01 maio 2008
Publicidade a uma companhia de aviação em 1965
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30 abril 2008
Interiores
Anos a fio alimentada a milupa de woody allen pelos olhos adentro até que nem embuchava com o seu lado hipocondríaco, de quartos de aspirina diários para o sangue fluir melhor e não engrossar as artérias, de mezinhas para aclarar a voz e muitos sumos de laranja natural para obter a vitamina C para combater as constipações e tudo o que lhe pudesse dar cabo do seu belo corpinho.
É que, em abono da verdade, aquele quarentão era bem mais alto e espadaúdo que o realizador cinematográfico e até nas nádegas rijas se assemelhava mais a um actor hollywoodesco que no campo de acção do leito assumia a estratégia do Rambo e ao ataque meus bravos com a particularidade de cronometrar e contabilizar o número de assaltos.
Começou a franzir a testa às estatísticas que já não eram as mesmas de há vinte anos atrás e a vigiar cada músculo ao espelho até decidir que a solução era o ginásio e comigo de arrasto para lhe estimular a disposição nos aparelhos. Ainda equacionei contra-argumentar que para o efeito não faltariam barbies a exibir-se no local para a massagem diária de olhares masculinos mas pelo lado prático ripostei que sobravam em casa janelas para lavarmos em trajes menores.
É que, em abono da verdade, aquele quarentão era bem mais alto e espadaúdo que o realizador cinematográfico e até nas nádegas rijas se assemelhava mais a um actor hollywoodesco que no campo de acção do leito assumia a estratégia do Rambo e ao ataque meus bravos com a particularidade de cronometrar e contabilizar o número de assaltos.
Começou a franzir a testa às estatísticas que já não eram as mesmas de há vinte anos atrás e a vigiar cada músculo ao espelho até decidir que a solução era o ginásio e comigo de arrasto para lhe estimular a disposição nos aparelhos. Ainda equacionei contra-argumentar que para o efeito não faltariam barbies a exibir-se no local para a massagem diária de olhares masculinos mas pelo lado prático ripostei que sobravam em casa janelas para lavarmos em trajes menores.
Gotinha d'água
Claro que ela, sei lá por que raios, não menviou uma fotinha de seu rosto quando pedi. Óbvio que procurei nas teias, frestas, ranhuras e...
não é que a encontrei?!
não é que a encontrei?!
29 abril 2008
Afundaram no buraco ao lado
No que respeita a algumas pesquisas que vieram aqui parar, informamos os caros utilizadores:- Quem procurou um FlexoFlesh (ver foto), lamentamos mas não temos este tipo de material no blog. Caso o(a) utilizador(a) consiga mais que um, pode enviá-lo para nós. As membranas agradecem.
- Quem procurava “canetas parker france t II” nós sabemos que aqui é sexo escrito, fodemo-nos com a escrita e fodemos a escrita, mas tudo feito com canetas BIC e Molin.
- Para quem andava à procura da “Rua da Constituisão em Gaia”; sabemos que o Luís Filipe Menezes foi fodido, e queria fornicar a Constituição... nós não fizemos nada disso. Que tal procurar antes ruas de Lisboa?
CISTERNA da Gotinha
Pin-up and Soul de Patrick Hitte
É preciso atrair as gaijas: PLAYGIRL - Alex Hawn
Old X Pics porque recordar é viver.
Evelina Oboza é uma Cowgirl com o fato adequado para cavalgar em toda a sela.
28 abril 2008
As mulheres são Taradas por sexo!
As mulheres são todas umas malucas. É um facto sobejamente conhecido, insofismável, que as mulheres passam todo o dia a pensar em sexo. Mas esta verdade, como outras incontestáveis, tende a ser escamoteada!
Vamos aos factos; nem nos vamos deter nas evidências: se pensarmos na mulher que acorda, vai ao wc e lava as partes íntimas: acham que somos tontos e não percebemos que quando os dedos lá passam não estão a pensar na higiene pessoal?
A mulher veste-se; são os três mil cremes, o baton, a depilação, o rímel, o blush (que só usam porque a palavra tem a sonoridade de outra coisa), as meias de ligas, as cuequinhas dentais, as mini saias, os decotes, os soutiens que espevitam ou aumentam as bolhas, etc: alguém acredita na treta de que o fazem para se sentirem bem com elas próprias? A treta de se valorizarem?!
Mais. Gaja que é mulher passa o início da manhã a correr (os putos, o pequeno almoço, levar à escola, o parvo do marido ensonado aos puns pela casa a atrapalhar); enfim, a mulher que é gaja, passa a manhã a correr! Corre, porque tem que ir, mas, vai e volta, logo vem: ou seja, o correr é uma forma de vir-se, ainda que metafórica!
