a funda São ®a funda São

22 setembro 2005

Uma francesinha. por favor!

ra um homem que sempre menosprezava a sua mulher.
Um dia, ele passou por casa de uns amigos para lhes pedir que o acompanhassem até ao aeroporto, porque a sua mulher ia viajar. Como sempre, gozou com ela antes de embarcar:
- Meu amor, trazes uma francesinha de Paris para mim?
Ela baixou a cabeça e nem respondeu.
A mulher passou vinte dias em França.
O marido pediu de novo aos amigos que o acompanhassem ao aeroporto. Quando ela chegou, ele perguntou à mulher:
- Meu amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela esclareceu-o:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

(enviado por Jotakapa)

21 setembro 2005

Peito panado à moda da São!

Amanhã em promoção no Líder!

Video publicitário

Para os obcecados pelo desporto
(enviado por Carlos Ferreira)

Procura-se Legenda

Anukis: Boundage Fashion

Bruno: Desata-me

Charlie: Tudo o que vem à rede é fixe

Isso Agora: Quando acabar contigo vais ficar como este vestido: às fatias!

ZSmart: Sou grande Zebra

Espectacológica: Qualquer farrapo me fica bem!

Vohmito: Farrapinho de mulher

Mfc: Uma zebra tresmalhada!
Axpegix: A traça é lixada!!

Torradinha

Cá estou de volta, Sãozinha, com esta corzinha de bolacha torrada, tão bem aceite por todos como rótulo de beleza física da região demarcada do bem estar e da felicidade, apesar de me palpitar que as minhas celulazitas mortas, tostadinhas ao sol, não estarão de acordo.

Mas que se lixe!... Gostei de exibir no local de trabalho esta bandeira de descanso como se ainda trouxesse a toalha ao ombro. E de responder que sim, que a praia este ano estava cheia de bikinis. Daqueles que copiam os modelos da década de 60 com a caixa de peito armada e o calçãozinho subido. E também com aqueles que revivem os anos 80, com o pedacinho de tecido que tapa os seios enfiado num fiozinho deslizante graças ao qual, se dermos uma corridinha, faz logo saltar uma mama para fora. E mais que sim, que toda a gente usa duas cores no bikini, uma para o soutien e outra para a string enchendo o areal de cores como a arquitectura do Tomás Taveira por esse país fora.

E quais corpos danone, quais quinze dias kellog’s ou quais vinte passos das dietas miraculosas de verão que todas as banhinhas de homens e mulheres se mostravam pela beira-mar para não perder uns dias de bronzeado e improvisando a queima de calorias nas voltas insistentes da língua sobre um gelado.

Nem sei Sãozinha porque não me comove a areia a arranhar-me os interstícios dos dedos dos pés, o sol que começa por lamber-nos suavemente para depois nos dar palmadas nas zonas mais expostas, as ondinhas ordenamente umas atrás das outras em carreirinha, os pôres do sol que anunciam a néon a noite e o voltar para o carro a exalar um bafo quente. Porque é que nem sequer acho erótico tanta carne exposta em fios de cores e flores e prefiro uma profunda troca de bactérias com um gajo, mesmo que seja perto de um contentor de lixo?...

20 setembro 2005

Verdes são os campos...

Quem não gosta deles ou os corta ou os pinta.
Haja imaginação...

Diz-lho sem flores
(sugestão da Gotinha)

Diário do Garfanho - 151

Respeito

- Vai?
- Com quem?
- Connosco.
- Todos?
- Sim, com os 5.
- Só se for um de cada vez.
- Um? Só um?
- Sim.
- Só um?
- Sim, só um de cada vez.
- Quanto é que leva?
- Pelos 5?
- Sim, havia de ser por quantos?
- 125 euros.
- 125?
- Sim, 25 cada um.
- Não!
- Não, o quê?
- 125 é muito. Um de cada vez?
- Mas vocês querem o quê? Dois?
- Todos!
- Todos?! Todos a fazer o quê?
- A foder! Diz que é a foder!
- Ouve lá, ó menino, 5 a foder o quê?
- A ela! Diz-lhe que é a ela!
- Oiça lá, pergunte ao seu amigo como é que ele arranja isso.
- Diz-lhe que eu faço um desenho. Diz-lhe! Os 5, os 5!
- Nem desenho, nem meio desenho. Vá, para despachar, qu’isto de me ‘tarem aqui a empatar não ‘tá com nada, 125, dois de cada vez.
- E eu? E eu?
- O menino faz um desenho.
- 100!
- 100 o quê?
- Sem nada! Diz-lhe que é sem nada!
- 100 euros, os 5. Ele vai no fim.
- O caralho é que vou! Vai tu!
- Tu nem querias vir!
- Claro, foda-se, isto é a degradação total...
- Então, por isso mesmo, vais no fim: não há nada mais degradante que isso.
- Vai-te foder!
- Desculpem lá, os senhores. Desculpem interrompê-los. Mas, afinal, querem alguma coisa?
- Mand’á lixar.
- Eu ouvi, ó seu badameco, se vêm p’r’ aqui gozar...
- Diz-lhe que isso queria eu. Isso queria eu, ó sua puta! Isso queria eu!
- Cala-te, caralho.
- Cala-te tu e vamos mas é embora!
- 100 os 4, com ele não vou.
- 80.
- 80?! 80 o quê?
- Os 4, 80.
- E eu?
- Tu não vais. Não ouviste a senhora? Contigo não quer nada!
- A senhora? Qual senhora? Agora já é senhora?!
- Está bem. 80, os 4.
- E é onde?
- É ali, numa pensão.
- Mas que merda de conversa é esta? E eu?!
- É longe?
- 3 minutos.
- A pé?
- Sim.
- Levem-na, caralho! Porque é que não a levam? Levem-na!
- É para ali?
- É.
- Quer boleia? Podemos levá-la!
- Levá-la?! Vocês 'tão doidos?! Ao colo de quem?
- Não têm lugar...
- Temos...
- Onde, caralho, temos lugar onde?
- Ele não vai.
- Se é assim, agradeço.
- Quem é que não vai? Quem é que não vai?!

Garfiar, só me apetece

Sinto-me arrepiadinha... hmmm...

Apanhada pelo Cambralenta

19 setembro 2005

Ou isso, ou isso...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho.

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