08 dezembro 2007
07 dezembro 2007
O rosto do orgasmo
Há quem cerre os olhos, quem trema as pernas, quem uive e até quem cante o fado.
Diz-se, e isto não é científico, que há quem desconheça o que é um orgasmo.
Adiante.
O fotógrafo Doug Lester concentrou-se em diversos rostos femininos e tentou registar a expressividade do orgasmo.
As explicações e os resultados podem ser vistos aqui.
Também o site Beautiful Agony é dedicado à beleza do orgasmo humano, desta vez em registos filmados.
Pronto, e este é o post possível e que me ocorreu quando há pouco uma interlocutora me disse ao telefone "o prazer foi todo meu". Egoísta!
________________________
publicado originalmente no blog Praça da República
Diz-se, e isto não é científico, que há quem desconheça o que é um orgasmo.
Adiante.
O fotógrafo Doug Lester concentrou-se em diversos rostos femininos e tentou registar a expressividade do orgasmo.
As explicações e os resultados podem ser vistos aqui.
Também o site Beautiful Agony é dedicado à beleza do orgasmo humano, desta vez em registos filmados.
Pronto, e este é o post possível e que me ocorreu quando há pouco uma interlocutora me disse ao telefone "o prazer foi todo meu". Egoísta!
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publicado originalmente no blog Praça da República
Falta de vontade, incapacidade, perda de desejo ou a puta da vida.
Por via da minha actividade profissional, deparo-me diariamente com situações próprias de um profissional de saúde.
Tal como num qualquer confessionário (vá-se lá saber o que isso é) todas (as situações! as situações!) são confidenciais. Eu disse todas, capisce?
Este post vem-se a propósito da falta de desejo, da vergonha, do pudor e da puta da idade que castra tantas coisas.
No outro dia, uma senhora da minha aldeia chegou com uma receita e pediu-me que lhe identificasse o segundo medicamento que vinha no 'papel', uma vez que o primeiro era um anti-depressivo (já de rotina) para o senhor seu marido.
Falo duma idade já a roçar as bordas da CDM*.
A casa estava cheia, duma plateia ávida de saber as 'desgraças' da vida alheia.
A senhora insistia, em voz demasiado alta, desconhecendo de todo o segundo medicamento, uma vez que assim que eu revelasse o nome do prodígio, a plateia se atiraria à senhora, como leão em circo de Roma, sendo que a senhora não era gladiadora e eu não sou César.
Tentei adiar o inadiável mas ela insistiu, c'um milhão de car(v)alhos, pelo que decidi escrever algo num pedaço de papel e disse-lhe:
- Dona Maria, olhe para mim! Dona Maria, leia isto, se faz favor.
- Este é quê nã sei o quié! Este é quê nã sei o quié! - deixando-me num estado de nervos que mal consegui aguentar, c'um milhão de conas. No papel eu tinha escrito "Cialis = Viagra". A dona Maria, com os olhinhos a brilhar, riu-se para mim e disse:
- Ahhhhhhhhh... nã consigo perceber é a palavra do meio!
Eu disse-lhe, já com vontade de gritar mas com voz serena:
- A palavra do meio é IGUAL... é IGUAL!
- Ahhhhhhhhhhh, já percebi! Já percebi!
E guardou o papel no bolso da bata, vá-se lá saber porquê.
Passaram 15 dias. Voltei a vê-la hoje com uma receita igual e disse-me prontamente:
- Nã quero é o segundo medicamento!
- Então? - perguntei eu.
Tal como num qualquer confessionário (vá-se lá saber o que isso é) todas (as situações! as situações!) são confidenciais. Eu disse todas, capisce?
Este post vem-se a propósito da falta de desejo, da vergonha, do pudor e da puta da idade que castra tantas coisas.
No outro dia, uma senhora da minha aldeia chegou com uma receita e pediu-me que lhe identificasse o segundo medicamento que vinha no 'papel', uma vez que o primeiro era um anti-depressivo (já de rotina) para o senhor seu marido.
Falo duma idade já a roçar as bordas da CDM*.