Porque as mulheres não andam a pé? Porque adoram montar-se no carro e agarrarem-se ao manípulo! Ou seja, pensamentos pecaminosos, cheios de malícia, que elas têm! Vão para o trabalho! Qual a única razão que as mulheres trabalham fora da tranquilidade do lar? Para conhecer gajos! Enquanto o coitado do esforçado marido está a ganhar pela vida, as gajas estão confortavelmente nos empregos, galando os gajos, flirtando, namoriscando! Ou outras coisas que rimam com roda!
Está a chegar o Verão; ou seja: época das dietas. Reparam no que elas comem? Cenouras, tomates, pepinos, bananas, grelos, uma salada russa, salada de bacalhau, etc: tudo comidas com conotação sexual!
Regressam a casa, depois de um dia que dizem ter estado a trabalhar e gritam ao coitado do marido para as ir ajudar para a cozinha! Claro que a palavra é código, afinal de contas os putos estão a ouvir; quando a mulher diz "querido vem à cozinha", quer dizer “vem-me ao cuzinho”; a troca das vogais é só para disfarçar!
O acto de fazer o almoço; já antes expliquei o que significa, por isso não me repito. Mas o mesmo se aplica às restantes refeições; agarremos no exemplo de fazer um bolo! Primeiro acto: bater, mexer, provar, metê-lo no forno, engolir para ver se está bom: é a exacta descrição de uma relação sexual!
Depois a treta da lida da casa; lavar e esfregar; vamos ser honestos; a mulher apenas lava a roupa pelo prazer de esfregar! Pior ainda com a mania de lavar o chão; o que leva uma mulher a andar de esfregona e vassoura pela casa: o prazer de passar meia hora por dia agarrada ao pau! E logo um pau daquele tamanho, que só poucos de nós podemos ombrear (para quem não percebe indirectas, estou a incluir-me no lote)!
E o que dizer da história de as mulheres ficarem em casa e os homens irem ver futebol com amigos e beber imperiais? Outra enorme tanga; os homens são expulsos do conforto do lar, induzidos a irem para cafés e bares mal frequentados, expostos a terríveis doenças, porque as gajas querem ficar sozinhas em casa, para verem os canais porno! São tão egoístas, que colocam a sua satisfação orgásmica à frente dos interesses da família. Sim, porque o que todo o homem deseja é passar o fds em casa e não ser obrigado a ir sair com outros machos, também eles espoliados da tranquilidade do lar!
Durante anos, foi um dos maiores segredos da humanidade (a par da fórmula da coca-cola e das preferências sexuais do José Castelo Branco): porque as mulheres vão aos pares para a casa de banho? Evidentemente para espreitar as coisinhas umas das outras!
A mulher é tão tarada por sexo que até pensa nisso nas horas mais impróprias! Discordam? Pensem comigo: quem já assistiu a uma mulher, deitada na marquesa, de pernas escancaradas, com várias pessoas a olhar para a sua íntima intimidade; repararam nos gritos? Que gritos são aqueles se não um valente orgasmo?
Vamos aos factos; nem nos vamos deter nas evidências: se pensarmos na mulher que acorda, vai ao wc e lava as partes íntimas: acham que somos tontos e não percebemos que quando os dedos lá passam não estão a pensar na higiene pessoal?
A mulher veste-se; são os três mil cremes, o baton, a depilação, o rímel, o blush (que só usam porque a palavra tem a sonoridade de outra coisa), as meias de ligas, as cuequinhas dentais, as mini saias, os decotes, os soutiens que espevitam ou aumentam as bolhas, etc: alguém acredita na treta de que o fazem para se sentirem bem com elas próprias? A treta de se valorizarem?!
Mais. Gaja que é mulher passa o início da manhã a correr (os putos, o pequeno almoço, levar à escola, o parvo do marido ensonado aos puns pela casa a atrapalhar); enfim, a mulher que é gaja, passa a manhã a correr! Corre, porque tem que ir, mas, vai e volta, logo vem: ou seja, o correr é uma forma de vir-se, ainda que metafórica!
Porque as mulheres não andam a pé? Porque adoram montar-se no carro e agarrarem-se ao manípulo! Ou seja, pensamentos pecaminosos, cheios de malícia, que elas têm! Vão para o trabalho! Qual a única razão que as mulheres trabalham fora da tranquilidade do lar? Para conhecer gajos! Enquanto o coitado do esforçado marido está a ganhar pela vida, as gajas estão confortavelmente nos empregos, galando os gajos, flirtando, namoriscando! Ou outras coisas que rimam com roda!
Está a chegar o Verão; ou seja: época das dietas. Reparam no que elas comem? Cenouras, tomates, pepinos, bananas, grelos, uma salada russa, salada de bacalhau, etc: tudo comidas com conotação sexual!
