Bom fim de semana

Fotografia - Alexandre Salles

Qrònica do Nelo

Vivo ou morto... ( uffff...)


Melhéres desta vés é que o Lalito as arranjô bunitas!
Levou-me o carro à uma çemana, pra fazer um negoiço bom pra mim e ele ficar livre dum porblema, çó que inda nam me aprasseu!
Teve aqui ónteim no caféi da Belinha, um sinhor Olandês há minha procura, per caza dos decumentos do meu NeloMobil.
Diçe-le cu Lalito tinha ficado de levar eçes papéis no dia çeguinte, e inda nam me tinha aprassido pra os bescar e me dar o dinheiro do carro.
- Ai çim? – Perguntou ele admirado. – O carro era seu?-
- Pois hera melhér- Rispondi eu au estrangeiro. – Hera meu, e o Lalito ficou de me vir bescar a papelada quande me troussesse o dinheiro.
- Espere um pouco, - disse o Olandês. Eu já o paguei ao sinior, Luís Lázaro, o Lalito! Dei-lhe os sessenta mil €uros por ele, mais dez mil que tínhamos combinado, porque o carro trazia uns tapeteis especiais e mais coisas que ele para lá disse….-
Ai melhéres que de repente comessei a rir…Ai estes strangeiros nunca mais aprendem a falar beim o pertuguês….hihiiihihi A faser confuzão entre os mil e çeissentos €uros, que o Lalito tinha combinado vender o Nelomobil e çessenta mil!…Aiai…
Currigi-o sinhor e ele ficou açim com uma cara stranha olhando pra mim quande le dei os papéis do carro.
Bem mas adiante.
O que anda per aí e éi munto pior, é o Armando péi de Boga! Já veio ter cumigo umas trezó quatro veses a precura do Lalito. Inté desconfiiei que ele queria uma volta ao Uaide Saide e açim, e çe nam foçe ele çer tam bruto tinha-le deitado a mão há barguilha, que paressia mejmo quele queria um blojobber.
Mas nam hera!
Nam queria nada prá cueca.
Queria o Lalito per cauza do çinal que le deu quande o Lalito çe compremeteu a vender-le o carro.
Ele anda danado e agora pôs no caféi da Belinha e por todo o lado, um cartash a precurar o Lalito e dizaçim: Precura-çe vivó morto..Nomi: Lalito…
Mas melhéres…vossês çabem uma coiza?
Oje aressebi um postal das Caraíbas.
Hera do Lalito, a dezer para eu nam ficar aflito, quele teve de çair há préça pra tratar duns negoiços urgentes e açim, e que quande vier, e çe çobrar alguma coiza, me dá o dinhêiro pró meu novo Nelomobil. Beim fiquei mais descançada, melhéres.
O pior é que ele nam falôu do Armando Péi de Boga e eu neim le digu cu Lalito me screveu
Ai melhéres çe ele o apanha póço imaginar de repente o stado em que ele fica….
Ai coitado melhéres…..de tomatada pindurada dos beissos, as depois duma tremenda çova de purradas e per aí fora...uf...….ts ts ts….
Olhem melhéres…..Pelu çim pelu nãm…..Bom fim de çemana e boas broshadas…..

( Ai Lalito Lalito, melhér…….)

Ainda a questão do homem que gostava de peliças versus uma mulher de formas roliças

"Se me ama como diz, deve assinar o texto anexo, acrescentando-lhe algumas palavras para confirmar que aceita todas as minhas condições e que dá a sua palavra de honra de ser meu escravo até o seu último suspiro. Prove que tem coragem de se tornar meu marido, meu amante – e meu cão."

Angelika Aurora Rümelin (Pseudónimo: Wanda von Dunajew)


“ (...) Dou minha palavra de honra de ser o escravo de Madame Wanda de Dunajew sob suas condições e de me submeter, sem resistência, a tudo o que ela me impuser."

