Tantos nomes a 'coisa' tem...

Hoje contaram-me uma anedota engraçada que me fez rir a propósito de um sem número de nomes que um sem número de gente chama a uma coisa apenas: Vagina.
A mãe vai pela primeira vez ao ginecologista com a filha e está muito nervosa. Diz-lhe a filha:
- Ó mãe, tu vê lá se te orientas e não vás lá para o médico chamar Maria Francisca à Vagina!
- Ó filha, então chamo-lhe o quê?
- Chamas vagina, que é o seu nome. Quando o médico te perguntar de que é que te queixas tu dizes...
- Já sei! Já sei!
A mãe muito nervosa foi repetindo mentalmente "vagina" para não se esquecer.
- Se faz favor dona Sãozinha entre. - diz o médico.
- Espere um só um bocadinho, sr. doutor, que vou perguntar uma coisinha ali à minha filha.
- Ó filha, o que é que tu costumas chamar à cona da mãe?

Papel de Embrulho para o Natal

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Outras Coisas

Masturbação

Masturbação

Eis o centro do corpo
o nosso centro
onde os dedos
escorregam devagar
e logo tornam
onde nesse
centro
os dedos esfregam -
correm
e voltam sem cessar
e então são os meus
já os teus dedos
e são meus dedos
já a tua boca
que vai sorvendo os lábios
dessa boca
que manipulo -
conduzo
pensando em tua boca
Ardência funda
planta em movimento
que trepa e fende
fundidas
já no tempo
calando o grito
nos pulmões da tarde
E todo o corpo
é esse movimento
que trepa e fende
fundidas já
no tempo
calando o grito
nos pulmões da tarde
E todo o corpo
é esse movimento
em torno
em volta
no centro
desses lábios
que a febre toma
engrossa
e vai cedendo
a pouco e pouco
nos dedos
e na palma

Maria Teresa Horta

Com excepção das Mulheres de Coimbra, que ficámos a saber que fodem por tudo e por nada, quem ainda não se masturbou que atire a primeira pedra. Aqui onde judas perdeu o chinelo e deus himself teima em ignorar-nos, falar de sexo ainda pode ser tabu, falar de desejos, sobretudo daqueles que xiuuuuu..... sobre isso não se fala, pior ainda.

Pois eu atiro a primeira esfrega!

A masturbação, vulgo esfregar o grelo, fazer festinhas na crica e por aí adiante, pode estar muito intimamente ligada aos tais orgasmos mentirosos... digo eu que não entendo nada destas coisas.

Já Passei a Roupa a ferro

O rapaz nunca deve ter passado roupa a ferro.

Bolsa

Há artigos de papelaria que vale a pena comprar.
Sobretudo quando vêm com brinde.

Papagaio Cíclope é crítico

Alexandre Affonso - nadaver.com

Eu tenho este chefe. Dantes não era meu chefe, era só doutros e a coisa passava, mais ou menos. Quer dizer, era chato ter um colega que se babava para cima de mim, que não se dava sequer ao trabalho de disfarçar pretextos para fumar uma cigarrada ao pé de mim, que se pendurava para almoçar comigo e com os meus eleitos, mandava e-mails atrevidos e às vezes mais do que isso, isto era chato, sim.

Era chato ter os colegas a picarem-me por causa da tusa desmedida do gajo por mim, era chato tê-lo nas festas de natal a dar em cima de mim, salvo seja!, quando eu queria era comer, beber e rir com os colegas mais próximos.
Era chato, mas a coisa aguentava-se e durante anos aprendi a conviver com as suas tentativas de avanço, aprendi a relativizá-las e às tantas já quase não dava por nada.

Mas depois de chato, passou a ser grave, mais grave, quando a reorganização cá de casa me levou a trabalhar directamente com ele. Reuniões a dois, serões a dois, saídas para o exterior a dois, tempo demais a dois, coisas demais a dois.

Ele passou a ser mais cuidadoso, se bem que não menos insistente. Não é burro, é até um gajo inteligente, apesar de estas atitudes não o demonstrarem, mas sabe o que não pode fazer e agora os avanços são velados. Tão velados que se falar a alguém que não lhe conheça o historial, serei eu a passar por alucinada, convencida até, com a mania que sou boa, que o gajo até é só porreiro e acessível. Tão velados que agora que era preciso já não há provas materiais da coisa. Inteligente nisto, burro-burro-burro por ao fim de tantos anos ainda se dar ao trabalho comigo.

Quer dizer, um piropo de vez em quando faz bem ao ego, não falo dos piropos de andaime, mas desses que nos fazem sentir interessantes, sim, pode ser simpático. Mas a coisa muda de figura quando isto se passa numa relação laboral, ainda por cima em níveis hierárquicos problemáticos.

Este texto não é erótico, é antes altamente pornográfico, ou melhor, assenta num facto pornográfico, que é o assédio sexual no local de trabalho, e eu estou zangada porque não estou a conseguir dar a volta à cena.

