Homens de Bragança vão jejuar na Quaresma

Mesmo os que não São católicos!
Porquê? Leiam no Correio da Manhã...

(enviada pelo Senhor Engenheiro que nem paga as quotas da Ordem, com uma mensagem que não entendo: "A cabra da funda São devia seguir estes exemplos para se penitenciar dos seus pecados...")

O uso das palavras obscenas - Bertolt Brecht

Desmedido, eu, que vivo com medida?!
Amigos, deixai-me que vos explique
Com grosseiras palavras vos fustigue
Como se aos milhares fossem nesta vida!

Há palavras que a foder dão euforia:
Para o fodedor, foda é palavra louca
E se a palavra traz sempre na boca
Qualquer colchão furado o alivia.

O puro fodilhão é de enforcar!
Se ela o der até se esvaziar: bem.
Maré não lava o que a árvore retém!

Só não façam lavagem ao juízo!
Do homem a arte é: foder e pensar.
(Mas o luxo do homem é: o riso).

(tradução de Aires Graça)
(enviado pela Titas, "especialmente dedicado ao blog da São")
(ilustração enviada pela Gotinha)

As sandálias do Chinês

acau. Um casal Inglês está lá de férias, a passear na zona do mercado.
Quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o Chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que lhes podelão intelessal. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e pergunta ao Chinês:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Chinês explica:
- É só expelimental...
O marido, depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o desejo sexual na sua plenitude!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa... rasga-lhe as calças e sodomiza-o.
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!...

(enviado pela Maria)

Provérbios POPulares

O que eu me ri com as vossas sugestões!...
Aqui está, a «com pila São»:

Quem na imagem clica, ou tem pila ou tem crica

URGENTE! Diarreia!

ntra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me alguma coisa para a diarreia! Urgente!
O farmacêutico, que era novato, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado: um remédio para os nervos.
O senhor, com muita pressa, agarra no remédio e vai-se embora.
Horas depois, regressa e o farmacêutico diz-lhe:
- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um remédio para a diarreia. Como se sente?
O senhor responde:
- Todo borrado... mas tranquilo.

(enviado por Bichaninha Gato)

Ouvido masculino

O Senhor Sepultura acha que "as mulheres falam demais". Mas diz que "não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo". E exemplifica.

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
não as lavares agora!"

O homem só ouve:
"bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!"

Não acham que o Senhor Sepultura descobriu a f... a f... a roda?!...

Calorias queimadas durante o sexo

O Emílio de Sousa quer que vocês saibam que o sexo é a maneira mais prática e divertida de perder calorias. Reparem quantas:

TIRAR A ROUPA
Com consentimento dela - 12 cal
Sem consentimento dela - 187 cal

TIRAR O SOUTIEN
Com as duas mãos - 8 cal
Com uma mão - 12 cal
Com uma mão enquanto é esbofeteado - 37 cal
Com a boca - 85 cal

PÔR O PRESERVATIVO
Com erecção - 6 cal
Sem erecção - 315 cal

PRELIMINARES
Tentativa de encontrar o clítoris - 8 cal
Tentativa de encontrar o ponto G - 92 cal
Estando-se nas tintas - 0 cal

NO ACTO
Segurando-a em pé - 12 cal
Simplesmente no chão - 8 cal

POSIÇÕES
Papá-Mamã - 12 cal
69 deitados - 8 cal
69 em pé - 112 cal
Canzana em pé - 216 cal
Missionário enquanto ele diz que tem uma amante - 1.912 cal

NO ORGASMO
Real - 112 cal
Fingido - 315 cal

PÓS-ORGASMO
Ficar na cama - 8 cal
Saltar da cama - 36 cal
Explicar porque saltaste da cama - 816 cal

CONSEGUIR 2ª ERECÇÃO
Entre os 16 e os 19 anos - 12 cal
Dos 20 aos 29 - 36 cal
Dos 30 aos 39 - 108 cal
Dos 40 aos 49 - 324 cal
Dos 50 aos 59 - 972 cal
Mais de 60 - 2.916 cal

VESTIR A ROUPA
Lentamente - 32 cal
À pressa - 98 cal
Com o marido dela a abrir a porta - 218 cal

Venham-se as vossas tabelas com opções alternativas...

