Síndrome da princesa estivadora - Ruim

No ginecologista

- Faça favor de entrar, minha senhora. Como posso ajudar?
- Caro Doutor, antes de responder à sua pertinente questão, devo confessar que padeço de um síndrome f#dido como o c#ralho. Peço desculpa, Doutor.
- Como???
- É este o meu problema. Sofro de Síndrome de Princesa Estivadora que se caracteriza por começar frases usando linguagem de fino trato e terminar como se fosse uma abafa-c#ralhos de primeira apanha. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema, eu sou um profissional de saúde e estou pronto para lidar com qualquer situação. Conte-me qual é o seu problema.
- Grata pela simpatia, seu filho da p#ta. Doutor, ultimamente tenho sentido um prurido bastante acentuado na...
- Sim?
- Na... tenho comichão na c#na. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tenha problemas em falar. Eu não levo a mal. Ora, diz-me que sente um prurido na vagina. Com que frequência é que isso ocorre?
- Ao inicio era durante o período pós-coito, mas agora só me apetece é enfiar bastões de baseball com pregos pela c#na acima porque me dá uma comichão do c#ralho, ou seja, o prurido vaginal piorou e ocorre várias vezes ao dia.
- Perdoe-me a questão, mas quantos parceiros sexuais é que a senhora tem?
- Apenas um, o meu marido. Permita-me dizer que conheci o meu parceiro de vida numa idílica tarde do equinócio da Primavera e desde esse dia que é o único que me trespassa os entrefolhos c#nais. Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem problema. Tem um parceiro apenas. Muito bem. Vamos lá então dar uma vista de olhos. Deite-se, por favor.
- Consegue detectar algum problema com a minha vagina? Existe algum tipo de malformação, inflamação ou uma p#ta de uma equipa de futebol da Tailândia que decidiu fazer da minha rata o centro de estágio para a nova época? Peço desculpa, Doutor. É um problema muito grave.
- Não tem mal. Pelos vistos é apenas uma simples alergia. A sua roupa interior é de fibra sintética?
- Penso que sim, foi uma gentil oferta da minha sogra neste último Natal. Nós não nos damos muito bem (risos), mas não era preciso a p#ta velha querer-me queimar a chaboita às prestações com cuecas dos ciganos. Doutor...
- Não precisa de pedir desculpa. Basta mudar para roupa interior de fibras naturais, usar um creme que lhe vou receitar e em breve deixará de sentir ardor. Ou como a senhora diz, "comichão na rata!" (risos).
- COMO DISSE? EU SOU UMA SENHORA, VINTE C#RALHOS NEGROS ME ENTREM TODOS SIMULTANEAMENTE NO CU.
- Ah, mas eu só estou... só estava a brinc... porque você disse...
- OLHE, TENHA UM BOM DIA, CAVALHEIRO. VOU RETIRAR-ME MAIS RÁPIDO QUE UM NABO METIDO NO "LOCAL ERRADO" APÓS SENTIR COBERTURA EXTRA DE MOUSSE.

Ruim
no facebook

Nota da rede à São - Com este texto, terminam as publicações que o Rui Conceição publicou como Ruim e que, muito amavelmente, me autorizou a partilhar neste blog. Obrigada, Ruim... digo, Rui Conceição.

Pontualidade - Ruim

Algumas pessoas têm uma espécie de noção de pontualidade semelhante a uma mulher que finge um orgasmo. Por muito que digam que já estão a vir, só acreditamos quando é na nossa cara.

Ruim
no facebook

Juízo!... - Ruim

Eu já fico em casa para não me chatear ou não chatear alguém. Tenho todo um álbum mental de memórias de putas e vinho verde. Até solto gemidos de prazer quando visto o meu robe, calço as pantufas e me sento no sofá por trinta minutos a tentar escolher uma série em que vou adormecer ao final de cinco. Mas mesmo assim, mesmo com esta vida de São Bernardo na reforma, continuo a ouvir de sicrano e beltrano "vá, juízo..." quando termino uma conversa no WhatsApp. Mas o que é que estes filhos de uma parada de tanques no 10 de Junho cheios de rameiras estão à espera que vá acontecer hoje na minha vida para eu ter juízo? Que subscreva a Eleven Sports e a SportTV de uma virada? É isso o que pode acontecer para eu ter juízo? E se metessem esse paternalismo com um cromossoma a mais, sei lá, no ass?

