DJ Benzina

Não há muitas, mas cada vez há mais mulheres DJ's.
Digam lá, visitos, se não se vinham mais vezes às discotecas se tivessem lá a russa DJ Benzina a dar-vos música?
Aqui podem ver o «filme» de uma noite Benzinada.
Ela tem uma página dela mas na última vez que lá fui estava inactiva (espero que seja só a página).

Para bom apreciador...

uram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu há já algum tempo.
Um homem entra com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
- Isto não é um Mouton de 1928!
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel, que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
- Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.

(enviado por José Longo)

Poesia do pobre... no Brasil

Pássaro de rico é canário, pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus, e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana, moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina, a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo, e do pobre é colhão.
A esperança do rico vem, a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua, a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala, o pobre usa muleta,
o rico se masturba, o pobre bate punheta.
Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe, e o pobre toma no cu.

Post by Blog do Vizinho

Adoro esta ideia!

A agência de modelos The One Centre, de Sydney, lançou uma campanha em revistas, TV e internet com o slogan «Old models don't cut it anymore».
Escusado será dizer que causou polémica, com muitas pessoas de idade a sentirem-se ofendidas.
Pela minha parte, acho um mimo. Esta malta dá muitas lições. Vê os filmes e imagens da campanha aqui:

Modelles

Este não é o submarino de um político

Descoberto pela Lamatadora num jogo de batalha naval

As deusas da Banda Desenhada

A Playboy recolheu as vozes das heroínas mais sexy da banda desenhada.
E põe-nas à votação do maralhal.
Isto também é serviço púbico!
Não será por acaso que a minha favorita vai à frente:

- Eu não sou má. Só fui desenhada assim...
OK, OK... e se for a Heidi Klum vestida de Jessica Rabbit?

Jennifer Nicole Lee - Miss Bikini America

(via Hot Sauce)
Site Oficial da Miss Bikini

Os unicórnios sabem-na toda

O Dupont fez uma pesquisa sobre unicórnios e descobriu que eles sabem viver bem: Unicornimation: The Love StoryE há ainda os peniscórnios.

Preso por ter cão...

"Esta é real e foi-me contada por uma amiga médica. Um colega dela, originário de um país de leste, esteve 2 anos sem a mulher. Ao regressar ao País em férias, levou Viagra (caixas de 100 mg) porque temia não estar à altura do desafio. Ao fim de 6 horas de sexo (real) a mulher queixou-se que ele vinha com os vícios dos países capitalistas!
(sublime)

João Mãos de Tesoura"

Três cenas da vida real de uma farmácia

Numa farmácia aqui perto (*), o proprietário tem um sentido de humor refinado:

Cena I
Quando um cliente pede uma caixa de preservativos, despede-se desejando com ar consternado:
- As melhoras...

Cena II
Um cliente perguntou-lhe um dia se tinha preservativos com sabores:
- Com sabores, não sei. Mas com aromas tenho.

Cena III
Um cliente foi à farmácia com o filho. Quando o pequenote apontou para um expositor com preservativos e perguntou o que era, ficou logo esclarecido:
- São pastilhas elásticas para adultos.

(*) em Portugal é tudo perto

INÉDITO - Um medicamento específico para o MIGRAS!

A Bayer é amiga!
A Bayer sabe o que faz!
É evidente que uma pila corre frequentemente o risco de apanhar uma valente dor de cabeça (falta de pontaria do dono, alvo demasiado móvel, um sismo, um objecto ou pessoa que se interpõe na trajectória, sei lá...).
Não é difícil acreditarmos que uma pila com asas corre esses mesmos riscos, acrescidos dos riscos inerentes a voos de longo curso, com a peculiaridade de o Penis Migratoris, o nosso Migras - cujas hospedeiras se chamam amigras - fazer voos revolucionários e inéditos na história da aviação (tanto civil como militar): voos de frente e de marcha atrás, sucessivos e a um ritmo demolidor, que dariam cabo de qualquer caixa de velocidades.
A pensar nisto, a Bayer criou a Migraspirina, o comprimido para as dores de cabeçorra do Migras.

Não ligues às bocas. São uma cambada de invejosos!

Enviado por Mosca Morta pelo grupo de mensagens da funda São. Já fazes parte?

Agora é que se vai ver quem tem jeitinho para me aplicar...

Bronzeador nas costas
(com som, para ouvirem a minha voz... hmmm...)

Olha que porra de coisa esta.
Vai uma pessoa com tanto empenho
De forma doce e tão honesta
Passar a mão com mestre engenho

Diz a voz com todo o doce
Aplica bem mete muito amor
Depois darei como se fosse
O lado de cima num louvor

E já em bom e pleno esfreganço
em perfeito estado de tesão
Acaba tudo num falanço
Em fileiras dentes de tubarão
por Charlie