NOVIDADE! Lista de Correio da Funda São

Criámos uma lista de correio da Funda São no Yahoo!
Inscrevendo-te, poderás enviar mensagens para todos os inscritos na lista e, da mesma forma, receber mensagens dos restantes elementos.
Encontrarás nesta página uma explicação mais detalhada:

Lista de Correio da Funda São
(desactivada)

Vou enviar um e-mail para todos os inscritos na minha lista de contactos, informando que a circulação de mensagens passará a ser feita desta nova forma.

No menu lateral já tens as ligações para esta lista.

Resultados da votaSão

Houve 111 participações na mais recente votação a uma questão de primordial interesse para o avanço da ciência, aqui na FundiSão:

Para que lado é que arrumam o zézinho?
tendo-se obtido os seguintes resultados:

Para a direita
30%
Para a esquerda
70%

PS: eu votei para a esquerda...

Conselhos para as Mulheres

1- Nunca, em hipótese nenhuma, uses umas cuecas velhas. No dia em que saires com as cuecas mais foleiras que tens na gaveta da mesinha de cabeceira, podes ter a certeza que vai ser o dia em que vais encontrar um bonzão que te quer levar para a cama!

2- Não faças performances que não sabes.
Tentar coisas novas é bom, mas sexo em cima do candeeiro não é muito confortável.

3- Depila-te. Inventa!... Começa a andar com uma gilete na carteira... torna-te a melhor amiga da esteticista... Mas mantém as partes em ordem.

4- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Não dês a desculpa de "isso eu não faço". Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam. Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas ninguém, ninguém merece a quarta. Isto é sexo, não são as Olimpíadas do Sexo!

Ilusão de Duas Ópticas

Melhor que uma ilusão de óptica, só uma ilusão de duas ópticas.
O Matrix que o diga:
«Aqui não se vê a cara e fiquei para aí dois minutos a fitar os olhos...»

Com Que Cabeça?

Com que cabeça é que um homem pensa
Com que cabeça ele satisfaz
Os seus desejos, suas exigências
Com que cabeça e prazer o faz.

Com que cabeça é que um homem pensa
Qual a cabeça que o faz desejado
Será aquela que faz a diferença
Ou qualquer outra de que é acusado.

Eu só sei que te quero
Não me importa o que aconteça
E apenas só espero
É que tu tenhas cabeça.

Mas, se acaso acontecer
Vires a fazer das tuas
Numa coisa podes crer
Por nós dois eu tenho duas.


(ficheiro audio indisponível) OiSão

O caralho voador

ue valente discussão tinha tido aquele casal!
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ZÁS! Corta o aparelhómetro do marido bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP. Às duas por três... SPLAT! Levam em cheio no pára-brisas com o que faltava ao recém capado.
Grita o Quim:
- Foda-se, Nela! Tu biste-me os colhões daquele mosquito?!

(enviado pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)

A Felicidade

(imagens indisponíveis)

Há ou não há uma tampa para cada tacho?
(clique para ver ao natural)

Novidades

Já alguém reparou que a São Rosas andou a fazer arrumações ali na coluna da direita??! Ou está tudo demasiado ocupado a depenicar da sobremesa que ofereci ao Isso Agora??! Para além de ter dado folga à menina das mamas (deve ter ido comprar + pó de talco...) a nossa mentora e ídola, organizou uma listinha dos elementos que compõem a Fundi São. Catita, não??!

Dependurado

Isto hoje está murcho.

Por falar em murcho, lembrei-me agora da primeira vez que ia sendo apanhado pelo marido da outra. Já foi há uns bons anos. O que me safou foi eu estar bem preparado fisicamente (estava na tropa, nessa altura) e a janela do quarto ter uma daquelas caleiras de esgoto ao lado. Nunca tinha descido dum segundo andar tão rapidamente.

O marido mete a chave na fechadura, nós ouvimos, entramos em pânico, saltamos disparados da cama, em busca das cuecas enquanto ela, faz uma rodilha da restante roupa. Desejaríamos ser invisíveis nesse momento. O que é que vocês fariam, se estivessem nesta situação, hein?

Desejo

Meu corpo pede teu corpo,
E pede com tanta avidez,
Que só de pensar-me em teus braços,
Estremeço, vibro, enlouqueço de vez...
Meu corpo pede teu corpo,
E no simples toque de nossas mãos,
Sinto arrepios, solto faíscas,
Na exacta medida da minha atracção...
Meu corpo pede teu corpo,
Meus lábios se abrem para os beijos teus,
São toques, mordidas, suaves, vorazes,
Teus lábios que sugam e devoram os meus...
Meu corpo pede teu corpo,
Me aninho por inteira no teu peito,
Me enrosco, me encosto, me aperto, me achego,
Te quero, te puxo, te sinto, te estreito...
Meu corpo pede teu corpo,
São agora caricias atrevidas, sem pudor,
São mãos que exploram ensandecidas,
Nossos corpos que se entregam por amor...
Meu corpo pede teu corpo,
Olhos nos olhos, fixos, perplexos, comovidos,
Reluzem, brilham, explodem, espelham,
Expressam todos os desejos reprimidos...
Meu corpo pede teu corpo,
E então estamos na mesma louca sintonia,
Pulsando, vibrando, gritando de prazer,
Em movimentos cósmicos, na mais completa alegria...
Estão assim dentro de mim, estou em ti,
Num leito imaginário, em algum ponto do infinito,
E tão grande, tão intenso nosso amor,
Que o universo conspira silencioso ante nossos gritos...
por Fátima Irene Pinto

Venham-se sugestões para a legenda

(enviada por Jorge Costa)

Triângulo: «Um minete nessa gaja é um grande broche!»
Tiko Woods: «Conseguiu vará-la!!»
Victor Lazlo: «Comia-te essa cona toda, caralho»
PortoCroft: «Se ela não parecesse estar menstruada, diria que seria mais vinho verde à presSão (sendo aquela protuberância a alavanca de extracção)»
Super Tongue: «Foda-se, esta gaja tá com o quelitério bué da enchado!»
Fed: «Vejam o que uns bons "preliminares" podem fazer...»
O Vizinho: «Que nome dar ao cunnilingus feito a esta gaja??? Será classificado como minete ou... broche(*)??»
matrix: «Esta gaja saiu ao pai»
OrCa: «Ora aí está uma peça comercial em promoção vulgar nas "grandes superfícies"... Nunca viram? Dois em um, champô e amaciador...»

A São Rosas recomenda a quem estiver com dificuldades de visão: «Tens que desviar o grelo da frente dos olhos!»

A Gotinha não se quis pronunciar porque aparentemente conhece um dos figurantes da foto...

O Mergulhador ficou tão perturbado que foi logo a correr escrever ao consultório sexual da revista Maria:
«Querida Maria, tive sexo com uma rapariga com um clitóris quase do tamanho do meu pénis em repouso. Ora durante o acto felizmente o clitóris dela não ficou do tamanho do meu pénis... Mas por outro lado, uma vez que o clitóris não cresceu, será que ela teve prazer? Será que gostou? Ela pediu-me um cunillingus mas engasguei-me com o clitóris...
E eu posso engravidar? É que durante o acto o clitoris dela roçou o meu anus...
Esclareça-me por favor»

(*) Mais conhecido por alfinete de peito...

Truque

aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão: foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça!... Terrível!
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida. Queres via oral, ou supositório?

(enviado pelo Dentes)

Mais uma entrada do Diciordinário

(Do grego autós, «próprio» +phage ï n, «comer»)

Ser ordinário não significa ser inculto!
Cultivem-se no Diciordinário!