Homenagem ao linguado português - 5

Tentem adivinhar o que é
Picheiroa) vaso para conter leite ou panela de barro que se pôs ao lume. Exemplo: «Não mexas no picheiro que está muito quente»
b) aglomeração de homens. Exemplo: «O Frágil estava uma merda. Era só picheiro»
c) homossexual descontrolado. Exemplo: «Cuidado com o Bichana nos balneários que ele é muito picheiro»

Este é mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.

Qual é o problema?!

m preto andava a passear na praia.
Já cansado do seu passeio, pensou:
- Acho que vou tomar um banho ...
E lá foi, esquecendo-se que os calções eram brancos. Ao sair, toda a gente lhe olhava para a pila, que lhe chegava ao joelho.
O preto, já farto de estarem a olhar para ele, grita:
- Qual é o problema? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saem da água!...

(enviado pela Alexandra)

A Cisterna da Gotinha

A Shivaree tem uma arca. Eu tenho uma cisterna!
Mas como tem chovido pouco, não há muitas gotinhas para partilhar com vocês... ainda assim proponho-vos:
1) Erotic Nylon-Art: aconselho a todos para quem os collants são muito mais do que um acessório...

2) The Painted Body Art: descobrir ideias para o próximo Carnaval ou simplesmente uma sugestão para surpreender o seu parceiro...

3) Penis Owners Club: o guia para os que querem saber tudo sobre a sua máquina sexual...

4) Pussy Drawings: para quem quiser utilizar o lápis com mais mestria...

5) Prostate Exam Simulator: provavelmente a pior sugestão para oferecer a alguém neste Natal...

6) Green Xmas Babe: fotografias que exaltam o espírito natalício...

7) Joguito de Natal: para aliviar do stress das compras!!

Nas mãos

Gosto de sentir o teu sexo nas mãos
Sopesá-lo, manobrá-lo, manipulá-lo.
Músculo que pulsa
Veias a latejar
Sangue a correr.
E, animal desejo
Independente da tua e da minha vontade
Se solta
Me procura
Me rasga
E explode em mim.

(reciclado por José Longo)

Corpos tecnológicos

ia claro. Casalinho na cama do hotel. Já tinham travado a sua luta e saboreavam os seus respectivos cigarros: 

- Essas tuas mamas... é incrível como podem estar tão firmes, quando já deves estar na casa dos trinta. 

- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. 

- Viva a medicina! 

- Gostei desse teu sorriso... é o teu charme. 

- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. 

- Viva a odontologia! 

- Gostei dos teus cabelos. São naturais, não são? 

- São extensões. Estavam curtinhos. Não quis esperar que crescessem. Mas os teus são... 

- Uma peruca. Mas nem dá para perceber, pois não? Posso até nadar com ela. 

- Há mais de duas horas que estivemos aqui e o teu mastro ainda não baixou. Como consegues? Viagra?! 

- Uma prótese. Depois de acabar é só dobrar. 

- Pensei que fosse pura excitação... este clima... o calor. 

- Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse teu rabiosque... 

- Silicone... Nas pernas também pus um pouco. 

- Em que mais é que tu já mexeste? 

- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, cintura, botox, lifting... enfim... 

- Só isso? 

- Não. Também mudança de sexo. O meu nome é Valdemar. 

(enviado por Senhor Sepultura)

D de Dan Olek

Foto de Dan Olek

Sonhos

Ter sonhos molhados é bom, mas não quando acordo dentro do tanque de lavar roupa.

(Iluminado)

Animação do Amor, por AdamastoR

Demorou mais a chegar à net do que é costume, mas aqui está a cena de Team America: World Police que levantou os cabelos [mas não o mirradito pêne] aos senhores que classificam os filmes, nos Estados-Unidos.

Só tirando esta cena de um minuto - em que duas marionetas reinventam o Kamasutra - é que Matt Stone e Trey Parker conseguiram que o filme levasse a classificação de R [em vez de XXX], com a seguinte consideração: «contains graphic, crude and sexual humor, violent images and strong language all involving puppets.»

O resultado não só é inofensivo, como absolutamente hilariante, mesmo sem som. [Sequência cortada]

Num gesto de auto-censura e prevenção, antes de submeterem o filme à MPAA, os criadores de South Park cortaram algumas das posições sexuais desta sequência, entre elas uma Chuva Dourada [se não sabes o que é, não sou eu que vou explicar].

O motor de busca podia chamar-se Xarutto... mas não...

O Dupont, do blog o Vilacondense, alertou para este fenómeno paranormal:
Bill Clinton apadrinhou um novo motor de busca na internet. Chama-se "Accoona"!

Pesquisas que se vieram à funda São

Cadê?
ilustrações engraçadas do intestino
grelo grande
sexo com anão [e apareceu-lhe só a funda São!...]

Google:
quinta das celebridades video mamas [é novidade para mim. Alguém sabe detalhes?]
nabiça grelo
dor intestino
pila no cu [do próprio ou de outrém?!...]
Homem com tesão [deve ser difícil encontrar!...]
colchão usado dar [a pesquisa mais estranha que já aqui veio dar]
pénis de idoso
sexo anal sodomia [que fique bem claro!...]
pénis em latim
foto de maça mordida [hmmm...]
quem tem medo de cagar não come [bem visto... olha se os tipos do Concurso da Língua Portuguesa se lembravam deste provérbio...]
ALMOFADA HEMORRÓIDAS [grita porque lhe deve estar a doer...]
come cu do caralho [seu asneirento...]
mamada engole
fotos de divas de fio dental
(mulheres perdidas) [genial, querer encontrá-las no Google]
super rata
O pénis ideal para as mulheres
o repouso da fêmea após o sexo
foder o cu [o próprio? Ou o de outrém?...]
mama na cona [antes de deduzir que era "mamar" pensei numa pobre rapariga a partir a coluna vertebral]
erecções gay
orificio urinário [ai que vai dar cabo dele!...]

Google (México):
sexo orgia y diabetes

Yahoo (Brasil):
fotos de sacanagens sexuais com velhas
"cum face"

NetMadeira (!!!):
dedo na cona [na própria? a de outrém?...]

Sympatico.msn:
putas bêbedas fotos

Sapo:
pouco sperm no orgasmo ["sperm"?!...]
fotos de esporradelas na boca [experimentem... só aparece o DiciOrdinário da funda São]

Orgulho masculino

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha, ao ver aquilo armado, disse:
- Vamos dar uma?
- Não vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

(enviado por J. Longo)

Fui nomeada Ministra da Cultura (à minha revelia... e da cultura)

O Papagaio de Janela dá um passo em frente com as três pernas e apresenta a sua proposta de Governo, para que ele "e os seus ministros possam mamar à grande e à francesa".
É animador saber que "a maioria será posta no olho da rua, presa por falcatruas e demais assuntos parlamentares". Pelo menos assim não caímos na rotina governativa.
- E porquê política num blog alérgico à dita? - perguntais vós.
É que a ministra da cultura... sou eu. Porquê? Esclarece o primeiro ministro em putência:
- Se estamos de tanga, porque não ficarmos nus?
Espero que só tomemos posse lá mais para o Verão...
Entretanto, vou já fazer uma lista de 69 Secretaras de Bom Estado (e o Mergulhador vai directinho para adido cultural em Espanha). As relações (diplomáticas, sempre) vão estar melhor que nunca!