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Não fiques a jogar sozinho...

A propósito de... - por Bartolomeu

"... cuzinho de prateleira,
conhecem a expressão cona de cavalete?
Há poucos dias num jantar de amigos fiz uma figura de parvo do caraças. Um deles desatou a contar intimidades com uma mocinha com quem namora, obviamente muito incentivado pelos amigos. E a certa altura refere que a mocinha quando toca à trungalhadice é uma coisa do outro mundo, porque tem cona de cavalete... ai o caraças, pensei eu, queres ver que a pita é pintora e coloca a tela apoiada na xaninha para elaborar as obras de arte? Como devo ter exibido um ar de estupefacção, um deles perguntou-me: «não sabes o que é uma cona de cavalete?»
- Eu não... sei lá o que é uma cona de cavalete...
Risada geral.
Ai, a merda... queres ver que inventaram um up-grade p'rás paxaxas e ainda não me tocou nenhum artigo desses?
Afinal, moral da história, caso alguém não saiba como é uma cona de cavalete e na intenção de que não passem pelo mesmo ar que eu passei, aqui vai a explicação:
Cona de cavalete é aquela em que o monte de Vénus é mais protuberante. Atenção, não estou a falar de lábios carnudos ou salientes, mas sim do osso púbico mais saliente e mais acolchoado. Depois daquele esclarecimento, ganhei um novo alento para continuar a minha peregrinação, agora em busca do cavalete escondido.
- Anda lá, Roncinante, cagando prá Dulcineia, 'bora espreitar por baixo dessas saias...

Bartolomeu"

Isto fez saltar memórias do baú do Falcão:
"Eheheh, c'um catano!
Estou de repente a lembrar-me duma cena a propósito da cona cavalete (acho até que o nome foi feito para rimar com minete).
Era um garboso e valente rapazoilo ali das Amoreiras de Cu em Brasa e morador na rua Cona Maím Street, que pulou para a cueca da Chica Fodilhona e, quando lhe viu a cona, disse-lhe na rua a combinar uma queca:
- Eh, que em cima desse monte
eu cavalguei-te e ainda mais hei-de cavalgar.
E ela respondeu sem pestanejar:
- Neste monte cavalete
Perdeste em foda vulgar
O beber em néctar da fonte
Que só brota em doce minete"

CISTERNA da Gotinha

Diversos da Playboy

«Sexo sem Tabus»: Dez horas de orgasmo & e a influência das mamas de silicone e suicídio: sugestões jornalísticas do Mário N.

Adriana Lima: vídeo

Jessica Alba: galeria de fotos.

Para os que gostam de um estilo cigano.

Todos temos uma cruz na vida... esta é a minha!

Porque é à Segunda-feira...

foto: hjw schmitz

... que começa realmente a semana.
Há quem vista uma roupinha nova, há quem se dispa ainda melhor e há quem não se vista.
Eu gosto muito destes dias. E tu?

Olá doce senhora... - por Sorriso Teu

"Como dizer?
O seu blog é um autêntico vício que eu tenho.
Fantástico... se me desse para divagar sobre a São com base neste excelente sítio da blogoesfera... ui... hehehe."
Divaga...
"A São intriga-me... já o disse outrora e repetindo-me, volto a dizer: intriga-me...
Mantém um espaço extremamente liberal... (bolas, há que admitir que ainda não
encontrei um assunto que ali fosse tabu)... mas ao mesmo tempo há um certo je ne c'est pas quoi, que distingue sem cair na bela da ordinarice (que também tem a sua piada lol)...
A São enaltece o masculino e o feminino de igual forma. Dá a sensação que se apaixona por pessoas e não pelo sexo em si... (disse-me para divagar... se
me exceder peço desde já desculpa)...
Primeiro vê o espírito humano - ok, um corpinho giro ajuda :) - e cada
característica que nos torna especiais aos olhos dos outros... e depois descobre se é homem ou mulher....
A resposta sempre certeira na pontinha da língua, leva-me a crer que a São nunca é apanhada desprevenida. É adepta da defesa cerrada. Só abre o seu interior (salvo seja) para quem confia muito bem...
Poderia divagar muito mais mas... não quero exceder-me... até porque posso
estar a falhar redondamente... hehehe

Um sorriso meu para si :)"

A velha bicicleta

Algures no Alentejo faleceu a avó do Zequinha. Ele vestiu-se, pegou na bicicleta e foi ao funeral.
Deixou a bicicleta junto à igreja e foi acompanhar o corpo da avó até à sepultura. Quando voltou, tinham roubado a bicicleta e o Zequinha pôs-se ali a chorar como um desalmado.
Juntou-se muita gente à sua volta e uma senhora disse-lhe:
- Deixa lá, ela já era muito velhinha!
- Era velha mas eu ainda a montava - respondeu o Zequinha.

Enviado pela Gotinha

Vamos lá ver no que isto dá...

O que achas do blog porcalhoto?



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Passatempo de domingo

Mas o que é isto?!

Tenta adivinhar antes de confirmares aqui.

