Video didáctico

Não é preciso ir para a Quinta das Celebridades para aprender a ordenhar: modelo masculino... e modelo feminino.

É bom saber nadar

orge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!"... e quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!" e levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar. O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse: "Levas-me a passear no teu iate?" e eu respondi "Quando quiseres". Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Jorge! Jorge... era um homem enorme com uma pichota muito grande... e eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!...

(enviado por J. Longo)

Duelos

Gosto de te ter
Enrolado nos dedos
De te sentir preso, suspenso
Do toque da minha mão.
Gosto dos diálogos que travo contigo
Feitos de palavras não ditas
Mas que têm sabor.
Gosto de quando questionado
O teu corpo reage
Da resposta molhada
Que obtenho de ti.
Gosto das discussões que tenho contigo
De cruzar palavras
Rebater argumentos
Dos duelos salgados
Que travamos
E escrevemos na pele.

Encandescente

E o OrCa ode à Encandescente... (para não defraudarmos o Mergulhador):

Eu gosto que gostes
Que assim me degustes
Desgastes o gosto de tanto gostar
E eu gasto o teu gosto
No gozo do gesto
E gozo de resto por tanto gostar
Que gozes
Que grites
Que de gostar fiques
A gostar do gosto de eu tanto gostar

Ah mas como eu gosto
Que o gozo que dás
Nessa tua entrega de tanto gostar
Cresça assim gritante
Em mim teu amante
Gostando pelo gosto de tanto gostar!

OrCa

Estátua do Amor, por AdamastoR

A efígie tumular de Victor Noir - jornalista do século XIX - no cemitério parisiense de Pére-Lachaise, está agora cercada por uma vedação. Numa placa lê-se ainda: «Serão punidos por lei, quaisquer danos causados por graffiti ou adoração indecente.»

Mas a medida não será suficiente para travar as muitas mulheres que prestam tributo à figura lendária, de quem se diz ter morrido na véspera do casamento [a 10 de janeiro de 1870, com apenas 22 anos], num duelo com um sobrinho-neto de Napoleão Bonaparte e primo de Napoleão III.

A lenda assegura que a rapariga que beijar os lábios prostrados e colocar uma flor no chapéu tombado do romântico Victor, encontrará marido nesse mesmo ano.

A estátua mostra Noir deitado de barriga para cima, braços estendidos e traje a rigor... com uma protuberância na zona pélvica, onde o bronze ficou polido.

Tesão, entenda-se.

Ficar Fodida É...

... estar toda pinoca para ir a uma festa de aniversário, com o cabelo arranjado, maquilhagem sedutora, botas novas com salto agulha, soutien preto rendado novo e, de repente, lembrar-me que ainda não tinha posto desodorizante e correr escadas acima para o pôr e com a pressa passar com a esfera do roll-on por cima da blusa e ficar com uma enorme mancha por cima da mama esquerda e depois de tentar lavar e secar com o secador ver que a mancha ficou ainda mais viva e depois desta porra toda ter que trocar de roupa.

Isto é ficar penetrantemente Fodida!

Na Funda São, quando é preciso, também se come à mão!

(enviado por Lamatadora)

Truque

m sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado:
- Meu Deus! Já é meia noite e eu estou ainda aqui. A minha mulher vai-me matar por chegar bêbedo a uma hora destas!
Então o amigo, já experiente na problemática de chegar tarde a casa, deu-lhe um conselho:
- Faz o mesmo que eu faço com a minha mulher. Chegas de mansinho... tiras os sapatos... e entras sem fazer barulho. Então, entras para a cama e tiras a parte de baixo do pijama dela e depois... mergulhas nela... fazes-lhe um daqueles minetes espectaculares e, quando terminares, ela vai estar tão feliz e cansada que se vai virar para o lado e nem vai notar as horas, nem dizer que chegaste tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o tipo foi para casa... entrou devagar... abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e meteu-se debaixo dos lençóis.
Subiu a camisa de dormir dela... atracou-se na mulher e, com a boca, deixou-a louca. Ela gemia baixinho... remexia-se... e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e seguro de que não iria levar nenhum sermão, foi tomar um banho.
Quando ele chegou à casa de banho viu um bilhete pendurado no espelho:
"Querido, não faças barulho! A minha mãe veio visitar-nos e está a dormir na nossa cama. Quando chegares vem dormir para o quarto das crianças."

(enviado por Bruno B.)

Cuecas

"Não podes tirar-nos as cuecas.” Tive de tapar a boca para não largar uma gargalhada. A observação inocente da miúda era completamente desprovida de significado sexual, como é evidente. Mas, para mim, resumia tudo. O mundo está cheio de mulheres desejáveis, mas não podemos tirar-lhes as cuecas – a menos que sejamos casados com elas e, nesse caso, não tem graça. Mas às vezes temos sorte e elas deixam. De resto, claro que é sempre igual por baixo das cuecas. É o mesmo buraco, quero eu dizer. Mas também é sempre diferente, por causa das cuecas. “Não podes tirar-nos as cuecas.” Isto diz tudo.”

(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs. 107-108)

Diciordinário - novas entradas

Há quanto tempo não consultas o Diciordinário?
Vê, por exemplo, o significado de fodiga... ou...

Convite de fim de semana

Gosto de gritos, gemidos e arfares.
Gosto de atirar os braços para trás
e arquear as costas.

Gosto de suspirar e transpirar.
Gosto de dentadas e arranhões.
Agarrar, beijar com força,
ir ao céu e ver as estrelas.

Gosto de sucumbir nos teus braços,
de ficarmos suados, molhados,
enrolados numa teia,
e morrermos um pouco todos os dias.

Padre, pequei...

onfessionário da aldeia.
- Sr.Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?!
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia?!
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?!
- Não direi nunca!
- A Rosa do talho?!...
- Padre, não insista!
- Então, foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeçudo, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias. Vai com Deus, meu filho.
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?...
- Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!

(enviado pelo Mano)

Truta TranSexual

"O Roland perguntou-me se ouvira a história da truta transexual. Pedi-lhe que ma contasse. Este Roland é uma fonte de informações. A mulher lê-lhe recortes interessantes de jornais e ele não se esquece de nada. Parece que as trutas machos estão a sofrer mudanças de sexo devido ao elevado nível de hormonas femininas que vão parar aos esgotos por causa das pílulas contraceptivas e das terapias de substituição de hormonas. Receia-se que todos os peixes machos existentes nos rios afectados se tornem hermafroditas e deixem de reproduzir-se. “Dá que pensar, não dá?”, perguntou o Roland. “Afinal de contas, acabamos por beber dessa água. Qualquer dia os homens começam a ter seios.” Fiquei a pensar se o Roland estaria a meter-se comigo. Tenho muitos tecidos adiposos no peito por baixo dos pêlos. O Roland pode ter reparado neles enquanto me massajava. Se calhar, na outra noite não consegui vir-me porque estou a transformar-me em hermafrodita. Disfunção interna das hormonas.”

("Terapia" de David Lodge, Gradiva, pg.77)

A Língua Portuguesa é fodida...

Hoje é o último dia para pores no correio o teste de Língua Portuguesa do Expresso.
Como a Funda São é um blog de serviço púbico, dou-te uma pista: não acredites quando te dizem que o provérbio popular que começa com "Tão bela como o laranjal..." acaba com "... seja a tua alma pelo Natal". Isso é invenção do Borda d'Água!
O provérbio correcto é

"Tão bela como o laranjal é uma orgia com todo o maralhal"

De nada!
E aposto que vocês ainda conseguem melhor... hmmm...