Bom início de semana
Foto: Didier Carré (como esta)
10 dezembro 2007
Ultraje... - pelos Vozes da Rádio
"… é o mínimo que se pode dizer do que vou pôr aqui. E agora perguntam-me os senhores leitores 'se é, então porque pões?'
Tudo começou na sexta-feira quando ouvi uma notícia sobre um desgraçado de um funcionário público do Algarve, que para curar as desventuras da sua profissão se dedica à fotografia como hobby. Eu percebo-o muito bem, porque só não tenho esse hobby, porque não tenho tempo, e, reparem, não sou funcionário público.
Voltando à história, estava o desafortunado muito bem a tirar fotos numa festividade lá para baixo, quando foi levado para a esquadra, confiscaram-lhe o material fotográfico e saiu 4 horas depois com termo de identidade e residência. Tudo porquê? Porque na festa, como em todas as festas, havia menores que foram fotografados. Vai daí o homem, a que já não chegava a desgraça de ser da função pública, passou logo a suspeito de ser pedófilo!
Sinceramente isto mete-me nojo. Hoje em dia se alguém cai na tentação de fazer uma festa numa criança, arrisca-se a ser arrastado por um grunho de bigode, a passar o dia na esquadra e a ser capa do 24 Horas.
Por isso lembrei-me dos tempos da Rádio Nova, e do Dia dos Senhores, o programa que tínhamos com o Sérgio Sousa, quando os mais mediáticos casos ainda estavam no segredo. Pelo dia da criança fizemos esta aberração que (como já aqui contei) valia sempre um almoço de domingo com os pais, cheio de censura por parte dos anciãos e pleno de arrependimento do filho pródigo. A minha mãe não perdoava (e ainda não perdoa) estas brincadeiras idiotas e lança sempre a pergunta 'porquê, meu filho?'. Pois não sei… a verdade é que hoje achei que isto ficava muito bem aqui. Boa semana.
Joca"
Publicado originalmente no blog dos Vozes da Rádio
Tudo começou na sexta-feira quando ouvi uma notícia sobre um desgraçado de um funcionário público do Algarve, que para curar as desventuras da sua profissão se dedica à fotografia como hobby. Eu percebo-o muito bem, porque só não tenho esse hobby, porque não tenho tempo, e, reparem, não sou funcionário público.
Voltando à história, estava o desafortunado muito bem a tirar fotos numa festividade lá para baixo, quando foi levado para a esquadra, confiscaram-lhe o material fotográfico e saiu 4 horas depois com termo de identidade e residência. Tudo porquê? Porque na festa, como em todas as festas, havia menores que foram fotografados. Vai daí o homem, a que já não chegava a desgraça de ser da função pública, passou logo a suspeito de ser pedófilo!
Sinceramente isto mete-me nojo. Hoje em dia se alguém cai na tentação de fazer uma festa numa criança, arrisca-se a ser arrastado por um grunho de bigode, a passar o dia na esquadra e a ser capa do 24 Horas.
Por isso lembrei-me dos tempos da Rádio Nova, e do Dia dos Senhores, o programa que tínhamos com o Sérgio Sousa, quando os mais mediáticos casos ainda estavam no segredo. Pelo dia da criança fizemos esta aberração que (como já aqui contei) valia sempre um almoço de domingo com os pais, cheio de censura por parte dos anciãos e pleno de arrependimento do filho pródigo. A minha mãe não perdoava (e ainda não perdoa) estas brincadeiras idiotas e lança sempre a pergunta 'porquê, meu filho?'. Pois não sei… a verdade é que hoje achei que isto ficava muito bem aqui. Boa semana.
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Joca"
Publicado originalmente no blog dos Vozes da Rádio
CISTERNA da Gotinha
Toda a gente conhece a expressão "sair do armário", certo? Até uma ilustração do Raim lá está.
Já conhecem a vagina insuflável?
A essência de Gustav Klimt.
Rui Unas fala sobre a relação dos homens com a pornografia - convidado nos Incorrigíveis.
Teste: Comparar as Vaginas.
Já conhecem a vagina insuflável?
A essência de Gustav Klimt.
Rui Unas fala sobre a relação dos homens com a pornografia - convidado nos Incorrigíveis.
Teste: Comparar as Vaginas.
Não Fode! Nem sai de cima!
"A obesidade foi considerada pela OMS a epidemia do século XXl. Segundo as últimas estatísticas, cerca de 15% da população portuguesa está clinicamente obesa."
A obesidade mórbida é uma doença grave que tem que ser tratada!
Mais informação aqui: http://www.pesologica.com/obesidade.php
09 dezembro 2007
posso entrar sem cortar as unhas?...
... E a barba, está bem assim?... Não use calças muito justas, veja lá o que aconteceu às castanhas embrulhadas em jornal!...
