E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem Tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à Noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
25 novembro 2004
Querido Pai Natal - Parte 2
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão. Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce! Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem Tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à Noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Pedofilia quase em directo (ou... a parte de trás da pedofilia)
O nosso sentado especial TamTam presenciou o seguinte:
"Tenho que contar, não aguento.
Há minutos atrás estava a RTP 1 a transmitir a reportagem em directo do julgamento da Pedofilia. Páram a transmissão e entra um anúncio dos CHUPA CHUPS!
Caí da cadeira a rir."
Prepara-te, TamTam, para seres ouvido como testemunha do processo.
"Tenho que contar, não aguento.
Há minutos atrás estava a RTP 1 a transmitir a reportagem em directo do julgamento da Pedofilia. Páram a transmissão e entra um anúncio dos CHUPA CHUPS!
Caí da cadeira a rir."
Prepara-te, TamTam, para seres ouvido como testemunha do processo.
A funda São também se preocupa com os pesticidas no tabaco...
... que roubam protagonismo à toxicidade do tabaco em si!
Depois admiram-se de assistirmos a conversas como a deste médico com o seu paciente:
- O senhor fuma?
- Fumo sim, senhor doutor.
- Pois, mas olhe que o tabaco, se por um lado lhe dá prazer, por outro lado faz-lhe muito mal à saúde.
- Pois, senhor doutor, mas eu cá nunca fumo pelo outro lado!
Depois admiram-se de assistirmos a conversas como a deste médico com o seu paciente:
- O senhor fuma?
- Fumo sim, senhor doutor.
- Pois, mas olhe que o tabaco, se por um lado lhe dá prazer, por outro lado faz-lhe muito mal à saúde.
- Pois, senhor doutor, mas eu cá nunca fumo pelo outro lado!
24 novembro 2004
A contuSão de OnanistÉlico
Seguindo o sábio conselho do Orca - no seguimento da querela onanista que nos opôs - predispus-me a experimentar o "amor à paraquedista". E do alto do meu guarda-factos, atirei-me encoberto pela escuridão de encontro ao feminino êxtase.
O desalinhamento dos eixos imaginários dos dois corpos na inter-penetração obrigaram ao confronto das pudendas partes com os pés da cama…
À perplexidade da parceira que ouvia gemidos e suspirava por nada gozar respondi-lhe com as mãos ocupadas: ai que ganda contuSão, ai que ganda contuSão...
Ao que ela vociferou:
- gozas tu com a São, e eu da tua com teSão nem vê-la.
Esgalhei logo de seguida:
- e se eu te tivesse visto não estava agora tão excitado…
O desalinhamento dos eixos imaginários dos dois corpos na inter-penetração obrigaram ao confronto das pudendas partes com os pés da cama…
À perplexidade da parceira que ouvia gemidos e suspirava por nada gozar respondi-lhe com as mãos ocupadas: ai que ganda contuSão, ai que ganda contuSão...
Ao que ela vociferou:
- gozas tu com a São, e eu da tua com teSão nem vê-la.
Esgalhei logo de seguida:
- e se eu te tivesse visto não estava agora tão excitado…
Afundemos com prazer na arca da Shivaree
Aprendam a fazer malandrices com os dedos...
... homens, vejam se encontram aqui o vosso pirilauzinho...
... vejam o que aconteceria se os preservativos tivessem patrocinadores...
... admirem a imagem do desejo personificada no Bichana Gato: "I want Some Pussy"...
... já se prepararam para a guerra contra a pornografia?...
... será por isto que a maioria dos homens adora futebol?!...
... apreciem uns belos rabiosques...
... afinal usar cuecas pode ser mau!...
... e este anúncio é bom, tão quente que até... gela
!...
Duelo
Com a ponta dos dedos!
Avanço! Recuo!
Percorro-te sem medos!
Beijo-te! Amo-te!
Serpenteio-me cedo!
À esquerda! À direita!
Serpenteio-me sem medo!
Percorro-te a barriga
Com a ponta da língua!
Volto acima...
... e abaixo ainda!
Conduzes-me a boca
Com a mão aflita!
À esquerda! À direita!
Abaixo! Acima!
Procuro-te o ponto...
... da tal dor esquisita!
Serpenteio-me!
Estremeces!
Ofereces-me a vida!
Aceito-te a vida
Com a ponta da língua!
Gemes! Insistes:
Mais! Mais ainda!
Percorro-te o corpo
Com a ponta dos lábios!
Contorces-te! Gemes!
Tremes!
Ai... que momentos sábios!
Invades-me o corpo,
Apanhando-me desprevenida!
Insistes! Insistes!
Mais! Mais fundo ainda!
Digo-te ao ouvido
Os pedidos da alma!
Toma este Amor colorido!
Mas por favor... com mais calma!
Avanças! Recuas!
Descontrolas-me a alma!
"- De quem são?" São tuas!
Vai! Vai! Que se lixe a calma!
Começa a luta
Pelo prazer!
Labuta! Labuta!
Quero mais e mais!
Tem mesmo de ser!
Apanho-te fraco
E salto-te em cima!
Agora sou eu
Que faço a "rima"!
Subo! Desço!
E vou mais fundo ainda!
Calma, Amor!
Esta é a melhor luta da vida!
Beijo-te! Amo-te!
Serpenteio-me em cima!
À esquerda! À direita!
Ao centro e em linha!
Seguras-me no corpo,
Lutando ainda!
Isso, Amor!
Toda a ajuda é bem vinda!
Avanço! Recuo!
Insisto sem calma!
Seguras-me no escuro!
Invades-me a alma!
No meio da luta
Pelo nascer da vida,
Já ninguém escuta
Os pedidos lá de cima!
Em cima! Em baixo!
Segura! Aperta e afasta!
Ups! Empate técnico!
K.O. duplo e basta!
Xocolaty
23 novembro 2004
Querido Pai Natal - Parte 1
Chamo-me André e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ó... sim, sim... siiiim".
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ó... sim, sim... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho àqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana, para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho àqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana, para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos. Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia. Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
Fingimento
Enrola-me nos teus dedos
Contar-te-ei então
Todos os meus segredos
E fingirei que os arrancaste de mim,
Fingirei que não os depus nos teus dedos
Para que realizasses nos meus segredos
Os segredos que adivinhei em ti.
Cola-me à tua pele
E serei corpo desejo
E fingirei que não sabia
Que a tua pele queria a minha
Que o teu corpo desejava o meu.
E num impulso incontido
Direi baixinho, no teu ouvido
Palavras de amor sem sentido
Que inventarei para ti.
Homenagem ao linguado português - 4
Tentem adivinhar o que é
Caraolho a) zarolho; vesgo. Exemplo: «O Camões era caraolho»
b) pénis com o orifício urinário distendido. Exemplo: «Quem foi o caraolho que me mijou o chão da casa de banho?»
c) olhar ordinário. Exemplo: «Matilde, não olhes agora que aquele deputado do PS está a mandar o caraolho»
Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.
b) pénis com o orifício urinário distendido. Exemplo: «Quem foi o caraolho que me mijou o chão da casa de banho?»
c) olhar ordinário. Exemplo: «Matilde, não olhes agora que aquele deputado do PS está a mandar o caraolho»
Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.
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