Passatempo proposto pelo nosso amigo Creamy

O Bartolomeu faz a ronda:

"Será minhoca, ou begónia?
Ou será sardo de negão?
Não é o grelo da Sónia
nem o Nelo com tesão

Uma pila embalsamada?
d'um faraó do Egipto?
Que pila tão eriçada
ia dar cabo do pito

A Gotinha diz que é cacto
p'ra São não ficar zangada
será aquilo um artefacto?
q'elas usam prá canzanada?

o Seven fica à porta
com os tomates de fora
ele só fode cona torta
tem de experimentar a da Dora

Ai Papoila... meu amor
tu só sonhas com enguia
tens de lhe provar o sabor
para te livrares dessa azia

O Nelo, já todos sabemos
em tudo vê boa sarda
espera que um dia lha demos
e o Rosadinho já tarda

O zb diz que é em vácuo
mas que grande envaginação
se ao Nelo ele for ao cu
fica completa a função

e eu, que penso que seja?
deixa lá ver com atenção
parece-me uma de Beja
com corpo de salpicão.

Ou talvez de Mirandela
ou de Murça, não sei bem
p'ra meter na cona dela
qualquer chouriço vai bem"

Nelo:

"Tu melhér Bartalodeli
Que te metes em trabalhus
Eim verçejos e canhestros
Bates bem, és ambidextro
Mas cumo eu,
Çó queres caralhos

E nam fases iço por menos
Enches a Funda toda em prosa
Em verçejos louvas a Roza
Mas çei que tu lá nu fundo
Queres levar beim lá na coiza
O mejmo que eu quero do Mundo..

E mais já nam digo não
Que logo a seguir há piça
Çei que gostas de culhão"

Bartolomeu:

"Bom Nelo, coração inocente
eterno beija-flor
colibri multicolor
que saltita por entre a gente
oferecendo a todos amor
sorriso adstringente
à tristeza indiferente
abre-me o teu cu, sem dor
arrecada o meu batente
Leva contigo o sabor
deste falo enrabador
que te vai deixar tão contente"

Falcão:

"Tanto homem vejo perdido
Neste blog da porcaria
Num mundo com tanto pito
Fico eu todo aflito
De só quererem é cuzaria.

Há lá 'inda coisa melhor
que cheirinho bom a fêmea?
Enche-se de tusa a alma gémea
Sinto o pau ficar senhor
E há lá coisa melhor
Que o cheirinho bom a fêmea!

Mas vocês homens da treta
que só pensam no enrabar
Do nalguedo fazem punheta
e penso revolto: Que nojaria!
Neste blog com tanto pito
tanto homem vejo perdido
Nesse vício da porcaria"

Bartolomeu:

"Ó meu falcão depenado
que tanto ralhas da peida
deixa lá ser enrabado
quem tanto gosta de sarda

e tu que dizes que não
mesmo sem saber porquê
vê lá se te foge o tesão
p'ro teu refinado bouquê

ao Nelo não te recuses
que é petisco gostoso
tem um rabinho de truzes
e faz um broche ditoso"

O pano cai antes que lhe vão à peidola!

Sugar and Spice

Barney
Já fizeste CU-CU?!

C'est la vie...

Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta:
- Quanto cobras?
Ela responde:
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde:
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale
tanto dinheiro! A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim, responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim, outra vez.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa:
- Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros.
Ficou tão impressionado que disse:
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó!
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que valem 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
- Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência inesquecível. Pergunta:
- E quanto é na crica? EUR 5.000?
A prostituta responde:
- Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas podes crer que seria se tivesse uma crica...

Qrònica do Nelo

O regreço do Lalito...

...Que mal é cuma bisha toda: “sé la roze lamportanse” pode faser há Çôssiedade?...


