Curso de fodografia - 7

Mais importante que a técnica, em fodografia é fundamental o sentido de oportunidade: «estar na hora certa, no lugar certo». Obviamente, se a irrigação do cérebro não funcionar devidamente no momento crucial, o sistema nervoso descontrola-se e... a fodografia sairá tremida.

(enviado pela Gotinha)

A tara do Manel

anel leva a Maria ao cinema.
Mal se apagam as luzes e começa o filme, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver a tua ratinha.
- Tu estás doido, ou quê?
- Maria, vou fazer um escândalo!
- Está bem, toma lá...
A Maria baixa a cuequinha e deixa o Manel dar uma olhadela. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria, está tudo muito escuro. Passa-me aí um isqueiro.
- O que é isso? Tu estás doido ou quê?
- Maria, vou fazer um escândalo!
E a Maria dá o isqueiro ao Manel. Ele acende-o e diz, eufórico:
- Ah, Maria, que maravilha!...
De repente, ele pede:
- Ah, Maria, mija! Mija, Maria! Depressa!
- O que é isso, seu nojento? Tu estás doido? Agora é demais!
- Maria, mija que os teus pintelhos estão a arder!

(enviado pela Gotinha)

Queres?...

Deixa-me realizar no teu corpo
Todas as minhas fantasias.
Fica assim,
Parado quieto,
Sê objecto do meu prazer.
Deixa-me escrever
No teu corpo
Todos os delírios eróticos
Que imaginei.
Todas as loucuras
Que arquitectei.
Não te movas!
Terás o prazer que sonhaste
Satisfarei os desejos
Que nunca ousaste pedir.
Sê só corpo que sente
Entre as minhas mãos.
Ser o meu objecto de prazer
Queres?...

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Comunguei há três anos

o confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho. E quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem, meu filho, eu já sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados.
- Padre, eu estou a dizer-lhe que como um gay há três anos!...

(enviado pela Alexandra)

Afundemos de novo na arca da Shivaree

Apreciem alguns desenhos humorísticos... e outros desenhos interessantes...
... uma página com fotos de decotes... e outra com fotos de pernas femininas...
... e os homens assim poderão começar a apreciar jogar golf... e as mulheres a lavar roupa...
... vejam o episódio perdido dos Schtroumpfs... ou, se estiverem com tempo, entretenham-se com esta lista de clips em video e flash...

Mais um clássico que é sempre um clássico

ogoso e jovem médico, abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti'Augusto e aproveitou para perguntar:
- Então, Ti'Augusto, aqui na terra não há meninas?
- Aqui nã há nada! Só se for às Sextas-Fêras com a Égua. - respondeu o Ti'Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo quando o Ti'Augusto voltou à consulta :
- Então, homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sô doutôri venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens mas ele, como era médico, toda a gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti'Augusto chega-se ao pé do médico e diz:
- Sô doutôri, ê na queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ró outro lado do riacho, onde estão as prostitutas...

(enviado pela Gotinha)

Mais pesquisas que vieram ter à Funda São

Google:
sexo no rabo
sentada na piça
greta húmida
foto alentejano deitado
enfermeiras putas
armários de cozinha (ainda se fosse «armar no cuzinho»...)
mulheres com mamas grandes e cona boa em imagens
costa caparica foder
leite na cona (será de vaca?!)
sexo "fatima preto" fotos
operação para colocar pénis
massagem para pénis
cu pila
no rabinho
pila torta (os meus sentimentos)
as maiores esporradelas (a funda São aparece sozinha!!!!)
foda
sabonete peter (?!)
serviço flambé
mulheres tailandesas
blog braille
Estudos sobre franceses erotismo
espreitar videos sexo
"tabelas de preços" cabelos (!!!)
Jorge Costa (até no Google o procuram)
cona aberta

Sapo:
esporradelas

MSN:
langonha

Cadê?
dedinho no buraco

Altavista:
"na xana"

E depois a tarada sou eu...

Nadia Vestidova

O OrCa voltou a oder:
Isto assim não tem conserto!
Nem lá vai com sumauma...
Diz-me, oh São, como consegues?
Lá mais abaixo duzentas
Aqui já se perde a conta
Eu armado em xico-esperto
Lá vou dando uma a uma...
Nem sei que mais faça ainda
Talvez com prótese aguente
Talvez o Pau de Cabinda
Será da Nadia ginasta
Que a sua fissura apruma
E que as belas pernas afasta
Fazendo a funSão tão linda?

OrCa

Ela gritou 6 horas seguidas

rês homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo. Depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos.
O Sílvio então conta:
- Isso não é nada. À noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas?
- Limpei as mãos nas cortinas!

(enviada por Isso Agora)

Vem... Não!

Ela:
Vem
Olha o meu corpo
Aceso
Em fogo
Deseja o teu
Anseia o prazer.
Vem
Não fiques parado
Assim calado
Olhando para mim.
Vem
Dá-me o teu abraço
Dá-me o teu cansaço
Faz de mim teu leito
Repousa em meu peito
Vem
Descansa em mim.

Ele:
Não!
Hoje não te quero
Só sinto cansaço
Estou em dia não.
Não,
Solta-me o braço
Não sinto desejo
Não quero o teu corpo
Apaga o teu fogo
Não o despertas em mim.
Cala-te!
Esquece que existo
Dói-me a cabeça
Não quero o teu abraço
Só sinto cansaço.
Já disse não
Afasta-te de mim!

Fim do estereótipo

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Sexto sentido feminino

ma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Adivinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Cintra e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... hmm... isso é difícil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...

(enviada pelo Bruno)

(enviada pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)

Sabiam que...

... a mulher raciocina menos quando usa pouca roupa?
Leiam aqui.
Vou passar a ir para a praia com muita roupa...
(enviado pela Maria)