Queres massajar um filmezito?

Danças-me?

Karel Vojkovský

Sugestões

Alexandre Affonso - nadaver.com

As minhas aventuras por terras do Hi5

Registei-me no Hi5 há uns meses atrás e consegui aguentar-me por lá algum tempo.
Como já expliquei, enquanto aqui no blog me tratam como uma dama, no Hi5 tratavam-me de modo geral como uma puta.
A diplomacia dos machos a abordar uma gaja é pior que a de um elefante ferido numa loja de porcelanas. A maioria dos contactos que recebi começavam com variantes básicas de "Queres foder comigo?". Alguns mais subtis começavam com "Olá, toma lá o meu e-mail e falamos no MSN" e, quando eu lhes dizia que "o meu médico proibiu-me de usar o MSN... acho que por ter ciúmes" ou não me contactavam mais ou me «elogiavam» por lhes dar luta... e perguntavam-me "Queres foder comigo?", em alguns casos antecedido com um convite para tomar café.
Coleccionei uma série de poemas que me dedicaram, números de telemóvel e endereços de e-mail que me garantiriam sexo até à reencarnação (de quem acredite), se assim eu quisesse. A linguagem que por lá abunda (não, não estou a oferecer a bunda...) é a do SMS. Um exemplo:
"qt mais n te vejo mais te desejo.
O teu botão rosa humificado pelo beijo.
O toque fundo da lingua rósea é-me febril
Diz-me, o q vem depois do teu umbigo?
a minha lingua sabe mas n digo.
Diz-me."
Convites para aventuras, tive vários: "ola eu tenho uma amiga k tem a fantasia de estar com outra mulher mas ker k o namorado participe tb em cojunto,sabes de alguma mulher k keira ou possa ajudar, adiciona me xxxxxxxxx@hotmail.com"
Se a curiosidade matasse, o Hi5 seria um cemitério: "Trabalhas onde em lx es casada como es sera q te posso ver a q horas saias"
Impacientes, muitos: "olha miga o penssamento , a imaginação, e mto bonito mas na sabe a nada, gosto de ter amigos terrenos virtual, são os filmes, real são as pessoas, ou me queres conheçer, ou na vale a pena, bjs sou Carneiro tas a ver"
A paixão está omnipresente: "por tudo aquilo que escreves deves ser uma louca por sexo uma noite contigo deve ser algo de maravilhoso ja estou a imaginar essa cona toda mulhada e tu a gemeres de tesao os bicos das mamas espetados para eu mordiscar so de escrever ja to cheio de tesao" ou "ola gostava de te conhecer e trocar fluidos uma cena liberal... tipo partir tudo"

De todos os contactos que tive, o que mais me surpreendeu foi o do Pfdiaper, que se apresentou assim: "Olá São, eu sou o Paulo, antes de mais quero agradecer-te o me teres aceite, por certo já viste do que gosto, sou o que se chama Infantilista, tenho prazer em usar Fraldas e calças plásticas, xuxa de noite e roupas de bebé adulto, já faço isso há 26 anos, todos os dias, se quiseres estou à vontade para dividir isso contigo, sem problemas, deixo-te o meu MSN xxxxxxxxxx@hotmail.com e o meu Telemóvel: 91xxxxxxx, Um Beijo, Paulo"


A minha página de perfil no Hi5...
... enquanto não a apaguei

Qual a Melhor Legenda?

Virgiliu Narcis

São Rosas - "Por mais que tente pensar em malandragem só me vem à cabeça aqueles versos que aprendi na escola: Os passarinhos
tão engraçados
fazem os ninhos
com mil cuidados

nunca se esqueçam
nunca também
do vosso pai
da vossa mãe.legível - "Ovos escalfados com tomates?!"
Américo Monteiro - "Será que já têm bico? Vamos chamar o Nelo! Ó Nelo... Nelinho faz-lhe um biquinho..."
Alvaro - "«Pia o pinto, pinga a pipa» da Cartilha Maternal João de Deus"
1 Car(v)alho - "Ninho nu caralhinho?"
c&a - "É mais «onde está ele?» O «...inho», claro..."
1 Car(v)alho - "A pitinha põe o ovo... e o car(v)alho «"papa-o» todo."
São Rosas - "Tu agora papas ovos de macho, Car(v)alho?!"
Twisted Bitch - "É impressão minha... ou parece não haver nada atrás do ninho? Nada de Big Bird?"
RicaPrima da São - "Nem sei que diga: «Atenção! Olha o passarinho!» ou «AtenSão! Olhá passarinha!»..."
Euzinha - "Deixa-o pousar... Deixa-o pousar..."
São Rosas - "Ele nem vai levantar"
PRU - "haaahahaha, qué huevos!"
nelote - "A chocadeira fálica"