A casa estava cheia, duma plateia ávida de saber as 'desgraças' da vida alheia.
A senhora insistia, em voz demasiado alta, desconhecendo de todo o segundo medicamento, uma vez que assim que eu revelasse o nome do prodígio, a plateia se atiraria à senhora, como leão em circo de Roma, sendo que a senhora não era gladiadora e eu não sou César.
Tentei adiar o inadiável mas ela insistiu, c'um milhão de car(v)alhos, pelo que decidi escrever algo num pedaço de papel e disse-lhe:
- Dona Maria, olhe para mim! Dona Maria, leia isto, se faz favor.
- Este é quê nã sei o quié! Este é quê nã sei o quié! - deixando-me num estado de nervos que mal consegui aguentar, c'um milhão de conas. No papel eu tinha escrito "Cialis = Viagra". A dona Maria, com os olhinhos a brilhar, riu-se para mim e disse:
- Ahhhhhhhhh... nã consigo perceber é a palavra do meio!
Eu disse-lhe, já com vontade de gritar mas com voz serena:
- A palavra do meio é IGUAL... é IGUAL!
- Ahhhhhhhhhhh, já percebi! Já percebi!
E guardou o papel no bolso da bata, vá-se lá saber porquê.
Passaram 15 dias. Voltei a vê-la hoje com uma receita igual e disse-me prontamente:
- Nã quero é o segundo medicamento!
- Então? - perguntei eu.
- 'Tão, a caixa ainda lá está inteira!
- Ainda não experimentaram?!
- Nãããããããã, ele anda assim, sem vontade, é daquelas coisas, aiii... (ai profundo e cheio de desalento).
Eu disse-lhe:
- Pois! É complicado...
- Pois! - retorquiu - e agora, se faz favor, pese-me.
E eu pesei-a (salvo seja).
Impotência - Uma condição que afecta pelo menos um em cada 5 homens em algum momento das suas vidas. A disfunção eréctil pode ser causada por stress mental ou problemas físicos. Existem tratamentos disponíveis para lidar com problemas de erecção. Existem em Portugal 500 mil homens que sofrem deste problema e que o assumem.
- Nãããããããã, ele anda assim, sem vontade, é daquelas coisas, aiii... (ai profundo e cheio de desalento).
Eu disse-lhe:
- Pois! É complicado...
- Pois! - retorquiu - e agora, se faz favor, pese-me.
E eu pesei-a (salvo seja).
Impotência - Uma condição que afecta pelo menos um em cada 5 homens em algum momento das suas vidas. A disfunção eréctil pode ser causada por stress mental ou problemas físicos. Existem tratamentos disponíveis para lidar com problemas de erecção. Existem em Portugal 500 mil homens que sofrem deste problema e que o assumem.
Muita informação aqui:
amardenovo.com
amardenovo.com
Disfunção Sexual Feminina - A movimentação sexual e a líbido de uma mulher podem ser muito frágeis, especialmente durante a menopausa ou quando tiver os ovários ou o útero removidos. Pode sofrer de falta de desejo sexual, que pode ferir irremediavelmente as suas emoções. Mais de metade das mulheres portuguesas têm algum tipo de disfunção sexual.
AnotaSão - Se quiserem saber o que é a CDM terão que me perguntar.
06 dezembro 2007
Mais de metade a favor de legalização de prostituição
Segundo o Barómetro DN/TSF/Marktest
"cerca de 51 por cento dos portugueses defende a legalização da prostituição em casas de passe ou bordéis".
Notícia aqui (TSF online)
"cerca de 51 por cento dos portugueses defende a legalização da prostituição em casas de passe ou bordéis".
Notícia aqui (TSF online)
CISTERNA da Gotinha
Arquitectura Sexual de Roland Topoor.Sexo e chocolate potenciam capacidades cerebrais: é um balde de 5 litros de chocolate negro, ó fáxavor.
Um bombeiro britânico que doou esperma a um casal de lésbicas foi forçado, pela Agência de Protecção à Criança da Grã-Bretanha (CSA), a pagar pensão para duas crianças concebidas através de inseminação artificial.
