Recomenda São

The Lingerie Restaurant
Ontem fizemos o Encontra-o-Pito no «The Lingerie Restaurant», na Póvoa de Varzim.
É um espaço agradável e acolhedor, com um serviço muito simpático e profissional.
O facto de sermos um grupo misto (M/F) permitiu-nos apreciar em todas as facetas (e rabetas) os shows de strip feitos por mulheres e homens. As senhoras apreciaram especialmente os rabos dos artistas e só se sentiu a pairar no ar a ameaça de pedir o livro de reclamações porque elas se despiam integralmente e eles ficavam sempre com algo a tapar o pirilau.
Houve quem no final do jantar se deitasse em cima da mesa até ficar só em cuecas, num ritual que fez lembrar as dádivas aos Deuses (mas ao contrário). O que ele disse enquanto por ali estava revela o seu fervor católico de quem já usou opa:
- Oh, meu Deus!... Oh, meu Deus!... Oh, meu Deus!...
Ficou de tal forma assustado com medo de um piercing genital lhe cair pela garganta abaixo que no final já se ia embora e esquecia-se de levar as revistas pornográficas que a malta lhe ofereceu. Foi um belo interlúdio, como o mesmo personagem resumiu no fim... (por agora).

Amuletos fálicos romanos

Já há muitos anos que invejava o British Museum, por ter um amuleto fálico romano usado para pendurar numa porta, com um caralho alado e sininhos. Como se diz aqui, "If any visitor managed an impassive museum-visiting face, it must have dissolved at the sight of the Roman wind chime, a flying phallus, complete with wings, its own phallus and a phallic tail, hung with a row of little bells". Que foi o que me aconteceu (só que em português).
Pois encontrei quem fizesse umas réplicas desses amuletos... e já cá cantam na minha colecção:

Ex- Harry Potter

Ex-Harry Potter (Daniel Radcliffe) a nu

Há sempre mais tarados que nós!

Lembram-se de falarmos aqui do Relógio do Juízo Final, o símbolo gráfico da proximidade do mundo à alienação nuclear? E de vos ter dito que aos meus olhos este logotipo representa um casalinho a dar uma rapidinha (nos cinco minutos que faltam para um desastre nuclear)?
Pois o Ling Fude ganhou-me com a sua alternativa de leitura:

"Isto também pode ser um gajo de pau feito"

Bom fim de semana

Wassily fetish

Foto: Chris Nies

Teresa e Helena voltam a levar tampa

Lembram-se de termos já falado aqui sobre a causa por que lutam a Teresa e a Helena, que se querem casar?
Até as aconselhámos a mudarem de estratégia, provando, como exige a lei, que têm sexos diferentes.
Em sua homenagem, a legenda desta foto até foi chamada «Memorial Helena e Teresa».
Pois agora Teresa e Helena voltam a ver negada a pretensão de se casar, desta feita, pelo Tribunal da Relação de Lisboa [notícia DN].
Elas acham que só quando acabarem os recursos em Portugal e o pedido chegue ao Tribunal Europeu dos Direitos do Homem é que conseguem vencer esta causa.
Eu insisto: mudem de estratégia e provem que as mulheres têm sexos diferentes! É que não há dois iguais! E a lei é clara: "casamento é o contrato celebrado entre duas pessoas de sexo diferente" (artigo 1577º do Código Civil).
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O Bartolomeu já está a imaginar a cena:
"Tinha o seu quê de inteligente, as moças apresentarem um relatório anatómico, com as especificações técnicas patenteadas.
Teresa: Cor da cona - rosa-púrpura côr do pintelhâme - castanho-dourado Tamanho dos grandes lábios - 10 cm cada (assimétricos) Papo de cona - proeminente Clítoris... clítoris... ai a porra... - clítoris em local incerto.
Helena (de Tróia): Cor da pachacha - vermelhona Ausência de pintelhâme Lábios - grandes, carnudos e gostoooooosos Papinho - mesmo ao tamanho da mão em concha Clítóris - chamam a isto um clítoris?! Foda-se, são cegos? Isto parece quase um caralhinho.
O júri decidiu em consenso: conceda-se-lhes a autorização para contrair matrimónio. Vão arrepender-se, mas é com os erros que se aprende.
Boas fodas, meninas."

