Coisas [via]
30 maio 2008
29 maio 2008
Já abriram as inscrições para o 9º Encontra-a-Funda...
... e quem não for não sabe o que perde.
Podes ver o programa no link ali em cima, de fundo amarelinho.
E no blog da Confraria a Que Alguns Ainda Chamam Tuna Meliches podes confirmar que temos trabalhado comó... não posso dizer porque acabava a surpresa. O Sãorau vai ter uma piça de teatro onde duas crianças de tenra idade irão assistir a duas aparições - duas! E mais não digo. Aparece, se queres saber tudinho.
Como sempre, para te inscreveres basta enviares-me um e-mail.
O OrCa, ao contrário das mulheres, tem medo de ficar molhadinho:
"vai o tempo tão incerto
tão arredio o Verão
que nos molhamos decerto
na nona d'a Funda São
tal encontro vai a nove
descendo o belo Mondego
a porra é se nele chove
enferrujando algum ego
'inda assim é aventura
sobressalto sem idade
pois que para coisa que é dura
melhor mesmo é humidade"
A propósito, quem vai ao lançamento do livro dele (Jorge Castro), «Farândola do Solstício», amanhã, dia 31 de Maio, no Museu da Electricidade, em Lisboa?
Podes ver o programa no link ali em cima, de fundo amarelinho.
E no blog da Confraria a Que Alguns Ainda Chamam Tuna Meliches podes confirmar que temos trabalhado comó... não posso dizer porque acabava a surpresa. O Sãorau vai ter uma piça de teatro onde duas crianças de tenra idade irão assistir a duas aparições - duas! E mais não digo. Aparece, se queres saber tudinho.
Como sempre, para te inscreveres basta enviares-me um e-mail.
O OrCa, ao contrário das mulheres, tem medo de ficar molhadinho:
tão arredio o Verão
que nos molhamos decerto
na nona d'a Funda São
tal encontro vai a nove
descendo o belo Mondego
a porra é se nele chove
enferrujando algum ego
'inda assim é aventura
sobressalto sem idade
pois que para coisa que é dura
melhor mesmo é humidade"
A propósito, quem vai ao lançamento do livro dele (Jorge Castro), «Farândola do Solstício», amanhã, dia 31 de Maio, no Museu da Electricidade, em Lisboa?
Bonecos vudu da funda São e da Ana Coisas
A lady.bug continua as suas brincadeiras com o vudu-zalho...
E tu, já tens o teu Vudu-Zalho e a tua Vudu-Zona?
E tu, já tens o teu Vudu-Zalho e a tua Vudu-Zona?
28 maio 2008
Eu abasteço na Galp...
... por acaso não abasteço, mas bem que podia abastecer.
Os movimentos pró-boicote às gasolineiras multiplicam-se a olhos vistos. Ele é posts, ele é e-mails, ele é SMS... puta que vos pariu. Já tou farto. FARTO! Já percebi que o gasoil (como dizem os parolos como eu) tá caro. Se a merda fosse gasolina, nós nasciamos sem cu. Mas para mim, há uma linha que nunca devia ter sido ultrapassada. São vários os que afirmam que, e passo a citar "NÃO ABASTEÇO NA GALP NEM QUE A MENINA DA BILHA ME LEVE AO COLO". Txxxee! Meu Deus! Não acredito. A minha cabeça vai explodir... aaaaaaahhh! Sacrilégio! Oh meus amigos, isto não se pode dizer. É pecado. Então vocês tão a dizer que aquele corpinho não vos levava a cometer loucuras que vocês nem imaginavam ser possiveis? Eu espancava velhinhas, roubava rebuçados a criancinhas, dava um tiro no dedo mindinho do pé (deve doer de caralho), cortava um braço com um corta-unhas... eu até libertava a Maddie que já tá a ganhar teias de aranha na cave do meu barraco, só para que a menina do gás me fizesse um cafuné. Há linhas que nunca deviam ser ultrapassadas. Isto sim era um bom motivo para começar uma guerra. Dizer mal da menina do gás... onde já se viu?
Por isso criei o (soam as cornetas)... Movimento Eu Abasteço Na GALP Se a Menina Do Gás Me Fizer Um Cafuné (o público delira, aplaude de pé e as meninas mostram os seios).
Por isso, junta a tua voz a esta causa.
Pilhão
Mastigava demoradamente um daqueles divinais pastéis de massa tenra do Frutalmeidas, antes que os aselhas sempre armados em exército cercassem mais este prazer da vida que estender a massa com rolo deve ser uma prevaricação a caucionar, quando ele entrou de fato e gravata. Duvidei da sua origem terrestre por causa da patilha suplementar em cima da orelha. Mas como puxou do bolso interior de um notepad para escrevinhar algo enquanto falava e gesticulava para nenhures fiquei segura de que era português, cidadão do povo mais telemovelizado da Europa.
