Ah, pois é...

(enviado por Pedro Concertinas)

Swatch Bijoux Pila - que nome lhe deram em Portugal?

Conhecem a nova colecção Outono - Inverno de jóias da Swatch?
Se não sabem francês, têm aqui em japonês. Sou amiguinha, não sou?
Entre elas, já repararam que há as jóias Pila?
Descubram onde está a Pila no meio desta página de moda de Singapura.
E... deram-lhe este nome em Portugal?!

Padres na praia

ois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: "Bom dia, Senhor Padre", "Bom dia, Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados. Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou: "Bom dia, Senhor Padre", Bom dia, Senhor Padre", após o que se dispunha a seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina...
- Sim?... - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre! Sou eu! A Irmã Amélia!

(enviado pela Alexandra)

À Memória de Christopher Reeve

Jogo Novo

Slap my Butt

Descubram as diferenças...

... entre Portugal e Marrocos.

Maré quente

O corpo quente.
Ardia
Uma fogueira ateada dentro.
O fogo que lhe queimava a pele.

"Ay, abraza-me esta noche..."


A pele roçava o lençol.
A pele sensível ao toque, ao pensamento do toque.
A pressão no peito. O coração acelerado.
A respiração que era desejo.

"Aún que no tengas ganas...
Prefiero que me mientas..."


Quente.Tão presente.
O desejo entre as coxas.
Os músculos que se contraíam. A pressão no baixo-ventre.
O corpo que se erguia com a força do desejo.
Em desejo.

"Acerca-te a mi... Abraza-me a ti por Dios ... "


O desejo solto nela. Percorrendo-a.
Vagas quentes.
Maré de lava que escorria na pele.
Ardia.

"Ay, abraza-me esta noche...
Acerca-te a mi...
Abraza-me esta noche..."

Poema de
Visitem o novo blog dela:
Erotismo na Cidade - Cantos De Um Amor Reinventado

As amigas são para as ocasiões

uas amigas encontram-se:
- Olá, Teresa, como estás?
- Ai, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
- Meu Deus!
- E o pior... é que só tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada! - e depois de reflectir alguns segundos:
- Já sei, vou-te ajudar!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar estes dias contigo!
- Porquê?
- Com ele, esses dias vão-te parecer uma eternidade!

(enviado por Fernando Manuel)

Os americanos é que a sabem toda!...

Apreciem só esta sondagem descoberta pela Gotinha:
Election Erection ’04!

Mais vale prevenir...

m septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? estás doente?!
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu, onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

(enviado por J. Longo)

Uma Autodescrição

"Dizem que dentro de cada homem gordo há um homem magro a lutar para sair cá para fora e ouço os seus gemidos abafados sempre que me vejo ao espelho na casa de banho. Também não é só o formato do meu tronco que me incomoda e, bem vistas as coisas, nem sequer é só o tronco. O meu peito está coberto com uma coisa que parece uma escova do tamanho de um capacho, que só acaba na maçã-de-adão: quando uso uma camisa com o colarinho desabotoado, aparecem umas gavinhas espetadas, que fazem lembrar um fungo alienígena de crescimento rápido, como os que apareciam nas séries antigas de ficção científica. E, graças a um desvio cruel do meu destino genético, não tenho praticamente pêlos acima da maçã-de-adão. Sou tão careca que a minha cabeça parece uma lâmpada, tirando uns pelitos à volta das orelhas e na nuca, onde deixo o cabelo muito comprido, a passar por cima do colarinho. Dá-me um certo ar de vagabundo, mas não suporto cortá-lo, pois cada pêlo é uma preciosidade."

(Terapia, David Lodge, Gradiva, pg. 24)

Quais são as coisas que menos gostam no vosso aspecto?! Estão a ficar carecas?! O cabelo está a ficar branco?! A barriga não vos deixa ver a pilinha?! Já não conseguem duas na mesma noite?! Desabafem!

(conselho enviado pelo Cruxe)

Abençoada vaselina

esquisa de mercado numa farmácia.
Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes:
- Por favor, minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Desliza Fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para nódoas negras, pele seca, assaduras e quando
fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Pode dar-me mais detalhes sobre como usa a vaselina para fazer amor?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto...
- ... na maçaneta da porta?!
- É! As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(enviado por Fernando Manuel)