Os pequenos prazeres domésticos são tão bons como quaisquer outros.
Encontros sexuais simples - por Garfanho
– Pisa-me!
– Piso-te?!
– Sim, pisa-me! Pisa-me com força!
– Piso-te?!
– Sim, pisa-me com força e chama-me bandalho!
– Bandalho?!
– Sim e pisa-me!
– Agora, bandalho?
– Sim… Sim, já!
– Onde, bandalho? Queres que te pise onde?
– Nos pés.
– Nos pés, bandalho? Só nos pés?
– Ahn…sim…
– Que mariquinhas, bandalho. Nos pés?... Só nos pés? Que merda de tara é essa?
– Porquê?!
– Isso é uma tara de merda, bandalho. Pisar-te nos pés? Pisar-te nos pés é para meninos, bandalho.
– Achas?
– Tenho a certeza!
– Mas tu tens uns saltos muito altos e pontiagudos…
– Mais me ajudas, bandalho, saltos destes, numa tara à séria, são para pisar o corpo todo.
– O… o corpo todo?
– Sim e o escroto…
– Bolas!
– Sim, as bolas! Isso é que era uma tara à séria… Agora os pés… Só os pés, bandalho?!
– Ah!... E se não me estás a pisar, escusas de me chamar bandalho.
– Eu estou a gostar, bandalho.
– Eu não.
– Acho que te fica bem.
– O quê?
– Bandalho. Bandalho assenta-te bem.
– O que é que isso quer dizer?
– Que tens cara de bandalho e atitudes de bandalho e ar de bandalho. És um verdadeiro e genuíno bandalho!
– Eu estava a brincar.
– A brincar?! Querias que eu te pisasse e chamasse bandalho a brincar?
– Não, quero dizer… Não, isso era a sério. Excita-me.
– Que te pisem os pés e te chamem bandalho?
– Sim.
– Isso é uma tara de merda. Uma tara de meninos!
– Já me tinhas dito.
– E não queres que te chame bandalho?
– Não.
– Porquê?
– Olha… Foda-se!... Porque não!
– Não te excita, bandalhozinho? Não te excita que te chamem bandalho, bandalho?
– Estás a gozar?
– Eu?! Eu não… E deixa-me que te diga que vim aqui para isso, bandalho, mas pelos vistos, não me safo. Tu és mesmo um bandalho. Um bandalhozeco com taras da treta.
– Isso não tem graça! Escusas de estar a gozar…
– Oh!... Vais amuar, bandalho?
– Vai-te lixar!
– Não chores, bandalhozinho. Eu piso-te, amor, não seja por isso.
– Pisas?
– O escroto?
– Queres-me pisar o escroto?
– E o peito e as pernas e… todo, bandalho. Quero pisar-te todo!
– Mas gostas?
– Acho que vou gostar.
– Mas não pisas mesmo, pois não?
– Não piso?! Não piso?! Faço o quê, então?! Festinhas com o salto?
– Mas se tu te pões em peso em cima de mim…
– Desculpa?!
– Os saltos são muito finos, muito pontiagudos.
– Ah! E depois? Estás a insinuar alguma coisa?
– De quê?
– Do meu peso, bandalho. Essa frase… Eu não gostei nada dessa frase, bandalho! Se me ponho em peso em cima de ti?! O que queres dizer com isso?
– Nada. Nada. O problema são os saltos. São muito pontiagudos.
– Eu não tiro os dois pés do chão ao mesmo tempo.
– Prometes?
– Se estou a dizer.
– E o escroto?
– O que é que tem?
– Não me pisas.
– Que “ganda” menino, bandalho…
– Ias-me pisar?!
– Nããã…
– Ias!
– Não ia nada.
– Ias!
– Não ia… Talvez não fosse.
– Diz a verdade!
– Ouve lá, mas que merda de tarado és tu?! Piso-te os pés e chamo-te bandalho?! Mas que…
– Ias-me pisar!
– Claro que ia!
