05 abril 2008
desculpa
!!!
desculpa
não peças desculpa, fode-me e cala-te!
é o que estou a fazer
então, cala-te!
foda-se
o que foi agora?!
não sei se fechei o carro
desculpa?!
não sei se fechei o carro
pára! sai!
o que estás a fazer?
sai!
porquê?
porquê?!
não querias que eu te fodesse e me calasse?
calaste-te?!
calei
essa é para rir, não é?!
não. eu calei-me, só disse que não sabia se tinha fechado o carro
só?!
não sei se fechei
vai ver!
agora?
sim e podes seguir viagem!
estás a mandar-me embora?
o que é que te parece?!
mas eu não ia lá abaixo
não?!
não, ia à janela com o comando
ah! grande diferença!
o que estás a fazer?
estou à procura das cuecas!
porquê?
para as vestir!
vest… tens de falar sempre com ponto de exclamação?
o quê?!
até nas perguntas
até nas perguntas, o quê?!
tens pontos de exclamação
é melhor do que tu!
do que eu, porquê?
as tuas frases são amorfas, uns pãezinhos sem sal, nem ponto final merecem!
vai-te lixar
"vai-te lixar!"... não é “vai-te lixar” como se me estivesses a pedir por favor!
não quero ser mal-educado
isso é ser mal-educado, fica sabendo!
porquê?
tens de ser afirmativo, foda-se!, não podes ser sempre um choninhas!
o que queres que eu faça?
que me fodas!
agora?
não, amanhã!... claro que é agora!
pensava que já não querias
deixa de pensar! e diz: foda-se! não sei se fechei o carro!
isso foi o que eu disse
com pontos de exclamação?!
não
então, agora dizes com pontos de exclamação! e podes dar-me umas palmadas nas nádegas!
posso?
porra, é preciso fazer um desenho?!
quando?
o desenho?!
não, as palmadas. quando é que te dou as palmadas?
foda-se! quando exclamares, enquanto me possuis por detrás, foda-se! não sei se fechei o carro!
ah... queres?
quero!
então, espera só um minuto que eu vou à janela ver se fechei...
não peças desculpa, fode-me e cala-te!
é o que estou a fazer
então, cala-te!
foda-se
o que foi agora?!
não sei se fechei o carro
desculpa?!
não sei se fechei o carro
pára! sai!
o que estás a fazer?
sai!
porquê?
porquê?!
não querias que eu te fodesse e me calasse?
calaste-te?!
calei
essa é para rir, não é?!
não. eu calei-me, só disse que não sabia se tinha fechado o carro
só?!
não sei se fechei
vai ver!
agora?
sim e podes seguir viagem!
estás a mandar-me embora?
o que é que te parece?!
mas eu não ia lá abaixo
não?!
não, ia à janela com o comando
ah! grande diferença!
o que estás a fazer?
estou à procura das cuecas!
porquê?
para as vestir!
vest… tens de falar sempre com ponto de exclamação?
o quê?!
até nas perguntas
até nas perguntas, o quê?!
tens pontos de exclamação
é melhor do que tu!
do que eu, porquê?
as tuas frases são amorfas, uns pãezinhos sem sal, nem ponto final merecem!
vai-te lixar
"vai-te lixar!"... não é “vai-te lixar” como se me estivesses a pedir por favor!
não quero ser mal-educado
isso é ser mal-educado, fica sabendo!
porquê?
tens de ser afirmativo, foda-se!, não podes ser sempre um choninhas!
o que queres que eu faça?
que me fodas!
agora?
não, amanhã!... claro que é agora!
pensava que já não querias
deixa de pensar! e diz: foda-se! não sei se fechei o carro!
isso foi o que eu disse
com pontos de exclamação?!
não
então, agora dizes com pontos de exclamação! e podes dar-me umas palmadas nas nádegas!
posso?
porra, é preciso fazer um desenho?!
quando?
o desenho?!
não, as palmadas. quando é que te dou as palmadas?
foda-se! quando exclamares, enquanto me possuis por detrás, foda-se! não sei se fechei o carro!
ah... queres?
quero!
então, espera só um minuto que eu vou à janela ver se fechei...
CISTERNA da Gotinha
Sex Toys muito bizarros.
As ilustrações satírico-eróticas dos nossos heróis infantis feitos por Vanni Cuoghi podem destruir a imagem de alegria e felicidade que temos da nossa infância.
Profissão antiga: estudo mostra que macacos também compram sexo.
Para todos os efeitos, dá 25 por ano!
04 abril 2008
São Rosas, na luta contra a Sida.
Na revista Tabu, do semanário Sol de 29 de Março último, saiu uma pequena (grande) notícia com o seguinte texto, imagem e título:'Rosas Não
O Ministério da Saúde brasileiro lançou uma campanha de prevenção da sida, depois de ter constatado um forte aumento da incidência entre a população gay masculina, com idades entre os 13 e os 24 anos. A imagem principal da iniciativa faz lembrar o cartaz publicitário do filme American Beauty. Mas desta vez não são rosas, senhor. São preservativos.'
