Mais uma clássica...

Um casal alentejano vai ao ginecologista. A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera, sentado.
Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:
- Ó sô dotôri, deixe-me perguntar ao mê marido que ele é que sabe dessas coisas...
Abre a porta e grita cá p'ra fora:
- Ó CHIIIIICO... EU TENHO ORGASMOS?
Ele responde:
- Nã, filha! Tens ADSE!

A São Rosas, segundo o Emílio de Sousa

O Emílio de Sousa descreve no seu blog Lamecha (ele é que lhe chama assim...) a imagem que faz de mim:
"30 passados. Mais alta que a média, magra mas bem proporcionada, um pouco desleixada no penteado num cabelo castanho claro e escadeado, tem uma postura um pouco curvada. Uma face risonha, desinibida, com uma boca fina e sobre o grande. Ligeira tendência para rugas. Pernas proporcionalmente longas e tronco mais curto. Nada de dramático".
Emílio, obrigada pelo tempo que gastaste a imaginar-me. Eu diria que a minha imagem está mais ou menos adequada. E ainda bem que salvaguardas que as pernas proporcionalmente longas e tronco mais curto não é nada de dramático. É que eu tenho uma amiga assim e chamam-lhe «o aranhiço».
Espelho do meu blog, diz-me que imagem as restantes visitas terão de mim...

Anuncia São - espaço pubiscitário

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___________________________ VENDE-SE _______________________
Bichana Gato
Jovem gato de 40 e poucos, com olhos tal, de média estatura (1,70 mas de salto alto chego aos 1,75), praticante desportivo, umas vezes com uma ponta do caneco, noutras mais apreciador da beleza estética corporal.
Ah, já me esquecia... sirvo ao domicílio.
Se precisares de mais alguns elementos, estás à vontade. Curriculum Vitae não forneço, acho pindérico.
Clica na imagem para veres um verdadeiro macho.
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___________________________ DÁ-SE ___________________________
Jorge Costa
Ai que caraças, ai que catano, quem não chora... não mama. Se bem que é um espacinho pequeno este aqui, mas tá de aproveitar a publicidadezinha e perguntar se não conhecem ninguém que esteja na disposição de experimentar um "marido disponível"? É que, a brincar, a brincar... ai que caraças. Até que não dizia que não a umas lições de "como fazer diferente". Aproveite agora... que logo é tarde (como slogan não é lá aquela coisa...)
Sejam participativos e solidários. Sou boa pessoa e muito discreto. Faço domicílios. As primeiras consultas são gratuitas. Levo bolos. E forneço as toalhas.
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________________________ ...DA-SE!... ___________________________
Jorge Costa
Vou confessar aqui uma coisa. Confesso, porque sei que daqui não pode vir nada de mal. Não acredito que possa vir.
Mas gostava de me "apalavrar" com uma vizinha que aqui mora... Alguém me pode ficar com os dois miúdos?
Já não é preciso mudar fraldas. E comem pela mão deles [nota da redacção - forma suave de dizer que tocam pívias]. E já limpam o cuzito sozinhos. Vá lá!... Sejam realmente... solidários.
Eh, pá... era agora! Isto em 4 ou 5 dias concretizava-se.
Até se me deu um frémito...
Ena... era agora!...
(até estou a magicar...)
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Uns (sempre) presentes do Jorge Costa

Para quem tinha
saudades do
Jorge Costa,
ele envia-nos
estes
morangos da Tanzânia.
Num gesto de paz,
convida-vos para este
Jogo do Galo.

Mais uma voltinha pela Intermete

Conheçam a arte de Adam Connelly, que faz pinturas eróticas pixelizadas (a imagem só se consegue identificar à distância).
A página Porno to Art apresenta fotos de nus masculinos.
Para as mulheres que não gostam de se desnudar, aconselho as roupas de Alba D'Urbano.
Divirtam-se com esta página de porno minimalista e aprendam uma posição que não vem no Kama Sutra (que eu saiba).

O surdo

A propósito de «botões de cu», o Branco Velho, companheiro desta saga, dá-nos uma pista preciosa: "Ouvi dizer, mas não garanto nada, pois cada dia estou mais surdo, que está a venda, esta semana, em promoção, no Pingo Doce".
Fez-me lembrar uma das tais anedotas que não me importo de ouvir muitas vezes: O surdo que acompanhou a mulher numa consulta médica.
Quando, passado algum tempo, estava à conversa com um amigo, no café, este perguntou-lhe:
- Então o que disse o médico da tua mulher?
- Ahn?!...
- ENTÃO O QUE DISSE O MÉDICO? - gritou-lhe o amigo ao ouvido.
- Ah! Olha, não percebi se o médico disse que ela sofria dos ovários ou se fodia com vários...