Pois, não sei... Se um dia se legaliza por cá a prostituição, vem de lá a ASAE e vai ser um deus-nos-acuda...
tal como ao medronho e à bola de Berlim levada à praia
imporá a ASAE bitola no comprimento da saia?
ou p'r'ajudar à função num desses dias da treta
a ASAE dirá que não ao bater de uma punheta?
cerceia a ASAE qual vírus três gritinhos espremidos
três ais darás três suspiros que mais não são permitidos
e dia virá por certo que decreto assertivo
limitará ao esperto a cor do preservativo
pois quem nos garantirá que só porque um gato mia
não vem a ASAE de alvará acabar co’a sodomia?
não se estranhe então por fim que normalizem o ardor
a régua esquadro algo assim que vá da fundura à dor
por entre a boa e o mau ninguém meterá colher
seja de inox ou de pau se a grande ASAE não quiser
julgo bem que p’ra nos ter bem atadinhos dos pulsos
definirá p’ra foder sacudidelas e impulsos
com tanto regulamento tão paternal e correcto
há-de haver voz de jumento pondo o sexo a decreto
seios traseiros e pilas tudo normal e a preceito
não há lugar p’ra larilas nem p’ra coisas de outro jeito
nem se inventem outras formas pois haja ASAE que garante
tudo estar dentro das normas…não há é já quem a levante
que tudo isto é consumo diz o povo consumido
consumado neste rumo de ser mal pago e… comido.
imporá a ASAE bitola no comprimento da saia?
ou p'r'ajudar à função num desses dias da treta
a ASAE dirá que não ao bater de uma punheta?
cerceia a ASAE qual vírus três gritinhos espremidos
três ais darás três suspiros que mais não são permitidos
e dia virá por certo que decreto assertivo
limitará ao esperto a cor do preservativo
pois quem nos garantirá que só porque um gato mia
não vem a ASAE de alvará acabar co’a sodomia?
não se estranhe então por fim que normalizem o ardor
a régua esquadro algo assim que vá da fundura à dor
por entre a boa e o mau ninguém meterá colher
seja de inox ou de pau se a grande ASAE não quiser
julgo bem que p’ra nos ter bem atadinhos dos pulsos
definirá p’ra foder sacudidelas e impulsos
com tanto regulamento tão paternal e correcto
há-de haver voz de jumento pondo o sexo a decreto
seios traseiros e pilas tudo normal e a preceito
não há lugar p’ra larilas nem p’ra coisas de outro jeito
nem se inventem outras formas pois haja ASAE que garante
tudo estar dentro das normas…não há é já quem a levante
que tudo isto é consumo diz o povo consumido
consumado neste rumo de ser mal pago e… comido.
ilustração do Raim - visita o blog do Raim
Circuitos da febra
Comprei mais uma mala. Com muitos bolsos exteriores para o tabaco, o telemóvel e as chaves. Mesmo mudando de cor, com mais ou menos berloque, compro sempre a mesma mala que é tal e qual o que faço com os homens.
Já tentei enganar as sinapses escolhendo alternadamente esguios, baixos, magros e obesos mas aquelas putinhas descobrem sempre o mesmo tipo de personalidade por baixo do intrincado dos vasos sanguíneos, das fiadas de músculos, dos pêlos e das vestes.
É irrelevante se baixam ou não a tampa da sanita desde que saibam o significado de endorfina que estar a cuidar do vocabulário que se usa na intimidade é uma grande chatice. Nem me intimida que sejam secos de carnes quase ao ponto de se sentir os ilíacos em vez das nádegas ou tão volumosos que licitamente se possa duvidar que entre a barriga saliente e as imensas virilhas ainda haja espaço para algum músculo desde que sejam dedicados à actividade física que amores platónicos não se coadunam com a idade adulta quanto mais não seja porque se não activamos a circulação sanguínea a pele envelhece mais depressa. Tampouco me rala se escolhem como passatempo o futebol, a informática, a pesca, a bricolage ou o dolce faire niente desde que essa cumplicidade não seja mais absorvente que um penso higiénico que me constrangem os bibelots de carne e osso.
O que somado quer dizer que estou feita ao bife já que mesmo que diversifique os circuitos da febra quase posso garantir que a semelhança ao modelo incluído no meu disco duro é o meu ponto gê.
Já tentei enganar as sinapses escolhendo alternadamente esguios, baixos, magros e obesos mas aquelas putinhas descobrem sempre o mesmo tipo de personalidade por baixo do intrincado dos vasos sanguíneos, das fiadas de músculos, dos pêlos e das vestes.