Eu não sei o que querem mais de mim. Já estou o mais quieto que é possível a um homem da minha idade. Esta gente é capaz de ir ao meu funeral, ouvirem "ao menos faleceu a dormir, não é?" e responderem "é o que dá não ter juízo... *pancada no caixão* vá, juízo!"

Ruim
no facebook

Regras de etiqueta de grupos de Whatsapp - Ruim

1 - Deve haver sempre um grupo do "pessoal". A malta. Tipo, os "besties". Aquele pessoal daqui ➡️❤️
2 - Deve haver outro grupo do "pessoal", mas com menos uma das pessoas que está no grupo anterior para poderem cascar todos em conjunto nesse monte de merda.
3 - Poderá ou não haver um grupo do "pessoal" e as respectivas. E o nome deste GRUPO deverá ser "CUIDADO PARA NÃO PARTILHARMOS AS FOTOS DE C#NA QUE ANDAMOS A ENVIAR UNS AOS OUTROS NO OUTRO GRUPO".
4 - No caso altamente provável de uma foto indiscreta for parar por engano ao grupo anterior, é dever dos restantes activarem o modo DEFCON 5 que consiste em avisar no outro grupo a merda que ele (óbvio que é um ele) acabou de fazer e executarem um GIF Airstrike conjunto (envio de GIF's sucessivos de gatinhos ou algo assim) para meter a foto nos confins do scrolling.
5 - No caso de seres uma drama queen carente de atenção, não vale a pena pedir para voltar ao grupo depois de sair. E sim, estão todos a falar mal de ti. Bem feito!
6 - É dever de partilhar em menos de dez segundos toda a javardeira recebida com todos os grupos de gajos em que estamos. Se a javardeira for recebida de volta em outro grupo, é o chamado efeito boomerang e deves um high five a ti próprio.
7 - Partilhar vídeos de anões a arder, pessoas sem pernas e gajos a serem sodomizados é aceitável. O Negão da Piroca já morreu. É como andar a comer uma miúda de 19 anos: foi giro as primeiras vezes, mas a paciência tem limites.
8 - "Esta mensagem foi apagada pelo remetente" é o equivalente a seres apanhado pelo segurança no Pingo Doce a roubar e depois dizeres que não fazes ideia de como aquilo foi ali parar enquanto esvazias os bolsos. Todos sabem que era merda, mas ninguém pergunta.
9 - Por incrível que pareça, é possível criar um grupo só com duas pessoas (eu testei) e esse grupo deverá chamar-se "TENHO TEMPO A MAIS E INTELIGÊNCIA A MENOS".
10 - O som das notificações de grupos de WhatsApp de festas de aniversário com montes de gente que não se conhece é um dos métodos de tortura usados pela CIA quando o waterboarding não faz efeito e é o único grupo de onde podemos sair sem sermos julgados pelos restantes.

Ruim
no facebook

Imorreal - Ruim

Gaja óptima, seios proeminentes. Grupo de atrasados mentais.

- Trabalhas no Imovirtual?
- Não. Porquê?
- Porque és de T0 a Têtuda!

Gaja riu-se, nós também, passou um gajo do ginásio e levou a gaja. Basicamente, a história da minha vida em dez segundos.

Ruim
no facebook

Pensando bem... - Ruim

Já pensaram em quantos bicos por tabela já fizeram se cumprimentam uma mulher com dois beijos na cara? E têm de contar não só com aqueles lábios que vos tocam no rosto, como os vossos lábios que tocam naquela bochecha rosada de quem já levou umas chapadas de pila aqui e ali. MILHARES. Quase dá para sentir aquele aroma envinagrado de sashimi com três dias. Um tornado de pénis em segunda mão a cada momento de cortesia.

Portanto, vou passar a cumprimentar apenas os homens com dois beijos para não haver paneleirices.

