uma oferta da Mad para os/as visitantes da FundaSão

"Parece uma passarinha. Pelo menos, penas tem." - Matahary

"Gostei do remate do corte... rente, com o pequeno sobressalto em jeito de flor. Aposto que lá dentro se espera o caule!" - João Mãos de Tesoura

O Charlie - já sabemos - adora comer vegetais (desde que tenham carne) sem ligar demasiado à métrica:

A rega duma flor
Desta cor que tanto amo
É feita com muito amor
Todo o dia todo ano...

Uma flor assim despida
e de todo depenada
É uma pena estar perdida
Sob penas abandonada.

digam não à solidão
e aos penares descascados
Uma ave não voa em vão
se tem descanso num galho amado

À Maria esta oferta também lhe deu fome:

Descansada estavas, em flor
desabrochada, ali, mesmo à mão
à espera da tua boca, ai! amor
tão longa espera nos jardins da São!

O 1313 estreia-se em poeta. Para ele, a flor é em toda a volta e o sexo é pim-pam-pum:

uma flor singela
sobre penas em ramalhete
pego neles e exponho nu
faço um minete
vou-lhe à cona
e depois ao cu

O OrCa tinha que oder esta flor:

mas que arranjo de penas florais
depositas nas empenas com ar lúdico
se eu pudera pena a pena sempre mais
sentiria o doce olor do arranjo púbico

e cheirando se me deixares nem me queixo
aspirando com volúpia a flor aberta
pois na breve e doce greta apoio o queixo
e lá vou por maresia à descoberta

É claro que há sempre quem seja do contra. Como o Ferralho: "Detesto a ideia de poder ficar com penas no céu da boca. Colam-se! Não posso só afastar para o lado? Cada vez complicam mais. Um dia destes um gajo ainda acaba a tirar cursos de arranjos florais e avicultura só para ter proveito... bolas!"

Curso Multimedia de Sexualidade

Aprendam...
... se não adormecerem ao longo da explicação...
... e se o espanhol não vos tirar a ponta toda.

(videos em Real Media)

Má língua

Ora muito boa noite Sãozinha que nos próximos tempos, não me ouvirás dizer olá que foi palavra que proibi a mim mesma de pronunciar. Enquanto me lembrar daquele anúncio nas ondas de rádio e monitores dos televisores, eu recuso-me terminantemente a comprar gelados daquela marca. E calha mesmo bem que eu até gosto muito mais dos cremosos e deliciosos gelados da Haagen Dazs que se desfazem na boca, numa textura macia, de acentuado sabor. E não me venham com a treta de que de Espanha nem bom vento, nem bom casamento que antes quero comer gelados da Menorquina. Se em Portugal uma marca usa o Zézé Camarinha como imagem sua, eu quero ser espanhola como o Mestre Almada Negreiros!...
Como é que se pode ter o desplante de usar aquela imagem absurda de macho latino que encasquetou que as mulheres são burras e manipuláveis, com inglês de praia e galanterias de um manual do século passado?... Ai Sãozinha, os gajos estão feitos ao bife que a maioria dos consumidores são mulheres e pior, muitas são mães e conseguem mudar os hábitos alimentares das suas criancinhas. Se querem saldo positivo desta campanha de verão, convençam mas é os machos deste país que é de homem lamber um Corneto e chupar até ao fim um Super Maxi ou quiçá, ponham legendas em várias línguas na publicidade como se faz pelas terras algarvias para captar os turistas que por mim, têm de me tocar mais fundo na alma para voltar a ser freguesa.

Ai... e à falta de um Jack Daniels vou fumar um cigarro, Sãozinha que já estou cansada! ...

A Gotinha descobriu este fenómeno e o Ferralho baptizou-o de rajada:
Caranhão ou
Tancaralho ou
Chaimonta ou
Blindildo
Eu chamar-lhe-iaBazucuPara o Tamtam, que andou em artilharia, é umObusalhoA Matahary, que tem mais olhos que... chama-o assim:Bichaninha... bchi, bchi, bchi, bchi, bichaninha...O Nelo chamava-lheum FigoPara o 1313 é evidentemente umMorteiralho com um par de obusalhõesO Onanistélico, que foi fuzileiro, está em condições de nos garantir que aquilo que se vê e não se sente são 2 tupperwares a tamponar um tamangalhão (antes de um exercício conjunto com as forças de intervenSão)
Para o Mano69 isto é uma
Transviatura
(um caralho de grande altura)

Cisterna da Gotinha

A menina e o seu Ipod.
Loira e o seu carro.
Sex ‘n’ Blog: adivinhem qual o tema deste recém-nascido Blog...
Quantos preservativos se podem usar de uma só vez??: um projecto científico!
ConaCulta: está relacionado com um dos temas centrais do blog.... (a massa cinzenta, claro!)