Venham-se comigo...

... ler a história do senhor Russo que ficou com a pila presa num cadeado.
O AdamastoR sugere que façamos deslizar os coelhinhos nas três imagens desta página.
O Jota Kapa quer hipnotizar os homens (clicar na foto e arrastar para cima, para baixo, para a direita ou esquerda, e LARGAR, conforme vos der mais jeito).
Obrigada, RV, por esta imagem, que é já uma pista preciosa para encontrarmos onde se vendem os "botões de cu" de que vos falei no post anterior. Digam lá que não é chique? Quero saber onde isto está à venda:

O outro lado da joalharia

A imagem do fecho éclair que ilustrava o poema de António Gedeão fez sucesso.
Para que não pensem que só as mulheres têm direito a este tipo de coisas, aqui têm joalharia para o pirilau:

anel

colar
Mas preciso da vossa ajuda. Há algum tempo, encontrei na internet algo que não lembraria ao diabo: uma jóia, tipo botão de punho, mas para ser usada no olho do rabiosque. Um luxo. Dou alvíssaras (não confundir com "as vísceras") a quem localizar essa obra-prima da criatividade erótica.

Duelo Gotinha vs. São Rosas - as armas

Para demonstrar que o duelo com a Gotinha é um jogo de damas, proponho que:
1) as armas sejam as preferidas dela - um teste de observação e um trava-línguas;
2) a malta toda entre no duelo - será, assim, o primeiro orgielo da História e entraremos para o Guinness (quem não goste de cerveja preta poderá entrar para o Heineken);
[ Teste de Observação ]

Como dirá o senhor Emílio de Sousa, tentem distinguir nestas imagens a conspicuosidade vaginal da conspicuosidade anal (e isto ainda não é o trava-línguas).
[ Trava-Cunilínguas ]

A Sissi chora, soluça e assoa-se, sussurrando sincera:
- Chiça, só chucho sem cessar salsichas sensíveis, chochas e insonsas. Se o chulo Sancho deixasse, na sua excelsa charlatanice... - ciciava - se tivesse a chance e assasse sucessivos chouriços no sexo...
Na choça - por chancela de sua excelência o juíz de Chaves - come chicharro e suspira por sushi e chamuças.
A Sissi excita-se e sossega a pachacha roçando as coxas sensuais, roxas do cio.
Que chatice, Sissi.
Se fosse o Sancho que assassinasse a suiça Sacha - que antes da chacina sorvia chá de açucenas sem cessar - sentar-se-ia ele na choça.
Mas safou-se o Sancho, com os excessos da cachaça e suas chalaças.
E é a Sissi a ser rechaçada pela censura social.
- Que saudades de um chi-coração do Sancho... dos chatos da sua sensual picha... e do sucesso da sua Sachs de assento com chinchila, chassis suspenso e guincho sensitivo em chapa...

Q.E.D. (Quid Eram Duelatum)

Pistas

O Jota Kapa sugere que passem o rato em cima desta imagem.
Para os que ainda não sabem distinguir um orgasmo masculino de um feminino, o meu padrinho sugere que treinem aqui.
Apreciem estas imagens feitas em computador: Steven Giesler.
A Gotinha mandou-nos esta imagem (muito) animada: será ela a escolher a arma para o duelo?
Entretanto, o Bird criou um belo slogan para a Funda São: "Na funda São cabemos todos. Os que não entrarem pela frente, entram por trás". Venham-se as vossas propostas. A melhor será colocada no cabeçalho (ver Diciordinário) deste blog.

Sou só eu que sou tarada?

O que pensariam se encontrassem um endereço internet www.cummingfirst.com?
Pois... não sou só eu.
Então visitem essa página...
Cumming First
e codigam a verdade (eu sei que vocês não comentem)

Alteração ao Código do IRS

Secretaria-Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº 69/04 DR Nº 25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004

Nos termos e para os efeitos do artigo 24º do Decreto-Lei nº 14/04, de 5 de Janeiro
Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:

1- A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis.
O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso, ele tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004, cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.

2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, a fim de determinar a sua categoria.
Se forem detectadas declarações inválidas, tal situação será punível com coima.
Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de privilégio
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de diversão
Categoria D: 10 a 15 cm - isento
(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo essa situação também englobada na cláusula de salvaguarda)

3- Futuramente, o rendimento do pénis será uma mais-valia a englobar na declaração de rendimentos.

A Ministra das Finanças
Manela Ferrem-na co'Leite