O homem pensa demais porque tem 2 cabeças.
A mulher fala demais porque tem 6 lábios.

(contado por Jotakapa e

recontado por Quimera)

Quem sabe, sabe!

a escola a professora de português pergunta à classe:
- "Eu estou grávida". Em que tempo verbal está esta frase?
E o Joãozinho responde:
- Preservativo imperfeito.

(enviado por Antamar)

Guia para Uma Boa Performance Oral

É o título de um artigo, de hoje, do Correio da Manhã que me espantou pela abordagem arejada de um tema tabu no nosso país! Apenas transcrevo as partes mais deliciosas..... já que se fala em sexo oral, o adjectivo delicioso encaixa na perfeição...

Sexo - Eles adoram, elas querem
Tabus à parte, a maioria das mulheres aprecia e os homens adoram essa prática. Tudo o resto é falso moralismo. -> Ai é???! As mulheres são mais contidas e só apreciam enquanto os homens adoram??! Não sabia...

Truques que o Vão deixar em Delírio
Não morda (a menos que ele lhe peça). Mantenha os seus dentes bem ‘guardados’.
Não seja bruta. Puxar a pele da glande, sugando com demasiada força, para cima e para baixo como se estivesse a extrair a água de um poço seco não é nada agradável.
Não haja como se o sémen fosse veneno. Não precisa de o engolir, mas também não tem de sair do quarto a correr enojada. Não o deixe em apuros: use as mãos para ‘segurar’ algum sémen e sugira-lhe que deite o restante no seu corpo. -> Ok, ok!!! Então, não posso esquecer de guardar a dentadura para não ficar com a glande entalada no meio dos dentes! Ok, está registado! Ahh.... e não esqueço que o sémen é um excelente hidratante corporal, ok!!

Ter as Regras Certas na Ponta da Língua
Cuidado com as mordidelas e os aranhões que podem frustrar as expectativas de uma noite de sexo oral.
1ª regra – Qualquer um dos membros do casal deve entrar em ‘campo’ em condições de higiene adequadas, sem odores ou sabores que ponham em causa a carga erótica. Mas, claro, se ambos gostarem de cebolada e tiverem especial prazer em lambuzar-se, sigam em frente.-> Nota para memória futura: rodelas de cebola lambuzadas pelo corpo tem cariz erótico!

4ª regra - Nada de planear uma sessão de sexo oral se um dos dois não se encontra bem dos intestinos. A emissão de gases podem comprometer uma noite de prazer. -> Atão... mas se as cebolas não incomodam, porque é que os gases hão-de incomodar???!?...

Poder Feminino

Dá-lhe com o Martelo!

Video didáctico

Nem sempre se deve ser simpático com uma senhora.
É que hoje estou com o período!

Pequenito detalhe...

(enviado por Luís Grave)

É duro...

o aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem vira-se e bate com o cotovelo no peito de uma linda mulher.
Atrapalhado e envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como o seu seio, de certeza que me perdoará.
A mulher responde:
- E se a sua piça for dura como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

(enviado por Lamatadora)

Sedutora "Fantasy Lover"

Your Seduction Stye: "Fantasy Lover"

You know that ideal love that each of us dreams of from childhood? That's you!
Not because you posess all of the ideal characteristics, but because you are a savvy shape shifter.
You have the uncanny ability to detect someone's particular fantasy... and make it you
You inspire each person to be an idealist and passionate, and you make each moment memorable
Even a simple coffee date with you can be the most romantic moment of someone's life
By giving your date exactly what he or she desires, you quickly become the ideal lover.
Your abilities to make dreams come true is so strong, that you are often the love of many people's lives
Your ex's (and even people you have simply met or been friends with) long to be yours
No doubt you are the one others have dreamed of... your biggest challenge is finding *your* dream lover.

What Kind of Seducer Are You?

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B de Beat A. von Weissenfluh

Foto de Beat A. von Weissenfluh

Beijo dentro de ti

Beijo um dedo decorado de creme por ti; De ti
com uma trincadinha que lambo de seguida. Sabes-me
ao encontro dos dois.
Creme de ti vestido nos todos dedos, que saboreio.
Gosto-te
enquanto percorro a mão que me leva ao teu existir;
Afundo-me no teu afastar, reencontro a dois.
(Sobra-me o silêncio do prazer calado pela saudade da primeira vez)

Querido Pai Natal - Parte 3

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Devem-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, senão sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha. Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidaste-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas! É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão, se te baixares para o apanhar, corres o risco de... ui, que até dói ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho

Nunca se vem à tona, na arca da Shivaree

Lembram-se daquela imagem enganadora do soutien?...
... apreciem este talento especial...
... ah, l'amour!...
... os bonecos de South Park têm cada conversa...
... quem apanha as maminhas saltitantes?...
... por mais cuidados que se tenha... oops!...
... e, para terminar, um mimo
de filme (em flash): Confessa! Estás perdido!...

Lombrigas

ula de Ciências do 6º ano.
O professor inicia uma experiência: quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados. A primeira lombriga em álcool, a segunda em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!

(enviado pelo Daffy)