Ruim
no facebook

Cavalheirismo - Ruim

Há coisas que se perderam com o tempo. O cavalheirismo de escola secundária. Um "oi gata tudo miau" num chat não é nada ao pé de um "posso apresentar-me?" dos anos 90.

Ruim
no facebook

Se tiver um filho - Ruim

Se tiver um filho, espero mesmo por tudo que ele seja gay para não ter viver na expectativa de ter de vir a ser sogro de uma gaja. Sabem o martírio que é ter uma nora? Tenho de ser cordial, dar dois beijinhos, dizer coisas "como é que estás, rapariga?" e atender-lhe as chamadas quando se avariar o autoclismo lá em casa, dizer "como é que estás, rapariga?" e ela dizer "senhor Conceição, precisa de vir cá a casa arranjar o autoclismo, porque o inútil do seu filho está a ver vídeos do YouTube há meia hora para ver se aprende a ser *elevar do tom de voz* UM HOMEM A SÉRIO *fim do elevar do tom de voz* e não consegue resolver nada! ". E eu não sei arranjar autoclismos, provavelmente o inútil do pai ia juntar-se ao inútil do filho a ver vídeos no YouTube sobre arranjar autoclismos.

Mas um filho gay? Ter um genro? Sim, por favor. Não tenho de ser simpático para esse rapatocha. Assim que entrar lá em casa leva logo com duas sapas que até fica a andar ainda mais de lado (sim, porque o meu filho vai ser o activo). Arranjar autoclismos? "Vai mas é levar no ass... ah, espera, tu vais mesmo" e depois desligo o telemóvel a rir. Piadas. Essencialmente, quero um genro gay para fazer piadas. O meu filho apresentar-me o namorado, eu todo compreensivo e open mind, apanhá-lo a sós, perguntar "então como é o desempenho do meu filho a mamar no nabo?", faço aquele gesto com a mão e a língua na bochecha, deixo-o todo encavacado, ele responde "ah... pois... é bom, gosto muito dele" e eu digo "pois, isso ele foi buscar à mãe, mas os olhos são os meus. Vá, vamos beber uma tisana os dois junto à estátua em gelo do David do Miguel Ângelo que temos na sala!"

O meu filho é gay, claro que bebe tisanas junto a réplicas em gelo de estátuas de artistas renascentistas.

Ruim
no facebook

Não façam filmes - Ruim

Quando estão em jantares, por vezes, quando olham à volta para toda a gente naqueles curtos e breves momentos em que ninguém está a falar convosco, não têm a ligeira sensação que estão todos a combinar uma orgia e que vocês não estão incluídos? Jantares de aniversário, baptizados, casamentos, fico sempre com essa sensação. Começo a alimentar esta ideia e procuro sinais que validem a minha teoria (e a do vinho), mas sem dizer nada a ninguém. A observar, caladinho, à procura do mais ínfimo e microscópio sinal de que a seguir vai haver depravidão total entre amigos, amigas, namorados, namoradas, a mãe de alguém que se lembrou de aparecer, um regabofe primitivo sem qualquer tipo de pudor ou respeito pelas regras de conduta social a que esta sociedade contemporânea nos obriga. E ali fico a sorver o meu copinho a planear quem vai ser a primeira, a segunda, por cima, por trás, até ser interrompido na minha linha de pensamento por uma rapariga desconhecida que me pergunta "estás a pensar no mesmo que eu?".

F#da-se, eu sabia. Eu logo vi que esta hárpia de perna fácil que se sentou ao meu lado transpirava a sexo casual com estranhos.

- Vamos todos f#der a seguir, não vamos? Qual Lux, qual quê...
- Eu ia dizer para dividirmos uma sobremesa, mas tudo bem...

Portanto, não façam filmes. É bom ter uma imaginação fértil, mas tenham calma.

Ruim
no facebook

Para a troca - Ruim

Às vezes gostava de viver as noites que as mulheres acham que os homens vivem quando saem juntos. Trocava de bom grado ser importunado sexualmente por gajas do leste de 20 anos equipadas à jogadoras de voleibol por estar sentado num lancil durante duas horas de mini na mão, a discutir sobre onde se come o melhor cozido à portuguesa.