– E chamar-me bandalho?
– Com gosto! Bandalho!
– Não tiras os dois pés do chão?
– Não!
– Se eu gritar para parares, páras?
– Claro.
– E consegues não me pisar o escroto?
– Consigo.
– Deito-me?
– Claro, queres sentir o meu salto fino, frio e pontiagudo, como, bandalho?
– hummm…
– Na cama não!
– Não?
– No chão. Na cama não me consigo equilibrar!
– Ah… E não me pisas o…
– Não, bolas! És medricas, bandalho. Deita-te, homem.
– …
– Não tenhas medo!... Não me conheces, bandalho?
– Não…
– Assim mesmo… Ficas bem, aí deitado… Bandalho!
– Podias despir-te… Podias ir-te despindo…
– Ainda não, meu bandalho. Concentra-te só no salto… está frio… faz-te doer… sentes? Sentes, bandalho? É bom, não é?
– Sinto… sim…
– É melhor do que só nos pés, bandalho, é ou não é?... Podia magoar-te… Posso fazer mais pressão… sentes, bandalho?... excita-te, não é?
– Sim… sim…
– Não fujas. Não te vires. Gostas?... Gostas?
– UUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh! FODA-SE!
Garfanho
– Piso-te?!
– Sim, pisa-me! Pisa-me com força!
– Piso-te?!
– Sim, pisa-me com força e chama-me bandalho!
– Bandalho?!
– Sim e pisa-me!
– Agora, bandalho?
– Sim… Sim, já!
– Onde, bandalho? Queres que te pise onde?
– Nos pés.
– Nos pés, bandalho? Só nos pés?
– Ahn…sim…
– Que mariquinhas, bandalho. Nos pés?... Só nos pés? Que merda de tara é essa?
– Porquê?!
– Isso é uma tara de merda, bandalho. Pisar-te nos pés? Pisar-te nos pés é para meninos, bandalho.
– Achas?
– Tenho a certeza!
– Mas tu tens uns saltos muito altos e pontiagudos…
– Mais me ajudas, bandalho, saltos destes, numa tara à séria, são para pisar o corpo todo.
– O… o corpo todo?
– Sim e o escroto…
– Bolas!
– Sim, as bolas! Isso é que era uma tara à séria… Agora os pés… Só os pés, bandalho?!
– Ah!... E se não me estás a pisar, escusas de me chamar bandalho.
– Eu estou a gostar, bandalho.
– Eu não.
– Acho que te fica bem.
– O quê?
– Bandalho. Bandalho assenta-te bem.
– O que é que isso quer dizer?
– Que tens cara de bandalho e atitudes de bandalho e ar de bandalho. És um verdadeiro e genuíno bandalho!
– Eu estava a brincar.
– A brincar?! Querias que eu te pisasse e chamasse bandalho a brincar?
– Não, quero dizer… Não, isso era a sério. Excita-me.
– Que te pisem os pés e te chamem bandalho?
– Sim.
– Isso é uma tara de merda. Uma tara de meninos!
– Já me tinhas dito.
– E não queres que te chame bandalho?
– Não.
– Porquê?
– Olha… Foda-se!... Porque não!
– Não te excita, bandalhozinho? Não te excita que te chamem bandalho, bandalho?
– Estás a gozar?
– Eu?! Eu não… E deixa-me que te diga que vim aqui para isso, bandalho, mas pelos vistos, não me safo. Tu és mesmo um bandalho. Um bandalhozeco com taras da treta.
– Isso não tem graça! Escusas de estar a gozar…
– Oh!... Vais amuar, bandalho?
– Vai-te lixar!
– Não chores, bandalhozinho. Eu piso-te, amor, não seja por isso.
– Pisas?
– O escroto?
– Queres-me pisar o escroto?
– E o peito e as pernas e… todo, bandalho. Quero pisar-te todo!
– Mas gostas?
– Acho que vou gostar.
– Mas não pisas mesmo, pois não?
– Não piso?! Não piso?! Faço o quê, então?! Festinhas com o salto?