Melhéres!
O Lalito já shegou!
Veio das Caraíbas! Trasia uma bela camizola quinté çó le faltava o dezenho do fasso-tum bicu, queu mandei prá Cão Rozas!
Tinha uma páçara açim meio despenada debaicho duma palmêira e uma gaija de covas quaize há vista.
Tava a çubir a Avenida da Repúlbica pra ver çe shegava ali a Alvalade melhéres, perque ando a topar um puto açim todo rozadinho que anda nas Univerçidades mejmo ali ao atraveçar da Avenida e que me paresse que abafa a pastilha.
Ai melhéres çe vossês çobesseim….Ai filhas….nham nham….! É lindo de morrer!
Ando açim cum umas çodades de papar um puto, e aquele anda-me mejmo no goto. Olhei pra ver çe o via cuando nishto avistei o meu eis-namurado!
O Lalito que andava nas Caraíbas, cuande vendeu o meu carro; o meu NeloMobil, que diçe que hera pra me dar o dinhêiro pra eu cumprar um milhor e coizo, mas asdepois foi-çe imbora cum a cunverça quera uma viaje de negoiços e nam çei o queim...
Ai melhéres…mal u vi, eu fui logo ter com ele, e diçe-le açim:
- Ôissa lá Lalito melhér: Até que einfim o veijo. Fartôu-çe de paçear há minha custa com o dinhêiro da venda do meu NeloMobil ó sinhor Olandês….Já tive com ele á dias perque ele veio bescar os papeis cu sinhor Lalito tinha ficadu de levari cuando viéçe ter cumigo pra me dar o dinhêiro, mas nunca mais me aprasseu, e…...-
Beim melhéres! Neim me deichou acabar a cunverça! Interrumpeu com um beiju todo o tamanho mejmo nos meus bêissos quinté vi as strelas!
- Nelo amor!...- Diçe ele. - Ai que bom que te vejo, homem! Já tinha umas saudades tuas meu querido. Escuta, anda daí que temos umas coisas a acertar meu amor. -
E disendo ishto tirôu umas notas gróças dentro do cazaco e mostrôu-mas.
- Onde é cu sinhor Lalito foi bescar tanto dinhêiro? - Diçe eu inda meio apardalado com as bêissolas a arder.
- Anda çempre tezo, cala-te boca, qué éi çó de dinhêiro, perque o resto nam veijo rijo çei lá à que tempos, que vossê éi uma falça e anda com melhéres…- Diçe-le eu açim toda spantada per cauza de ter visto tanta nota nas mãos do Lalito.
- Ah amor, Nelo querido. Isto é uns trocos que arranjei nas Caraíbas nos meus negócios.
E é por causa disso que te queria falar. Como vês quero pagar-te e ao Pé de Boga. Mas ele deve andar chateado comigo,e sabes que com o feitio dele, primeiro bate e depois é que faz perguntas. Por isso dá-lhe tu o dinheiro. E como eu sou um individuo compreensivo, dou-te mais duzentos Euros para comprares o que quiseres, e e uns cem para ele, à laia de compensação.
Só que há um problema, que é eu ter muito dinheiro todo trocado e tu podias fazer-me o favor de ires ao Banco, antes de eu te pagar, e levantares umas quantas notas de 100 Euro, para eu não andar por ai com tanto dinheiro trocado nos bolsos.
Beim melhéres! De repenti fiquei com uma quantidade de notas de dez Eros.
Uma parte pra pagar ao Boga, ôtra parte do mé dinheiro da venda do mé carro, e finalmente a parte maior quera o dinhêiro que truquei ao Lalito pra ele andar com menus volume de notas na cartêira. Neim les digu cumo ficou a minha poxete...hihihihi. Pracia que stava de speransas!
Como nam çôu melhér de intrigas fui logo ter com o Armando e açim, e dei-le o dinhêiro e eli, fofos, nam quis acerditar.
- Nelo!- diçe ele. - Ainda bem, porque eu andava a jurar-lhe pela pele e se apanhasse o Lalito fazia-o num novelo! E outra coisa! Ele que não pense que eu lhe agradeço por ele me ter dado os cem €uro como indeminização. Fez o que devia...Esse vigarista!..-
Ûffff, melhéres! Que brutamontes!
Inda beim quisto se resolveu queu andava açim meio tonta a pençar no que o Armando pei de Boga poderia faser ao Lalito, quele (o Diabu seija segu surdu e murdu) andava a dezer que le punha a tomatada na boca (Glup)
Bom maziço foi no principio da çemana e agora tou descançada, cu mundo é um lugar sheio de cor.
Ai melhéres agora estou outra vez a topar çe veijo o puto rozadinho a ver çe le fasso um broshe e depois le papo a bilha, çó que à uma coiza que mintriga que a Belinha me diçe á pouco no caféi pela ora da bicona; Nam pressebo cumo o Armando Pei de Boga com tanto dinhêiro que le dei çe foi meter em encrencas.
Intam nam éi que ele foi prezo à dois dias por tentar paçar notas falças?
Ai Armando, Armando….ts..ts…ts....
Logo agora que le tinha dado uma boa maquia….
Ai mas cuande a cabessa nam tem juízo…

Paresse que estou a ver o puto rozadinho ali do outro lado da rua.
Deicha lá atraveçar agora que stá verde prós piões...
Olheim…um carro da Pelícia parou agora mejmo há minha frente e um sinhor Ajente saiu do carro.
- Bom dia!-
- Bom dia, sinhor Ajente, melhér. -
- O senhor é Gonçalo Manuel da Silva? -
- Ai pois çôu eu mejmo. - Diçe eu
- Venha connosco, temos um mandato de detenção em seu nome! -
- Em meu nome? Senhor Ajente melhér, mas perqueim? Que mal é cuma bisha toda:
“sé la roze lamportanse” pode faser há Çôssiedade?-
- Bem, senhor Gonçalo…-
- Pode tratar-me por Nelo…-
- Senhor Nelo, parece que o senhor está metido num problema que tem a ver com a passagem de moeda contrafeita…-
Ai melhéres que fiqui çeim presseber nada.
- Contra queim? - diçe eu spantada olhande pró Ajente da Otoridade.
Mazele nam me rispondeu e meteu-me no carru da Pelicia.
Spero que me xpliqueim as coizas da contra nam çei queim com muedas e açim, que stou toda a leste, a beim dezer….
Ai ai …que broshe melhéres…que broshe….