Leopold Sacher-Masoch

A primeira trombada do Bartolomeu

"Se quizerdes, posso contar-vos como foi a minha primeira trombada...
Quereizzz... quereizzz...?
Excujais de responder todos ao mezmo tempo, já tinha perxebido que xois jente muto interexada e berxada nextes axuntos.
Pois beim, acoija paxou-xe axxim...
Estaba ela de paxaxa muito afogueada, debido aos beijos e apalpões co namorado lhe habia dado e que num tinham tido xeguimento, quando lhe aparexi eu, de cadernos na mão, para a habitual esplicaxão dos berbos e dos númbaros.
Mal intrei, perxebi logo uma desferenxa no olhar dela e nos modos cumo me mandou poijar os cadernos xobre a meja. Logo de xeguida dixe-me:
- Hoije a esplicaxão bai xer desfrente, ou milhor, hoije bamos brincar em bez de estudar.
Olha, foi o que eu quiz oibir. Intãoe ela cum xorizo nas faxes dixe-me, bamos brincar de caça ao tejouro. Eu escondo um rabechado e tu vens à precura, mas num podes procurar cas mãos. Intão ela mandou-me fichar os oilhos e quando mandou abrir estába toda nuínha em chima da cama. Fiquei axim a modos que meio baralhado, pois num xabia onde proicurar, então ela perxebeu a minha dejorientaxão e dixe-me. Boi-te dar uma ajuda, o rabechado está aqui escondido neste cofrejinho e apontoi-me para uma racha abaxo do imbigo.
Intão eu priguntei-lhe:
- E comé que bou tirar daí o rebechado?
Intõe ela insenou-me. Dixe-me pra tirar a língua de fora e para a ir metendo na racha inté achar o ribexado.
Aquilo que de prinxípio parexia muto fácel ficou desfícel, porque a magana, quando eu já estába quaje a xigar ao rebechado, dejatou a xaracotear a tal greta queu num cunxeguia chigar ca lingua ao ribechado, mas num dejesti e tanto meti, tanto meti cacabei por apanhá-lo.
Numca um rebichado me xoube tão bain na bida.
E a esplicadora todos os dias quije jogar aquile jogo.

Bartolomeu"


Se ficares com os olhos esgazeados como o Bartolomeu,
conseguirás ver estes bombons em três dimensões
O MN acha que bombons 3D são coisa de boiola:
"Toma lá um 3D à homem!"

Ó para mim a imitar os mestres....

Olhem por exemplo, alterar imagens por photoshop e colocá-las na net fui eu que inventei. No outro dia viraram-se para mim e disseram:
Eles - O teu blog precisava de qualquer coisa de original...
e eu - Atão e por exemplo pôr fotografias minhas ao lado de gajas nuas, mais ou menos assim [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ]?
e eles - Iiiiiii... cum catano!
e eu - Toma! Vai buscar!

Ai oh pá! Isto está mesmo a dar as últimas. Qualquer dia, vejam lá bem, ainda começo a pôr aqui coisas sérias... e que me caia já aqui em cima um par de mamas grandes se não é verdade!

Proibido Fumar aqui?

Marlboro Girl

Oleg Toi

Publicidade multada nos E.U.A.

A rede de casinos The Hard Rock foi multada pela Comissão de Jogos norte-americana por este anúncio alegadamente incentivar a fazer batota nos casinos.
A sorte deles é não haver uma Comissão de Infidelidade. Pelos vistos, nessa perspectiva está tudo bem.

Requiescant in pace

É do caralho: quando morre é que deixa de se enterrar!

Curiosidades

Um estudo feito na Universidade de Cambridge veio revelar que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais...
Assim, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.

Já em Portugal era muito diferente pois as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem não tivesse relações tinha que ter na porta a seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais). Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida).

CISTERNA da Gotinha

A belíssima Charlize Theron

Qual preferem?!: Eva Herzigova vs. Izabel Goulart

Sex toys: curioso, não? (sugestão da Matahary)

Publicidade a nudismo com gente vestida?! Já não percebo nada de erotismo e pornografia... se é que alguma vez percebi.

Joanna Krupa: fotografias e vídeos.

Gabriela, guardadora de vacas, sonhos e rolos de palha...

Há jóias maravilhosas, não há?

Fotografia - Martin Kovalik

A Natureza descoberta.

Especula-se, no mundo científico, que os tsunamis são mais frequentes do que parece, e poderão inclusivé ser a causa de alguns acidentes misteriosos com petroleiros em alto-mar. Entretanto, utilizando alta tecnologia de satélites portugueses, foi possível registar a formação de um tsunami, o que permitiu a recolha de um conjunto de dados impressionantes que serão alvo de estudo nos próximos tempos. Vamos ver... Formação de um Tsunami.