O príncipe encantado

(enviado por Jotakapa)

Esta vida de marinheiro...

em sexo há meses, em alto mar, os marinheiros tinham que se desenrascar como podiam.
Para não sujarem a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris que, quando ficavam cheios, eram atirados ao mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal: "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Bolhão-Sur-La-Mère"Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério. Ao chegarem ao convento, o chefe da equipa pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - garante a madre.
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a vossa atenção nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas lembro-me que há poucos meses surgiu na praia um barril cheio de estearina. Pensámos que terá caído de algum navio cargueiro.
- E o que é que vocês fizeram com essa estearina? - perguntou um outro membro da equipa médica.
- Nós? Fizemos velas!

(enviado por Quim)

Afundo-me São

Derreto-me só de te pensar.
Rememoro os dias em que os dois nos afundámos no cremoso alheamento.
Mergulho-te na saudade do prazer e devoro-te São; doença que se cura levando-te aos lábios pedaços decorados de mim (que se derretem ao procurar-te).
Afundo-me despindo-me em ti.
Desprende-se a nua sensação aquecida pelos dois... num púbis amorangado de chocolate meu.
E gosto que gostes...

A diáCona adverte:

Comemora-se hoje o Dia Internacional de Luta Contra a Sida.
Nunca é demais lembrar…
Não… não esperem que vos venha para aqui dizer que pratiquem sexo seguro, usem preservativos e essas coisas.
Nada disso! Não pratiquem! Está provado que a abstinência é a melhor forma de prevenção.

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças.
A mulher fala demais porque tem 6 lábios.

(contado por Jotakapa e

recontado por Quimera)

Quem sabe, sabe!

a escola a professora de português pergunta à classe:
- "Eu estou grávida". Em que tempo verbal está esta frase?
E o Joãozinho responde:
- Preservativo imperfeito.

(enviado por Antamar)

Guia para Uma Boa Performance Oral

É o título de um artigo, de hoje, do Correio da Manhã que me espantou pela abordagem arejada de um tema tabu no nosso país! Apenas transcrevo as partes mais deliciosas..... já que se fala em sexo oral, o adjectivo delicioso encaixa na perfeição...

Sexo - Eles adoram, elas querem
Tabus à parte, a maioria das mulheres aprecia e os homens adoram essa prática. Tudo o resto é falso moralismo. -> Ai é???! As mulheres são mais contidas e só apreciam enquanto os homens adoram??! Não sabia...

Truques que o Vão deixar em Delírio
Não morda (a menos que ele lhe peça). Mantenha os seus dentes bem ‘guardados’.
Não seja bruta. Puxar a pele da glande, sugando com demasiada força, para cima e para baixo como se estivesse a extrair a água de um poço seco não é nada agradável.
Não haja como se o sémen fosse veneno. Não precisa de o engolir, mas também não tem de sair do quarto a correr enojada. Não o deixe em apuros: use as mãos para ‘segurar’ algum sémen e sugira-lhe que deite o restante no seu corpo. -> Ok, ok!!! Então, não posso esquecer de guardar a dentadura para não ficar com a glande entalada no meio dos dentes! Ok, está registado! Ahh.... e não esqueço que o sémen é um excelente hidratante corporal, ok!!

Ter as Regras Certas na Ponta da Língua
Cuidado com as mordidelas e os aranhões que podem frustrar as expectativas de uma noite de sexo oral.
1ª regra – Qualquer um dos membros do casal deve entrar em ‘campo’ em condições de higiene adequadas, sem odores ou sabores que ponham em causa a carga erótica. Mas, claro, se ambos gostarem de cebolada e tiverem especial prazer em lambuzar-se, sigam em frente.-> Nota para memória futura: rodelas de cebola lambuzadas pelo corpo tem cariz erótico!

4ª regra - Nada de planear uma sessão de sexo oral se um dos dois não se encontra bem dos intestinos. A emissão de gases podem comprometer uma noite de prazer. -> Atão... mas se as cebolas não incomodam, porque é que os gases hão-de incomodar???!?...

Poder Feminino

Dá-lhe com o Martelo!

Video didáctico

Nem sempre se deve ser simpático com uma senhora.
É que hoje estou com o período!

Pequenito detalhe...

(enviado por Luís Grave)

É duro...

o aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem vira-se e bate com o cotovelo no peito de uma linda mulher.
Atrapalhado e envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como o seu seio, de certeza que me perdoará.
A mulher responde:
- E se a sua piça for dura como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

(enviado por Lamatadora)

Sedutora "Fantasy Lover"

Your Seduction Stye: "Fantasy Lover"

You know that ideal love that each of us dreams of from childhood? That's you!
Not because you posess all of the ideal characteristics, but because you are a savvy shape shifter.
You have the uncanny ability to detect someone's particular fantasy... and make it you
You inspire each person to be an idealist and passionate, and you make each moment memorable
Even a simple coffee date with you can be the most romantic moment of someone's life
By giving your date exactly what he or she desires, you quickly become the ideal lover.
Your abilities to make dreams come true is so strong, that you are often the love of many people's lives
Your ex's (and even people you have simply met or been friends with) long to be yours
No doubt you are the one others have dreamed of... your biggest challenge is finding *your* dream lover.

What Kind of Seducer Are You?

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