Pistas

O Jota Kapa sugere que passem o rato em cima desta imagem.
Para os que ainda não sabem distinguir um orgasmo masculino de um feminino, o meu padrinho sugere que treinem aqui.
Apreciem estas imagens feitas em computador: Steven Giesler.
A Gotinha mandou-nos esta imagem (muito) animada: será ela a escolher a arma para o duelo?
Entretanto, o Bird criou um belo slogan para a Funda São: "Na funda São cabemos todos. Os que não entrarem pela frente, entram por trás". Venham-se as vossas propostas. A melhor será colocada no cabeçalho (ver Diciordinário) deste blog.

Sou só eu que sou tarada?

O que pensariam se encontrassem um endereço internet www.cummingfirst.com?
Pois... não sou só eu.
Então visitem essa página...
Cumming First
e codigam a verdade (eu sei que vocês não comentem)

Alteração ao Código do IRS

Secretaria-Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº 69/04 DR Nº 25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004

Nos termos e para os efeitos do artigo 24º do Decreto-Lei nº 14/04, de 5 de Janeiro
Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:

1- A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis.
O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso, ele tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004, cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.

2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, a fim de determinar a sua categoria.
Se forem detectadas declarações inválidas, tal situação será punível com coima.
Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de privilégio
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de diversão
Categoria D: 10 a 15 cm - isento
(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo essa situação também englobada na cláusula de salvaguarda)

3- Futuramente, o rendimento do pénis será uma mais-valia a englobar na declaração de rendimentos.

A Ministra das Finanças
Manela Ferrem-na co'Leite

Já escolhi o meu fato para o duelo com a Gotinha

É o miracle body, da Ultimo. Eu sei que o melhor era ir de impermeável, mas não quero perder a minha femenil... fiminil... (ai, a porra!...) feminilidade num evento tão importante.

A Guerra dos Grelos - FAQ

Desafiei a Gotinha para um duelo!
O Tiko Woods - que será o meu padrinho - já fez a primeira minuta do regulamento porque, como todos sabem, as mulheres têm regras.
Vai ser uma Guerra dos Grelos. Valerá tudo menos enfiar nabos no rabo da adversária (ou, pensando bem, pode ser essa a minha arma secreta...). E há uma coisa que recuso, desde os meus tempos de estudante universitária: a queima do grelo!
Mas, perguntam vocês:
- Sãozinha, o que são grelos?
Explico-vos em espanhol, que faz mais cócegas no grelito: "Los grelos son los brotes tiernos de las hojas del nabo que aparecen en la planta justo antes de su floración". Constatação: os grelos São do nabo (mas isso já a gente está farta de saber).
Mas a vossa curiosidade não cessa:
- Ó Sãozinha, e como vai ser o duelo?
Vai ter que ser negociado antes de as batatas também grelarem. Proponho um esparregado de grelos, que São bons e levam umas Gotinhas... de vinagre!
- Mas os homens irão aparecer?
É mais que certo, porque sabem que os grelos são ricos em anti-oxidantes e outras substâncias protectoras da saúde. Até vão fazer bichinha pirilau para espreitar o duelo pelo buraco da cerca. Nesse caso, poderá haver alheiras com grelos salteados. Toda a gente sabe que o grelo quer alho.
- E se vos der a fome?
Há rações de combate próprias para estes eventos:

- Que resultado prevê?
É difícil fazer antevisões sem ter possibilidade de recorrer a receitas extraordinárias no orçamento. Mas houve já um duelo semelhante, com muita assistência e que acabou com todos os grelos a monte. Temos uma fotografia aérea desse momento caótico:

Post aberto (mas custou tanto a descolar...) aos nossos pais - por Cruijff

No Abaixo o Chispe Viva o Iogurte, o Jorge Costa descobriu esta preciosidade, que desfaz completamente um mito da adolescência masculina:
"Queridos pais (em sentido estrito, que este assunto não é para mães),

Nunca é tarde demais para reconhecermos os nossos erros e, no bom espírito católico apostólico romano, pedirmos perdão.
Sabemos que nem sempre nos portámos bem quando éramos putos, mas também é verdade que não éramos nós os educadores (tomem e embrulhem!).
Mas há algo de que nos penitenciamos, com flagelação auto ou assistida, consoante as oportunidades: Quando nos emprestavam - à revelia - as vossas revistas pornográficas, que escondiam em sítios tão improváveis como a vossa mesa de cabeceira, o último gavetão da cómoda ou um baú fechado a cadeado, era por nossa culpa que as revistas vos apareciam depois com as páginas coladas. Mas não eram todas, porque páginas com mais texto, ou imagens menos interessantes, normalmente livravam-se do mal, amén.
Nós, pecadores, confessamos e estamos dispostos a sofrer o devido castigo divino («de vinho», em latim) que esteja estabelecido nas tabelas homologadas: o motivo pelo qual as páginas se colavam era porque... porque... custa tanto dizer a verdade aos pais... mas tem que ser... porque era o único sítio onde podíamos guardar os bocaditos de caramelos Solanos que ficavam agarrados aos dentes.
Já está! Que alívio! Reponham, por favor, os nossos nomes nos vossos testamentos, e é se querem que a gente vos compense pelas páginas que inadvertidamente «se rasgaram» (os posters centrais das Playboys, esses então, tinham uns agrafes tão fraquitos...).