Qrònica do Nelo

Melhéres quista anda cá um crize….
Neim les conto.
Tudo comessou com a ida da Efigénia a Spanhia per cauza das banhas, quela çentia-çe açim gorda e au ver as revistas dos biquines que é çó lambisgoitas muinto escãozeladas e çó de pele e ôço, com as covas cuaze há vista.
Ai melhéres! Ficava sheia de inveja e de nada le çervia dezer que stava muinto beim açim e que éi açim queu gostava dela.
Bem a melhér veio de Bajadoz muito mais magra, e açim, e mal shegou mandou-me falar com o Alfredu, quéi o nóço motorista pra irmos hás lojas comprar uns trapos.
Ai que neim les conto a tradégia que foi….
Ai que shegou a caza e quande vestiu um biquine, inté prassia que le ia çaltar as banhas pra fora de tanto aperto. Tava mejmo a ver que ficava enterrado nas covas….xi…!
- Ai melhér.…- Disse-le éu…-Scuta lá melhér, beim que vóça mersêi tá mais magra pois tas, mas eçe trapito inda nam éi beim pra si, pudia spremintar umas coizitas más largas…cei lá…….-
O que le fui dezer!...Olheim, shamou-me tudo, que cuaze shorei. Verdade melhéres….
Eu que çôu muinto home, intéi me vieróm as lágrimas ós olhos.
Depois eu já recuperada diçe:
- Oiça lá sinhora Efigénia! Intam vossê nam çabe que deve respeito au çeu maridu? Intam é açim que me respeita melhér? –
Ai o que le fui dezer! Tirôu-me a mezada que me dava prós més alfinetes, e vossés çabem cumo andam as coizas; çó com a riforma da Caisha nam me çafo. Agora anda a tomar comprimides per cauza dos nervus eim que a dieta le pôs.
Ai ai que ando dezesperada melhéres… À uma çemana que çó saio de caza pra falar com a Belinha quande vou buber uma bicona.
Ando cá com umas çódades dum belo broshe e dumas belas irabadelas…Neim les paça pela cabessa as coizas cuando me aperta eshta vontade.
Çe alguéim quizer ajudar o Nelo, éi çó falar prá Belinha quela teim o méu contacto de tlemóvel…
-Ai homes homes……venhóm ter com o Nelo, e paçeim cumigo um bom fim de çemana….

Nelo.

CISTERNA da Gotinha

Eva Longoria na revista MAN.


Will Murai é um fantástico ilustrador brasileiro.

Jennifer Lopez é uma mega celebridade.

O glamour da aviação com dedicatória para o nosso Tiko Woods.

E assim nasceu a expressão "Hás-de dizer-me onde é o teu caixote do lixo..."

o que nós queremos é...

raim's blog

Experimentar... condecorado pelo Charlie

Foto de Samantha Wolov

Não sabia quantas vezes já o teria feito com ele... Centenas? Teriam já chegado ao milhar?
Fazendo contas por alto, e em termos médios, teriam sido, pelo menos, 520 e, no máximo, 1040, as vezes que o tinha lambido e chupado e quase engolido, mesmo até ao fim, até sentir o néctar que lhe saía das entranhas, quente e em golfadas.
Porque seria, então, que cada vez que lho fazia, lhe sabia a diferente e sempre magnífico?
Conhecia-o bem, e às suas reacções. E à primeira pensadela, julgaria que não há gestos e formas ilimitadas de fazer as coisas. Não se diz que as práticas — sexuais, no caso — tendem a tornar-se iguais, mecânicas, feitas sem paixão, quando não varia a parceria?
No entanto, porque é que lhe parecia não ser capaz de lhe fazer um broche igual ao anterior e minimamente parecido com o que viria a seguir? Porque é que lhe apetecia sempre descobrir novas sensações na língua, nos lábios, no interior da bochecha e na garganta, de cada vez que se lhe oferecia a oportunidade de saborear pedaços, que trazia até à boca, em geral pela mão, daquele prato delicioso?

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O Charlie elevou este post ao estatuto de condecorado, ao lá colocar esta pérola:

"É claro que as senhoras, dedicadas artífices na mui nobel arte de decorar os peitos de músculos salientes com esses epígonos consubstanciados pela colocação desses magníficos e belos alfinetes, deverão no mínimo perguntar como se sentem os felizes presenteados com tal lembrança.
E bem sei, na minha condição de recorrente contemplado, que é difícil escolher qual o melhor, entre uma profusão de ofertas de qualidade e desempenho ímpares...
Ai... ai... a escolha é embaraçosa...
Nada como um homem pedir para repetir uma e outra vez, tomar apontamentos e reunir depois consigo mesmo em júri e atribuir depois primazia de ser exibida em lugar de destaque junto à gravata.
Também já imaginei a colocação de umas varinhas de madeira para prolongar o casaco do fato e fazer como os Generais de 158 estrelas, exibindo assim todos os alfinetes que de outra forma dificilmente caberiam no peito. E poder dizer finalmente, alto e bom som:

- Sim! Este é, (ou são) o(s) melhor(es) broche(s) que me fizeram! -"

Preservativos musicais

Assim que se coloca é activado um sensor que faz com que se oiça uma melodia (existe um pequeno microfone na base do preservativo)

A melodia aumenta o ritmo e o volume de som à medida que a situação fica mais animada. Mais aqui.


Outras Coisas