– Mas se tu te pões em peso em cima de mim…
– Desculpa?!
– Os saltos são muito finos, muito pontiagudos.
– Ah! E depois? Estás a insinuar alguma coisa?
– De quê?
– Do meu peso, bandalho. Essa frase… Eu não gostei nada dessa frase, bandalho! Se me ponho em peso em cima de ti?! O que queres dizer com isso?
– Nada. Nada. O problema são os saltos. São muito pontiagudos.
– Eu não tiro os dois pés do chão ao mesmo tempo.
– Prometes?
– Se estou a dizer.
– E o escroto?
– O que é que tem?
– Não me pisas.
– Que “ganda” menino, bandalho…
– Ias-me pisar?!
– Nããã…
– Ias!
– Não ia nada.
– Ias!
– Não ia… Talvez não fosse.
– Diz a verdade!
– Ouve lá, mas que merda de tarado és tu?! Piso-te os pés e chamo-te bandalho?! Mas que…
– Ias-me pisar!
– Claro que ia!
– E chamar-me bandalho?
– Com gosto! Bandalho!
– Não tiras os dois pés do chão?
– Não!
– Se eu gritar para parares, páras?
– Claro.
– E consegues não me pisar o escroto?
– Consigo.
– Deito-me?
– Claro, queres sentir o meu salto fino, frio e pontiagudo, como, bandalho?
– hummm…
– Na cama não!
– Não?
– No chão. Na cama não me consigo equilibrar!
– Ah… E não me pisas o…
– Não, bolas! És medricas, bandalho. Deita-te, homem.
– …
– Não tenhas medo!... Não me conheces, bandalho?
– Não…
– Assim mesmo… Ficas bem, aí deitado… Bandalho!
– Podias despir-te… Podias ir-te despindo…
– Ainda não, meu bandalho. Concentra-te só no salto… está frio… faz-te doer… sentes? Sentes, bandalho? É bom, não é?
– Sinto… sim…
– É melhor do que só nos pés, bandalho, é ou não é?... Podia magoar-te… Posso fazer mais pressão… sentes, bandalho?... excita-te, não é?
– Sim… sim…
– Não fujas. Não te vires. Gostas?... Gostas?
– UUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh! FODA-SE!
Garfanho
05 dezembro 2007
Pixelada
Comecei com gestos tímidos próprios de quem ainda está a descobrir os caminhos do outro. Quase pedia licença a um dedo para mexer o outro. Ficava abesbílica a olhá-lo na incerteza de ser sonho ou realidade e com medo de não dar o passo certo ou pelo menos, o desejado.
Contudo, quanto mais lhe tocava e mais descobria os seus contornos mais fácil era percorrê-lo como se o conhecesse desde sempre. E nascia em mim uma vontade imperiosa de lhe jorrar palavras com os gestos apropriados e assim acariciá-lo nos momentos de construção mútua dessas imagens e sons.
A crescente cumplicidade fazia-me atirar a ele de toda a forma e feitio, desnudando todas as partes de mim entre líquidos e cigarros e mesmo quando num gesto menos comedido lhe dava um piparote numa zona mais sensível corrigia o disparate sem hesitações com um sorriso nos lábios.
O prazer físico que me percorria cada vértebra medrava quando lhe tocava no publish e em segundos ele disparava os milhentos pixels do post.
Contudo, quanto mais lhe tocava e mais descobria os seus contornos mais fácil era percorrê-lo como se o conhecesse desde sempre. E nascia em mim uma vontade imperiosa de lhe jorrar palavras com os gestos apropriados e assim acariciá-lo nos momentos de construção mútua dessas imagens e sons.
A crescente cumplicidade fazia-me atirar a ele de toda a forma e feitio, desnudando todas as partes de mim entre líquidos e cigarros e mesmo quando num gesto menos comedido lhe dava um piparote numa zona mais sensível corrigia o disparate sem hesitações com um sorriso nos lábios.
O prazer físico que me percorria cada vértebra medrava quando lhe tocava no publish e em segundos ele disparava os milhentos pixels do post.
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