Papagaio Cíclope é crítico

Alexandre Affonso - nadaver.com

Eu tenho este chefe. Dantes não era meu chefe, era só doutros e a coisa passava, mais ou menos. Quer dizer, era chato ter um colega que se babava para cima de mim, que não se dava sequer ao trabalho de disfarçar pretextos para fumar uma cigarrada ao pé de mim, que se pendurava para almoçar comigo e com os meus eleitos, mandava e-mails atrevidos e às vezes mais do que isso, isto era chato, sim.

Era chato ter os colegas a picarem-me por causa da tusa desmedida do gajo por mim, era chato tê-lo nas festas de natal a dar em cima de mim, salvo seja!, quando eu queria era comer, beber e rir com os colegas mais próximos.
Era chato, mas a coisa aguentava-se e durante anos aprendi a conviver com as suas tentativas de avanço, aprendi a relativizá-las e às tantas já quase não dava por nada.

Mas depois de chato, passou a ser grave, mais grave, quando a reorganização cá de casa me levou a trabalhar directamente com ele. Reuniões a dois, serões a dois, saídas para o exterior a dois, tempo demais a dois, coisas demais a dois.

Ele passou a ser mais cuidadoso, se bem que não menos insistente. Não é burro, é até um gajo inteligente, apesar de estas atitudes não o demonstrarem, mas sabe o que não pode fazer e agora os avanços são velados. Tão velados que se falar a alguém que não lhe conheça o historial, serei eu a passar por alucinada, convencida até, com a mania que sou boa, que o gajo até é só porreiro e acessível. Tão velados que agora que era preciso já não há provas materiais da coisa. Inteligente nisto, burro-burro-burro por ao fim de tantos anos ainda se dar ao trabalho comigo.

Quer dizer, um piropo de vez em quando faz bem ao ego, não falo dos piropos de andaime, mas desses que nos fazem sentir interessantes, sim, pode ser simpático. Mas a coisa muda de figura quando isto se passa numa relação laboral, ainda por cima em níveis hierárquicos problemáticos.

Este texto não é erótico, é antes altamente pornográfico, ou melhor, assenta num facto pornográfico, que é o assédio sexual no local de trabalho, e eu estou zangada porque não estou a conseguir dar a volta à cena.

Queres massajar um filmezito?

Danças-me?

Karel Vojkovský

Sugestões

Alexandre Affonso - nadaver.com

As minhas aventuras por terras do Hi5

Registei-me no Hi5 há uns meses atrás e consegui aguentar-me por lá algum tempo.
Como já expliquei, enquanto aqui no blog me tratam como uma dama, no Hi5 tratavam-me de modo geral como uma puta.
A diplomacia dos machos a abordar uma gaja é pior que a de um elefante ferido numa loja de porcelanas. A maioria dos contactos que recebi começavam com variantes básicas de "Queres foder comigo?". Alguns mais subtis começavam com "Olá, toma lá o meu e-mail e falamos no MSN" e, quando eu lhes dizia que "o meu médico proibiu-me de usar o MSN... acho que por ter ciúmes" ou não me contactavam mais ou me «elogiavam» por lhes dar luta... e perguntavam-me "Queres foder comigo?", em alguns casos antecedido com um convite para tomar café.
Coleccionei uma série de poemas que me dedicaram, números de telemóvel e endereços de e-mail que me garantiriam sexo até à reencarnação (de quem acredite), se assim eu quisesse. A linguagem que por lá abunda (não, não estou a oferecer a bunda...) é a do SMS. Um exemplo:
"qt mais n te vejo mais te desejo.
O teu botão rosa humificado pelo beijo.
O toque fundo da lingua rósea é-me febril
Diz-me, o q vem depois do teu umbigo?
a minha lingua sabe mas n digo.
Diz-me."
Convites para aventuras, tive vários: "ola eu tenho uma amiga k tem a fantasia de estar com outra mulher mas ker k o namorado participe tb em cojunto,sabes de alguma mulher k keira ou possa ajudar, adiciona me xxxxxxxxx@hotmail.com"
Se a curiosidade matasse, o Hi5 seria um cemitério: "Trabalhas onde em lx es casada como es sera q te posso ver a q horas saias"
Impacientes, muitos: "olha miga o penssamento , a imaginação, e mto bonito mas na sabe a nada, gosto de ter amigos terrenos virtual, são os filmes, real são as pessoas, ou me queres conheçer, ou na vale a pena, bjs sou Carneiro tas a ver"
A paixão está omnipresente: "por tudo aquilo que escreves deves ser uma louca por sexo uma noite contigo deve ser algo de maravilhoso ja estou a imaginar essa cona toda mulhada e tu a gemeres de tesao os bicos das mamas espetados para eu mordiscar so de escrever ja to cheio de tesao" ou "ola gostava de te conhecer e trocar fluidos uma cena liberal... tipo partir tudo"

