09 setembro 2004
Uma bebida excelente...
ma rapariga e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A rapariga pede uma cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.
De seguida diz ao namorado:
- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o máximo de tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
De seguida bebe o sumo de limão. Passadas umas décimas de segundo, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Passado um segundo o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.
Depois de ele se recompor, ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "a vingança do broche"!
(enviada pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)
08 setembro 2004
Duas pizzas
ai um indivíduo a uma pizzaria agarrado a duas raparigas:
- Duas pizzas, se faz favor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, mas estão cheias de fome!
(enviado pela Alexandra)
07 setembro 2004
Porta aberta
Que me refreie
Que me ponha um freio
Uma mordaça
E cale a voz que tenho em mim
Tenho tempestades para dar
Se alguém se atrever a entrar
Nas portas que abro aqui.
Quem só quiser calmaria
É melhor nem espreitar
Que oásis, santuário de paz
Nada disso sou
Ou encontram em mim.
Mas quem quiser
Ser vento comigo
Atravessar tempestades
Subverter as possibilidades
Mergulhar sem saber a profundidade
A porta está aberta
Pode entrar
Poema de
(Só por convite... visitem o blog)
Socoooooorrooooooooooo!...
Ah, não... que alívio... por enquanto isto é só na China!
Não fumo. Mas se me levarem chocolate à priSão, pode ser Cadbury Fruit & Nut. De preferência com uma lima dentro...
Ai, ai, ai, ai...
Carta de Amor, por AdamastoR
Querida São Rosas,
Penso ter encontrado a solução para o nosso maior problema.
Não mais terei que correr a esconder-me quando te vejo na rua, não mais sentirei os olhares abismados das pessoas na minha zona pélvica, apenas porque estás por perto ou oiço a tua voz.
Este é um dos vários inibidores de erecção disponíveis na Eros Boutique. A dor é tanta, em caso de excitação [como a que tu me provocas constante e instantaneamente] que o pénis se retrai de imediato, num comando fulminante do cérebro.
Já imaginaste, meu amor?! Em breve poderemos percorrer os prados verdes do Monsanto de mão dada, ou a praia de Carcavelos com as calças arregaçadas à beira-mar, sem medo das risadas de troça, dos esgares de admiração, que olham para o meu monstro horrendo como se fosse uma aberração da natureza... quando não passa de uma manifestação singela do que sinto por ti.
Ajuda-me a escolher um destes três modelos. Teremos de encomendar um que me sirva, mas eles prometem despachar a importação do aço e tê-lo pronto em poucos dias.
Também serve de cinto de castidade, mas podes ficar com a chave, para teres a prova de que jamais te trairei [como se isso fosse possível, minha deusa insaciável!].
06 setembro 2004
Nome Pornográfico
"A pornografia é vital para a liberdade" - Salman Rushdie
Salman Rushdie
"Salman Rushdie volta a provocar polémica, agora gerando a fúria tanto de muçulmanos quanto de cristãos. O motivo: um ensaio no qual defende a pornografia - segundo ele, uma sociedade livre e civilizada deve ser julgada pela sua disposição em aceitar a pornografia. Num trecho do ensaio The East Is Blue (que vai fazer parte do livro XXX: 30 Porn Star), Rushdie indica que os muçulmanos são consumidores ávidos de pornografia por causa da segregação entre os sexos." - in O Estado de S. Paulo - 10/8/2004 - por Sarah Baxter e Richard Brooks/The Sunday Times.
Saibam aqui mais sobre estas declarações, neste artigo do India Express.
Polémico?! Este escritor atrai a trovoada... mas concordo plenamente. E, porque não, talvez seja mais uma causa pela qual vale a pena lutar...
Garagem aberta
ara não parecer mal educada, quando a secretária repara que a braguilha do chefe está aberta, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jaime... o senhor... esqueceu-se da porta da sua garagem aberta.
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou-lhe cheio de malícia:
- A D. Ana, por acaso, viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, senhor doutor! Tudo o que vi foi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente vazios.
(enviado por Taveira)
05 setembro 2004
Um jogo para um Domingo de chuva...
Mas és um dildo e queres escapar da orgia.
À medida que se consegue mudar de nível, a dificuldade vai aumentando (como na vida...).