A Gotinha e a Titas mandaram-me esta foto. Será que elas vivem juntas?!
E o Emílio de Sousa já compôs a sua ode a respeito disto (adoro quando ele rima «espectáculo» com «testículo»):
"A idade não perdoa.
Por mais que seja o espectáculo
Quando chega a hora boa
Nem lhes interessa um testículo. (*)

Até porque é sabido
Elas, com tanta idade,
O prazer que terão tido
Ficou-lhes na mocidade.

Nem sequer recordações
Das alegres penachadas
Das beijocas e apalpões
Das pernocas escancaradas.

Bacanais, pois já lá vão!
O tempo deixa-os p'ra trás.
Fechem a televisão,
Deixem-nos dormir em paz!"

(*) o Emílio de Sousa não é de rimas fáceis, senão escreveria, por exemplo:
"A idade não perdoa.
Mesmo quando há bons programas
Quando chega a hora boa
Nem endurecem as mamas."

O Predatado também visitou o lar:
"E assim passam os anos
Foi passando o tesão
Agora se querem quecas
Só se for na televisão."

Vagina circense

ue ruiva voluptuosa, aquela que se sentou no comboio à frente do alentejano!...
Ele repara que, por baixo da mini-saia, ela não levava roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o alentejano.
- Está bem, não há problema - sossega-o a ruiva. - Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe ela fazer.
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela.
O homem observa extasiado como a vagina lhe dá piscadelas.
A ruiva, já excitada sexualmente, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

(acreditem que foi o Jorge Costa que enviou esta)

Orgasmizem-se!

Notícias frescas (q.b.): gerente de loja filma empregadas a mudar de farda... piercing feminino proibido no estado da Georgia (EUA)... consultem a lista actualizada de objectos estranhos no recto... e o Jota Kapa ainda descobriu este recorte do Público: Nada se transforma, tudo se traduz...
A Maria, do blog Puta de Vida, enviou-nos a imagem de hoje: um anúncio da Super Bock para uma festa da Playboy. Um miminho, não é?
O A. T. sugere, para complementar o jogo de strip poker, um strip sem poker.
O AdamastoR sugere que falemos das nossas viaturas. Ele diz que tem uma bem espaçosa e prazeirenta Volkswagen Passa-te. E vocês?
Há um especialista que nos diz o que não deve ser feito em fotografia pornográfica.
Especialmente para visitas com acesso vedado a adultos contentes (como o Super Tongue), o Sombra enviou-nos imagens porno que se podem ver no trabalho.
O Senhor Sepultura duvida que eu seja suficientemente funda para isto... e envia-nos um sistema de protecção para computadores.
Para terminarmos em beleza, a Shivaree enviou-nos um joguito que é um mimo: cobra de bolsas.
Como diz o Predatado, orgasmizem-se!

O Senhor Sepultura pediu-me para divulgar este... «a pêlo»

"É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua.
Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições públicas, empresas privadas, etc.) e que todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.
Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar.
Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar as bichas.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos.
Favor passar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo."
Se a ideia é unir-nos, acho bem. Sempre gostei da filosofia das peças Lego...

Pato com molho branco

marido chega a casa às 18h e diz à mulher que lhe marcaram uma reunião para as 22h, mas que ele não iria porque não era justo, era um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, convence-o a ir à reunião, porque o trabalho é importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa como foi fácil enganá-la.
Como qualquer mulher, quando o homem entra na banheira, ela revista o bolso de seu casaco.
Encontra um bilhete, onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por ti para comermos um pato com molho branco".
A mulher volta a pôr o bilhete no sítio e quando o marido sai do banho depara-se com a sua mulher, com uma roupa sensual e toda fogosa.
O marido não perde tempo e... pimba... a mulher dá-lhe um tal tratamento que o marido adormece.
Ao chegar a hora da «reunião», a mulher acorda o marido, que já não quer ir, mas novamente ela convence-o... e vai mesmo.
Ao chegar à casa da amante, diz-lhe que hoje trabalhou muito, que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como qualquer mulher, quando ele entra na banheira, ela revista o bolso de seu casaco. E encontra um bilhete, onde estava escrito:
"O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui em casa".

(enviada pela Maria, do blog Puta de Vida)