A contuSão de OnanistÉlico

Seguindo o sábio conselho do Orca - no seguimento da querela onanista que nos opôs - predispus-me a experimentar o "amor à paraquedista". E do alto do meu guarda-factos, atirei-me encoberto pela escuridão de encontro ao feminino êxtase.
O desalinhamento dos eixos imaginários dos dois corpos na inter-penetração obrigaram ao confronto das pudendas partes com os pés da cama…
À perplexidade da parceira que ouvia gemidos e suspirava por nada gozar respondi-lhe com as mãos ocupadas: ai que ganda contuSão, ai que ganda contuSão...
Ao que ela vociferou:
- gozas tu com a São, e eu da tua com teSão nem vê-la.
Esgalhei logo de seguida:
- e se eu te tivesse visto não estava agora tão excitado…

Post Minimalista

Afundemos com prazer na arca da Shivaree

Aprendam a fazer malandrices com os dedos...
... homens, vejam se encontram aqui o vosso pirilauzinho...
... vejam o que aconteceria se os preservativos tivessem patrocinadores...
... admirem a imagem do desejo personificada no Bichana Gato: "I want Some Pussy"...
... já se prepararam para a guerra contra a pornografia?...
... será por isto que a maioria dos homens adora futebol?!...
... apreciem uns belos rabiosques...
... afinal usar cuecas pode ser mau!...
... e este anúncio é bom, tão quente que até... gela!...

Duelo

Percorro-te o corpo
Com a ponta dos dedos!
Avanço! Recuo!
Percorro-te sem medos!

Beijo-te! Amo-te!
Serpenteio-me cedo!
À esquerda! À direita!
Serpenteio-me sem medo!

Percorro-te a barriga
Com a ponta da língua!
Volto acima...
... e abaixo ainda!

Conduzes-me a boca
Com a mão aflita!
À esquerda! À direita!
Abaixo! Acima!

Procuro-te o ponto...
... da tal dor esquisita!
Serpenteio-me!
Estremeces!
Ofereces-me a vida!

Aceito-te a vida
Com a ponta da língua!
Gemes! Insistes:
Mais! Mais ainda!

Percorro-te o corpo
Com a ponta dos lábios!
Contorces-te! Gemes!
Tremes!
Ai... que momentos sábios!

Invades-me o corpo,
Apanhando-me desprevenida!
Insistes! Insistes!
Mais! Mais fundo ainda!

Digo-te ao ouvido
Os pedidos da alma!
Toma este Amor colorido!
Mas por favor... com mais calma!

Avanças! Recuas!
Descontrolas-me a alma!
"- De quem são?" São tuas!
Vai! Vai! Que se lixe a calma!

Começa a luta
Pelo prazer!
Labuta! Labuta!
Quero mais e mais!
Tem mesmo de ser!

Apanho-te fraco
E salto-te em cima!
Agora sou eu
Que faço a "rima"!

Subo! Desço!
E vou mais fundo ainda!
Calma, Amor!
Esta é a melhor luta da vida!

Beijo-te! Amo-te!
Serpenteio-me em cima!
À esquerda! À direita!
Ao centro e em linha!

Seguras-me no corpo,
Lutando ainda!
Isso, Amor!
Toda a ajuda é bem vinda!

Avanço! Recuo!
Insisto sem calma!
Seguras-me no escuro!
Invades-me a alma!

No meio da luta
Pelo nascer da vida,
Já ninguém escuta
Os pedidos lá de cima!

Em cima! Em baixo!
Segura! Aperta e afasta!
Ups! Empate técnico!
K.O. duplo e basta!

Xocolaty

Querido Pai Natal - Parte 1

Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ó... sim, sim... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho àqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana, para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

DiciOrdinário

Tem tantas entradas novas que até a língua fica dormente... hmmm...

 

Video didáctico

Há mulheres que se prestam a tudo!

Fingimento

Enrola-me nos teus dedos
Contar-te-ei então
Todos os meus segredos
E fingirei que os arrancaste de mim,
Fingirei que não os depus nos teus dedos
Para que realizasses nos meus segredos
Os segredos que adivinhei em ti.
Cola-me à tua pele
E serei corpo desejo
E fingirei que não sabia
Que a tua pele queria a minha
Que o teu corpo desejava o meu.
E num impulso incontido
Direi baixinho, no teu ouvido
Palavras de amor sem sentido
Que inventarei para ti.

Homenagem ao linguado português - 4

Tentem adivinhar o que é
Caraolhoa) zarolho; vesgo. Exemplo: «O Camões era caraolho»
b) pénis com o orifício urinário distendido. Exemplo: «Quem foi o caraolho que me mijou o chão da casa de banho?»
c) olhar ordinário. Exemplo: «Matilde, não olhes agora que aquele deputado do PS está a mandar o caraolho»

Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.

Vá lá que consegui recuperar o blog!

Como dizem os informáticos: "Valha-nos Nossa Senhora dos Backups".
A partir de hoje, não dou aqui nenhuma sem fazer backup... hmmm...

BD de Amor, por AdamastoR

Bengal, ilustrador francês de 28 anos, parece ter duas obsessões: transformar cada quadradinho numa pequena obra de arte; dar sensualidade a cada rasgo de cor.

Aqui ficam três exemplos das suas 'lolitas' solitárias.

Foi mais ou menos assim que me senti na sexta-feira, longe da São e dos convivas da Mealhada.

Famosa internacionalmente

Outra prova em como a São Rosas é muito mais mediática e mais famosa do que eu. O novo slogan de promoção de Portugal no estrangeiro é:

"Portugal. Go deeper - Tudo aqui tão perto"

que é o mesmo que dizer que São Rosas é Portugal... ou que a São é Funda... ou seja, a Funda São!

"Descubra este país de contrastes, pronto a acolher os seus visitantes de braços abertos. Em Portugal vivem-se experiências que não se esquecem. Esperamos por si!"

A malta do TT-Clube sabe deixar uma gaja toda molhadinha!...

Estou a nadar no meu próprio suco...
Só me apetece cantar e comer chamuças...
Recebi quatro estrelas e lembrei-me do que os cozinheiros se esfolam para receberem uma do Guia Michelin (quando aqui davam as que quisessem, assim tivessem fôlego)...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
O quê?! Não sabem do que estou a falar?!
Então vão a esta página do TT-Clube e depois voltem a vir-se.

P.S. (do latim Pós-Sexo) - o que devo fazer para merecer a quinta estrela? Se não for malandrice não vale...