Faltam Algumas Horas...

... Para uma Conversa Bem Regada!!

Video didáctico (especial dia do jantar)

Há quem tenha mais olhos que barriga!...

Homenagem ao linguado português - 3

Tentem adivinhar o que é
Autogamiaa) caso de hermafroditismo em que o órgão macho opera sobre o órgão feminino de modo que o indivíduo se fecunda a si próprio. Exemplo: «Se continuas a passar cheques dessa maneira autogamas-te»
b) roubo de automóveis. Exemplo: «O guarda nocturno ontem apanhou dois autógamos em flagrante»
c) fraude em que o segurado finge ser roubado para auferir o prémio. Exemplo: «O Jorge Costa, autogamando-se, fez uma fortuna»

Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.

Portugas na TVI

Reportagem em directo da casa do Senhor Manel e da D. Joaquina
Daqui tiro o meu chapéu a este português de gema!
Em directo de Coina, MMGuedes faz a entrevista da sua vida:
- Ó Senhor Manel, que é isso de ser medalha de ouro do esgalhanço?
- Sabe, Doutora, comecei na arte do esgalhanço por volta dos 11 anos... tomei-lhe o gosto e foi por aí fora.
- Ó Senhor Manel, mas conquistar o ouro contra os melhores do Mundo do esgalhanço deixa-nos orgulhosos. Nem os chineses conseguiram fazer-nos frente...
- Bem vê, Doutora, só com muito trabalho, espírito de sacrifício e com a ajuda da minha Jaquina arrebanhei o Ouro e, com ele, já posso comprar uma ceifeira debulhadora daquelas que faz tudo... dá-me mais tempo para os próximos Jogos Olímpicos...
- Muito bem - diz a MMGuedes - cá está um português de sucesso.
A D. Joaquina feliz com a intervenção do seu Manel.
Há portugas que nos espantam...

Bichana Gato

Clinton Presidencial Center

O Dupont, no blog O Vilacondense, dá relevo hoje à inauguração do Clinton Presidential Center: "Olhando para a imagem, não posso sorrir com a ironia... Estão a perceber do que é que phallo?"
Nããããão!... De que é?...

Dar corda

ma senhora estranhou ver um homem sem a mão esquerda e usando o relógio precisamente no braço que não tinha mão. Não se contendo perguntou: 

- O senhor desculpe, mas para evitar que o relógio lhe caia, não seria melhor pô-lo no braço que tem mão? 

- Sim, minha senhora e depois dava-lhe corda com o caralho!

Já somos 24. Clica aqui para veres todos os detalhes.
E não se esqueçam do JF nas boleias de Lisboa

Reflexão filosófica ao desafio de strip-tease de Bichana Gato

Tão belos os olhos, os seios, as coxas
As nádegas fartas, o cabelo solto...
Tão grande a promessa das pálpebras roxas...
Mas entre as duas pernas espreita um biscoito
Que mal apercebes... e 'inda assim afrouxas!

OrCa

Fisioterapeuta

olfe é saudável, dizem... Duas mulheres estavam a jogar numa manhã de sábado, quando uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava por perto. Quando a bola atingiu o homem, ele juntou imediatamente as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, a gemer de dor. A mulher correu até junto dele e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta. - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! - Oh, não, não é preciso, já vai passar. Ficarei bem num instante - disse ele, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos dele e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro, pegou-lhe na pila e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está? Está a sentir-se melhor? Ele responde: - Se me sinto melhor?! Hmm... está fantástico. O meu dedo até parou de doer... (enviado pelo ^A^njo Macho)

Faltam 2 Dias...

... para ________________________. (complete com o que falta.)

Faltam dois dias ...

... para dar bronze à penugem?

... credo! Fico com o corpo cheio de manchas com a ansiedade... (Orca)

Faltam 2 dias para um Xcelente Antar Onamorativo do 1º Niversário da Unda Ão e da Ediatização da Logotinha! Com muitas odes, claro! (JF)

Falta 1 dia para eu querer estar onde não vou estar! (Mergulhador)

Telefone de Amor, por AdamastoR

Se a Vodafone Portugal tivesse campanhas destas, a marca teria cumprido o objectivo que persegue há anos e anos: ultrapassar a TMN e tornar-se a maior rede de comunicações móveis.

O anúncio que aqui mostramos invadiu os tablóides britânicos nos últimos dias, acompanhado da elucidativa frase: «Free video messaging phone: because Santa comes just once a year!» [Notícia]

Não pode ser mais insinuante, seja qual for a substância esbranquiçada e espessa que se libertou magicamente do ecrã, e aterrou no olho da bela jovem, mas revela a mais descarada hipocrisia.

Ainda há dias demos conta da reacção moralista da mesma Vodafone, quando alguém diponibilizou na internet um gadget que acrescentava visão de raios-X a um dos seus aparelhos. A venda do modelo foi proibida no Reino-Unido e o japonês em causa processado.

Vale a pena recordar a indignação expressa do porta-voz da Vodafone nessa altura: «Nunca nos passou pela cabeça vender um aparelho que fotografe pessoas nuas. E enoja-me só de pensar que há quem use o seu telemóvel para tirar fotografias porcas.»

Pois, a nós também não.

Cão danado!...

(enviado por V. Silva)

Romeu e Julieta

omeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar: - Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso? - Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim? - Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso? - Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo. - Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer? - Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho. - Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que me está a doer muito. (enviado por José Longo)