Massada de picha de Orca (4 pessoas) - receita de Emílio de Sousa

1/8 de picha de Orca salgada (1kg+-)
1 kg de massa de cotovelos (sem psoríase)
1 pimento vermelho
2 tomates médios (sem pêlos)
2 cebolas médias ou extracto de sovaco de estivador
1 folha de louro
3 dentes de alho ou raspas do lenço (seco) do Sr. Almeida
sal e piripiri qb

Pôr a picha de molho até amolecer. Extrair o osso, cortar às rodelas e reservar.
Abrir o pimento em quatro, retirar os cavernosos e raspar bem os restos do prepúcio.
Pelar os tomates com água fervente - de preferência sem o dono agarrado aos mesmos - e cortar em pequenos pedacinhos.
Pôr de molho a t-shirt do estivador e ferver o líquido até reduzir a 1/10. Juntar azeite para o refogado e as raspas que conseguir obter do lenço de assoar do Sr. Almeida, assim como a folha de louro.
Estrugir um pouco, juntar o tomate, o pimento e a picha.
Quando cozido, adicionar a água para cozer os cotovelos (bem desinfectados com Pecusanol).
Está pronto em 10 minutos.
Decorar com um molhinho de pintelhos.
Bom apetite!

Emílio de Sousa

"O problema é a doença das orcas loucas..." - Matrix
"Aquela COISA tem osso? Deve ser tenrinho, não?" - Isso Agora...

Diciordinário Ilustrado

Já há muito tempo que o Diciordinário não tem entradas novas.
A Gotinha já me deu copo branco (equivalente à carta branca... da água) para utilizar as «malandrices» do saboroso Dicionário Malicioso/Tendencioso da Língua Portuguesa, que ela tem vindo a publicar e já vai na 13ª edi São.
Mas, além disso, proponho o seguinte desafio: enviem-me ou sugiram imagens para incluir no Diciordinário.
Assim, passaremos a ter a versão 2.0: o Diciordinário Ilustrado.
Como seria de esperar, dou já o exemplo:

Venham-se essas ideias...

Ser tratador não é só brincar e dar de comer...

... também tem que se tocar!

(enviado pela Gotinha)

Amigos...

m gajo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!

(enviada pelo meu Ponto G)

"Querida São,

Já por algumas vezes destaquei no meu Substrato o quão moderna é a sociedade norueguesa. Pois sugiro-te que faças o mesmo na tua Funda São.
Vê só este exemplo:
Um grupo de 26 raparigas que está a acabar o liceu decidiu fazer um filme
pornográfico para angariar fundos para a sua viagem de finalistas.
Convidaram uma conhecida estrela porno e tudo - Rocco Hansen, de 21 anos e 19 cm - para cenas que as jovens planeiam filmar num dos autocarros da escola.
Quando... eu pergunto, QUANDO é que Portugal atinge estes níveis de
desenvolvimento?

E já agora, São, não queres tocar no meu trálálá?

Beijos e trincas,
AdamastoR"

Alguém quer fazer o filme ao AdamastoR? E, já agora, tocar-lhe no trálálá?

Não sei se me ria, se chore ou se me venha...

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O OrCa também se veio

À São Funda pr'agradar
O Karl mandou um poema
Quer o Muff um tal minete
Jorge Costa perde o tema
No espanto do radanho
E andará ranho no ar?
Então como é que ficamos
Nesta alegre confraria?
Vamos só ao cão dar banho
Não comemos
Nem bebemos
E nem de cima saímos?
Dancemos, irmãos
Dancemos
Se calhar um minuete
E àqueles p'ra quem o amanho
É confusão e problema
Recordemos que sem tamanho
Vai-se a ver
... nem vale a pena!

OrCa

Nota da editora: OrCa, já mereces estar na lista de colaboradores deste blog... hmmm...

O Karl Marqs fode (contracção de «Fez-me» com «uma ode»)

Estava a bela São sossegada e em descanso
Quando por entre a folhagem de um velho carvalho
Assoma um pequenino mas lindo passaralho
incomodando assim seu merecido descanso

e diz o impertinente:
- Que fazes tu, q'inda agora vieste de férias?
logo responde a São: - deixa-te de lérias
que eu já estou pouco contente!

- Que se passa, bela Dama?
Será que lhe falta xalxixa?
- Ó passaralho, Xalxixa não espicha!
Olha que a mim ninguém faz a cama!

- Senhora, não se zangue (que mais bela ficais)!
- Eu, zangada, não estou
mas tenho aqui os meus ais
Pois rebaldaria no meu bloguinho andou
malta acesa os cortinados sujou.
E se ao Isso e mais ao Jorge apanho
não lhes dou tempo de comer o redanho!

Karl Marqs

Nota da editora - Quem não sabe o que é redanho (ou redenho) vá ao dicionário ou aos comentários do post anterior, em que as minhas visitas mostram o que é erudi São. A cultura é uma coisa bué de fixe!

In Illo Tempore

"Há uns bons anos, quando se levavam as amigas ao cinema, elas usavam umas cintas que pareciam de cortiça e não se conseguia meter nem o dedo mindinho.
Era cá uma trabalheira!...
O James Bond a despachar os maus e nós ali sem conseguir despachar as boas!

Tiko Woods"

Como é que eu não me hei-de babar toda?...

"Deixa-me dizer-te que a tua liberdade me inspira, São!
Que o teu blog me transpira, São!
Que dificilmente resisto, quando cá venho, a correr e agarrar na viola, São!
Que dou bastas vezes por mim a escorrer saliva, São!
Pudera eu ver-te no Parlamento, melhor que aquela cambada que o constitui, São!
És a minha chefe de sex, São!!!

OrCa"

Desculpem-me uns momentos mas preciso dos cortinados só para mim...

Mais um jogo - Pussy or Raw Meat?...

O Blue Bird, do blog Sapatos Vermelhos, enviou-nos um jogo muito interessante: Pussy or Raw Meat?...

O melhor cuzinho da cidade

armácia de serviço. Um rapaz entra e pede ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver aí, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!
O farmacêutico foi buscar a vaselina e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3 euros e 20 cêntimos - disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não me entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o
que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado, de altíssima qualidade, entregou-o ao rapaz, e este voltou a perguntar:
- Quanto custa?
- São 50 euros - disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não me entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é
uma coisa que não há como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até às traseiras da farmácia, abriu um pesado cofre, voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500 euros.
- Agora, sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu. Então, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena disse para o farmacêutico:
- Não vai comer coisa nenhuma, esse maricas vai é dar o cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

(enviado pela Maria)

Querida São Rosas,

O assunto não tem nada de divertido, mas parece-me pertinente que o refiras na Funda São.
A indústria norte-americana da pornografia está em estado de alerta vermelho por causa de dois testes de seropositivos (entre duas conhecidas sex stars) no espaço de alguns dias.
Fala-se em colocar dezenas de actores e actrizes de quarentena, ou até mesmo em suspender as produções.
A notícia está aqui.

Claro que, se não quiseres uma coisa séria podes pôr isto... que me deixou hipnotizado. Vá lá saber-se porquê.

Beijinhos,
AdamastoR