Grupo de mensagens da Funda São no Yahoo

Já somos 106 membros e ratas (sem contar com 13 que têm a conta suspensa e não respondem às mensagens de reactivação).
Se não aderiste ainda, envia um e-mail em branco para aqui. Receberás depois uma mensagem do Yahoo com as instruções para confirmares a inscrição.
Sugiro que, quando te inscreveres no grupo de mensagens da Funda São, te registes também no Yahoo, para poderes alterar o teu endereço de e-mail ou suspenderes temporariamente a recepção de mensagens.
Quanto aos ficheiros, tentámos uma nova página mas não funciona. É que tem um limite muito baixo para descarregar ficheiros... e nós, felizmente, somos muitos.
Mas há-de haver uma solução!...

Vagina... vagina... vagina...

inecologista para a paciente:
- Olhe que a senhora tem uma grande vagina... vagina... vagina...
- Eu sei, mas não precisa dizer 3 vezes.
- Eu só disse uma. As outras foram o eco.

(enviado por Neptuno)

Falta de Amor, por AdamastoR

Esta bela e simpática hospedeira de bordo foi suspensa sem ordenado da Companhia Aérea onde trabalha, precisamente porque publicou no seu blog - Diary of a Flight Attendant - a fotografia que aqui mostramos.

'Queen of Sky' nunca identifica a Delta Airlines quando conta as suas aventuras pelo mundo, mas o uniforme é reconhecido de imediato por quem já viajou nos seus aviões e também serão identificados lugares e eventos ligados à companhia, descritos no blog.

Antes de receber a nota de suspensão, «por publicar fotografias impróprias», a hospedeira não recebeu qualquer aviso ou pedido para a remoção da fotografia, ou até para a descontinuação do weblog.

Suspensa há três semanas sem outra notificação, 'Q of S' apresentou uma queixa junto das autoridades [EEOC] por violação da liberdade de expressão e por discriminação, já que, afirma, existem vários comissários de bordo que aparecem fotografados nos seus blogs, de uniforme vestido, e que nunca receberam qualquer punição ou reprimenda.

Mesmo que a suspensão venha a ser revogada, dificilmente a Delta Airlines recupera da péssima imagem deixada pelo caso... e não só junto dos eventuais passageiros masculinos.

Ah! Quase esquecia de um pormenor sem interesse aparente: a 'Queen of Sky', natural do Texas de George W. Bush, apoia John Kerry nestas presidenciais, como está expresso no topo do blog.

Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 4

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser palerma, ó Cinderela!

Broche à Gomes Sá

Era famosíssima além fronteiras pelo seu belo "broche à Gomes Sá".
Fui experimentar a conselho dos meus amigos.
A «Lena», com uma boca sensacional, chupava na minha piça...
Quando estava quase a sacudir o meu leitinho... a «Lena» parava...
Fiquei derreado ao fim da terceira vez... quase a vir-me e a «Lena» parava naquele momento sublime...
- Porra, «Lena», já é a terceira vez...
- Ó tontinho, não querias um broche à Gomes Sá? Então... de vez em quando paramos para comer a azeitona, não é?
... ... ... ...
Malditas azeitonas!...

Bichana Gato
O blog dele será este?... - Patas Quentinhas

Cuidado! Está aí o mau tempo!

(enviado por J. Machado e Ana Rita)

Amigas?!

Duas amigas encontram-se no céu:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No princípio é muito mau: são os arrepios, as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas depois sente-se um sono muito forte e perde-se a consciência.
E tu, como foi?
- De ataque cardíaco. Suspeitava que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo, corri para o quarto e ele estava na cama, a ver televisão. Desconfiada, fui à cave para ver se lá estava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Subi ao segundo andar, mas também não vi nada. Ía ao sótão quando tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca frigorífica, ainda estaríamos vivas!

Frases de Engate

Já puseram no Blogotinha as melhores frases de engate que conhecem?
Eu já, mas o Pedro Concertinas mandou-me uma (sim.. sim... foi contra a parede, sim...) como eu gosto: subtil! Aprendam, homens.

Estás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está... e por falar em caralho, queres foder?

Mas o Bruno também não se vem atrás: "Tens uns olhos... uns olhos... que... fodia-te essa cona toda!"

No tempo do Fernando M "esperava-se pelos slows, e depois a partir daí era sempre a crescer, os beijos e o resto..."

O Papagaio é mais onomatopaico (vão ao dicionário que eu também não sei o que quer dizer, mas deve ter a ver com ornitorrincos) e prefere "a frase de engate mais proferida entre surdos mudos:
ele: nham?
ela: nham nham!"

De que adianta a beleza interior
se o pénis... não tem olho?

(enviado por Bruno B.)

Esquecimento

Que a escuridão me acolha
Me dê o esquecimento das coisas
Como o corpo de um amante
Que protege
É manto e é paz.
Que a noite me penetre
Que seja longa, eterna
Como a noite dos amantes
Que possuindo-se a possuem
E juntos esconjuram o amanhecer

Foto: Keith Nicolson

A escolha acertada

ue terrível acidente sofreu aquele indivíduo! O seu pénis é dilacerado e arrancado.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna permite recolocar-lhe a "perna do meio", mas alerta que a segurança social não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica somente com dúvidas se implantará um médio ou um grande. O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão e o homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

(enviado por Bruno B.)

Filme de Amor, por AdamastoR

O melhor blog de sexo depois de a_f_Unda São, acaba de lançar uma pérola em DVD, criando assim a sua própria distribuidora de filmes. [Só te faltam os patrocínios, São Rosas!].

E nada melhor do que começar com uma raridade de Ed Wood, responsável por clássicos como Plan 9 from Outer Space [aclamado como o pior filme de sempre] ou Glen or Glenda [aclamado como o pior filme de sempre, ex-aequo].

Necromania: A Tale of Weird Love foi realizado pelo 'mestre do kitsch involuntário' em 1971, mas só foi exibido algumas vezes depois da estreia, no Hudson Theater da Times Square, em Nova Iorque.

A Fleshbot Films edita agora a versão completa e hard-core, montada pelo próprio Ed Wood, já que metade da equipa se demitira pelo caminho.

Para ser mais que perfeito, só lhe faltam o Bela Lugosi e a Maila 'Vampira' Murni, mas eles estão lá em espírito.

Pornografia para cegos

O José Longo descobriu este avanço tecnológico: Pornografia na Internet para cegosLiguem o som e passem o rato pelos diversos pontos da fodografia.
Já agora, alguma alminha caridosa me consegue explicar o que é que a voz diz sobre aquele dedo indicador?