Ruim
no facebook

Os filmes das cores - Ruim

Houve um senhor em tempos que se lembrou de colocar pornografia disponível para aluguer em clubes de vídeo, mas havia um problema. Como é que ele podia colocar conteúdo para adultos no mesmo espaço físico em que figuravam cassetes com desenhos animados para as crianças? Num raro momento de iluminação divina, este DaVinci analógico, o Einstein do VHS, teve uma ideia que até hoje considero o mais perfeito exemplo da criatividade do ser humano: capas coloridas. Este senhor - e claro que foi um homem, porque isto foi uma ideia de merda - decidiu colocar pornografia para aluguer em capas coloridas apenas com o título do filme. Não sei quanto a vocês, mas eu aprendi a ler muito cedo e os filmes do Mickey, Bugs Bunny e Porky Pig não eram NADA comparados com uma estante de todas as cores do arco-íris com títulos como "O Exterminador do Teu Furo", "Zero Zero Mete: Licença Para Se Vir" ou `As 20000 Línguas Sob Marina".

Como é que isto foi permitido? Ficava a olhar para aquilo com os olhos arregalados e depois era arrastado por um braço pelo meu pai para fora do clube de vídeo enquanto apontava para a sagrada parede mágica das cores e gritava "EU QUERO VER OS FILMES DAS CORES!!".

Até ao dia em que abri uma capa e vi o interior. Não era nada do que eu estava à espera. Porque é que está toda gente nua neste filme? O que é que este senhor está a fazer esta senhora? O que é que estes três senhores estão a fazer a esta outra SENHORA? Chocante, mas pedagógico. Fiquei a saber que existem coisas no mundo que não percebemos e que uma parede de tijolos de plástico coloridos nem sempre escondem o mundo de fantasia que estamos à espera naquela idade.

Claro que tudo mudou mais tarde e passei a ter vergonha de alugar pornografia, porque se lembraram de pôr uma rapariga óptima da minha idade ao balcão e tive a ideia de alugar vários filmes do Fellini para a impressionar (julgava que a gaja ia ficar impressionada com o meu nível de cultura e ia para a cama comigo eventualmente).

E é por isso que eu nunca vi pornografia na minha vida.

Ruim
no facebook

Medidas - Ruim

O nível da água do mar poderá aumentar à volta de 1 centímetro por ano num futuro próximo e se achas que isso não é nada, então sugiro que pegues numa régua e meças a pila para ficares a saber o impacto que um centímetro tem na tua qualidade de vida.

Ruim
no facebook

O culto do corpo - Ruim

Se calhar é altura de repensar o culto do corpo nesta sociedade moderna, a pressão exercida pelos altos padrões estéticos e ao que nos sujeitamos para lhes corresponder.

É ou não altura de vocês começarem a dar valor à barriga de um gajo? Dar uns beijinhos na bocha, acariciar aquela proeminente camada adiposa de sensualidade oculta, no fundo, amar um badocha. Antes que surjam mais vítimas.

E vocês também, mulheres. Olho para vocês e penso o mesmo: "não te pressiones, tu és linda de qualquer maneira, cada estria tua é uma pincelada de um génio renascentista que viu em ti Vénus e Afrodite numa só e nunca te esqueças do seguinte: gordas dão óptimas tias!"