De todos os contactos que tive, o que mais me surpreendeu foi o do Pfdiaper, que se apresentou assim: "Olá São, eu sou o Paulo, antes de mais quero agradecer-te o me teres aceite, por certo já viste do que gosto, sou o que se chama Infantilista, tenho prazer em usar Fraldas e calças plásticas, xuxa de noite e roupas de bebé adulto, já faço isso há 26 anos, todos os dias, se quiseres estou à vontade para dividir isso contigo, sem problemas, deixo-te o meu MSN xxxxxxxxxx@hotmail.com e o meu Telemóvel: 91xxxxxxx, Um Beijo, Paulo"


A minha página de perfil no Hi5...
... enquanto não a apaguei

Qual a Melhor Legenda?

Virgiliu Narcis

São Rosas - "Por mais que tente pensar em malandragem só me vem à cabeça aqueles versos que aprendi na escola: Os passarinhos
tão engraçados
fazem os ninhos
com mil cuidados

nunca se esqueçam
nunca também
do vosso pai
da vossa mãe.legível - "Ovos escalfados com tomates?!"
Américo Monteiro - "Será que já têm bico? Vamos chamar o Nelo! Ó Nelo... Nelinho faz-lhe um biquinho..."
Alvaro - "«Pia o pinto, pinga a pipa» da Cartilha Maternal João de Deus"
1 Car(v)alho - "Ninho nu caralhinho?"
c&a - "É mais «onde está ele?» O «...inho», claro..."
1 Car(v)alho - "A pitinha põe o ovo... e o car(v)alho «"papa-o» todo."
São Rosas - "Tu agora papas ovos de macho, Car(v)alho?!"
Twisted Bitch - "É impressão minha... ou parece não haver nada atrás do ninho? Nada de Big Bird?"
RicaPrima da São - "Nem sei que diga: «Atenção! Olha o passarinho!» ou «AtenSão! Olhá passarinha!»..."
Euzinha - "Deixa-o pousar... Deixa-o pousar..."
São Rosas - "Ele nem vai levantar"
PRU - "haaahahaha, qué huevos!"
nelote - "A chocadeira fálica"

Pin-up > Mel Ramos

(Clicar na imagem)
















Outras Coisas

O velhinho e as atrevidas

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

(enviado por Chi Manéia para o grupo de mensagens da funda São - já te inscreveste?)

Bom início de semana

Foto: Didier Carré (como esta)

Ultraje... - pelos Vozes da Rádio

"… é o mínimo que se pode dizer do que vou pôr aqui. E agora perguntam-me os senhores leitores 'se é, então porque pões?'
Tudo começou na sexta-feira quando ouvi uma notícia sobre um desgraçado de um funcionário público do Algarve, que para curar as desventuras da sua profissão se dedica à fotografia como hobby. Eu percebo-o muito bem, porque só não tenho esse hobby, porque não tenho tempo, e, reparem, não sou funcionário público.
Voltando à história, estava o desafortunado muito bem a tirar fotos numa festividade lá para baixo, quando foi levado para a esquadra, confiscaram-lhe o material fotográfico e saiu 4 horas depois com termo de identidade e residência. Tudo porquê? Porque na festa, como em todas as festas, havia menores que foram fotografados. Vai daí o homem, a que já não chegava a desgraça de ser da função pública, passou logo a suspeito de ser pedófilo!
Sinceramente isto mete-me nojo. Hoje em dia se alguém cai na tentação de fazer uma festa numa criança, arrisca-se a ser arrastado por um grunho de bigode, a passar o dia na esquadra e a ser capa do 24 Horas.
Por isso lembrei-me dos tempos da Rádio Nova, e do Dia dos Senhores, o programa que tínhamos com o Sérgio Sousa, quando os mais mediáticos casos ainda estavam no segredo. Pelo dia da criança fizemos esta aberração que (como já aqui contei) valia sempre um almoço de domingo com os pais, cheio de censura por parte dos anciãos e pleno de arrependimento do filho pródigo. A minha mãe não perdoava (e ainda não perdoa) estas brincadeiras idiotas e lança sempre a pergunta 'porquê, meu filho?'. Pois não sei… a verdade é que hoje achei que isto ficava muito bem aqui. Boa semana.

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Joca"
Publicado originalmente no blog dos Vozes da Rádio

CISTERNA da Gotinha

Toda a gente conhece a expressão "sair do armário", certo? Até uma ilustração do Raim lá está.

Já conhecem a vagina insuflável?

A essência de Gustav Klimt.

Rui Unas fala sobre a relação dos homens com a pornografia - convidado nos Incorrigíveis.

Teste: Comparar as Vaginas.