Utilidade para senhoras... e rotos - por Senhor Sepultura

Vão à pesquisa de imagens do Google e pesquisem "penis".
Agora vejam o que está escrito do lado direito, por baixo do sítio onde diz o número de resultados encontrados e o tempo que demorou a pesquisa...
É ou não é útil? :-D

Senhor Sepultura

O padre, a freira e a cabana - Especial Dia das Mulheres

Certa vez, um padre e uma freira regressavam ao convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho. Decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbedo de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga. O que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e agasalhou a irmã, com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
- Hã? Irmã... o que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro, irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim, irmã! O que foi agora?!
- É que eu continuo a não conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então, o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
(Se pensavas que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...)

(enviada pelo Padrinho)

Dia das Mulheres mas muita coisa na mesma...

Comprei um livro de 1916: "O Livro das Cortesãs - Antologia de poetas portugueses e brasileiros", de Albino Forjaz de Sampaio e Bento Mantua.
Constata-se que continua muita coisa na mesma. Veja-se como este senhor personificava - em 1882 - as prostitutas:

Falla das Prostitutas - Alfredo Pimenta (1882)

Nós somos as mulheres da vid'airada,
As pallidas famintas,
Que, quando o nosso corpo não dá nada,
Recorremos ao lapis e á pomada,
Aos pós d'arroz e às tintas!

Somos os lyrios da miseria escura,
Os lyrios do can-can...
Nosso corpo é a negra sepultura
Onde mataram nossa Alma pura,
Os risos de Satan!

Somos aquellas cujo amor sagrado
Alguém estrangulou!
Sentimos nosso peito apunhalado...
É p'ra nós um mysterio desgraçado
Quem foi que nos gerou!

Á luz crua do sol, a populaça
Insulta-nos com vaias...
Mas quando é noite, misera e devassa,
Vem comprar-nos o corpo e a desgraça,
Vem beijar-nos as saias!

Filhos-familias, quando acompanhados,
Não nos conhecem, não!
E á hora dos phantasmas evocado,
Vem pedir-nos o leite embriagados,
E pedem-nos perdão!

Jorge Costa, comenta, por "phavor". E claro que o restante pessoal também "phode"... digo, pode.

Os dois frades na floresta

E há também aquela dos dois frades que iam a caminhar pela floresta e encontraram uma jovem donzela amarrada a uma árvore, nua e amordaçada.
Um dos frades tirou-lhe o trapo da boca e perguntou-lhe o que tinha acontecido e porque estava ali.
A rapariga explicou que uns bandidos a tinham apanhado, despido, amarrado e violado.
- Então, minha filha, tu não gritaste por socorro? - perguntou o frade.
Que sim, que tinha gritado muito e por isso a tinham amordaçado, mas que ninguém acudira.
- Não deves ter gritado bem. - diz-lhe o frade - Grita lá outra vez para ver como foi. Ela gritou tão alto quanto pôde.
Esperaram um pouco e efectivamente ninguém veio em socorro.
- Então - diz um frade para o outro - tapa-lhe a boca enquanto eu lhe dou a "absolvição".
(enviada por Tiko Woods)

"Tenho um canhão no meio das pernas!"

Um «macho latino» está na maternidade, à espera do parto da mulher.
Passados alguns instantes, o médico sai e diz:
- Os meus parabéns! Nasceram quíntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas! - responde orgulhoso.
- Então faça o favor de limpar o canhão, porque os putos nasceram todos pretos!
(enviada por Jorge Costa)

A Bela à Janela - por Muff

Ela estava à janela e eu por trás a ver a paisagem. Quando, de repente:
- Ai, que o meu marido vem aí!
- Não pode ser, eu daqui agora não saio... olha, gesticula, pede-lhe para ir comprar cigarros.
Fumei dois seguidos.
(Muff)

Mais uma voltinha pela Intermete

Comecemos pelas notícias:
O que vocês mais precisam é um anti-afrodisíaco. Entretanto, façam as malas para estarem no dia 31 de Março no Japão: Kanamara Matsuri. Mas não deixem os vossos filhos na escola, que é perigoso.
Passando para os «fait-divers», acreditam que há uma Barbie Mil Broches? Apreciem nus femininos em ASCII. Para diversas imagens animadas, a Gotinha sugere esta página: M.I.L.K.E.D. Animated Bodies.
Como me parece que vocês também gostam de ver uns filmezitos, um dos meus favoritos descarrega-se em formato ZIP: piano tocado com o dedo do meio.
Especialmente para o Jorge Costa, uma sugestão alternativa às sacas do Belmiro. Depois destas experiências, os homens devem cuidar da sua higiene íntima. Senão levam tau-tau (às vezes as ligações estão bloqueadas).
Venham-se comentários...

NÃO HÁ PORNOGRAFIA AQUI! NO PORN HERE! PAS DE PORNO ICI! AQUÍ NO HAY PORNO! NEIN PORNOGRAFIE HIER! NO PORNOGRAFIA QUI!

Os autores do Desblogueador de Conversa estão mesmo desesperados!
Dizem eles: "A dois dias de completarmos 9 mesitos de existência, chegamos às oitenta mil visitas... e, no meio delas, algumas que vieram mesmo para nos ler e não só à procura de mais e mais pornografia. Por isso, os nossos mais sentidos agradecimentos a quem assim o fez. Quanto aos outros, fica o pedido de que desapareçam depressa, não fazem cá falta nenhuma... preferimos 100 (ou 10) visitinhas por dia, mas de quem vem cá sem ser ao engano. Aos outros, muito e muito obrigado!"
Ilustram assim a notícia:

3 pares 3
6 mamas 6
Não é pornografia, mas para lá caminha (ou sofá...).
Não se preocupem: reencaminhem esse tráfego "ao engano" para a Funda São. Aqui, todos vêm ao engano...

Emílio escaldado da Gotinha tem medo

P’ra quê escaldar o colhão?
Pintelhos enroladinhos
Acaso te incomodam?
É que se tiveres jeitinho
Afastando-os de mansinho
Penetra melhor o órgão.
(Emílio de Sousa)

Para quem não sabe, órgão é uma coisa
que serve para tocar piano

A Gotinha fica despeitada (!!!) porque o Emílio só vê Titas e não vê Tetas

Emílio só quer a Titas
Bem perto do seu cabaz
Para largar uma farpa
Ou para soltar um gás

"Púdica serei só eu"
- Diz a menina Gotinha -
"Cada vez que aqui venho
Perco sempre a passarinha".

Mas também não quer vê-lo com "a picha fria":
Emílio, meu bom amigo
Não te quero ver assim
Toma lá um caldeirão
Para escaldar o colhão!
(Gotinha)

Ah, fodista!... Anda, Pacheco...

Responde o Emílio de Sousa à Titas:

Queres apalpar meus tomates
Com essa mãozinha macia?
Passa-a antes por água quente
Não me fique a picha fria.
(Emílio de Sousa)

Isto está-se a equilibrar...

Outra versão para a desgarrada - por Xico Manel

Pus-me a cagar de joelhos
p'ra não cagar o capote
deu-me uma rabanada de vento
virou-me os colhões p'ró norte
(Xico Manel)

Espero que a desgarrada
não fique descontrolada...