Estátua do Amor, por AdamastoR

A efígie tumular de Victor Noir - jornalista do século XIX - no cemitério parisiense de Pére-Lachaise, está agora cercada por uma vedação. Numa placa lê-se ainda: «Serão punidos por lei, quaisquer danos causados por graffiti ou adoração indecente.»

Mas a medida não será suficiente para travar as muitas mulheres que prestam tributo à figura lendária, de quem se diz ter morrido na véspera do casamento [a 10 de janeiro de 1870, com apenas 22 anos], num duelo com um sobrinho-neto de Napoleão Bonaparte e primo de Napoleão III.

A lenda assegura que a rapariga que beijar os lábios prostrados e colocar uma flor no chapéu tombado do romântico Victor, encontrará marido nesse mesmo ano.

A estátua mostra Noir deitado de barriga para cima, braços estendidos e traje a rigor... com uma protuberância na zona pélvica, onde o bronze ficou polido.

Tesão, entenda-se.

Ficar Fodida É...

... estar toda pinoca para ir a uma festa de aniversário, com o cabelo arranjado, maquilhagem sedutora, botas novas com salto agulha, soutien preto rendado novo e, de repente, lembrar-me que ainda não tinha posto desodorizante e correr escadas acima para o pôr e com a pressa passar com a esfera do roll-on por cima da blusa e ficar com uma enorme mancha por cima da mama esquerda e depois de tentar lavar e secar com o secador ver que a mancha ficou ainda mais viva e depois desta porra toda ter que trocar de roupa.

Isto é ficar penetrantemente Fodida!

Na Funda São, quando é preciso, também se come à mão!

(enviado por Lamatadora)

Truque

m sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado:
- Meu Deus! Já é meia noite e eu estou ainda aqui. A minha mulher vai-me matar por chegar bêbedo a uma hora destas!
Então o amigo, já experiente na problemática de chegar tarde a casa, deu-lhe um conselho:
- Faz o mesmo que eu faço com a minha mulher. Chegas de mansinho... tiras os sapatos... e entras sem fazer barulho. Então, entras para a cama e tiras a parte de baixo do pijama dela e depois... mergulhas nela... fazes-lhe um daqueles minetes espectaculares e, quando terminares, ela vai estar tão feliz e cansada que se vai virar para o lado e nem vai notar as horas, nem dizer que chegaste tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o tipo foi para casa... entrou devagar... abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e meteu-se debaixo dos lençóis.
Subiu a camisa de dormir dela... atracou-se na mulher e, com a boca, deixou-a louca. Ela gemia baixinho... remexia-se... e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e seguro de que não iria levar nenhum sermão, foi tomar um banho.
Quando ele chegou à casa de banho viu um bilhete pendurado no espelho:
"Querido, não faças barulho! A minha mãe veio visitar-nos e está a dormir na nossa cama. Quando chegares vem dormir para o quarto das crianças."

(enviado por Bruno B.)

Cuecas

"Não podes tirar-nos as cuecas.” Tive de tapar a boca para não largar uma gargalhada. A observação inocente da miúda era completamente desprovida de significado sexual, como é evidente. Mas, para mim, resumia tudo. O mundo está cheio de mulheres desejáveis, mas não podemos tirar-lhes as cuecas – a menos que sejamos casados com elas e, nesse caso, não tem graça. Mas às vezes temos sorte e elas deixam. De resto, claro que é sempre igual por baixo das cuecas. É o mesmo buraco, quero eu dizer. Mas também é sempre diferente, por causa das cuecas. “Não podes tirar-nos as cuecas.” Isto diz tudo.”

(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs. 107-108)

Diciordinário - novas entradas

Há quanto tempo não consultas o Diciordinário?
Vê, por exemplo, o significado de fodiga... ou...

Convite de fim de semana

Gosto de gritos, gemidos e arfares.
Gosto de atirar os braços para trás
e arquear as costas.

Gosto de suspirar e transpirar.
Gosto de dentadas e arranhões.
Agarrar, beijar com força,
ir ao céu e ver as estrelas.

Gosto de sucumbir nos teus braços,
de ficarmos suados, molhados,
enrolados numa teia,
e morrermos um pouco todos os dias.

Padre, pequei...

onfessionário da aldeia.
- Sr.Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?!
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia?!
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?!
- Não direi nunca!
- A Rosa do talho?!...
- Padre, não insista!
- Então, foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeçudo, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias. Vai com Deus, meu filho.
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?...
- Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!

