Agora conheci a página francesa «Mon pire coup», que recolhe experiências da maltinha. E, quando leio alguns dos 130 testemunhos que já lá estão, constato que não sou a pessoa mais azarada no sexo: a gaja que a masturbar o parceiro lhe rompe o freio; o gajo cuja namorada o convenceu a enfiar uma esferográfica na uretra... e era uma Bic de 4 cores; o gajo que estava em cima da namorada quando o pai dela entrou no quarto; a gaja que não conteve um peidinho a meio de um minete;... e por aí fora.
E tu? Correu tudo sempre bem? Não acredito...
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E estão os desabafos:
c&a: "Conta a gente deparar-se com uma coisa minúscula?"
São Rosas: "Claro que conta. Tanto como um gajo deparar-se com uma ratola à boca de sino."
Bruno: "E um gajo ir para comer um cuzinho e verificar que ela tinha lombrigas? É muito fodido, garanto-vos."
Lita: "De facto já me saiu a fava. E não foi bonito de se ver..."
Poison: "Meus amigos, e depararem-se com a imensidão da selva amazónica no verdadeiro sentido da palavra (não há nada que seja mais anti-tusa) e quando tiram a mãozita, cheirar a suor (se há cheiros que eu não suporto é esse)? É no mínimo descolhoante... e nada fazia prever que a senhorita tivesse tamanha falta de higiene..."
São Rosas: "Toma lá para a próxima ocorrência:"
Poison: "... no fim daquela experiência, fazia-me falta para cortar a mão e não para desbravar a selva... vim o caminho todo com a mão de fora da janela, que o cheiro era insuportável..."
LP: "Bem, não contando com uma que andava há que tempos para afiar o lápis e o traidor do
na hora H fez greve 
. Sexo no carro sem bancos reclináveis no meio de um jardim duvidoso, beijos e apalpões ao mesmo tempo que vigiava a 360º, ela trajada de calças de ganga, as mais chatas de tirar. Apontaaaaaaaaar, fogo; a culatra só veio 2 vezes atrás... na altura. Hoje 
"Dildinho: "A minha 1ª vez foi inesquecível.
Tava eu a «comer» a bicha e... sem notar, a mãe dela aproxima-se de nós... e ao chegar diz... Méééééé... "Nelo: "A minha pior foi com o Lalitu. Eça bisha biseksualona estava mejmo a aviare-me e éu a cuaze a vire-me quando entra uma cova e ele pirô-çe e açim...
"Gotinha: "No banco de trás de um Twingo, com um Francisco que tinha pouco jeito e pouca experiência e pouca pilinha. A coisa foi tão confusa que ficou mesmo só pela vontade..."
OrCa: "Eh pá, gand'àzar! Sou um optimista por natureza. As minhas foram todas do suficiente mais até ao óptimo... Mas sei uma de um gajo amigo que alugou muito discretamente um quarto de hotel para um encontro muito discreto e, no ardor da luta, ambos deixaram as vestes no chão da casa de banho... Quando acordaram outra vez para a vidinha, tinha havido uma inundação na dita casa de banho, por rotura de um cano, ambos tinham horas marcadas e compromissos e o hotel não dispunha de secadores de cabelo nos quartos..."
Caetano: "Experiência Sexual? Mas quê? Com outra pessoa?"
Olho Vivo: "O pior foi andar bem fodido uns não sei quantos anos, sem que chegasse a dar a primeira... Pois, durante esses não sei quantos anos, fiquei-me pelo recurso à punheta!"
Belinha: "Pois... é tudo muito bonito... mas quando se lambe e esfrega e lambe e volta a lamber e o
não se levanta... foda-se... fico fodida sem foder".Santoninho: "A minha foi parecida com a do Poison... com excepção do cheiro a suor. Cheirava deliciosamente a lavado mas a mata era tanta que tive de lhe dizer «Ó filha, mija para eu me orientar!»"
pmsa: "A minha pior experiência sexual de sempre é não ter tido nenhuma... Tudo o resto vem por acréscimo"