Mulher!

Que bela a mulher suada
Húmida e transpirada
Em luxúria amada
De néctar sugada
No sexo molhada.

Bela a mulher nua
Devorada à lua
Numa praia crua
Na avenida ou na rua.

Mulher, amante deitada
Em êxtase ensopada
Com suor enfeitada
E em delírio penetrada.

Mulher.

Um miminho de capa

Tive que comprar a revista Max alemã de Setembro de 2005, mesmo sem conhecer mais que meia dúzia de palavras em alemão. É que a capa é um espanto. Não concordam?

Sugestão da Lamatadora
para candeeiro de luz natural

Uma francesinha. por favor!

ra um homem que sempre menosprezava a sua mulher.
Um dia, ele passou por casa de uns amigos para lhes pedir que o acompanhassem até ao aeroporto, porque a sua mulher ia viajar. Como sempre, gozou com ela antes de embarcar:
- Meu amor, trazes uma francesinha de Paris para mim?
Ela baixou a cabeça e nem respondeu.
A mulher passou vinte dias em França.
O marido pediu de novo aos amigos que o acompanhassem ao aeroporto. Quando ela chegou, ele perguntou à mulher:
- Meu amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela esclareceu-o:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

(enviado por Jotakapa)

Peito panado à moda da São!

Amanhã em promoção no Líder!

Video publicitário

Para os obcecados pelo desporto
(enviado por Carlos Ferreira)

Procura-se Legenda

Anukis: Boundage Fashion

Bruno: Desata-me

Charlie: Tudo o que vem à rede é fixe

Isso Agora: Quando acabar contigo vais ficar como este vestido: às fatias!

ZSmart: Sou grande Zebra

Espectacológica: Qualquer farrapo me fica bem!

Vohmito: Farrapinho de mulher

Mfc: Uma zebra tresmalhada!
Axpegix: A traça é lixada!!

Torradinha

Cá estou de volta, Sãozinha, com esta corzinha de bolacha torrada, tão bem aceite por todos como rótulo de beleza física da região demarcada do bem estar e da felicidade, apesar de me palpitar que as minhas celulazitas mortas, tostadinhas ao sol, não estarão de acordo.

Mas que se lixe!... Gostei de exibir no local de trabalho esta bandeira de descanso como se ainda trouxesse a toalha ao ombro. E de responder que sim, que a praia este ano estava cheia de bikinis. Daqueles que copiam os modelos da década de 60 com a caixa de peito armada e o calçãozinho subido. E também com aqueles que revivem os anos 80, com o pedacinho de tecido que tapa os seios enfiado num fiozinho deslizante graças ao qual, se dermos uma corridinha, faz logo saltar uma mama para fora. E mais que sim, que toda a gente usa duas cores no bikini, uma para o soutien e outra para a string enchendo o areal de cores como a arquitectura do Tomás Taveira por esse país fora.

E quais corpos danone, quais quinze dias kellog’s ou quais vinte passos das dietas miraculosas de verão que todas as banhinhas de homens e mulheres se mostravam pela beira-mar para não perder uns dias de bronzeado e improvisando a queima de calorias nas voltas insistentes da língua sobre um gelado.

Nem sei Sãozinha porque não me comove a areia a arranhar-me os interstícios dos dedos dos pés, o sol que começa por lamber-nos suavemente para depois nos dar palmadas nas zonas mais expostas, as ondinhas ordenamente umas atrás das outras em carreirinha, os pôres do sol que anunciam a néon a noite e o voltar para o carro a exalar um bafo quente. Porque é que nem sequer acho erótico tanta carne exposta em fios de cores e flores e prefiro uma profunda troca de bactérias com um gajo, mesmo que seja perto de um contentor de lixo?...