Os vossos filhos queridos,

João, António, Rui, José, Sousa e Santos (vários)

p.s. (pós segóvia) - aproveitamos para refutar as falsidades com que nos ameaçavam se continuássemos a saga do esfreganço: que poderíamos ficar ceguinhos. É FALSO! Só temos que usar óculos com lentes muito grossas!"
___________________
O Jorge Costa não é homem para se ficar (sem se vir) e também assumiu:
"Vou escrever uma carta igual ao meu pai. Só que eu colava as páginas com rebuçados Vitória. Sempre fui injustamente acusado.
Agora que a coragem despontou, graças à missiva do Sr. Cruijff, sinto também que vai chegar a minha absolvição. Eu era um grande coleccionador de Vitórias e os rebuçados feitos de açúcar torrado mais pareciam cola do que rebuçados.
Já tive a queda de um dente graças à ingestão de tanto rebuçado. Pelos vistos, aquele dogma de que se ficava ceguinho... é pura invenção urbana. Falo por mim: faz é cair dentes.
Hoje colo as revistas à vontade e sem medo de enfrentar o futuro. Também sei que era outra invenção aquela de fazer crescer pêlos nas palmas da mão (se assim fosse... eu tinha mais pêlos que o Abominável).
Conclusão: sinto-me aliviado por saber que há mais pessoas a ter este drama e que finalmente vamos ter coragem de dizer NÃO. Não senhor, eu não tocava pívias... eu simplesmente comia muitos rebuçados Vitória e guardava as sobras nas ditas revistas.
Anónimo arrependido"
O primeiro homem que nunca fez isto, que toque a primeira segóvia!

Mais uma voltinha, mais uma viagem...

Se pudesse, eu ia estudar para a Universidade de Harvard. É que agora vão ter lá uma revista erótica, feita pelos estudantes e já aprovada pelo «Committee on College Life»: H Bomb.
Para que saibam as consequências potenciais do Dia dos Namorados, leiam o que se passou na Malásia com uma mensagem SMS para o número errado.
Para quem tem dificuldade em saber como se posicionar na cama, têm aqui a solução, com muitas variantes.
Há também aquela empresa que publicitou um jogo de dardos com o peito de uma mulher como alvo. Levou porrada da Britain's Advertising Standards Authority.
Mulheres (e homens, porque não?), têm agora a possibilidade de fazerem implantes no rabo.
Se pensavam que os nossos pais e avós não se divertiam, enganam-se muito.
Agora, um recado para um ex-engenheiro (ex porque deixou de pagar as quotas à Ordem dos Ditos). Queixa-se ele que este blog «é muito fraquinho», e que eu devia ser mais «atrevida». Achas que eu deveria pôr aqui videos assim, ou assim, ou assim, ou assim, ou...? Nem pensar!

SMS aberto para a Elsa Raposo

Elsa,
Disseste ao 24 Horas:
"Agora só namoro com mulheres."
Pois olha, anota o meu nome como pretendente na tua lista de espera. Em que número vai?
É que podemos ambas ter um relacionamento muito saudável.
Vantagens para ti? Aqui, podes-te esconder todinha. Há muito espaço (de facto, até cabiam os teus namorados todos, o que é um feito épico) e garanto-te muito mais conforto do que tinha o Saddam (nos palácios, Elsa... não me compares à toca onde ele foi apanhado).
Vantagens para mim?! A principal seria tu não sujares os cortinados do meu blog.
Pensa nisso e envia-me um SMS: caso não estejas interessada, com o texto "Não, Sãozinha, não sou fressureira. Aquilo foi lapso do jornal". Caso te agrade a minha proposta, vem cá dizer-me pessoalmente. Ofereço-te um chá e falamos de tudo o que quiseres (excepto homens).

Sabedoria ancestral Chinesa

A Maria, do blog Puta de Vida, enviou-nos esta pérola:

Sabedoria Shaolin
A cena passa-se num templo Shaolin:
Discípulo: "Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?"
Mestre: "A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto que, numa mulher, é somente por um lado."
Discípulo (um tanto confuso): "Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!"
Mestre (com um fino sorriso): "Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola ...."

Também era Verão - por Muff

Também era Verão, a minha tenda era igual a tantas outras.
Ao lado, um par de namorados novinhos, ele aparentemente normal, ela muito casta, óculos de aro grosso, blusa com gola de renda, fechada até cima. A sério!
À noite, era do piorio. Transfigurava-se.
Lanterna num canto da tenda, sombra chinesa sem saberem, não tenho dúvida.
O rapazinho levava porrada de meia-noite. Cá fora, desviava-se o olhar no meio de algum espanto e gargalhadas. A sombra no tecido aumentava o tamanho do broche. Ele nem mexer podia, porque ela não deixava. E montava-o até à exaustão.
De manhã, era vê-la fresca e púdica na sua blusa.
Ele lá aparecia, umas duas horas depois, esfarrapado. Todos os dias.
Muff
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Recebi esta imagem da Gotinha e apeteceu-me colocá-la aqui, depois da "Tarde de Verão" do Jorge Costa.