Pareceu-me mais humano quando alargou o nó da gravata para sorver a sopinha pela tijela antes de se bater com três pastéis e essa sensação cresceu quando percebi que me espiava os joelhos cruzados debaixo da mesa. Devia ser um homem ocupado porque sem retirar o auricular pediu-me para sentar na minha mesa e aí tomar café e sem grandes rodeios informou-me que tinha um cliente às quatro da tarde embora como morasse ali nos prédios construídos pelo Estado Novo para as famílias com rendimentos ainda haveria tempo para fazermos uma digestão mais divertida.
Como não tinha mais nada com que ocupar o início da tarde e nutria alguma curiosidade sobre a sua movimentação desamparado de tecnologias, acedi. Descobri um homem que de um fôlego começava a carregar e a murmurar uma linguagem estranha como a de sms até morrer como um telemóvel. Por descarga de bateria. E só quando o preservativo já saía por si próprio e entornava nos lençóis é que ele a custo se levantava para o ir deitar no lixo.
Pareceu-me mais humano quando alargou o nó da gravata para sorver a sopinha pela tijela antes de se bater com três pastéis e essa sensação cresceu quando percebi que me espiava os joelhos cruzados debaixo da mesa. Devia ser um homem ocupado porque sem retirar o auricular pediu-me para sentar na minha mesa e aí tomar café e sem grandes rodeios informou-me que tinha um cliente às quatro da tarde embora como morasse ali nos prédios construídos pelo Estado Novo para as famílias com rendimentos ainda haveria tempo para fazermos uma digestão mais divertida.
Como não tinha mais nada com que ocupar o início da tarde e nutria alguma curiosidade sobre a sua movimentação desamparado de tecnologias, acedi. Descobri um homem que de um fôlego começava a carregar e a murmurar uma linguagem estranha como a de sms até morrer como um telemóvel. Por descarga de bateria. E só quando o preservativo já saía por si próprio e entornava nos lençóis é que ele a custo se levantava para o ir deitar no lixo.
27 maio 2008
Peças únicas da minha colecção
Há alguns anos, quando visitava a Feira do Artesanato de Coimbra, um dos stands chamou-me a atenção pela qualidade fora do vulgar dos trabalhos em barro vermelho.
Uma das peças era de uma espécie de diabo... mas estava estranhamente virado de costas, como se estivesse de castigo. A minha bisbilhotice levou-me a rodá-lo... e deparei-me com uma bela erecção de um «diabo do vinho». A dona do stand é que não gostou nada que eu tivesse mexido naquilo. Expliquei-lhe que faço colecção de arte erótica e comprei a peça. Foi a primeira de muitas que ao longo dos anos tenho comprado à Milena Miguel, do Atelier S. Miguel, das Caldas da Rainha. Nem precisamos de combinar nada: ela faz em cada ano uma ou duas peças totalmente ao gosto dela... e consegue sempre surpreender-me. Parece fácil, Noé? Mas só é possível porque além de grandes Artistas, ela e o marido, Fernando Miguel, são pessoas extremamente simpáticas com quem criei uma ligação que ultrapassa... o barro.
Uma das peças era de uma espécie de diabo... mas estava estranhamente virado de costas, como se estivesse de castigo. A minha bisbilhotice levou-me a rodá-lo... e deparei-me com uma bela erecção de um «diabo do vinho». A dona do stand é que não gostou nada que eu tivesse mexido naquilo. Expliquei-lhe que faço colecção de arte erótica e comprei a peça. Foi a primeira de muitas que ao longo dos anos tenho comprado à Milena Miguel, do Atelier S. Miguel, das Caldas da Rainha. Nem precisamos de combinar nada: ela faz em cada ano uma ou duas peças totalmente ao gosto dela... e consegue sempre surpreender-me. Parece fácil, Noé? Mas só é possível porque além de grandes Artistas, ela e o marido, Fernando Miguel, são pessoas extremamente simpáticas com quem criei uma ligação que ultrapassa... o barro.
Afundaram no buraco ao lado
Informamos os caros utilizadores que procuraram:- “Bicicleta "tendinite na virilha"”
Neste aspecto, se a tendinite foi feita numa fucking bike machine, poderá expor o seu caso, que tentaremos ajudar. Se pelo contrário é um grande desportista e opta por gastar as energias a andar de bicicleta... procure um médico.
- “rubber de várias pontas, fitness”
Estavas à procura de um dildo com várias cabeças?
A nossa loja ainda não tem dildos, vai aparecendo, talvez venhamo-nos (foda-se, palavra linda) a vender.
- “expressões em francês mouche”
E o primeiro resultado da pesquisa foi o nosso Diciordinário de Línguas. Foda-se, esta pesquisa acertou mesmo na mouche ou, se preferir, «mesmo no buraquinho».
Subscrever:
Mensagens (Atom)