É irrelevante se baixam ou não a tampa da sanita desde que saibam o significado de endorfina que estar a cuidar do vocabulário que se usa na intimidade é uma grande chatice. Nem me intimida que sejam secos de carnes quase ao ponto de se sentir os ilíacos em vez das nádegas ou tão volumosos que licitamente se possa duvidar que entre a barriga saliente e as imensas virilhas ainda haja espaço para algum músculo desde que sejam dedicados à actividade física que amores platónicos não se coadunam com a idade adulta quanto mais não seja porque se não activamos a circulação sanguínea a pele envelhece mais depressa. Tampouco me rala se escolhem como passatempo o futebol, a informática, a pesca, a bricolage ou o dolce faire niente desde que essa cumplicidade não seja mais absorvente que um penso higiénico que me constrangem os bibelots de carne e osso.
O que somado quer dizer que estou feita ao bife já que mesmo que diversifique os circuitos da febra quase posso garantir que a semelhança ao modelo incluído no meu disco duro é o meu ponto gê.
Grelo certificado, já!
«Confrades em boa companhia com os nabos»
Notícia no Diário «as Beiras» de 30/11/2007
A Confraria dos Nabos e Companhia, de Mira, tem um objectivo louvável. Como diz o confrade-mor (não deveria ser «com_o_nabo-maior»?!): "Gostava de ver os grelos certificados".
E com um mérito ainda maior por se especializarem em grelos de nabos. Que, de facto, são os que mais sofrem por não receberem o gozo a que têm direito. Nabos!...
Pois fica já aqui a minha candidatura para que me certifiquem o grelo.
Maltinha, vamos lá criar slogans para esta campanha do grelo certificado!
Florbela Espanca, a Diva da Poesia Erótica
8.Dezembro.1894 - 8.Dezembro.1930Languidez
Fecho as pálpebras roxas, quase pretas,
Que poisam sobre duas violetas,
Asas leves cansadas de voar...
E a minha boca tem uns beijos mudos...
E as minhas mãos, uns pálidos veludos,
Traçam gestos de sonho pelo ar...
'...Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo p'ra me ver,
E que nunca na vida me encontrou!...'
Fecho as pálpebras roxas, quase pretas,
Que poisam sobre duas violetas,
Asas leves cansadas de voar...
E a minha boca tem uns beijos mudos...
E as minhas mãos, uns pálidos veludos,
Traçam gestos de sonho pelo ar...
'...Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo p'ra me ver,
E que nunca na vida me encontrou!...'
«parnasiana, de intenso acento erótico feminino, sem precedentes na Literatura Portuguesa.
Vacilando entre a moral e o preconceito, a beleza própria da poesia de Florbela recebeu pouco mais do que incompreensão, em vida e manipulação em morte, durante cerca de 40 anos.»
Florbela Espanca, lembramos hoje e sempre os dias do seu nascimento e da sua morte. Precursora dum erotismo poético, no seu tempo. Uma grande poetisa. Uma grande mulher. Um grande exemplo!
Boas também para elas...!
Pronto, pronto, já sabia que ia ter reclamações da outra metade...
Aqui fica, para quem goste!
08 dezembro 2007
O Pai na tal da funda São
"São Rosas
Informo que já recebi imensos mails que me dizem que o Pai Natal não existe.
Por exemplo este:
«Assunto: O Teu Primeiro Cartão de Natal
Queres ver o pirilau do Pai Natal?
Então vai mais abaixo.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Francamente, com essa idade já devias saber que o Pai Natal não existe.»
A todos tenho respondido mais ou menos assim: (fico a aguardar comissão)
Estás enganado! Com essa idade já devias saber que o Pai Natal nu existe! Nós é que entendíamos mal o que nos diziam!
Podes comprar esta t-shirt especial na tal... funda São.
Maria Concertinas"
________________________
É como dizes, Maria. O Raim ensinou-nos isso e é uma excelente prenda de Natal. Como eu sempre disse, especialmente para os mais cépticos, devemos ser anticépticos.
E também há as t-shirts do d!o para gajas (antes que me perguntem: mamas não incluídas... e as t-shirts não são translúcidas):
«Apalpando»
«Atira-nos água!»
Encomenda agora e chegará a tempo para o Natal.
Informo que já recebi imensos mails que me dizem que o Pai Natal não existe.
Por exemplo este:
«Assunto: O Teu Primeiro Cartão de Natal
Queres ver o pirilau do Pai Natal?
Então vai mais abaixo.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Francamente, com essa idade já devias saber que o Pai Natal não existe.»
A todos tenho respondido mais ou menos assim: (fico a aguardar comissão)
Estás enganado! Com essa idade já devias saber que o Pai Natal nu existe! Nós é que entendíamos mal o que nos diziam!
Podes comprar esta t-shirt especial na tal... funda São.
Maria Concertinas"
________________________
É como dizes, Maria. O Raim ensinou-nos isso e é uma excelente prenda de Natal. Como eu sempre disse, especialmente para os mais cépticos, devemos ser anticépticos.
E também há as t-shirts do d!o para gajas (antes que me perguntem: mamas não incluídas... e as t-shirts não são translúcidas):
«Apalpando»
«Atira-nos água!»
Encomenda agora e chegará a tempo para o Natal.
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