Concurso - Quem tem mais jeitinho para a coisa?

A Unilever criou para as suas marcas Lynx/Axe esta pequena diversão em que, usando o teclado, podes pôr uns lábios a dizer ou a sussurrar «sons hmmm...», diferentes para cada tecla.
Procura-se quem consiga fazer a composição mais criativa (eu proponho, para os preliminares, D-Y-Y-J):

Lynx LipsPoderemos tentar imaginar como terá sido a sesSão de gravação...

Curso de reciclagem

por Marca-dor

"Antes de qualquer reclamação, convém realçar a necessidade de frequentar um curso de reciclagem (não financiado) de G.O.I.(Grandes Orgãos Inchados).
O curso é constituído pelos seguintes conteúdos programáticos:

Preliminares - que não duram menos de um minuto nem mais de sete, lapso de tempo que permite aos pares entrar na primeira fase de excitação. Aqui, os pares não riem nem falam: algumas vezes a mulher faz 'ah' e o homem 'oh';

A Penetração - o homem põe a máquina em fucionamento, máquina essa constituída por um conjunto de pistões e alavancas que acciona um braço terminado por uma superfície coberta de lã, a qual, à sua maneira, bate nas costas do homem e activa a sua intromissão na companheira;

A Atitude da Mulher - a mulher aplica-se nesta fase do curso, não esquecendo os exercícios respiratórios que repetiu nas sessões do G.O.I.;

A Tensão do Par e o Uso do Potenciómetro/Autoscopia - nesta fase a tensão do par sobe, podendo ser verificada olhando para o potenciómetro colocado numa mesa de cabeceira improvisada na sala de aula; o duo sopra os suspiros, as pulsações atingem 99 por minuto, o homem por seu lado conta lentamente: 2136, 2137, 2138... Já aqui o homem regula a potência da máquina que o castiga um pouco mais rapidamente e a mulher respira profundamente segundo a técnica de Yoga.

Se conseguido, serão aplaudidos com vivas, obtendo uma boa classificação.
Os formandos felicitam-se mutuamente... podendo vestir-se.

No caso dos formandos não obterem a nota desejada pelo facto das 'coisas' terem saído goradas... aí deverão ser advertidos para outro curso: G.C.V.F. (Grupo de Cabeças de Vento Falhadas)."

Erotismo no Femino

"Os homens têm a fama de gostar mais de filmes "hardcore" do que as mulheres. A causa pode estar na forma como cada sexo reage perante películas eróticas: há uma parte do cérebro que é estimulada nas mulheres mas permanece inerte nos homens. Os cientistas da Universidade de Essen, na Alemanha, realizaram "scanners" no cérebro de voluntários enquanto lhes mostravam filmes pornográficos.

Os investigadores constataram que tanto os homens quanto as mulheres registaram actividade nos lóbulos temporais, que estão relacionados com a memória e a percepcção. Mas somente as mulheres mostraram actividade nos lóbulos frontais, associados ao planeamento e à emoção. Embora não o afirme categoricamente, a pesquisa sugere que os homens fixam-se apenas no que estão a ver no momento. Mas as mulheres modernas, profissionais e sempre ocupadas, enquanto vêem as imagens podem estar a decidir o seu guarda-roupa, a planear as férias ou a preencher mentalmente as declarações do IRS."

(in “ Revista Única - Expresso” 05/06/2004)

(Imagem via SirHaiva- um verdadeiro Sir )

Acho que qualquer punheteiro que se preze tem que conhecer profundamente o que tem nas mãos, caso contrário será um punheteiro de segunda categoria... um "meia-punheta"!
Por isso publico este texto, para que não haja meias punhetas aqui na Funda São.
Agora leiam, caralho!

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, «CARALHO» é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas (navios antigos) e donde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro), era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.Também era considerado um lugar de «castigo» para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO, e quando descia estava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão «MANDAR PRÓ CARALHO».CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.Quantas vezes, ao apreciar se uma coisa é boa ou te agrada, não exclamaste: «ISTO É BOM PRA CARALHO!»Se um estrangeiro fala contigo e não entendes o que ele diz, perguntas: «MAS QUE CARALHO DISSE ELE?»Se algo não te interessa: «NÃO ME IMPORTA NEM UM CARALHO» Mas se te interessa muito, então:«É IMPORTANTE PRA CARALHO.» Também são comuns as expressões:«Essa mulher é boa pra CARALHO...» «Esse gajo é bom pra CARALHO.» «Moras longe pra CARALHO...»CARALHO!, e não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um CARALHO. Se a forma de proceder de uma pessoa te causa admiração, dizes: «ESSE GAJO É DO CARALHO!» Se um comerciante se sente deprimido pela situação do seu negócio, exclama: «ESTAMOS A IR PRÓ CARALHO.» Quando alguém se encontra com um amigo que há muito tempo não vê, saúda-o: «PORRA, ONDE CARALHO TE METESTE?» É por isso que estou postando sobre o CARALHO, e espero que o post agrade pra CARALHO. A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO" ou mandar a alguém pró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académicas... TENHAM UM DIA FELIZ!, OU SEJA, UM DIA DO CARALHO!

Post by: Blog do Vizinho

"Hmmm... querido, tu hoje estás eléctrico..."

Pensas que já experimentaste tudo?
E já te ligaste à corrente?

ElectraStimSão vários kits disponíveis - alguns deles até para «o lado negro da força» - que permitem transmitir corrente eléctrica de baixa voltagem para qualquer um dos orifícios disponíveis.
Experimenta... e conta a experiência...

Procuras algo na internet?

Vai procurar à

casa do caralho!

O que foi? Não posso olhar?!

The Big Sister is watching you!

Palhaços Eróticos

Nunca gostei de palhaços mas fiquei encantada com os que encontrei no ArtErotika. São obra de Martins de Barros, um artista francês. Não percam a galeria do Erotismo.

Cuidado!

Conheces o blog brasileiro Uva na Vulva? Para mim, é dos mais bonitos (em todos os sentidos) que se podem encontrar.
Em 11/7, publicaram uma poesia da Corpos e Almas que ela nos mostrou aqui, com uma imagem delas.
"Amor com amor se paga" é um princípio delicioso... hmmm...:

O Tempo Arrefeceu

(via Fishki)

O Cambralenta mandou-me para o baralho!

DJ Benzina

Não há muitas, mas cada vez há mais mulheres DJ's.
Digam lá, visitos, se não se vinham mais vezes às discotecas se tivessem lá a russa DJ Benzina a dar-vos música?
Aqui podem ver o «filme» de uma noite Benzinada.
Ela tem uma página dela mas na última vez que lá fui estava inactiva (espero que seja só a página).

Para bom apreciador...

uram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu há já algum tempo.
Um homem entra com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
- Isto não é um Mouton de 1928!
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel, que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
- Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença geográfica.

(enviado por José Longo)