Regressam a casa, depois de um dia que dizem ter estado a trabalhar e gritam ao coitado do marido para as ir ajudar para a cozinha! Claro que a palavra é código, afinal de contas os putos estão a ouvir; quando a mulher diz "querido vem à cozinha", quer dizer “vem-me ao cuzinho”; a troca das vogais é só para disfarçar!
O acto de fazer o almoço; já antes expliquei o que significa, por isso não me repito. Mas o mesmo se aplica às restantes refeições; agarremos no exemplo de fazer um bolo! Primeiro acto: bater, mexer, provar, metê-lo no forno, engolir para ver se está bom: é a exacta descrição de uma relação sexual!
Depois a treta da lida da casa; lavar e esfregar; vamos ser honestos; a mulher apenas lava a roupa pelo prazer de esfregar! Pior ainda com a mania de lavar o chão; o que leva uma mulher a andar de esfregona e vassoura pela casa: o prazer de passar meia hora por dia agarrada ao pau! E logo um pau daquele tamanho, que só poucos de nós podemos ombrear (para quem não percebe indirectas, estou a incluir-me no lote)!
E o que dizer da história de as mulheres ficarem em casa e os homens irem ver futebol com amigos e beber imperiais? Outra enorme tanga; os homens são expulsos do conforto do lar, induzidos a irem para cafés e bares mal frequentados, expostos a terríveis doenças, porque as gajas querem ficar sozinhas em casa, para verem os canais porno! São tão egoístas, que colocam a sua satisfação orgásmica à frente dos interesses da família. Sim, porque o que todo o homem deseja é passar o fds em casa e não ser obrigado a ir sair com outros machos, também eles espoliados da tranquilidade do lar!
Durante anos, foi um dos maiores segredos da humanidade (a par da fórmula da coca-cola e das preferências sexuais do José Castelo Branco): porque as mulheres vão aos pares para a casa de banho? Evidentemente para espreitar as coisinhas umas das outras!
A mulher é tão tarada por sexo que até pensa nisso nas horas mais impróprias! Discordam? Pensem comigo: quem já assistiu a uma mulher, deitada na marquesa, de pernas escancaradas, com várias pessoas a olhar para a sua íntima intimidade; repararam nos gritos? Que gritos são aqueles se não um valente orgasmo?
Claudia Wonder International Show
"Rosas,
A verdadeira história do ursinho misterioso, pelo meu amigo Claudia.
Beijos,
duke"
A verdadeira história do ursinho misterioso, pelo meu amigo Claudia.
Beijos,
duke"
27 abril 2008
Mosteiro dos Jerónimos
O António era um VQPRD do Douro, sempre vestido de negro como os corvos e os padres que até preto era o elástico que usava para prender os seus longos cabelos cor de azeviche.
Este gótico flamejante ancorou em mim o desejo de aventuras que cada noite, tarde ou manhã era a descoberta de que uma queca pode não ser repetitiva. Ora me besuntava de chantilly ora despejava tintas para espalharmos à mão pelos nossos corpos que ao roçarmos um pelo outro e misturadas com gotas de suor pintavam os pináculos do nosso prazer. Fingíamos vozes e personagens e enquanto eu ia mudando os meus penteados púbicos e as suas tonalidades ele fazia questão de se apresentar sempre com um lacinho diferente no pescocito da sua glande.
Cada vez era uma longa viagem até dobrar o Cabo das Tormentas digna da duração de um filme de Manoel de Oliveira e ele era tão perfeccionista na estética e na subtileza de cada pormenor como na cabotagem de movimentos circulares com que brindava o meu grão de pimenta sem se esquecer de erguer as pestanas para me encarar que apenas me inquietava adivinhar em cada ocasião quais os conjuntos de poros da minha epiderme em que amiudemente não conseguiria evitar ejacular.
Este gótico flamejante ancorou em mim o desejo de aventuras que cada noite, tarde ou manhã era a descoberta de que uma queca pode não ser repetitiva. Ora me besuntava de chantilly ora despejava tintas para espalharmos à mão pelos nossos corpos que ao roçarmos um pelo outro e misturadas com gotas de suor pintavam os pináculos do nosso prazer. Fingíamos vozes e personagens e enquanto eu ia mudando os meus penteados púbicos e as suas tonalidades ele fazia questão de se apresentar sempre com um lacinho diferente no pescocito da sua glande.
Cada vez era uma longa viagem até dobrar o Cabo das Tormentas digna da duração de um filme de Manoel de Oliveira e ele era tão perfeccionista na estética e na subtileza de cada pormenor como na cabotagem de movimentos circulares com que brindava o meu grão de pimenta sem se esquecer de erguer as pestanas para me encarar que apenas me inquietava adivinhar em cada ocasião quais os conjuntos de poros da minha epiderme em que amiudemente não conseguiria evitar ejacular.
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