uma profissão de desgaste rápido.

Quanto ao resto, continuarei a pagar os meus impostos mas estarei mais nivelada com os detentores de cargos públicos porque, em boa verdade, Senhor Doutor, não estarei também a gerir um serviço público que garantirá o aumento de receitas do Estado?

Um intelectual a nu*

Hoje temos Arte com A grande:
«Sant Priop» de Xicu Cabanyes no Bosque de Can Ginebreda
Maria Árvore

* (um título de Álvaro Santos)

Férias sim, filhos não

Quem é que no seu perfeito juízo quer estragar as férias para ser mãe/pai?... Quem é tão irresponsável que programa o nascimento dos filhos para os meses de Julho, Agosto ou Setembro estragando o sempre aguardado prémio que são as férias ou, quanto mais não seja, para ter a oportunidade de mostrar em fotografias que se foi  aqui ou acolá, que se está tão bem na vida que se tem dinheiro para aquele destino caro que todos vão não por ser melhor mas porque é caro?...

Ter filhos nos meses de Verão, de Férias, vai contra todas as normas sociais estabelecidas: se quer estar de férias os médicos e enfermeiras também querem. Mais: toda a gente sabe que os meses anteriores de Primavera, servem justamente para se fazerem as dietas anuais para se conseguir o corpo escultural que se quer exibir na praia e fazer inveja a todos os restantes. São estas pequenas vitórias sobre os outros, o saber que se é melhor nalguma coisa, que derrotámos os outros, que nos faz sentir bem na sociedade contemporânea.

Julgo até que a Assembleia da República devia legislar a proibição de fazer sexo reprodutivo no último trimestre do ano, ou seja nos meses de Outubro, Novembro, Dezembro e em paralelo produzir campanhas de divulgação nas televisões, rádios e WhatsApp para a obrigatoriedade de uso de métodos anticoncepcionais nesses meses do ano sob pena de pesadas multas, maiores do que as de reboque por estacionamento indevido.