(enviado pelo Mano)

Truta TranSexual

"O Roland perguntou-me se ouvira a história da truta transexual. Pedi-lhe que ma contasse. Este Roland é uma fonte de informações. A mulher lê-lhe recortes interessantes de jornais e ele não se esquece de nada. Parece que as trutas machos estão a sofrer mudanças de sexo devido ao elevado nível de hormonas femininas que vão parar aos esgotos por causa das pílulas contraceptivas e das terapias de substituição de hormonas. Receia-se que todos os peixes machos existentes nos rios afectados se tornem hermafroditas e deixem de reproduzir-se. “Dá que pensar, não dá?”, perguntou o Roland. “Afinal de contas, acabamos por beber dessa água. Qualquer dia os homens começam a ter seios.” Fiquei a pensar se o Roland estaria a meter-se comigo. Tenho muitos tecidos adiposos no peito por baixo dos pêlos. O Roland pode ter reparado neles enquanto me massajava. Se calhar, na outra noite não consegui vir-me porque estou a transformar-me em hermafrodita. Disfunção interna das hormonas.”

("Terapia" de David Lodge, Gradiva, pg.77)

A Língua Portuguesa é fodida...

Hoje é o último dia para pores no correio o teste de Língua Portuguesa do Expresso.
Como a Funda São é um blog de serviço púbico, dou-te uma pista: não acredites quando te dizem que o provérbio popular que começa com "Tão bela como o laranjal..." acaba com "... seja a tua alma pelo Natal". Isso é invenção do Borda d'Água!
O provérbio correcto é

"Tão bela como o laranjal é uma orgia com todo o maralhal"

De nada!
E aposto que vocês ainda conseguem melhor... hmmm...

Odes à Desgarrada

À Encandescente, com Mergulhador à vista:

Pele de pele
Lábios prementes
Língua que toca
E que sabe a mel
Arquejo de dentes
Mãos ofegantes
Mordentes
Trementes
E a perna lisura
Roçando a textura
Da púbis sedenta
Corpo ofertado
Um de cada lado
Este suspirado
Aquele na premência
Do abraço fundido
Quase violência
Quase sem sentido
E de consentido
A febre do orgasmo
Um grito
O espasmo

E depois o mar
A onda
O remanso
Esse cair de amar
E sentir de ti
A carícia
O descanso...

OrCa

Ao Orca:

Preparo-me para o combate
Anseio o embate
Não fujo da luta
Gosto do desafio
Pele com pele
Mãos no corpo
Corpo nas mãos
Carícias trocadas
Em jeito guerreiro
Cavalgando teu corpo
Valquíria me torno

Encandescente

Então, aticemos a imaginação dos nossos desbragados (sem bragas, entenda-se...) leitores:

À Encandescente:

Peça a peça me aproximo de ti toda
Tanjo a carne que me atiça de volúpia
E ao querer ser o senhor do teu desejo
Sofreguidão de nos querermos tão sem culpa
Dou por mim a apropriares-te do meu corpo
E eu do teu
Ambos sedentos
Os dois cúmplices

E assim
Nessa maré de sal de beijos
Se sou o mar onde se afoga o teu desejo
Tu és a areia que me envolve e que me enleia...

OrCa

À Encandescente e ao OrCa:

Se há padrinhos de casamento, porque não há-de haver madrinhas de queca?
Sou eu! Sou eu!

São Rosas

Sexo antes do casamento

oivos a prepararem-se para o casamento, reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem!

(enviada pelo Padrinho)

Falta de Amor, por AdamastoR

Quem disse que pressionar os poderes através dos blogs e dos media não resulta?!

Pois é... Não resulta mesmo. Antes pelo contrário.

A hospedeira de bordo que foi suspensa por ter posto fotografias suas - com a farda - num weblog, acaba de ser despedida pela companhia aérea empregadora.

A nossa bela Queen of Sky - Ellen Simonetti de seu nome - diz já ter contratado um advogado e vai exigir uma indemnização à Delta Airlines por despedimento sem justa-causa, difamação e prejuízo de futuros rendimentos.

Ainda assim, o caso trouxe-lhe notoriedade na blogosfera, e tem servido de exemplo para discutir questões importantes como a liberdade de expressão, o conflito de interesses e as leis do trabalho.

Agora que foi despedida, a 'QoS' recolocou no blog todas as fotografias que tirou com a farda da Delta. E mais algumas sem farda.

Mas tira daí a ideia! Nenhuma das fotos conseguiria ofender o beato Bagão Félix, sequer. A não ser, claro, que Ellen declarasse não votar Santana Lopes, nas próximas eleições [como fez com Bush - o 'púbis falante'].