Ruim
no facebook

#ohohoh - Ruim

Belém, 1 D.C. 25/12

- Parabéns, menino Jesuuuuus. O meu fillho está tão crescido.
- (riso abafado)
- O que foi, Maria? Qual é a piada?
- Nada, nada... o "teu" filho...
- Não percebi. Como é que vamos fazer a festa de anos, amor?
- Isto vai parecer uma ideia maluca, mas...
- Já encomendei um bolo daqueles que parece um campo de futebol e tem bonecos a jogar.
- Ah...
- Fiz mal?
- Queria fazer algo diferente, só isso...
- E qual era a ideia?
- Então... acho que todas as pessoas do mundo deviam cortar uma árvore. Decoram-na toda pimpona e metem na sala juntamente com presentes.
- Presentes para o nosso filho?
- Não. É para oferecerem uns aos outros.
- Hmmm...
- Depois jantamos todos bacalhau cozido.
- Não há gelatina, sandes mistas em triângulos ou...
- Credo. Não. Ah, e as pessoas vão colocar umas figuras nossas em miniatura junto da árvore.
- Hmmm...
- E como é que vamos convencer todas as pessoas do mundo a fazer isto?
- Dizemos que um gordo vestido de vermelho que voa em renas mágicas lhes vai dar os presentes.
- E as pessoas vão acreditar?
- Se acreditam que ele é filho de Deus, acreditam em tudo...
- Não percebi...
- Exactamente. Vai cortar um pinheiro e não faças perguntas.
- Isto é a pior ideia de festa de anos que já ouvi. Não vai pegar, Maria.

Ruim
no facebook

Tchouriça - Ruim

Ainda me lembro da primeira vez que ouvi alguém chamar de "chouriça" a um chouriço. Porque eu sempre conheci chouriços, desconhecia que eles tinham uma família por este Portugal fora. "Tchouriça" foi o que eu ouvi. Olhei para "chouriça" com um T e aquilo pareceu-me meio estranho, então pus-me a pensar que, entre eu e o gajo que mudou o género ao chouriço, qual dos dois percebe mais de chouriços e "tchouriças" para levar a sua adiante? Depois vi-o a mamar na boca da prima e ficou decidido ali que era uma "tchouriça".

Não se discute com experts.

Ruim
no facebook

50€ - Ruim

Preocupado com a situação da Amazónia, resolvi perguntar a uma amiga brasileira qual a melhor forma de ajudar e ela respondeu "você vem aqui para transar ou falar de planta?"

Portanto, 50€.

Ruim
no facebook

Perguntas de merda - Ruim

Um amigo voltou ao "mercado" recentemente e perguntou-me qual seria o número de "pranchadas" aceitável até ele propor uma "taveirice". Tudo depende da pessoa, mas por mim, ele podia levar no cu logo à primeira por fazer perguntas de merda.

Ruim
no facebook

Isso vai correr bem 👌 - Ruim

Vocês estão a dizer-me que tudo o que um adolescente de 16 anos com hormonas em modo Fórmula 1 no corpo tem de fazer para poder frequentar os balneários femininos da escola é exigir que o tratem por Anabela até ele terminar o 12°ano?

Ruim
no facebook

#diaderessaca - Ruim

É hoje que ligo a uma "senhora da vida" para vir aqui a casa, abro-lhe a porta, ela diz "então o que é que o menino precisa?", eu respondo "sou um indivíduo bastante perverso, tenho um fetiche bastante fora do normal e, se fosse possível, podia limpar-me a casa, lavar a loiça e despejar o lixo? Eu fico ali na cama a gemer de prazer e depois pode-se ir embora!"

Ruim
no facebook

Dúvida existencial - Ruim

Estou com uma dúvida existencial e preciso da ajuda do público. Somos quatro rapazes mediamente bem parecidos, no mínimo, com ar de que tomamos banho. Estamos rodeados de gajas numa discoteca. Porquê? Hipóteses de cada um:

Eu: "Nós não temos um ar ameaçador. Somos uma espécie de quatro peixes num aquário de uma loja de animais onde toda a gente bate no vidro por saberem de antemão que não vamos morder!"

Otário 1: "Discordo. Elas sentem-se ameaçadas devido ao elevado número de gajos aqui e vieram para ao pé de nós em busca de algum tipo de protecção que não iremos providenciar"

Otário 2: "Nada disso. Vocês não percebem as mulheres. Elas estão aqui porque somos tão inalcançáveis que sabem que nunca irão conseguir algo connosco!"

Otário 3: "Bom, eu vou mijar e, quando voltar, gostava de não parecer um membro de um grupo de violadores que sussurra ao ouvido do gajo ao lado teorias ridículas enquanto olha para estranhas atraentes. Podemos concordar que isto é embaraçoso para todos?"

Ruim
no facebook