Aposto, mas não juro, que o governo brasileiro, se inspirou no título cá do blog porcalhoto da nossa São Rosas, para fazer a campanha e o trocadalho.
Só por isso já devia pagar qualquer coisa.
Em todo o caso, nunca é demais lembrar que a Sida existe e mata (injustamente) gente demais todos os dias. O preservativo é uma das formas de evitar propagar o contágio.
AnotaSão: Em Dezembro de 2007 estavam diagnosticados em Portugal 32.491 casos de infecção de VIH/SIDA, segundo dados disponíveis aqui.
O Ministério da Saúde brasileiro lançou uma campanha de prevenção da sida, depois de ter constatado um forte aumento da incidência entre a população gay masculina, com idades entre os 13 e os 24 anos. A imagem principal da iniciativa faz lembrar o cartaz publicitário do filme American Beauty. Mas desta vez não são rosas, senhor. São preservativos.'
Aposto, mas não juro, que o governo brasileiro, se inspirou no título cá do blog porcalhoto da nossa São Rosas, para fazer a campanha e o trocadalho.
Só por isso já devia pagar qualquer coisa.
Em todo o caso, nunca é demais lembrar que a Sida existe e mata (injustamente) gente demais todos os dias. O preservativo é uma das formas de evitar propagar o contágio.
AnotaSão: Em Dezembro de 2007 estavam diagnosticados em Portugal 32.491 casos de infecção de VIH/SIDA, segundo dados disponíveis aqui.
Prémio de publicidade "Coisa Mais Esquisita!"
Um homem persegue uma mulher com mamas grandes... mas aparece um dragão... e ela arrota?!...
Via Adrants
Via Adrants
03 abril 2008
CISTERNA da Gotinha
Mamas em concertos.
Mãe adoptiva lésbica - Tribunal Europeu decide a favor.
Modelos na praia - Alessandra Ambrosio, Marissa Miller e Miranda Kerr.
Mãe adoptiva lésbica - Tribunal Europeu decide a favor.
Modelos na praia - Alessandra Ambrosio, Marissa Miller e Miranda Kerr.
«Um Canto de Amor»
por Jean Genet
video em UbuWeb
«Un Chant d'Amour», de 1950, é o único filme do escritor francês Jean Genet (1910-1986).
O cenário é uma prisão francesa, onde um guarda prisional tem um prazer voyeurístico ao observar os prisioneiros masturbando-se e com dois deles demonstrando a sua paixão, inclusivamente partilhando o fumo de um cigarro por uma palhinha.
Dado o seu conteúdo homossexual explícito, embora apresentado de forma artística, este filme foi censurado e o próprio Jean Genet renunciou à sua autoria, alguns anos mais tarde.
Obrigada pela sugestão, Marcos F.
02 abril 2008
Comédia deitada
O meu calcanhar é o pescoço que não me pode um dedo por lá roçar mesmo que ao de leve que logo um torpor me tremelica toda e me transmuta para gelatina. Ora ele que era useiro e vezeiro em passar os dedos pelos colos femininos pausados junto à máquina do café na praxe do beijinho de cumprimento diário ficou disso sabedor e insistia em gracejar comigo que era um artista a limpar-me o pó.
Quero crer que ele era mais artista de outras limpezas como a de uma apurada contabilidade de escoamento dos testículos em diversas porcelanas e isso instigou-me a ver os moldes desse instinto. Nada que não se resolvesse com mais uns cafés e uns olhares cúmplices focados claramente no seu centro de gravidade que aquele era dos fáceis.
E chegados às vias de facto despimo-nos lentamente como manda a etiqueta, atarraxados como uma tampa à sanita para sentir primeiro a dureza dos meus peitos no seu esterno e do seu pénis nas minhas coxas e das nádegas de ambos nas nossas mãos que é regra do bom consumidor avaliar bem os frescos antes de os consumir. Já completamente nus pedi-lhe que se deitasse de barriga para o ar e avancei felina, de quatro, sobre o seu corpo estendido. Parei sobre o seu pescoço e aí me soergui sobre os joelhos desafiando-o a armar-se em Miguel Ângelo e deitado, pintar a minha capela Sistina.
Quero crer que ele era mais artista de outras limpezas como a de uma apurada contabilidade de escoamento dos testículos em diversas porcelanas e isso instigou-me a ver os moldes desse instinto. Nada que não se resolvesse com mais uns cafés e uns olhares cúmplices focados claramente no seu centro de gravidade que aquele era dos fáceis.
E chegados às vias de facto despimo-nos lentamente como manda a etiqueta, atarraxados como uma tampa à sanita para sentir primeiro a dureza dos meus peitos no seu esterno e do seu pénis nas minhas coxas e das nádegas de ambos nas nossas mãos que é regra do bom consumidor avaliar bem os frescos antes de os consumir. Já completamente nus pedi-lhe que se deitasse de barriga para o ar e avancei felina, de quatro, sobre o seu corpo estendido. Parei sobre o seu pescoço e aí me soergui sobre os joelhos desafiando-o a armar-se em Miguel Ângelo e deitado, pintar a minha capela Sistina.
Subscrever:
Mensagens (Atom)