Carta de Amor, por AdamastoR

Querida São,

Aquilo que tens defendido desde o início [e que nós, como servos da tua líbido, adoptámos por doutrina] já tem o aval da ciência.

Falo da pornografia, e da conclusão que, afinal, ela é boa para as pessoas.



De acordo com um estudo académico, pago pelos contribuintes australianos, "quanto mais tentamos transformar o porno em algo que é mau e perverso e que deve ser afastado das famílias, mais problemas causamos a nós mesmos".

Apurados testes revelaram que 90% das pessoas que recorrem à pornografia estão satisfeitas com a sua sexualidade, vivem melhores relações [incluindo casamentos de longa duração] e dão mais atenção ao prazer do parceiro.

Mesmo parecendo perfeitamente disparatado partir do princípio que há, entre os leitores do teu blogue, quem nunca ganhou tempo com pornografia [de preferência acompanhado] deixo uma sugestão de leitura, uma hipótese de recuperação rápida do tempo perdido: "How to Make Love Like a Porno Star", escrito pela brilhante Jenna Jameson.

Os leitores regulares deste blog são considerados, naturalmente, peritos nestas matérias do sexo e da luxúria, mas não estão dispensados da consulta desta interessante biografia daquela que é, de momento, a actriz porno mais requisitada... por todos os lados.

Isto porque a indústria porno americana ainda não te conhece, claro.

Portugal - Grécia

m visita à Grécia, um português foi passear com o seu amigo grego, que o levou para conhecer um famoso obelisco, um dos «bilhetes postais» da sua cidade. Maravilhado, o português comentou:
- Que belo monumento! E que tamanho!
O grego pergunta:
- Sabes em que modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o português.
- Foi no caralho do meu pai! - diz o grego, com um sorrisinho malandro.
O português riu-se sem vontade, ficou danado mas deixou passar.
No dia seguinte, o grego telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o grego chegou, viu o português com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isto? O que é que vocês estão a fazer? - pergunta o grego, curioso.
O português, cínico, esclarece:
- Estamos a tentar calcular o tamanho da cona da tua mãe.

(enviado por ^A^njo Macho)

Objectos futuristas - de Ian Haig

Este senhor tem cada ideia!
Apreciem, por exemplo, a Excelsior 3000 (sanita interactiva) ou a Futurotica (uma série de vários objectos para «uso doméstico»).

Deusas Olímpicas

(via Pensamentos Ocasionais)

Sapatos de crocodilo

é e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. O Zé comprou um par de sapatos de crocodilo e chega a casa:
- Maria, o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
O Zé vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora, já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hmmm... podias ter comprado um chapéu!

(enviado pela Gotinha)

A Shivaree não se liberta da arca...

A notícia não é recente mas continua com «piada»: Spanky, o palhaço...
... lembram-se daquela malta que foi para o parque de diversões... tudo nu?...
... Ruslana, a vencedora do Festival da Eurovisão deste ano, mostra-nos o seu sorriso mais rasgado...
... aprendam a diferença entre golfinhos e baleias...
... e nestes momentos é muito mau haver quem tenha uma máquina fodográfica pronta a disparar...

Reivindicações do Pénis

Eu, pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

01. - Faço um grande esforço físico no cumprimento das minhas funções;
02. - Trabalho em grandes profundidades;
03. - Mergulho de cabeça em tudo o que faço;
04. - Não descanso nos fim-de-semana ou feriados nacionais;
05. - Trabalho em ambientes extremamente húmidos;
06. - Não recebo horas extra;
07. - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
08. - Trabalho sob altas temperaturas e sem ar condicionado;
09. - O Meu trabalho expõe-me a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis, após análise do seu pedido e, considerando todos os seus argumentos, a administração rejeitou o seu pedido, baseando-se nos seguintes factos:

01. - Você não trabalha 8 horas ininterruptas;
02. - Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
03. - Você nem sempre segue as ordens da gerência;
04. - Você pouco tempo passa no seu local de trabalho;
05. - Você costuma visitar outras repartições;
06. - Você não toma a iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
07. - Você deixa o seu ambiente de trabalho sujo ao final do expediente;
08. - Você nem sempre observa as normas de segurança, tais como, usar equipamento de protecção individual;
09. - Você irá se reformar muito antes dos 65 anos;

10. - Você é incapaz de trabalhar turnos duplos;
11. - Às vezes você abandona o seu posto de trabalho antes de terminar a tarefa;

E se tudo isto não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Casal em harmonia total

ais de meio século de harmonia total.
Certo dia ele morre e, não demora muito, ela também.
Claro que ela vai para o céu. E lá, encontra o amor da vida inteira.
Corre até ele:
- Querido!
E ele:
- Espera aí. Nem penses! O nosso contrato foi «até que a morte nos separe»!

(enviado por Jotakapa)

(enviado pela Gotinha)

A doença do pincel

ma rapariga trabalhou numa fábrica de pincéis dos oito aos doze anos.
Então nasceram-lhe finalmente os primeiros pêlos púbicos e ela, muito preocupada, foi ter com o patrão:
- Patrão, eu vou despedir-me!
- Mas então porquê? Se tu és a minha melhor empregada...
- É que eu apanhei a doença do pincel.
- A doença do pincel? Que raio de doença é essa?
E a menina baixa as cuecas e mostra ao patrão.
- Vê? Deve ser grave!...
- Não é nada. Queres ver?
O patrão baixa as cuecas.
Diz a menina surpreendida:
- Você está mesmo doente. Já tem cabo e tudo!

(enviado por JM)

(enviado por PortoCroft)

Avião desgovernado

m avião está a cair desgovernado.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem.
O motorista vai a tribunal e o juíz interroga-o:
- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e o senhor mata quatro dos passageiros? Como é possível não ter visto aquele avião enorme aterrado na Segunda Circular?
- Senhor Doutor Juíz, eu vou tentar explicar. Estava a levar um casalinho para Alhandra. Logo que entraram no táxi, começaram a despir-se e a apalpar-se como há muito tempo eu não via. Mas eu ia com 100% de atenção ao trânsito.
- Sim? E o que é que isso tem a ver com o acidente?
- Bem, ele desapertou a blusa dela e encostou-se aos peitos. Eu, só a ver pelo espelho retrovisor, com 90% de atenção ao trânsito... até que ela abriu o fecho das calças dele e caíu de boca no rapaz... e eu ali, com 40% de atenção neles e 60% no trânsito...
- Sim? E então?
- Mais ou menos ali ao pé do Estádio da Luz ela tirou o pau da boca e apontou-o para a minha nuca. Foi quando fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito. Dei uma espreitadela pelo espelho retrovisor e vi o rapaz de olhos esbugalhados, a olhar para mim e gritou «olha o jacto!». A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça e deu esta merda toda, porque pensei que era o jacto da porra, mas afinal era a porra do jacto!

(enviado pelo ^A^njo Macho)

O que se pode fazer com um dedo...

... de uma mão e a máquina fotográfica na outra: 10 páginas de truques com dedo.